“这样的婚姻，还不离留着过年吗？”
在大多数人都享有离婚自由的今天，这句话的使用场景和频次越来越高了，我也知道现在流行“离婚只是恢复单身”。
当然了，作为律师，我们也时常被冠以“帮别人离婚”的标签，我们不拒绝这样的标签，但还是想打破某种误解，因为作为律师，我们一直觉得，尽管婚姻看上去走向破裂，但离婚绝不是唯一的出路。
找我们离婚的多，但是找我们修复婚姻的也并没少到哪儿去。
小赵（女方当事人化名）联系我们的时候，她发来了一段文字，大致是说老公出轨，和第三者生了小孩，现在事情闹大了收不住，局面僵持。
她不想离婚，她想挽救这段婚姻。
我决定先和她见面聊，不以律师的身份，而是素未谋面的朋友，她是倾诉者，我是倾听者。
她和老公从老家一路打拼过来，和所有在外打拼的年轻夫妇一样，住过地下室，刚结婚的那几年吃过很多苦。
生下女儿之后，他们不太想让孩子回老家给父母带，觉得在这边接受教育更好，于是她和老公商量把工作辞了，专心在家里相夫教子。
她老公常年在外跑业务，工作地点不固定，再加上太忙碌，所以没放太多心思在家庭上。
聚少离多，缺乏沟通，共同话题和兴趣因为距离和时间逐渐丧失，在一个家庭中，丈夫把“持家”的重担全盘放在妻子的肩上，婚姻关系的天平迟早会失衡。
因为见了太多类似的婚姻问题，不用问就有了敏感度，下一步会是怎样。
她老公有了外遇，并且很不巧，第三者怀孕了，生了个儿子。
第三者想借孩子挤走原配，吃定了男方舍不得儿子，逼迫他和我当事人离婚，甚至三番五次抱着儿子上门，去男方的父母家闹事，总之摆出了一副“儿子我生了，看你们怎么处理”的架势。
男方父母比较封建，舍不得可以传宗接代的孙子，但也舍不得脾性和各方面都不错的儿媳。
于是男方按照第三者的要求，提出了离婚。
相信大家一定会说，离呗，到这个地步了还不离？女方赶紧从这种糟糕的婚姻状态里解脱出来吧，独自美丽不好么。
关于另一半出轨，坊间也一直流行这样的说法，婚姻破裂了还有啥挽回的必要么，这就像一只苍蝇落到粥里，饿不致死就别勉强吃了，吃下去终归也是恶心了自己。
话糙理不糙，但作为律师，我们要做的是引导当事人的情绪，去解决她的问题，而不是越过这条线去代替她做决定。
因为每个人对另一半的容忍程度各有不同，很多当事人都这样问过我，婚姻破裂了到底有没有挽回的可能？也有过“到底该不该挽回”的疑惑。
从过往经验来看，最重要的就是双方的意愿和态度，尽量避免夫妻之间的内耗。
小赵本人的诉求我尊重，而且她的情况需要具体问题具体分析，所以我首先去和她老公做了一次开诚布公的沟通。
在沟通的过程中，问他：你是因为对第三者有了感情而提出离婚，还是有其他原因？
他说，事态发展到现在有点收不住了，我觉得对不起我的妻子。
我明知故问，为什么觉得对不住？
他说，当时只是一时糊涂，但有了儿子，不离婚孩子成了黑户，只有这一条路可以走。
我觉得问题的关键点很明显了，就是和第三者生下的儿子。
我继续问他，离婚后你会不会更好？是不是确定你理想化的另一半就是这个第三者？
他说不是，他对现在的妻子是有感情的，毕竟是一起过了苦日子的糟糠之妻。
我说，婚姻的破坏一个人就能做到（你已经做到了），但婚姻的重建却需要两个人，如果对方能做出一些让步，你可能需要付出更多。
在得到了肯定的答复后，我转而和我的当事人沟通。我和她说，你需要做的是思考，思考你和另一半的关系。
心理学家武志红曾说，夫妻相处在于“摘下各自的面具”，把真实的自我在情感关系或是两性关系里呈现，连接才有可能产生。
经历这样的事情，女性无疑是受到伤害的那一个，但如果长期把自己置于“受伤”的位置而不去改变或者有所作为，其实对她想要争取的结果，没有任何帮助。
我问她，你确定会放下消极情绪面对未来生活么？
我当事人再三考虑后，决定包容那个孩子，领到自家抚养，孩子的去处也得到了解决。
只不过我也不希望她一味地把自己置于卑微的位置，所以给了她一个方案，由她老公出面给第三者经济补偿，并且希望用这样的让步得到进一步的保证和承诺，他们也在我的安排下做了一次深层次的沟通。
解除婚姻危机很难，我和多方连续沟通了1个多月，甚至和男方的母亲通了一次电话施压，好在最后尘埃落定，达成了我当事人的心愿。
婚姻破裂到底有没有挽回的可能？
这是一个涉及夫妻关系、父母与孩子关系、感情危机后信任重建的难题。
都说破裂容易修复难，但我坚持认为这个问题没有标准答案，不变的是，无论如何，离婚都不能是基于双方的情绪冲动。
像当事人这样瞻前顾后、努力挽回的做法并不懦弱，也更不丢人。
至少，帮助过的那些想要“抢救”婚姻的当事人，他们在经历婚姻危机后反而更懂得自省和反思，更理性地去看待婚姻关系，更包容地去和对方相处磨合。
所以，重要的是清楚自己的底线在哪里，在底线之内和另一半一起做尝试和改变，又何尝不是另一种婚姻经营之道呢？
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