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只需要读懂这9个字就能快速提高沟通能力情商飙升

时间：2021-02-17 03:36:07

为什么很多人本身很善良，却还经常被人说成“不会做人”？为什么很多时候你明明很有道理，却没人想听你说下去？为什么总被人感觉情商低？

原因很简单，因为我们没有学会沟通技巧，掌握沟通能力。

什么是沟通能力

沟通能力：快速建立和维护良好的人际关系的能力。

沟通的主要目的就是为了与他人建立良好的关系——情感的建立与维系，千万不要和说服力混为一谈。尽管在说服他人的过程中交杂着沟通，但对它们的职能和技巧一定要区分开来。

也就是说，当我们试图说服他人的时候，如果出现两个人之间的情绪或氛围不是很融洽的时候，一定要暂时放下说服欲望，运用沟通技巧重新调整两个人之间的情感关系。

要知道，我们能说会道并不是目的，获得他人认同才会更有价值——既包括对你表达的理念的认同，也包括对你个人本身的认同。

沟通能力是使人认同你这个人本身的一种能力，而说服力则是使人认同你的理念的能力。

任何人际关系，不管你性格内向还是外向，不管出发点有多么好，只要没有处理好，都是因为不懂得沟通原理。

其实原理很简单，只要做好下面的沟通能力黄金三步法的9字诀，就能立即改善。

沟通能力黄金三步法的9字诀

有效沟通黄金三步法第一步：照镜子

l 目的：调整沟通状态

从见到一个人开始，无论是陌生人还是熟人，在谈论更深入的话题，包括发表你的看法、观念，或者推销你的产品、服务之前，首先必须调整好沟通的状态。

在培训或者会议现场，我们经常听到主持人跟大家宣布：“请把手机调为震动或者静音状态。” 目的就是为了营造一个良好的沟通和交流的氛围。如果在沟通过程中遇到太多的干扰，沟通效果肯定是要大打折扣的。

两个人之间的沟通和交流也是如此。

但是，很多人会注重环境的营造，却常常忽视了情绪和氛围的把握和控制，其实，大部分沟通效果不好，问题往往都出在这些微妙的地方。

控制好大环境，只能有助于我们更好的传递信息，但如果要让对方更乐于接受你所传递的信息，则需要调动和控制好对方的情绪和状态。

我们不能动用权力来强迫对方接受信息，而需要运用一些影响力的技巧，让对方在不知不觉中乐意主动跟你交流下去。否则，他即使表面上装作在认真听，心里也可能在想别的事情。

因此，我们首先要通过把自己调整到与对方同频率的状态，从而产生共振、共鸣。

沟通从心开始。人类的行为总是不知不觉受到内心深处隐藏得很深的“本我”的无意识影响，以下几个方法就是帮助我们诱发对方“本我”层面对自己的好感，从而激发沟通欲望。

l 沟通状态的四个层面及步骤：

第一步：给人愉悦的面部表情——微笑

第二步：调整肢体状态一致性——镜像模仿

第三步：调整声音载体一致性——语速、语调、语气

第四步：探寻寒暄内容一致性——相同或相似的经历、兴趣爱好等

刚见面时，这四个步骤比较明显，但在整个沟通过程中，这四个层面是需要同时进行和把握的。简而言之，就是寻求一致性，像照镜子一样，看到的、听到的都似曾相似。

l 照镜子第一步：给人愉悦的面部表情——微笑

微笑看起来是一件非常简单的事情，高兴的时候谁都会笑，但平时我们总不会莫名其妙的傻笑，所以很多人在工作过程中见到他人的时候不习惯及时调整自己的面部状态，甚至不耐烦地问别人：“找我什么事？” 如果我们不是真的有事要找他，需要耐着性子，陪着笑脸，可能大多数人都会懒得跟他继续交流下去。

或者在拜见客户、领导或其他陌生人的时候，因为紧张而忘记了微笑。

– 微笑的重要性

微笑到底有多重要？我总是给大家讲这样的例子：

一般来讲，人7天以内不吃饭不会死，3天以内不补充水份不会死，可是缺氧6分钟就会脑死亡。

吃饭要钱，喝水要钱，而呼吸不用花钱，对生命却更重要。

所以，我总是说：从人际关系的角度，微笑就像空气一样重要。给人一个微笑，既不花钱，又不费力，但会让人感觉如沐春风，心情舒畅。没有人喜欢看到一个人“一脸死相”，表情冰冷、不屑一顾或者一脸嫌弃的样子。

