在网上看到一个心理求助的帖子，32岁徐老师说：我因为是班主任比较忙，结婚后不久婆婆借口帮忙，经常过来跟我们住，每天凌晨4点多不敲门径直进入我们卧室，说看看几点了，她房间里有钟表她说看不清，新婚的我真的很无语。更尴尬的是雷雨天她说自己一个房间很怕，一定要睡在我和老公中间。最让我受不了的是她每天从早到晚只要在家就只穿一个三角内裤，几乎赤裸让我不敢直视。我跟老公说，他一味偏袒婆婆。我想求助一下，怎么克服对婆婆的这种厌恶和反感，我实在不想跟婆婆发生矛盾，可是又无法忍受她的行为。
这个帖子下面迅速有回复：【小叶8935】我虽没和婆婆同住，但从新婚第二天开始，婆婆每天不辞劳苦早上6点准时拿钥匙开门，然后走进卧室喊我们起床。面对凌乱的房间开始唠叨。我经常夜晚加班， 早上其实9点才上班。而自己常常在6点就在梦中被婆婆拎起来做早饭。婆婆说，以前我每天都是早起在家做早餐。往我家阳台买一堆她喜欢的花，给我家买一堆她认为有用其实没用的杂物。然后数落我们结婚了也不让她省心。
【hby8503】每个人都有一本账，即便现在不说以后也得算。我生孩子时婆婆不让她儿子在我身边，说怕吓着她儿子，影响她儿子工作。说女人生孩子，一个大老爷们在算什么？那是我孩子的爹好不好!!后来难产大夫让签字，她居然还说儿子在外地赶不回来，她要代签。还是我闺蜜看不过去，偷偷打了个电话叫来了我老公……
几个帖子赫然将矛头都指向了婆媳关系。婆媳关系一直是中国家庭的难题，有法官认为，90%的离婚都与父母有关。很多离婚家庭的矛盾不仅仅是小夫妻两个人的问题，而是婆婆从中加入了不可调和的因素。这些看似奇葩，却又普遍的问题，直接反映出中国家庭的一个共性问题——没有界限意识！失去了界限，家庭关系就是一团浆糊，所以人们常说“清官难断家务事”，之所以“难断”，很大程度上就是因为没有明确而正当的界限，各方千丝万缕的矛盾撕扯，公说公有理，婆说婆有理，犹如一团乱麻。
我国传统文化以“情”为重，长久以来，很多家庭里就淡化了“界限意识”，做父母的不懂得退出，认为我儿子永远都是我儿子，我应该帮他参谋、帮他打理好所有。作儿女的不懂得独立，已成家仍旧依赖于老人生活。孩子出去自己住老人不放心，孩子自己出去住觉着不孝。小时候，父母会说：“你是我生的，你的日记和信件我当然可以看。”长大了，恋人会说：“在一起这么久，你手机密码为啥不让我知道。”很多事情理所当然地理解为一家人就该如何如何。而忽视了每个人都是一个独立的个体，清晰的边界是维系人与人之间良好关系的基础。
边界不清通常有以下4种表现形式：
控制：要求别人按照自己的要求去做，不关心别人内心的感受。
依赖：把自己的事推给别人，要求别人对自己负责。
讨好：为了得到别人的认可而做出一些为难自己的事。
拯救：把帮助别人当成自己的责任和义务，对别人过分的关心和爱护。
一个缺乏界限意识的人，虽然很多时候出发点是为别人好，结果却常常是既拖累了自己，又为难了别人，使双方都痛苦不堪，严重的，甚至会四分五裂，彼此仇恨。而界限感，会让一段关系变得舒服，是掌握适当的分寸，你有你的空间，我有我的自由，各得其乐。父母要接受“父母身份是有期限的”这一现实，懂得合适的时候退出孩子的生活，让孩子内心独立。
好的家庭，一定有界限感。心理专家说：抚养者越是能够给予孩子高品质的亲密关系，孩子就越有能力与抚养者分离。高品质的亲子关系，教会孩子学会像成人那样去爱：尊重父母，不必为他们的冲突负责，而是学会从家庭的牵连中释放自己。每个家庭，都需要在特定的时候，举行一个温和而坚定的“独立仪式”，代表从此以后孩子能够从这个家庭中独立出去，为自己负责。
一个高情商的婆婆是懂分寸有界限感，决不会不干涉儿子儿媳的内政。曾经见过一位妈妈，她说我跟儿媳关系特别好，她替我照顾儿子，他们来我这边，我抢着给她做好吃的。我告诉儿子，你们小家有需要我帮忙的就说话，你们不叫我，我不去给你干活，我每天也很忙。由此可见，彼此尊重、有清晰的边界对一个家庭来说尤为重要。父母子女一场，活成自己，是孩子和父母给彼此最好的礼物。行所当行，止所当止，清醒的节制比盲目的付出更重要，有尺度的规避比无知的越界更明智。
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