文/随心
倾诉：
我经常怀疑我男友不爱我，只要他一天不主动找我，我就会怀疑。
也许是我从小没安全感吧，父母在我3岁的时候就离婚了，我跟了我爸，我妈从离婚后就没再管过我，我从小是跟着奶奶住在叔叔家长大的。
因为从小就寄人篱下，我选择早早就结婚了。
我以为结婚了就可以真正拥有属于自己的家，可没想到我运气还是不好，我遇到的是一个没责任感，也没担当的男人。
婚后，不管是养家糊口，还是孩子家务，里里外外都是我一个人在操心的，前夫的性格还特别偏激，好的时候各种甜言蜜语，一言不合又会对我各种谩骂。
我不想孩子和我一样在单亲家庭长大，一直隐忍，前夫却变本加厉伤害我，最终，我们离了婚。
离婚后，前夫又天天跑来各种求复合，我一时心软又和他复婚了。
结果，复婚后他还是死性不改，我坚持不到半年，再次向他提出了离婚。
期间，我遇到了现在的男友，他给我感觉很踏实，是那种可以依靠的男人，我们相爱了，也有过一段快乐时光，可很快，我们的关系就出现了问题，因为我总是动不动就会去质疑他对我的爱，我也总动不动就想去依靠他。
可我越想依靠他，我就越容易质疑他，一开始，他还努力给我信心和肯定，慢慢地，他也不给我肯定了，因为他说他累了。
我闹过无数次分手，每次闹完又会舍不得他，就又去示好。
我明明想和他有将来，但我又控制不了自己每天都要去揣测他的心思，我还特别爱乱想，极度悲观主义，负面情绪也特别多。
我的前夫现在还时不时就会来求复合，偏激的他依然一会对我各种好，一会又把我骂得各种不堪。
还有我的母亲，在我离异后带着孩子无家可归的时候，她收留了我，但我们经常吵架，她动不动就会骂我，对我各种人身攻击，最后我受不了她，只能选择搬走。
现在的我特别迷茫，我不知道未来的路应该怎么走，我渴望有个属于自己的家，和我自己所爱的人在一起，可我和我男友又已经开始渐远渐行。
绝望的时候，我甚至想为了孩子再和我前夫复合，可我又分明做不到。
我觉得我的生活真的是过得太糟心了，我都快绝望了……。
淼小姐
02
这是一个典型因为没有好的原生家庭，而走上悲剧人生的女孩。
我把淼小姐的性格特点作了个总结：「自卑、多疑、悲观、敏感、依赖性强」
自卑：总不相信自己值得被爱，配得感低下；多疑：爱乱想、喜欢揣摩恋人心思；悲观：负面情绪极高，看问题角度永远只朝悲观、负面的坏方向走；敏感：社交能力薄弱，与他人互动情商不高，经常性敏感；依赖：总想依赖他人，又总怕麻烦别人，常常自相矛盾；
很明显，淼小姐的性格缺陷主要来源于童年。
3岁的时候，淼小姐的父母就离异了，且抚养方为父亲，而非母亲。
众所周知，孩子3-6岁前，母亲这个角色是不可取代的，她甚至远远重要过父亲的存在。
因为在孩子婴幼儿时期，母亲的温情和爱是孩子建立安全感的第一个周期，特别3岁前，孩子如果没有得到足够的母爱，对孩子日后一生的成长和性格特点都有着或多或少的缺陷。
母亲的出走，使得淼小姐几乎缺失了整个童年的母爱，这导致了她成长以后的五大性格缺陷：
一、自卑、配得感低下
父母离异后，淼小姐的母亲很快就再婚，并从此没再管过女儿。
淼小姐和父亲住了一段时间后，又被接去奶奶家住，后来又辗转去了叔叔家住，一直到她成年。
这种居不定所的成长环境，使得淼小姐内心深处一直渴望有个真正属于自己的家，有人可以给她依靠；也因为没有父母在身边，淼小姐从小就自卑，这段被“抛弃”的经历，使得淼小姐潜意识里一直不敢相信自己是值得被爱的。