– 原一平婴儿般天真无邪的笑容

号称日本保险推销之神的原一平身材矮小，其貌不扬，但他却深知微笑的巨大能量——他认为婴儿般天真无邪的笑容最具魅力。

于是，原一平不惜花费大量时间练习微笑，直到他在镜中出现与婴儿的笑容相差不多时才罢休。

– 沃尔玛三米微笑原则

作为世界第一消费品连锁企业的沃尔玛有两条重要的顾客关系法则，其中一条是：

三米微笑原则：当顾客离你3米左右的时候，要报以微笑，标准是露出8颗牙齿。

对于不需要时常深入沟通的人际关系来说，调整沟通状态的后面三步可以不做要求，但第一步——微笑必不可少。

正因为微笑如此重要，沃尔玛才将它定为制度去严格要求员工执行。

l 照镜子第二步：调整肢体状态一致性——镜像模仿

我多次在培训时请学员上台，和学员演示如何做镜像模仿。

他们上台时一般都是双手下垂或一时不知道放在哪里合适，而我抱着双手和他说话，他会很不自在。然后，我要他也象我一样抱着双手跟我交流，这时，每一个上台的学员都表示，这样对话自在多了。

而我突然将双手放下跟他说话，对方都会不自觉的跟着也放下了双手……

从心理反应上来讲，两个人保持一致的肢体状态进行交流是心理上最舒适的状态。

所谓镜像模仿，就是在与他人沟通的过程中，尽量模仿对方的肢体状态，别人站着的时候，我们也应该站着，别人坐着的时候，我们尽量也找一把凳子坐下来，别人如果身体前倾与你交流，我们也应该保持身体前倾的状态。

但要注意的一点就是，模仿的时候不能表现得太刻意，速度不要太快，这样反而会让人感到尴尬和莫名其妙。

当然，在一些特殊的情况下，为了表示尊敬长者、领导或在服务行业的工作中，要注意礼仪规范，不能盲目的去模仿。

关于镜像模仿的神奇之处，在这里我给大家分享一个真实的故事。

以前，我有一个员工，他是山东人，在长沙工作。有一年春节的时候，他坐火车回老家过年，正好他的位置是下铺，而他对面也有一个跟他年龄相仿的年轻人。

他听过我的沟通课程，心想闲着也无聊，就想试一试镜像模仿到底有多管用。

于是，当那个小伙子躺着的时候，他也躺着，小伙子起身坐起来，他也跟着坐起来，小伙子单手搁在卧铺车厢的小桌板上，他也单手搁在卧铺车厢的小桌板上……

就这样，不到五分钟的时间，对面那个小伙子实在忍不住了，情不自禁地问他：“兄弟，我们是不是曾经在哪里见过？”

于是，两个人很愉快地交流起来。

这就是镜像模仿的微妙之处，让他人有一种似曾相识，如遇故人的感觉。

而这正是影响力的精髓之一，我们不用主动地要求别人跟我们说话，但是通过对两个人之间固有频率的调整，当自己的频率调到跟对方相同的时候，对方会产生共振现象，从而触发对方主动与我们交流的欲望。

l 照镜子第三步：调整声音载体一致性——语速、语调、语气

有一天，几个小动物要过河，有猴子、小狗、小羊、小猪、小兔和小牛等。

它们坐在一条小船上，向对岸划去。在小船到河中央的时候，突然小船漏水要下沉。为了减轻重量，必须得让有的动物离开这条船。那么让谁下去呢？谁也不愿意下去，但是又必须有一个下去。这时，小猴子出了一个主意，他说：“不如这样，我们每个人分别讲一个笑话，要把大家都逗乐了，如果有一个不乐的，那这个讲笑话的，就得跳下去。大家说怎么样？”

大家都很赞同小猴子的主意。因为是小猴子出的主意，大家让它先讲。小猴子于是讲了一个很好笑的笑话，笑得大家前仰后合，唯独小猪没有笑。没办法，小猴子只好跳下了船。轮到小狗讲，大家又都笑了，可是小猪还是没有笑。小狗也只好跳下去了。轮到小羊讲了，小羊还没开口呢，小猪就笑得前仰后合，控制不住。

大家都奇怪，小羊还没讲呢，小猪怎么就笑成这样了？小猪说道：“刚才小猴子的笑话太可笑了。”

