大家喜欢看相声表演吗？知道相声的剧本怎么样书写吗？以下是小编为大家整理好的相声剧本，欢迎大家阅读参考！
旅游【1】
甲：我问你个问题。
乙：你说。
甲：听说你有运了？
乙：（看自己的肚子）我是男的。
甲：听说你升了？
乙：（用手拍甲）越说越不像话了啊。
甲：你看你这人。怎么这么理解呢？我是说听说你升官有好运了。
乙：吓我一跳。是，这不，前段时间干部调整，领导看我干的不错，刚提了科长。（扭捏、羞羞答答状）
甲：你看，还不好意思了。你知道吗？我也升了。
乙：男孩、女孩。
甲：男孩。
乙：恭喜恭喜。
甲：什么呀就男孩。我是说，我从农村升到城里工作了。
乙：那可真的恭喜你了。
甲：我来城里工作了，心里那个美呀，高兴、激动、美，美。（手舞足蹈状）
乙：你就别美了。再美身上的虱子都掉下来了，还污染环境，下面坐着环保局领导呢 ，回头就罚你款 。
甲：你说我第一天来干点啥呢？
乙：是啊，干点啥呢？
甲：我得旅旅游。
乙：去哪儿旅游？
甲：去哪儿旅游呢？诶？碣阳湖。
乙：好嘛，还挺远的，你这叫旅游吗？还 不如说是溜达。
甲：对，说走就走，去车站。
乙：碣阳湖那么近走着去就行了呗？
甲：嗯？近吗？听说很远的？你看我这身板，走着去累坏了怎么办？
乙：身板是不算好。（鄙视的目光看着甲）
甲：我来到了车站。嚯，好家伙，整整齐齐二十多台公交车停在广场上，好大的气场。
乙：一看就没见过世面。
甲：我想，路途挺远的，我得找个卫生干净的，窗户明亮的，不能挡着我视线的，别影响我欣赏美景。
乙：是这么回事。放心吧，我们的车都这样。
甲：我眼观六路，耳听八方，只见前面有辆车，车门口有两三个人在排队。我“噌”一下窜到了车门口，一个箭步上了车。后面的一位老大爷还不服气的瞪了我一眼。
乙：是该瞪你。是属猴的咋地，还“噌”的一下，你呀，应该排队上车，不能加塞。
甲：不加塞我能上车吗？我不加塞，我能找到好位置吗？
乙：你这是不文明行为。
甲：管他呢。反正我是上车了。
乙：好嘛。
甲：我上车，在中间位置找到了靠窗户的位置坐下来。诶？你知道我为什么坐这个位置？
乙：为什么呀？
甲：这你就不懂了吧？汽车在行进的过程中遇到坑坑洼洼的时候，前后颠，中间不颠。（笑，用手做颠簸状）哈哈。
乙：别晃了，再晃就散黄了。
甲：我又不是鸡蛋。
乙：你呀，多虑了，自从我们县创建省级文明县城以来，很多坑洼路面逐渐修缮，平整多了，你想的太多了。
甲：我不管，反正是中间位置好。
乙：好，你就欣赏你的美景吧。
甲：人满车启动。“哒哒哒……”（模仿拖拉机声音）
乙：这汽车咋这动静？（前后找声音）
甲：是啊？我也纳闷，这城里的公交车怎么和我们农村的拖拉机一个声音。
乙：是啊。
甲：我往窗外一看，原来是一辆拖拉机从旁边经过。
乙：好嘛。我说呢。自从国家提倡节能环保，我们县马上换了50多辆新能源电动客车，非常的安静又环保。
甲：这时车内的小喇叭响了：坐车的乘客请注意，下一站肯德基站，下车的乘客请后门下车。我心想，这车也太快了，刚启动就到下一站了，火箭吗？
乙：没那么快。这时司机提醒乘客，如果你在肯德基下车请提前做好准备，节省时间。
甲：反正我是不下车。坐一段两块钱，坐一圈也是两块钱。
乙：净占小便宜。
甲：说话间，汽车来到了肯德基站。一位乘客下车了。我这个着急啊。走啊，快点啊（用手势）
乙：你着什么急？你也不下车。尿憋的吗？
甲：别捣乱，什么憋的。我是说那个下车的人。下车了他不过马路，在那等着。你说着急不？
乙：前方红绿灯，必须等着，要不会发生交通事故。
甲：死心眼，旁边不是有隔离护栏吗？翻过去不就行了？（连续做跨栏杆的动作）
乙：打住，别翻了。再翻裤裆都磨漏了。翻栏杆更危险！我们行人在通过马路的时候一定要做到一看二站三通过。等变绿灯了再从人行道上过马路。
甲：想不通，你就过，他还敢撞你啊。
乙：是不敢，我们司机有素质，都是经过我们运管站及交管部门培训过的。但是万一刹不住车不还是会出交通事故吗？我们要文明出行，不只是行人，我们开车的也应该做到文明行车，那叫车让人，人让车，我们互相让一让，我们的交通秩序就会好起来。
甲：反正我就认为他是死心眼。
乙：社会上多出几个你这样的人，交通秩序就会一片大乱。
甲：这时车上又上来一位男性乘客。这位乘客中等身材，头发花白，一身唐装，90岁大概。
乙：上来一位老人。你让让座吧。
甲：我吗？（指着自己的鼻子）
乙：是啊
甲：我也老了。
乙：你多大岁数。
甲：不到80
乙：说真的。
甲：35
乙：嗯，是不到80。
甲：那么多人凭什么我让座？这时一个小姑娘站起来，“老大爷坐我这里吧”。
乙：看人家自觉性多高，再看你。
甲：不管了。车又启动了。我坐在车上实在是没意思，从口袋里掏出事先准摆好的瓜子。（嗑瓜子往窗外扔）
