昏黄的油灯下，母亲正带着她那不知打了多少补丁的眼镜为我缝补那满是补丁的裤子，看着她佝偻的背影，我暗暗发誓，一定要考上大学，带母亲走出这片贫困落后的农村。
我出生于80年代，那时文化大革命刚刚结束，人们重新将满腔热情投身于社会主义现代化建设的浪潮中来。我的父亲是一名煤矿工人，每天下井挖煤，虽然是当时人人羡慕的工人阶级，但我们家仍然是异常清贫。从小我听过最多的一句话就是知识改变命运，只有多读书，才能走出农村，走出这个面朝黄土背朝天的小乡村。我从小学习成绩优异，长大后顺利考进了省城某重点大学。
记得有句话说过，“穷的人，什么都比别人差，吃的，用的，穿的，见识，气度”。这种差距真的不是挣点钱或者花几天时间“提升自己”就能搞定的。自己只能很艰难的一点点改进，另外我的性格属于比较木讷的，这种性格缺陷和自卑感合起来，让我很难觉得有资格去喜欢谁。
有些可笑甚至荒谬的是30岁之前我竟然没有对那个女孩动过心，哪怕是猥琐的意淫也没有，在我的观念里总是有一种我还不够优秀，给不了别人幸福的思想在左右着我，我总想着不断地提升自己，这样就可以给别人更好的了。其实后来仔细想想，或许是我那可怜的自尊心在不断地作祟。
再后来，或许是现在大多数人听起来很熟套的剧情，我遇到了我的白雪公主。那一天，我初见她惊为天人，粉红的长裙，披散的头发，还有暂存于发梢的那温润的体香，一切的一切，都是那么的梦幻一般。我第一次体会到了触电的感觉。我非圣人，嫣无七情六欲乎。细细品味，或许这就是西西里人所说的晴天霹雳吧。我暗骂自己一生禽兽，怎么这么不矜持，可是我还是沦陷了，彻彻底底的沦陷了
遇见她的一刹那，真的就是突然被霹雳打中，整个人都不知道如何是好。
那一瞬间，我明白了，“这妹妹我曾见过的”，世上真的有这种事情；
那一瞬间，我相信了人是有前世今生的，我确实在前世见过人家；
那一瞬间，我就确定我究竟是为什么活着的，就是为了多看看这姑娘的笑容；
那一瞬间，我完全理解看一个人一眼就可以确认，就是要跟她过一辈子一定的幸福；
之后的每一夜我都辗转难眠，思绪里都是魂牵梦绕的那个她。可是我的懦弱战胜了理智，我不敢去接近她，像是一个羞涩的待字闺中姑娘，更不要说有勇气去表白了。认识快一年之后的一个节日，当身边的人嘻嘻哈哈的开玩笑要同谁一起去游玩时，我才发现自己“病了”，这种病没有明显的初期症状，但发作起来是一种细心裂肺的痛。每当想起别人牵起她的手的样子，这种痛就会发作一次，或许是上天对我的惩罚吧。
我不甘在忍受情蛊的折磨。于是乎，一个冬日的下午，一个30多岁的老大叔用一颗炽热的心暖化了坚冰，结结巴巴的对人说起了自己的心意。
于是收到了一句惊讶的回复：“你怎么不早说啊”，我的心随着西北凛冽的寒风再次冰冷了。
是啊，我为什么没有勇气去表达自己的心意呢，就在第一次见面时！可是我还能怎么办呢？人家早已经有了婚约，男朋友比我帅气多金，或许那是她更好的归宿吧。此时的我只能在心底默默祝福她。我将一切的一切归因于自作自受。
为什么不早点找到她？
为什么不早早托生在她的家门口，早早的守在人家窗外，却晚了这么多年才遇见？
为什么不再努力一点，再勇敢一点，为什么这么怯懦？
我不断的问自己，试求寻找答案，可仍旧寻求无果，反而陷入了更深深的自责。
我强装大度，我会去抢婚的哎~
不不不，我没有这么大度，在这个问题上，我宁愿是天底下最自私最无耻的人；
你依旧是那么的善良，对于一个精神异常，三魂七魄将丢的老人，仍然保留了你的那份热心，或许你是那九天上的仙女，来帮我渡这一情劫吧。而我，这个已将心丢了的人儿，仍旧结结巴巴的述说着自己的婉转衷肠，我不知自己在说什么，我只知道说完或许就放下了，或许这又是自欺欺人吧。
那一天，我搭上了那辆大巴，下车来，一切都是那么陌生，我不知道你在哪里？
我希望遇见你，我真的想要抢婚；
我怕遇见你，我怕你尴尬；
后来的后来，我在接头看到了那熟悉的背影，我鼓起十二分的力气跑过去，心想这一次一定要抱紧你，当你转身的那一刻，我像是被抽空了，倒在地上，脑海里只是浮现出你的背影，原来上天留给我的就是一个酸楚背影。
说什么要默默的守护一个人；
说什么爱一个人不需要回应；
说什么帅气的放手；
像你这么自私小气卑鄙的人，可怜可悲又可笑的男人，怎么可能做到呢？
不过是为了自己的占有私欲想要骚扰人家而已。
只能远远的避开，远远的逃到一个想起你也很模糊的地方去；
常常晚上半夜心痛到默默醒来，之后发呆发呆；
常常一个人对着海面傻坐半天，之后发呆发呆；
常常心碎的不成样子，之后一点一点拼凑起来，之后发呆发呆；
鬼迷心窍，是劫；
一个手都没牵过的女孩，是什么让我百转千回。
渡劫不是一天两天，也不是三年五年。
我愿到天涯海角，独自舔舐伤痕。
如果觉得《鬼迷心窍—姻缘的宿命》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