现实生活中，人的反应快慢因人而异，有人思维敏捷，反应快，有人思维相对迟钝一点，反应慢。反应快的人，处理信息的速度相对较快，而反应慢的人，处理信息的速度，明显要迟滞一些。

而我们与他人沟通的目的不是在于自己如何把话说完了，而是让对方听到什么，听进去多少。因此，要获得良好的沟通效果，最好尽量与对方说话的状态保持一致，包括语速、语调、语气等，将会让传递信息的效果更好。

面对一个说话节奏快的人，如果你说话慢条斯理，对方会很着急，听得不耐烦；而面对一个说话慢节奏的人，如果你说话像连珠炮一样快，他根本反应不过来你就可能把话说完了……就像上面的小猴子给小猪讲笑话一样，别人反应不过来，你说了也是白说。

l 照镜子第四步：探寻寒暄内容一致性——相同或相似的经历、兴趣爱好等

俗话说，物以类聚，人以群分；酒逢知己千杯少，话不投机半句多。建立良好的人际关系，寻找到对方感兴趣的话题非常重要。

因此，对陌生人，我们可以通过以下2种方式寻找对方感兴趣的话题：

1、观察对方及其工作环境：比如说办公室的风格、公司文化标语、书架上的书、桌上的家人照片、穿着打扮等。

有一次，我去拜访一个客户，在他办公室的墙上看到一条标语，上面写着“思路决定出路”，看过本书“思考力”部分的读者马上应该会想到，关于这个话题我正好有些新的见解。既然他把这句话写在墙上，就说明这个话题是能够产生共鸣的。

于是，我就从为什么员工找不到思路开始和这位老总聊了起来，最后归结于员工在岗位胜任能力方面有很多认知不够，导致了他们的主动思考能力有限。最后，我成为这家公司的年度营销顾问，在给员工系统辅导后的第一个月，业绩就翻了一倍。

还有一次，我去拜访一位女企业家，看到她桌上放着一张孩子的照片，看起来这个孩子只有四五岁，正好和我女儿的年纪差不多大，于是，我们就从小孩的培养问题开始聊开了。

在聊天的过程中，我谈到了一些“赢的五项修炼”的教育观念，获得了这位老板的认同，最后，她请我去给她的员工做了三天的培训。

2、提问探寻：对方的是哪里人、曾经的经历、最近的热点新闻和话题等。

当然，作为一般的普通员工，在和一些经理人或者老板沟通的时候，可能谈不上太多高深的话题，在不了解对方的情况下，就必须通过提问的方式来寻求共同的话题。

l 照镜子4步，为什么必须这么做？

原理：人最喜欢的是自己！

几乎可以说，每一个人最喜欢的还是自己，达到一定的程度我们称之为“自恋”。

而自我欣赏的最佳方式就是——照镜子，但凡有能反光的物件，99%以上的人都可能情不自禁的对着照一照自己——然后，把自己陶醉倒。

在很多不同的培训课堂上，我都询问过学员们，问他们在阳光灿烂的日子里逛街的时候，看到商场巨大的落地玻璃窗，是不是都会对着反光玻璃自我欣赏一番？几乎所有的人都回答有过这样的经历。