这也是日后她在亲密关系里，总是动不动就患得患失，动不动就悲观，总惯性去质疑恋人不爱自己的原因。
二、惯于揣摩他人的心思，总怕别人不喜欢自己。
淼小姐小姐的童年是在奶奶和叔叔家住的，尽管奶奶和叔叔都对她还不错，毕竟是寄人篱下，没有爸爸妈妈在身边的淼小姐，从小就学会小心翼翼做人，是个特别懂事又特别能委屈自己的人。
在淼小姐心里，她总害怕麻烦别人，是因为她害怕再被身边人“抛弃”，这也是她敏感又多疑的性格特点之来源。
三、潜意识里一直在寻找母爱的弥补
由于童年母爱的缺失，以及对母爱的渴望，淼小姐一直在寻找一个代替母爱的弥补对象，这也为日后她轻易被一个和母亲同样性格偏激的男人（前夫）骗走埋下伏笔；
淼小姐为什么会选择一个糟糕的男人作为丈夫，是因为这个男人身上有她母亲的影子，淼小姐的前夫性格偏激，处事风格恰恰和淼小姐的母亲如同一撤，淼小姐最初会被前夫吸引，或多或少也是因为前夫身上有母亲的“特点”。
尽管母亲离开的时候，淼小姐才三岁，但母亲离开前那种对生活的歇斯底里和偏激，还是根深蒂固在她心里，而淼小姐的婚姻，实际上是在不知不觉重复父母的过往。
很多原生家庭有问题的孩子，长大以后在自己的婚姻家庭里，都会出现这种延续父母当年相处模式的情况。
四、对糟糕婚姻的优柔寡断，是在换一种方式修复童年！
和前夫离异后，淼小姐好像又回到自己的童年，当初那种被母亲抛弃的恐惧和不安再次出现在淼小姐心里，以至于她“急病乱投医”，又选择和糟糕的前夫复婚，之后再闹离婚。
如果说选择一个和母亲性格相似的丈夫是淼小姐对童年母爱缺失的一种弥补，那发现糟糕婚姻过不下去了，却三番二次心软，留恋，甚至想再回头，则源于内心恐惧失去，恐惧好像童年那样，孤零零一无所有的心态。
五、渴望爱情，却常常因苛求对方而错过爱情
由于淼小姐的“前半生”几乎一直都是在糟糕的处境里孤军作战，这使得她极度渴望有人可以依靠，当她的生活出现了一个在她看来可以依靠的人（现任男友），淼小姐就像在大海里漂浮许久，突然遇到一块浮木一样，那种与生俱来的“求生”意识，使得她迫不及待想抓住对方，甚至依附对方。
淼小姐甚至偏激认为，对方要和自己在一起，就必须承担自己的人生，否则就不是真爱自己。
遗憾的是，淼小姐这种一边迫不及待想依附对方，一边又不断质疑对方真心的模式，最后不是会把人家吓跑，就是会把人家逼走。
04
总结淼小姐糟糕又不幸的大半生，其悲凉和不幸的根源在于她的原生家庭，她的母亲带给她的伤害，以及因童年母爱缺乏导致的安全感缺失，形成的自卑性格。
都说性格决定命运，这话不是没道理的。
淼小姐如今的命运局面，恰恰就是她的性格使然。
若淼小姐不想自己的命运继续坎坷，继续不幸，她唯一能做的就是改变自己，克服心中那颗长久以来想去依附他人的欲望。
安全感如果来自自身，那么，生活不管怎么变动你都不会害怕，日子自然怎么都能过好；安全感如果需要去他人身上寻找，或从他人处获得，你势必就会活得患得患失。
依仗别人给予的东西，因为主动权不在自己身上，获得感就被动，满足感也会大打折扣。
只有自己有能力获得的东西，才是最安全的，也是最可靠的，因为谁也拿不走。
希望他人承担自己的人生，你终究无可避免要失望，因为人性太叵测，一辈子又太漫长，你拿什么去保证善变的人心呢？
作者：随心，心理咨询师，法学/心理学专业，喜欢把生活过得浪浪漫漫的女子，爱好写作，会做美食，喜欢聊天。
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