重度抑郁 头痛失眠 其实父母还是爱我的 希望能够慢慢变好

没有经历过的人非常难理解这种绝望荒诞的感受，抑郁症的那种毁灭。失眠和头痛折磨了我好几年，也记不清到底多少年。小时候到现在，我有无数记不清想要自杀的念头。这种想法从最初的突然的 “不行了，我受不了了！”演变成平淡的每天都在思考的“死亡才是真正的救赎”。到一定的阶段，只有两个选择，要么死 要么求救。

大学后头痛和失眠没日没夜的消耗磨损着我的身体 我感觉到所有人都是活着，怎么说，就是有开心也有低落，有血有肉，情感充沛。我觉得自己不一样，像怪胎，像小丑。我觉得只有死 才能彻彻底底的脱离痛苦。但是我死不了，我的父母太爱我了，我死了痛苦会从我这儿转移到他们身上。这样的打击，他们或许也会慢慢患上这样的病。他们承受这样的痛苦太不公平了。那我怎么办呢，要么死，要么求救。大二的时候我开始正视自己，去看心理医生。

严重的心理问题已经在躯干上体现出来了，头疼失眠可能是抑郁症患者都会有的问题。我记忆力变得很差很差，记不清我上一顿吃什么，想不起我正在做的事情。记忆短缺的情况越来越严重，感觉身体住了另一个小人，出现了幻听幻视，伴随着难以忍受的头疼胃疼。胃疼从小学六年级开始会疼的难以忍受，很长时间不见好转，医生让我转去心理科看。这是我看医生前的症状，迫不得已，我开始求救、吃药、做心理辅导。

我的男朋友知道我生病了，在刚开始确实给了我很大的支持，他配合着心理医生给了我一些希望。这种希望就好像漆黑寂静的森林里出现了一个萤火虫，微弱的光芒是我唯一能看到的东西。我别无选择，不寻着光芒去，我就只能待在这个空旷又恐怖的黑暗里，孤独无力地挣扎。吃药带来了一些副作用，嗜睡、提不起精神、所有事情都无所谓、生无所谓、死无所谓、倒是那么痛苦，但也像行尸走肉，反正不像活人。

医生在治疗的时候 慢慢引导出我性格形成原因和痛苦的原点，也做了一些针对性的治疗。治疗发现父母在我小时候对我的影响是巨大的，他们爱我，我也爱他们，但是也恨他们，从这种矛盾的第一手关系，衍变我后来所有病态的与人相处、生活方式。医生认为我父母对待孩子和一些观念上除了问题，决定让我通知父母一起来治疗。医生跟我保证他的专业性，劝说了我好几个月，终于在一次治疗中劝服了我。那天我睡了不到一个小时，怎么从家里到医院，进到诊室的过程我已经记不得了，医生给我做了睡眠的催眠治疗。那是我第一次成功被催眠入睡，醒来之后 医生趁热打铁告诉我应该让亲人有机会帮助我，我有一个十岁的弟弟，正好和我发病年龄相仿，医生说起码让弟弟不受家庭的影响，让他快乐的长大。

我以为我会开始慢慢好起来的道路。但其实...这中间还发生了很多事情，医生已经忘记了曾经说服我的话。在几次沟通失败后，他用一句 我们碰壁了，就放弃了与我父母沟通的这条路。但是爸妈已经知道了我藏了很多年这个秘密，对于我来说 告知别人这件事，就像脱光了我所有的衣服，暴露在人山人海的广场中央，看热闹的观众对我指指点点，无人感受到我在焦灼的目光下的羞耻感。“我们碰壁了” 医生这句话在每天在我脑海里旋转回荡，顺手掐死了那个萤火虫。失去希望的我走进了更深的深渊，我无法被拯救。

看着舍友每天挑选哪套更好看的衣服，期待一支新的口红，午餐吃些什么，这样正常有期待的生活，我像只小脏狗，更加凸显我的不正常。男朋友也是他常觉得我近来变好了，其实我只是发现告诉他我的感受，他既不能理解也无法帮我。有一天晚上在宿舍哭到不能自己，我实在是太绝望了，寻求帮助无果，那我就死吧。我用力掐自己的脖子，越来越兴奋，越来越大力，能看见自己眼睛里的红血丝，耳朵开始大声的鸣响，我甚至感觉整栋宿舍楼都能听到我耳朵里的声音真的是喜极而泣，眼泪像喷泉一样一股一股的往外冒，好开心 我终于要死了，我终于不用忍受这糟糕的生活了！

但是我发出剧烈又尖锐的卡壳和咳嗽声，吵醒了舍友....她是个温柔的姑娘，她醒来后紧张的问我，你没事吧？我下床给你拿点药？我的羞耻感像海啸一样盖过来，害怕被发现自己被发现自残行为浑身都在颤抖，却假装平淡的忍着哭腔，连说没事没事，我喝点水。我也不知道自己以后会变成什么样，或许有一天我能够变好，或许有一天我能够成功消失，无论结果是什么我都能坦然接受。只希望其他患了抑郁症的朋友，一定要开心，好好活着！

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