也就是说，我们最喜欢镜中那个人，也最欣赏镜中那个人。

进而，如果有个人在你面前，言谈举止仿佛就是镜中人，自然会油然而生好感！

这是一个人潜意识中的一种状态，如果能够在不刻意的前提下运用好“照镜子”的技巧与人沟通，对方一定会不自觉地对我们产生好感，从而快速建立起良好的人际关系。

有效沟通黄金三步法第二步：摸顺毛

我们都有过这样的经验：

当我们遇到一条陌生的小狗时，它首先会天生对我们有一种敌意，有些狗还会冲着我们狂叫。

这时，如果我们用手去顺着它的毛发抚摸它的头，它就会慢慢变得温顺，继续抚摸，就开始和我们愉快的做起朋友来……

摸顺毛，一只与你对峙的狗也会温顺的趴下，亲近你；摸逆毛，一只趴着的狗也会站起来对你狂叫。

而人本来就具备最基本的动物属性，都需要这种顺势的安抚，因为这样很舒适。

在人际关系的沟通过程中，也要保持这种“摸顺毛”的状态：

l 标准套餐：点头、微笑说YES

所谓摸顺毛，就是不要随意的，或者轻易的否定他人。

–不说“不”，说“是的”。

–不说“你说的不对”，说“您说得太好了”。

–点头、微笑，将对对方的肯定行为化。

l 为什么必须这么做？

原理：被尊重是人的第一需要！

l 马斯洛需求层次理论

马斯洛理论把需求分成生理需求、安全需求、爱和归属感、尊重和自我实现五类，依次由较低层次到较高层次排列。

通俗理解：假如一个人同时缺乏食物、安全、爱和尊重，通常对食物的需求量是最强烈的，其它需要则显得不那么重要。此时人的意识几乎全被饥饿所占据，所有能量都被用来获取食物。在这种极端情况下，人生的全部意义就是吃，其它什么都不重要。只有当人从生理需要的控制下解放出来时，才可能出现更高级的、社会化程度更高的需要如安全的需要。

但我不这么认为。

我认为大致可以把人分为两大类：

l 第一类：有强烈成功欲望甚至崇高理想的人。

对这一类人而言，自我实现才是第一需求，为了实现远大的理想，即使眼前温饱、安全、社交和尊严都可以暂时放下。

匈牙利诗人裴多菲有一首著名的《自由诗》：“生命诚可贵，爱情价更高。若为自由故，两者皆可抛。”无数革命烈士为了理想都是冒着生命危险的。

l 韩信甘受胯下之辱

韩信为平民，性格放纵而不拘礼节。未被推选为官吏，又无经商谋生之道，常常依靠别人糊口度日，许多人都讨厌他。（不在乎首先满足温饱、社交等需求。）

韩信当年落魄之时，淮阴屠户中有个年轻人侮辱韩信说：“你虽然长的高大，喜欢佩带刀剑，其实是个胆小鬼。”又当众侮辱他说：“你要不怕死，就拿剑刺我；如果怕死，就从我胯下爬过去。”于是韩信仔细地打量了他一番，低下身去，趴在地上，从他的胯下爬了过去。满街的人都笑话韩信，认为他胆小。（不在乎先满足尊重需求。）

后来韩信功成名就，到楚国后，召见曾经侮辱自己，让他从胯裆下爬过去的少年，封他为中尉，并且告诉诸将说：“这是位壮士，当他侮辱我时，我难道不能杀了他吗？杀了他也不会扬名，所以就忍了下来，这才有了今天的成就。”

l 第二类：一般的普通人。

马斯洛的五大需求理论在很多时候同样并不适用，比如：

路人甲面无表情的走在路上，不经意眼神瞟了一眼旁边（一个正常人独自行走的时候肯定不会一直面带微笑，表情冷漠的样子很正常）。正好路人乙不经意的看到他冰冷的眼神，心里很不爽，说：“你瞅啥？”路人甲：“瞅你又咋滴？”于是两个人就在马路上干起来。

因为这种事情打伤人，甚至拿刀捅死对方的都有。

因为你冷漠的眼神让人感到很不尊重，心里不爽——当尊重需求不被满足的时候，头脑一发热，什么生理需求、安全需求、社交需求都置之脑后了，先找回面子再说！

去年年底，我家附近有一家麦德龙新店开业，人特别多。有一位50来岁的中年男人开车和一位20多岁骑电单车的小伙子发生了一点小刮擦，一言不合就争吵起来。

小伙子正好是附近做小生意的，仗着身边有几个同伴，于是由口角变成了斗殴，几个人把中年男人给打了。中年男人非常恼怒，上车之后一脚油门就把骑电单车的小伙子撞死了。小伙子的孩子才一岁多，中年男人也有个中产之家，结果就因为面子问题，两个家庭都破碎了。

为什么？士可杀，不可辱，不为五斗米折腰，为了满足尊重需求，很多人连命都可以不要，更何况温饱和安全。

而在日常生活中，因为我们说话不注意分寸和技巧，往往也会刺伤他人的自尊心，可能没有导致激烈的正面冲突，不至于打架、杀人、反目成仇那么严重，但同样会让人内心不舒服。只不过一般大家不明显表露出来而已，但心里一定会这么想：“就你能！我惹不起难道还躲不起吗？”

于是，我们会发现朋友越来越少了。

在与人交流的过程中，难免有各种观念的不一致，很多人习惯说：“不是这样的，如何如何……”，或者“那你说的不对，我认为……”这就是典型的“摸逆毛”的沟通方式。为什么这种方式让人不舒服呢？

