几天前在家闲着没事，漫无目的的翻着朋友圈。突然就想着整理一下通讯录里的好友。这些年因为工作的关系加了不少人，因为生活里各种各样的事情，和很多一面之缘的人有了联系。但随着时间的推移，工作的变化，好多人也都不在联络。通讯录从上往下滑，一边整理一边删掉了很多不联系的人。有的人甚至我还没有删掉他。他已经把我删掉。但好像这些事情也不足为奇。
当代人的社交就是这样。加了微信的未必是好友，一起吃过饭聊过天的也不一定能成为朋友。相处了很久的人，也会因为一键删除就彻底消失在你的生活里。
划着划着看到了一个熟悉的名字，愣了很久，点开他的朋友圈。从今年过年一直看到了，他在老家记录自己的生活。
几年之前我们一起从老家来到北京，一起找工作租房子。他帮我修水管，我给他做饭。一起互相搀扶着打算在这个大城市里扎根。后来他的工作出了问题，他和我说受不了的时候，我一点都没往心里去。那时候我的工作渐渐有了起色，我在自己的小小成就里，没有办法对他的处境，感同身受。他离开的时候。只给我发了一条微信。房租交到了下个季度，我走了。
那刻我才知道他之前说的话不是抱怨和吐槽，也知道他试探的问我有没有考虑过回老家的时候不是玩笑。
他走的那一天，厕所的水龙头。先是拧不开，等拧开了，我却怎么都关不住。在等物业师傅来的路上，我像只落汤鸡，在厕所拿着水盆不停地舀着水倒进马桶里。怎么也舀不完。我不知道是着急我的屋子被淹了，还是难过，曾经给过我温暖和保护的人再也不回来。
那天，眼泪一直流。酝酿了很久，也没有发出信息。明明知道他在这里不快乐，还让他回来太自私。也知道让我放弃这里的一切，跟他回去，我不甘心。于是我们谁都没有多说。他有他的柴米油盐，我有我的诗和远方。
所以我们的感情是在什么时候结束的？是在他离开的时候，还是在被水淹掉屋子的那个晚上？或者是我知道我不能挽留他，也不能跟他走的时候。其实都不是。
在那天之后生活归于平静。我照常上班，下班。听闻他回了老家安排了一份，还不错的工作。不知道他有没有忘了我。但我从来没忘记他。在我和同事吃饭，喝醉酒的时候；在我加班班熬夜的时候；在我生病卧床在等刚才外卖送到的时候。我一遍一遍的翻着他的朋友圈。想念他。如果还在的话。
很多次想一狠心的把他的微信删掉，生活里没了他的消息，我就可以慢慢放下。但就算狠心一万次，还是有10001次的借口劝自己不要那么做。我们之间从来没有联系，但我也没有删掉他的微信。
我忘了过了多久，我不再在不开心的时候点进他的朋友圈里看。也忘了把他的朋友圈屏蔽解除。他就安静的躺在我的通讯录里。就像从来没有来过一样，也像从来没有离开过一样。
等我再次打开他的朋友圈，我看着与我无关的日子越来越多。我不在心酸，也没有任何情绪。要经历多少辗转反侧，要在深夜的枕头上流下多少眼泪，我们才能跟我们曾经刻骨铭心的过去彻底告别。
当我们爱一个人的时候，哪怕这个人不爱我们，哪怕这个人离开，我们也不愿意承认。不舍得扔掉，跟他有关的旧物，不舍得删掉和他的最后一次记录。谁不知道失恋痛苦，谁不知道早一点跟过去告别，才能重新开始。
那我们之间仅存的一点联系，一个通讯录的位置，一个被保存着的旧物。与其说是我对你最后的念想。不如说是我留给自己的救命稻草。在我尚未放下的那些日子里，它不会一口气夺走我记忆里的所有美好。时过境迁，我已经能够接受，那些在我们之间发生的所有，我旧时光里的故人，我们不再有交集。但也不会是擦肩而过的路人。往后的日子，不用让你走了。你不用走，我也能做到视而不见。
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