其实这个问题就好像是在问：分手后，他会难过吗？
答案不言而喻，失去，对任何人而言，都是痛苦的。分开让你感觉难过，同样也会让对方觉得难过。
如果你总是觉得自己痛彻心扉，而对方冷漠无情，丝毫不受影响，那你不是有受害者心态，就是像《三十而已》里的钟晓芹一样，大大咧咧，糊里糊涂，两个人结婚那么多年，也都不了解另一半是什么样的人。
可能有的人会说：可是，是他主动提出分手的。
那我的回答是：如果是这样，很有可能他比你还要痛苦！当然，玩弄感情的渣男除外，因为他们已经学会了很好地控制自己的感情，收放自如。
为什么这么说呢？
因为，人都有惯性，都习惯呆在舒适区内。
熟悉的人，熟悉的生活方式，熟悉的景色等等，熟悉，让我们觉得安全，觉得舒适。对于一段感情中的两个人来说，待在这段关系里，维持这段关系，就是他们的舒适区。而主动走出舒适区、主动切断这段关系的人，是比被动接受的人要有勇气得多。就好像壁虎断尾逃生，为了生存，要自己咬断自己的尾巴，这样显然比被动接受尾巴断了的事实要承受更多的痛苦。
所以可以明确的一点就是，大部分人在分手后，都会想起前任，想起两个人之间的点点滴滴，会怀念、会痛苦，会想：
现在对方现在在做什么？
会不会想起我？
我们还有没有复合的可能？
这三个问题会一直充斥着他们的大脑，完全控制不住自己的那种想。只是，两个人进行这三连问的时间不太一致，跟女人比，男人要更加后知后觉一些。
这就要提到经典的“男人在分手后经历的三个阶段”，也就是排斥期、反思期、怀念期。
1.排斥期
■ 男人是决策型思维，女人是试探型思维。
当男人说分手的时候，是想得比较清楚的，分手了就跟你保持距离，他会尽量避免想起你以及跟你有关的事情，转而把精力放在其他事情上；而女人一般是抛出一个问题，试探一下对方的反应，根据对方的反应来做出相应的反应。
■ 这个阶段，男人一般会有两种行为模式。
第一种是去嗨。如果在你们的关系中，对方受到了太多的束缚，做了很多违背他本性的事情，那当他想明白了，从一段关系中解脱出来以后，他的第一反应就是，我自由了，我不用每天早安晚安到点打卡问候来，我睡到几点都没人管，抽烟喝酒烫头，怎么开心怎么来，也不用花心思、花钱哄对方开心来，自己想做什么就做什么，想买什么就买什么，觉得自己很潇洒。分手，对于这个阶段的男性而言就是一场大型狂欢。
他急于去释放自己在之前关系中受到的束缚和压力，所以就会选择放飞自我，甚至还会接触其他异性，甚至另寻新欢。
第二种是用一些机械的事情麻痹自己，比如工作。有的人在这个时候可能会异常地冷静，不找兄弟喝酒蹦迪狂欢庆祝自由，也不一味地让自己堕落，生活工作一切如常，甚至会关闭自己的情感开关，每天疯狂加班。他们一直是那种很拎得清的人，知道自己要做什么，不要做什么。所以既然已经做出了决定，就不会一步三回头。
■ 对你的态度
这个时候，当你去联系对方的时候，对方是不想搭理你的，甚至还会故意说一些难听的话。以前不敢跟你发泄的一些负面情绪，在这个时候也会一股脑儿的跟你发泄出来，或者冷到北极的那种冷，很多人就是在这个阶段被对方赶跑的。这个阶段一般来讲会持续7到21天。
■ 应该怎么做
对方之所以对你这么冷，是因为之前你们的互动和争吵把对方给冻住了，对方就在自己周围结起一层厚厚的冰，阻挡住对他来说那些具有伤害性的东西。
所以我们要做的就是破冰，就是要用温度来融化对方身上的坚冰。破冰怎么破？就是要做自我描述，表明自己联系对方的目的是做朋友。