因为，每个人都有自己早已形成的观念。

–观：世界观，多年形成的固有看法

–念：信念，他所相信并期望的结果

哪怕他只是说红色好看，你马上说：“不，我觉得黄色更好看。”这么小的事情，也是对他几十年审美观的否定。所以我经常开玩笑的对学员说：你否定别人的观念，就是否定他几十年的人生，别人心里会舒服吗？

l 应用案例：

1、你们的产品太贵了！

错误应对：“贵有贵的道理啊……”，或者“这个价格您还觉得贵啊？”

正确应对：“是的，您说得很对，很多顾客刚开始第一反应也是跟您一样，觉得我们的产品贵。不过当他们用过之后都觉得真的物超所值……”或者说：“是的，我一开始也和你一样，觉得这个产品怎么这么贵啊？但是……”

2、你们的产品是不是假冒伪劣的啊？

错误应对：“我们怎么会卖假冒伪劣的呢？”或者：“怎么可能？我们……”

正确应对：“是的，您说得太对了，正因为我们的产品畅销，所以很多不法商家开始假冒，搞得很多顾客都不敢相信哪个是真的了。不过您请放心，我们……”

有效沟通黄金三步法第三步：勤赞美

人际关系，有三种状态：

– 0状态：正常舒适状态，不加分，不减分，见面保持微笑即可。

– -1状态：被否定状态，减分行为，所以要摸顺毛，充分尊重他人。

– +1状态：进一步满足他人需求，让对方更高兴更开心的状态。加分行为。

这种加分行为状态就是现在要说的第三步：勤赞美。

不轻易否定他人，是对他人的尊重，是为了避免让他人不舒服、不愉快。而肯定和赞美他人，则是为了满足他人内心的渴望。

l 为什么必须这么做？

原理：人类最基本的相同点，就是渴望被人欣赏和成为重要人物。

试想一下，一个饥饿的人，你给他一个馒头，他是什么感觉？明显的、有形的需求，一个善良的人都会感觉到，并会热情的施与。如果我们经过他身边，漠然的走过，他一定非常失望。

可是，每个人都有一些隐形的需要，甚至是渴望。关键是，他们都难以启齿，不好意思说出来。而且，他说出来之后你再给他，就会索然无味，毫无效果。

这就是被人肯定和欣赏的渴望。

西方人热情大方，见面都会拥抱甚至亲吻，所以比较习惯把自己对他人的欣赏和赞美表露出来，人际关系更为融洽。

而相对保守、性格内敛的中国人，一直受到传统礼仪的熏陶，古人见面都是隔开几米打招呼，男子拱手作揖，女子欠身施礼，形成了含蓄的行为习惯，普遍不善于直白的表露自己对他人的欣赏和赞美，甚至被认为是溜须拍马、阿谀奉承，久而久之，很多人都不习惯赞美他人了。甚至在中国还有句古话：“文人相轻”，说的就是不仅不愿意赞美他人，甚至还总瞧不起同行。

有句话说得好：“你不习惯赞美他人，不等于别人不喜欢被赞美；别人不习惯被赞美，不等于他不需要被赞美。”

无论文化背景如何，人性的弱点都一样，都同样渴望被人认同、肯定、欣赏并赞美。

我以前上面两点恰好都占全了，既不习惯赞美他人，也不习惯被人吹捧一下，觉得很不好意思。但自从我明白这个道理之后，慢慢养成了多发现身边人的优点，并时常真诚的表示赞美和欣赏的习惯，不知不觉，自己也变得更受欢迎了。

以在培训业务人员的时候，我会强调这几句话：

– 你喜欢对客户说不，等于你喜欢让客户不爽！

– 你不喜欢赞美客户，等于你不喜欢让你的客户更爽！

– 你不让客户爽，客户凭什么要让你爽?

