最近有幸听了樊登读书的这本《亲密关系》，我才深深地知道，原来一个人想拥有亲密关系背后的需求是：
1.获得归属感2.确认自己的重要性。
也就是说我们都希望在亲密关系中满足需求，当彼此都能满足了以后，那就会感到幸福。可是现实生活中大部分的人却没有在亲密关系中获得持续的满足，原因是什么呢？
在这本书里，作者讲了四个阶段：
1.月晕阶段，在这个阶段里你们看彼此身上都是优点，就有些像光环效应吧，而且感情很甜蜜。
2.幻灭阶段，在这个阶段里你们发现彼此并不完美，还有很多的缺点是自己之前没发现到的，于是就有了失望。
3.内省阶段，这个阶段的人们往往是经过了权力斗争，也就是你得听我的，不听的话就会吵架，而往往这个阶段的人是最会去婚姻咨询的。
4.启示阶段，在经过了婚姻咨询，或者彼此深入聊天以后，你发现其实改变不了对方，但是可以在爱的基础上去了解和理解，而彼此也会为了对方而做出一些调整，这样二人的亲密关系也许会比最开始的感情更好。
我在知道了以上四个阶段以后，真的是深有体会，其实亲密关系不仅指夫妻或恋人，其实亲人，朋友，也就是你们互相亲近的人，也可以是亲密关系。那我们在这些关系里，是否也会犯以上四个阶段的问题呢？
大多数人是会的，因为这是一种无意识，而追根溯源的话，是和我们的原生家庭有关系，这本书的作者还引用了《正面管教》书里的内容，而《正面管教》的心理学理论支撑是心理学家阿德勒，也就是《自卑与超越》的作者。
孩子没有获得父母足够的爱和重视的话，会出现四种偏差行为，我们在了解了以后就会发现这和我们在亲密关系中所犯的错误几乎是一模一样的。
1.引起注意，孩子会通过打碎东西，或者是总是让你生气或者烦躁来获得你的关注。
2.权力斗争，父母说的一概不好使，你让他做什么，他偏不做，你让他往东，他偏往西。
3.报复心里，比如孩子惹你生气了，你把孩子关在一间屋子里，想让他反思，可是当你打开门发现孩子拿小刀把沙发或者墙划得一道又一道。
4.自我放逐，也就是自暴自弃了，他觉得自己也就这样了，无药可救了。
当我了解了以上孩子四种的偏差行为时，我发现自己曾经在童年期也有，所以才想到自己在亲密关系中是那么的粘人，也就是渴望一种母爱的呵护。
原来自己内心渴望的亲密关系，是想去疗愈自己童年的创伤，可是后来因为一次矛盾，和女朋友吵架了，最后分手了。而那次吵架我也印象很深刻，我在发火的时候就意识到了，那是我父亲曾经用那种粗暴的方式对待过我，我没想到自己竟然会学习到，并且还用在了自己的亲密关系中。
所以很多情侣吵架，夫妻矛盾，不单单只是眼前的问题，很可能是由于这件事，这次争吵，让你想到了自己童年的创伤，但是你不想去面对，你就会通过吵架的方式。
作者说，因为吵架要比承受心碎好受得多。
老实讲，我在听樊登讲到这儿的时候，真的是愣住了，原来这背后有那么复杂的因素，而一个人从小到大不管对的还是错的，都可能会不加批判地吸收过来，一到那个事情发生，就会下意识地运用那个模式去应对。就有可能会伤害自己或伤害对方。
当樊登深入地讲这本书以后，我感悟了好多，要有意识地把从原生家庭当中习得的那些不好的部分一一摒弃，把好的部分继承，然后也不断地学习智慧和修正言行，成为更好的自己，这样在亲密关系中，才会让自己和伴侣都能受益。
以上就是我的分享，我是心灵之音，三级心理咨询师，你在看完以上文字有什么想说的，欢迎分享，如果你有情感困扰，也可以私信我，我会帮助你。
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