1.下班回到家老婆跟我说今天丢了钱，没心情做饭。 我赶紧安慰道：“没事没事，我做，你去打会游戏就会开心了。” 吃了饭，我还自觉地把碗也洗了，老婆依旧很伤心：“唉，心里难过，衣服也不想洗了。” 我说：“别想那事了，我来洗。” 到睡觉时，我实在忍不住了，问她：“媳妇，你丢了多少钱啊?” 老婆说：“我不敢说。” 我拉拉她的手安慰说：“没事，老公不怪你。” 老婆小声道：“掉了一个钢镚儿。”
2.现在不少女孩发自拍的时候在脑袋顶上插根儿狗尾巴草，然后 配上文字“我可爱的都发芽了”。一妹子看到说：“这是什么意思呢?你头顶上发芽，是因为脑子里有水吗?”
3.今天，心理咨询师跟我聊天说，做人啊，一定要知足常乐，不能攀比，心态一定要好，想开了自然就睡着了，不失眠了!
我：老师，您心态真好，真的是听君一席话胜读十年书啊!
心理咨询师：是啊，我以前也不行的，自从家里拆迁了，分了四套房外加80万后，我才想开的!
4.我哥们去相亲，因为身高只有168，所以给媒人报的是172，然而对方妹子确是实实在在的172， 妹子给媒人报的是168，俩人见面，对方都没想到 ，172会比168矮那么多。场面一下子很难控制。
5.晚上在男朋友家拿着手机玩游戏，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的 。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊!昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再 捏一个我看看。
6.小时候家里穷，没吃过生日蛋糕，我问我妈那是什么味道。我妈说：“等你过生日那天就知道了”。后来我等啊等，终于等到生日那天，我妈神秘兮兮地凑到我耳边对说：“我问过别人了，生日蛋糕是奶油味的。”
7.昨天儿子玩游戏被妈妈发现，妈妈很生气说道：“你要是再不努力，以后跟你爸一样没用，找个差工作，你就娶不到好老婆。”一旁爸爸突然冒了一句：“咱们结婚这么多年了，你终于承认了。”
8.丈夫忍受不了凶悍妻子的折磨，逃出家门，投宿旅馆。旅馆老板看他满面忧愁，讨好地说这里服务周到，温暖如家，客人可以安心住宿。”这人一听，立刻冲出店去，并大声叫道：“快让我走，我不能在家住!”
9.三十岁的表哥去相亲了，他们两吃了碗热面皮吃了碗菜豆腐，便去旁边的公园，坐长椅上聊天，正聊得火热时，一3岁左右的小孩子走到他身旁，落落叫了声爸爸。表哥赶忙向女方解释，告诉她不是他小孩，女方淡定的回答:“我知道，这是我女儿。”表哥······
10.两个农家的孩子在聊天，一个突然问：“你家的牛会抽烟吗?”“你疯啦?牛怎么会抽烟?”“哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。”
11.公交车上，看到一兄弟抱着孩子上了车，这时车上没有人让座，出于好心我想把位子让给他。叫他哥哥吧，人家也比我大不了多少，叫他叔叔吧，人家还那么年轻。我于是就直接喊了句：“孩子他爸，快过来，我给你让个座位。”跟着他后面的那个孩子他妈傻眼了，久久望着我，真的搞不懂这些人怎么想的。
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