– 投其所好才会如你所愿。

l 赞美3式

赞美，就是将下列对方身上确实存在的东西强调给对方听。

1. 优点与长处：你没必要将他身上的缺点与短处讲给他听。

很多不受人欢迎的人，最常见的行为就是经常喜欢当面说别人的缺点，让人不舒服，他还会理直气壮地说：“我这个人直，不喜欢那么虚伪，而且我说的都是实话啊。”

国学大师季羡林说过一句经典的话，他说：“做人最好：假话全不说，真话不全说。”

总是以说直话为由伤害他人的人，其实不是太直，而是自私：他看到什么自己不爽的东西，不经大脑的随口就说出来，他自己爽了，却不管别人开不开心——你伤害了我，却一笑而过。这是一种典型的自私行为。

做人不虚伪等于做人要真诚，但真诚不一定等于不分场合的说真话。所以季老才说“真话不全说”，这并不代表虚伪，而是没有必要。

因为所谓太直而伤人，是不懂得尊重他人，更不懂得让他人舒服的行为。不成熟的人，习惯以自己的感受与人相处。成熟的人，习惯先考虑别人的感受。

所以为人处世的基本原则还是那两个字：利他。

2. 你欣赏他的地方：尽管他有时自己都没有注意到这些。

一个人哪怕在别人眼里很多方面已经很优秀，但自己不见得就非常满意，有更高追求的人甚至还觉得有太多不足之处。

但我们与之相比，可能的确在某些方面不如他，所以，可以把这种差距用赞美的方式表达出来。

3. 他希望你欣赏的地方。

这种现象在生活中非常常见。

比如公司有位美女今天上班面貌一新，做了头发，穿了新衣服，从办公室走过去却没有一个人表露出欣赏和赞美之意，她一定有些失落。事实上，她内心一定有种渴望，有人出来夸赞几句。

l 注意：赞美要有度，别变成马屁精。

我们一直认为，会“拍马屁”的人往往能获得更多的机会，但我们又经常对“拍马屁”的行为不齿。其实，这都是因为我们混淆了赞美和拍马屁的区别。

我们经常说别人喜欢拍马屁，第一种可能是我们自己不善于赞美他人，所以反感别人八面玲珑，把同事和领导的关系都处理得很好；第二种可能则是那个人的确感觉就是在说奉承话，听起来让人觉得恶心。

所以，我们还需要搞清楚赞美与拍马屁的区别：

– 拍马屁——发明优点

– 赞美——发现优点

在与事实情况出入很大的情况下赞美对方就是拍马屁，而实事求是地寻找对方的优点并给予肯定和赞扬，这才是赞美。

我们为什么不善于赞美他人？因为人都善于发现缺点。所以很多人不会发现别人的优点，却又想表示赞美的时候，往往信口开河，反而马屁拍在马腿上，令人反感。

比如有人夸奖一位相貌平常的姑娘：“你真的很漂亮！”但凡有自知之明的人都可能会想，你是不是在讽刺我呢？

有个段子很好的说明了“赞美”他人的技巧：

你可以赞美一个女人漂亮。但如果她不漂亮，你可以赞美她身材好；如果身材不好，你可以赞美她有气质；如果没有气质，你可以赞美她穿着很有品位；如果穿着也没有品味，你可以赞美她很可爱；如果不可爱，你可以赞美她为人处事好；如果为人处事也一般，你可以赞美她很善良；如果不善良，你可以赞美她有个性，或者工作能力强……实在不行，你可以赞美她皮肤好、戴的手表很好看等等。

比如有位姑娘各方面都不出众，但坐下来聊天的时候发现她的一双手很修长细白，我们可以说：“你这双手真漂亮，都可以去做手模了……”相信她会比较开心。

总之，我们要有一双善于发现美的眼睛，任何一个人，只要我们用心观察，总会有优点。

l 点赞的力量

我有一个90后的小朋友，我亲眼见过一位50来岁的老板过来找他谈业务合作。

我问他是怎么认识的，他说，就是参加各种活动的时候加了微信，但一直没有交流过，也没有再见面。

——我们经常参加各种活动，加很多人的微信，事实上又基本没有往来，时间一长就忘了谁是谁。

他有一个习惯，经常花点时间给很多人点赞。时间一长，对方也开始反过来关注——这是谁呀？

慢慢的，这位老板也就知道了这个小朋友的公司是做什么业务的。正好，这个老板的业务有一定的相关性——于是老板主动给小朋友打招呼约见了……

l 小结：有效沟通的本质是尊重

绝大多数人都会认为提高沟通能力是一件非常困难的事情，甚至认为这是性格外向者才擅长的东西。

但我认为这一切都不是那么难，关键是要掌握沟通的本质和原理，并愿意付诸实践。

人际关系主要靠行为和语言建立，本质是尊重对方，重视对方的意见、看法和需求。从极简原则来看，我们可以归纳为：行为三要素和语言三要素。