比如你可以这样说：“我跟你联系不是为了跟你讨论之前的事情，分开以后我也想了挺多，我觉得我们确实不适合恋爱，但是做朋友也挺好啊对不对。你性子急，我比较稳重，你有什么问题还可以来问我，只要我能帮的我都会尽力帮忙，大家都是成年人，没必要老死不相往来是吧。”
总之就是让对方觉得你是安全的，不会再像之前那样给他带来一些伤害，还要给对方一个可得感，让对方觉得，当他需要你的时候，你就在他身边。
这个时候不管对方怎么说怎么做，给你多少废物测试，也千万不要再跟对方争吵、作闹，不要把自己的负面情绪传递给对方。不然对方就会越来越冰，最后彻底把你从心里清除掉。
2. 反思期
长时间的狂欢和自我麻痹之后，男人会觉得很疲惫，会有一种深深的空虚感。空虚的时候会做什么呢？会发呆，想起你们之前发生的事情，你们的甜蜜，你们的争吵......一幕幕浮现在脑海中，也会开始反思自己的行为。
也许有的人会说，哼，他才不会觉得自己错了呢！确实，很多人确实不愿意在对方面前承认自己做错了什么，但事实上，这是他的一种自我保护，尤其是男人。
男人的核心需求，被理解、被认同、被尊重、被崇拜，让他承认自己错了，就等于是当众侮辱他，一个男人的尊严是他们赖以生存的东西，不要去轻易地挑战这个东西。但他不愿意承认并不代表他不知道自己有问题，就算当初分手时再决绝、觉得自己无比正确的人，也会开始反思——两个人怎么就变成这样了？会开始出现最开始提到的三连问——在干什么？有没有想我？还有没有可能？除非你分手后彻底把对方作死。
■ 男人对你的态度
如果你在分手后没有作死，对方就不会像之前那样排斥你了，甚至还可能会主动找你。因为他很空虚，而你如果又恰好在他身边，给他需要的陪伴和爱，那他就会慢慢地靠近你，复合也就顺理成章了。换句话说，当一个人很累的时候，他会倾向于选择一个easy模式，对他来说，你就是那个easy模式。
大家听了不要不开心，这就是人性，谁都想过得轻松些，我们谈什么都不应该回避人性，对吧？我们要理解和利用人性。
■ 应该怎么做
这个时候我们只需要做一件事，那就是构建两个人之间的舒适感，让对方觉得跟你一起很舒服、很习惯。
1）为什么要构建舒适感？
因为分手的原因其实就是舒适感被打破。很多分手都是因为女生长期作闹、指责、质疑，男生沉默、冷暴力，女人越大声，男人就越沉默。我们常说争吵耗尽了两个人的感情，其实是争吵让两个人的愉悦度降到了一个低点。
“愉悦度”是维持两个人亲密关系的一个重要因素，两个人在一起觉得开心，才会在一起，有一个公式，愉悦度=好感浓度/冲突浓度，当冲突浓度高到一定程度的时候，好感浓度就会被稀释，我们就不记得对方的好了。
刚开始恋爱的时候为什么那么开心、那么甜蜜？因为两个人眼里只看得到对方的好，很少吵架，所以愉悦度高，舒适感也就高。后来的争吵让愉悦度降低，我们眼中就全是对方的不好，越想越生气、越想越不爱，亲密关系是让人觉得舒服的关系，不舒服了、不开心了，就会面临自我怀疑——这么糟糕的感情，为什么还要继续下去？
2）怎么构建舒适感？
基本操作是，在聊天的时候多向对方展示我们生活积极向上的方面，但不一定是需要花费很多金钱，只要你的态度是积极向上的，就不必局限于某件事情，不是只有减肥健身整容旅游才是积极向上的。
这些东西不用我说你们也知道对吧？所以我主要就是想告诉大家一些内在逻辑，思维逻辑搞清楚了，怎么去做不用我说，大家都会。
构建舒适感的要点有二：
一是不用挖空心思去想聊什么，不要把自己弄得那么累。因为两个人聊天，聊的其实是一种情绪，一种感觉，只要你给对方传递积极正能量的情绪，对方就会觉得跟你一起是开心的。