乙：准备的还挺全。诶，诶，你这是往哪里扔？
甲：车外啊？难道我往你口袋了扔？（往乙的口袋了装）
乙：你没看到外面有清洁工打扫卫生吗？你再好好看看外面的广告牌：禁止车窗抛物。我们现在正在努力搞创城，保持城市整洁，人人有责。你这一扔，会给清洁工带来很大的工作压力，他们是冒着生命危险穿梭在来往的车辆中打扫卫生的。你心里就那么坦然吗？
甲：好吧。（拍拍手把瓜子装进口袋）
乙：好嘛，整个一个什么也不懂。
甲：汽车平稳的向前行驶，车很快来到了碣阳湖。
乙：终于到了。
甲：我们都下了车，司机把我给拦下了。
乙：为什么拦你？
甲：我也不知道啊？
乙：是啊？
甲：是啊？为什么拦我？这时司机说，你下车可以，你能不能把安全锤给留下？
乙：你拿他干嘛？
甲：我看在窗户上挂着也没啥用，想拿回家砸核头。
乙:那是公共财物，你不能拿，赶紧放回去。
甲：我以为随便拿呢。我把安全锤放回原处，一溜小跑来到湖边。
乙：快跑吧，没脸了。
甲：我来到湖边，嚯，人山人海。
乙：都是来欣赏湖光山色的。
甲：哎，你说这碣阳湖有多深？
乙：不清楚。
甲：我试试。
乙：怎么试？
甲：听说往水里扔一块石头听声音就能知道深浅。
乙：你还有这本事？
甲：我找啊，找啊。
乙：找什么呢？
甲：石头。
乙：乌鸦口渴了吗？
甲：什么口渴了，怎么就找不到呢？诶，我从墙上拆一块。
乙：别，我觉得你这一路上，不文明行为怎么就都在你身上发生了呢？
甲：没意思，回去。
乙：回去吧，老老实实在家呆着去吧。别出来祸害人了。
甲：回家？我还没旅游完呢。
乙：好，继续你的旅游，我看你还到哪里去祸害。
甲：我这次我不坐车了。我步行。
乙：我看你是真的不行，道德品质有问题。
甲：我来到碣阳大街，呵，好繁华。
乙：那是，这是我们大昌黎最繁华的地段，你好好欣赏下吧。
甲：你看，马路上有打扫卫生的，清理小广告的，有安装广告牌的，有维修路灯的。
乙：这是我们县正如火如荼的搞创城，各单位各负其责，各尽其职。为创城验收过关做努力呢。
甲：是吗？我该做点什么？
乙：你？就你这素质别添乱就行了。
甲：诶？机会来了。你看，一个男的掉井盖里了。我得赶紧把他拽上来。
乙：醒悟了，总算能做件好事了。
甲：说时迟那时快，我一个箭步冲上去。
乙：还是属猴的。
甲：我一伸手，诶？把那人从井盖里拽出来了。
乙：那人得多感谢你啊。
甲：没有，那人跟我急了：你捣什么乱，我们正清理下水道呢。
乙：真有你的。
相声《高级会员》【2】
甲：问你个事啊
乙：什么事？
甲：你是VIP吗
乙：什么屁？
甲：VIP
乙：不知道还有这个屁
甲：你太奥特了，VIP是高级会员的简称，
乙：噢，那这个屁有什么用呢？
甲：别这个屁那个屁的行吗？说话要有修养和品味，VIP是贵宾.高档的意思，你懂吗？
乙：这回懂了，哪你说说成为VIP后有什么好处呢
甲：VIP好处可多了，比方你到鞋店买鞋，500元一双的鞋有了VIP每双鞋就能给你打5折
乙：别打骨折了吧，我可穿不起这2百5的鞋
甲：买完鞋你饿啦，找个餐厅吃一顿正宗的西餐，VIP在这也有用
乙：有什么用？
甲：菜端上来之前，每人先免费发一围嘴
乙：等等....还围嘴呢。那是餐巾布，还说我奥特，
甲：对，是餐巾布，一看就吃过西餐
乙：西餐谁没吃过啊，餐巾布就是免费提供的，哪VIP管什么用？
甲：有了VIP，餐厅就保证，牛排绝对是拿牛肉做的
乙：废话，牛排不是拿牛肉做的，难道还是拿狗肉做的
甲：反正人家保质保量，让你放心，
乙：这还行，
甲：别说这，就连我们家马路边上卖果仁的大娘那都办理VIP业务啦
乙：是呀！那怎么办呀：
甲：那天我上马路，一看，卖果仁的大娘小推车边上立一牌子，上写：即日起本摊限量推出VIP业务，凡VIP会员买一斤果仁可获赠2两崩豆，爱小便宜的请速速前来办理。 我一看还有这好事，买一斤果仁还白吃2两崩豆，换谁谁不白吃啊，
乙：可不，就你白痴！
甲：我一想，这机会不能错过，办一个！我掏出钱递给大娘， 大娘...给我办个VIP！大娘特职业地冲我：请先填好表格带好证件到2号窗口办理，
乙：嘿！还挺正规
甲：可不.办完手续.吃着果仁崩豆那叫..美！
乙：哎！..要听你这么说VIP有这么多好处，我也想办一个
甲：你也想办？那我推荐你先去游泳馆办一个VIP，
乙：游泳馆VIP有什么好处甲：好处可大了！你呀一进游泳馆出示VIP，人家马上免费发给你（用手笔划）那么大一包...
乙：泳衣？
甲：尿不湿
乙：啊，发哪玩干嘛？
甲：防止你进了池子随意大小便啊乙：去你的吧！
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