“距离产生美”这句话适用于大多数的人际关系的相处。那对于夫妻之间的相处，应该如何理解呢？能否单纯的认为，夫妻之间也要保持一定的距离就更好呢？事情并不是这么简单，我们就从以下三个方面来跟大家讨论这个问题。
一、亲密是夫妻之间所必需的因素
我们贯穿两人从陌生到恋爱到婚姻结合的过程，就是一个从陌生到亲密的过程，从人际距离上看，亲密就意味着彼此之间人际距离的缩小。
也就是说，一对男女从认识到结合，就是一个从远距离到近距离到无距离的过程。所谓的结合，就是相互之间的无距离，或者趋向于无距离。
这是因为，寻求亲密感是人生活的刚需，这是源于人类进化的结果。我们那些善于独居（不需要亲密）的祖先们，很难应付恶劣的生存环境，大部分在进化中被淘汰了。
但是当有了私有财产之后，人类自私的本性，导致我们试图去避免财产被分享（被合作伙伴分走）。这就让我们对伙伴产生警惕和排斥，害怕亲密。
那么，既想保持亲密感（利于生存），又能避免财产被分享，夫妻关系就成了满足这两点的唯一关系，因为婚姻的结合，就意味着人际关系的亲密与财产的结合达成了统一。
所以说，夫妻必然是亲密的。没有一对夫妻的结合是奔着保持距离而去的，“相敬如宾”的夫妻关系，只能存在于乌托邦，不适应与广大普通民众。
二、过分亲密和熟悉，会导致失去好奇和新鲜感
前面说了亲密是夫妻之间天然具备的因素，如果说夫妻不亲密，夫妻之间有距离，那就没有比夫妻关系更近的人际关系距离了。
然而，越来越亲密就意味着越来越了解，也就失去了好奇感和新鲜感。而对猎奇和新鲜感的追求又是人的一种本性。从这个意义上看，当失去好奇和新鲜感之后，也意味着夫妻关系走向不稳定。
当一个亲密的结合体（夫妻关系）保持得久了之后，失去新鲜感是一个必然趋势。而外界又无时不出现新的好奇和新鲜感，那么，人的这种追求新鲜感的本性，就成为一种离间夫妻关系的力量（想去婚外追求新鲜感）。
从这个意义上看，夫妻之间保持一定的距离和陌生，成了一种需求，能使夫妻关系在一定程度上保持新鲜感。然而，如何保持这个距离呢？这个距离多大才合适呢？因为距离过大了就可能让感情变得疏远（感情就意味着对逐步亲密的渴望）。
这就形成了一个夫妻关系悖论——既需要亲密，又需要距离，或者说，既需要了解又需要陌生。夫妻之间距离过于亲密，会丧失新鲜感，影响稳定性；如果为了保持新鲜感而距离过远，又会伤害亲密感，让感情变淡。那我们要怎么办呢？
三、保持新鲜感，需要的不是距离，而是节奏
我曾在多篇有关亲密关系如何保持新鲜感的文章中提到，人对于新鲜感的体验，决定于刺激的有效性和适应性的变化。
当外界对我们的刺激的有效性较高的时候，就会有所感知，当这种外界刺激持续发生时，人就会产生适应性，当适应性升高的时候，刺激性会下降。这就是我们所说的失去了感觉（趋势如下图）。
然而，人始终处在一个自我调整的变化过程中，任何的状况都不是一成不变的。即使对某一项刺激产生了适应性，但这不是一个固定不变的状态。
适应性的产生是基于一段时间持续的刺激，如果这种持续的刺激中断了，那么相应的适应性就会降低，而刺激的有效性就会升高（变化趋势如下图）。
简而言之，一项刺激作用于我们的时候，持续一段时间，就会产生适应性，刺激的有效性会降低。当中断这项刺激一段时间之后，机体对这项刺激的适应性就会降低，刺激的有效性随之升高。
我们明白了这个规律，再反观婚姻中两人的接触，就会明白，持续的亲密会让刺激（新鲜感）的适应性升高，有效性降低。这就导致夫妻之间失去了新鲜感。但是，当我们小别（断开刺激）之后，这种新鲜感就会回来（有效性升高、适应性降低）。
由此，我们发现了保持新鲜感的方法之一，就是彼此之间保持相处距离上的节奏性。既要保持亲密，又有节奏地保持距离。而我们要做的就是，在亲密和距离之间找到那个平衡，这就是婚姻生活的艺术。
（有关保持夫妻新鲜感的方法，不仅仅是“保持距离的节奏性”这一个，还有其他的方法，例如保持成长、共同目标等等。限于篇幅原因，不在本篇赘述了。了解详情，点击下方进入我的专栏《不可错过的婚姻必修课》中第七节《婚姻后为什么会丧失激情和新鲜感？从2个方面解决这个难题》）
总而言之，面对“夫妻之间是否要保持距离”这个问题，我们不能单独地得出“应该”还是“不应该”，过分亲密（例如天天黏在一起），会使人丧失新鲜感；而一味地保持距离（例如两地分居）也会伤害感情。只有根据两人之间的情感状态，把握好相处的节奏，用心地去摸索，最终找到你们所特有的夫妻相处的平衡。（end）
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