二是千万不要聊感情，因为你们之前的冲突让对方十分害怕，让对方本能地有一种恐惧感，所以千万不要再去提感情。要跟他聊一些有趣的、有价值的，或者日常生活等等，都可以，满足他的各种需求，慢慢地打开他的心结。
3.怀念期
当他一个人的时间长了以后，他就会开始想念两个人的生活，想念以前有人管的时候、想念跟前任在一起的点点滴滴，不可抑制的那种想念。
回忆是很伤人的，以前的美好跟后来的争吵和现在的落寞形成的对比，没有人顶得住的。因为一个人如果很享受两个人的生活，他在短暂的放纵过后，是十分不适应一个人的生活的。要让一个人彻底放下一个已经熟悉了的人，把以前的点点滴滴一点一点清理出自己的生活，开始一个人生活，是很难的。
而在对方十分想念你的这个时期趁虚而入，满足对方的需求，对方就很容易重新靠近你、跟你复合，甚至会开始怀疑自己当初的决定。
■ 男人对你的态度
在怀念期，男人对你的态度一般有三种：一种是主动找你，第二种是偷偷关注你，第三种是你找他聊天他不会排斥。
如果是前两种，说明对方是很有意愿跟你复合的，那么只要你不出什么大问题，复合就只是时间问题了。
■ 应该怎么做
这个时候男人跟你的距离比之前都要近，我们可以进行自我价值展示，让他觉得你很有价值，进而主动靠近你。
价值展示的基础逻辑是，让对方觉得你的价值能满足自己的需求。需求分为两种，一种是他作为男人的需求，就是我前面提到的，被理解、被认同、被尊重、被崇拜，第二种是现实需求，也就是所谓的内在需求。
这个东西对方可能不会直接告诉你，甚至有时候他自己都不知道自己的内在需求是什么。那你怎么去明确这个事情呢？方法有两个：一个是观察他的原生家庭，一个是了解他之前的恋情状态，包括分手的原因。
其实每个人的心目中都有一个理想的恋人模板，我们要做的就是成为对方的理想类型。这个恋人模板是怎么来的呢？就来源于他的原生家庭和之前的经验积累。
1）原生家庭
人在0到6岁时跟父母的相处模式奠定了我们对亲密关系的认知，每个人成年后的择偶标准，会以异性父母作为原型的，要么是同类型，要么是完全相反的类型。
举个例子，如果他的原生家庭很幸福，他对他父母的评价很高，那他的理想型一定就是他妈妈那样的女人，大方体贴，但也会有自己的想法。
但假如说他小的时候，他的母亲非常强势，那他长大后一定想要找一个“小女人”，温柔的、顺服的、听他话的。但往往他跟这种女性不会交往太长时间，因为他潜意识里的那种依赖惯性，会促使他再次回到一个强势女人的身边，也就是说通常绕来绕去，他最后还是会跟一个和母亲一样强势的女人结婚。我身边朋友就有这样的，心理学上称之为“对异性父母的反向认同心理”。
2）经验积累
再比如你可以看他对他前任的评价，如果他一直强调对方管着自己、控制自己，那你就可以明白，他对亲密关系的需求就是，要保持自身的独立性。那么你在挽回的过程中，就更要把把握好边界感和分寸感，不要死缠烂打夺命连环call，给出对方思考的空间。
其实吧，分手后对方心里在想什么这件事没有大家想的那么重要，更重要的是你心里在想什么，你对待这段关系的态度、你对于亲密关系的认知、你对于自身状态的一个自省，这些才决定了你要不要跟对方复合。
先把自己的状态调整好，通过自己的改变去引导对方做出改变，这才是拥有幸福感情的唯一途径。
我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。
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