1.
遇到这样的隔壁老王，怎么办?
睡得正香，突然听到儿子在喊，爸爸 爸爸我要出去玩，大半夜的，玩什么玩，睡觉，可是儿子一个劲的往外冲，最后实在拗不过，只好拿出手机，打开好看网址，心里默念到儿子别急，一会儿就出去。
2.
别灰心，我觉得小时候的愿望大了都会实现的~
小学做数学题，那种一边灌水一边排水的题，当时觉得谁这么煞笔一边放一边排。直到我一边充电一边玩手机..
3.
我的童年啊。。。
在网吧通宵，我问美女网管：“包夜多少钱？”
美女网管说：“包夜800。”
我吓了一跳：“怎么那么贵？”
美女网管说：“对不起，包夜上网20。”
我似乎明白了些什么：“没事，来给你钱。”美女网管接过了800块钱对我妩媚一笑。
那一夜，整个网吧我开了四十台机子。
4.
最近缺钱了，卷点应应急~
一同学上课迟到了，老师愤怒地问：“你为什么这么晚才来？”这同学回答：“不好意思，睡过头了”。老师：“为什么睡过头，怎么回事？”同学答：“做梦，梦见早会升旗仪式，您在作重要讲话，觉得特精彩，就想多听一会。”全教室顿时响起雷鸣般掌声。
5.
正在烤面筋的古天乐。。
独自去肯德基买饮料，身后排了个小男孩，轮到我时服务员告诉我第二杯半价。于是我转过身来对小男孩：“小朋友，这个优惠让给你吧，只要一半的钱哦。”“呵呵”，小男孩冲我笑笑，然后伸手指着靠门口的一张桌子说：“大叔，那个女孩，看到了没？我女朋友。”
6.
哈哈，本人都不在乎~
晚上，侄儿问他爸: “爸，别人开豪车住豪宅的，怎么我们……”弟弟马上教育他:“不要攀比，做人尽力了就好，一家人开开心心最重要！”侄儿点了点头，然后从书包拿出一张试卷：“爸，我尽力了。”
7.
来来来，从此以后你们的瓶盖儿被我承包了！
今天打了个的士，发现司机绕远路，本来想揭穿他，想想还是算了，..毕竟他是这个世界上唯一想多跟我呆一会的人。
8.
据说是公益募捐，突然好想投身公益事业！！
今天朋友捡到一个白色小米4，后面贴着标签，上面写着：你好，如果你捡到了我的手机，请联系我，我的电话是183…………。拥有雷锋精神的我们按照上面的号连续打了两次都占线，真是奇怪！人与人之间的信任都去哪了？留个电话号还不认真！
9.
印度的蛇，俄罗斯的熊，澳洲的袋鼠，活的都很窝囊啊~
我：“酒是好东西，喜欢喝酒的人都有出息，关羽好酒，才有了温酒斩华雄的美谈；李白好酒，还有李白斗酒诗百篇的佳句；宋fgxsx好酒，才有杯酒释兵权的睿智，我也好酒……”邻居：“闭嘴，喝的再醉，也不能睡错媳妇吧，走，跟我去派出所！”……
10.
他们曾经是王者，后来。。。。
小时候普通话说得不好，有一回普通话听写测验，我坐第一排，专注地听着老师发音。老师读：“嫌犯。”我立刻在笔记本写上“咸饭”。老师不小心瞄到我的卷子，但又不忍让我难堪，就提高音量：“嫌疑犯！”我迟疑一秒，似有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。老师再瞄后有点晕。故意提高音量说：“是‘犯人的嫌疑犯’。”我听了觉得很有道理，于是再加上三个字“放盐的咸鱼饭”。老师再也忍不住了，用翻白的眼神对着我：“我说的是‘有一位嫌疑犯’。”我当时有点紧张，用颤抖的笔迹慢慢写下“尤鱼味咸鱼饭”。老师只好走到我身边,按着我肩膀，说：“是那种‘罪大恶极要死的嫌疑犯’。”满脑浆糊的我怯怯地涂掉先前所写，然后改成“嘴大饿极要食的咸鱼饭”。
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