“哇哇哇，我不和你玩了！”上一秒还在笑哈哈的小明，这会儿一边哭，一边气呼呼地把扑克扔到了地上。原来小明和外婆在打牌，一开始外婆都让着小明，小明赢了好几次，正得意洋洋。而这一次，外婆没有放水了，小明输了，她就不干了！一输就哭的孩子，表面上是被输赢驱动，实际上是被自尊需要所驱动。他们比赛就是为了赢，因为他们认为赢了才能获得大家的认可，才能证明自己，所以一旦他输了，就会竭斯底里，充满强烈的挫败感和无力感，孩子的掌控感受挫。
现在的孩子真是输不起！在游戏中输了，却不认输、发脾气，甚至退出不再玩；发现自己不如别的小朋友好，干脆就放弃不学了……孩子的世界往往是敏感脆弱的，很多时候，他们会对“胜负”非常“较真”。不少孩子“输不起”，会因为一件不起眼的小事、一句无足轻重的话语，就挫败了自尊和自信。生气、说谎、任性、发脾气、哭闹、退缩……这是孩子“输不起”时会有的表现。自己赢了就喜笑颜开，自己输了就又哭又闹，这种输不起的表现，其实很多家长在操纵输赢时还是容易遇到误区，以下就是常见的几种原因：
盲目夸奖。初为父母的我们，看着这么一个神奇的小生命充满了欣喜和爱。看着她咿呀学语，听着她叫出第一声“爸爸妈妈”……我们都激动不已，每次都是毫不吝啬自己的赞美：你真棒，宝宝真优秀，你是世界上最可爱的孩子……这种对孩子事无巨细，毫无目的地夸奖与称赞，导致了孩子觉得“我就是宇宙中心”，“老子天下第一”，“我这么优秀，不管做什么我肯定赢”！她的心只容得下夸奖表扬之词，如果别人超过她了，她感觉浑身不舒服。
盲目攀比。小区里有好多同龄的孩子，大家一起溜娃的时候，都会互相交流一下孩子的发育情况。你家娃会走了，我家一样大的，怎么还站不稳啊；他家娃个子比我女儿高出半个脑袋了；某某三岁了认识好多字了……回家之后，如果看到孩子有不好的表现，就情不自禁地拿别的孩子和自家的比较了。“你怎么吃饭还要喂啊，冬冬自己吃饭，已经能吃两碗了”，“要你喝牛奶，又不喝，你看强强每天喝牛奶，已经比你高一个头了”……这样盲目的攀比，让孩子不由自主地就将自己置身于竞争的位置，每时每刻都想着要成为最棒的那一个。
盲目爱护。孩子一天天长大，每天都给我们带来不一样的惊喜，我们对她疼爱有加，捧在手里怕碎了，含在口里怕化了。孩子过着饭来张口衣来伸手的小公主生活。外出游玩，家长做勤务员，帮她拿水拿扇子扇风，去学校爷爷给背书包，早上上学怕迟到了，有时候奶奶甚至帮忙穿鞋子……无微不至的呵护，导致孩子在成长的历程中一帆风顺，不知道挫折为何物。这就导致她一遇到人家超过她了，她就不知所措了。
每次都让他赢。有不少家长这样做过，可是长期下来却发现孩子只爱赢不爱输，外界给他太多不真实的评价，这种评价远高于他们的实际水平，这样孩子心理承受能力变得差，更容易被失败打垮。
让孩子充分体验挫折感。为了锻炼孩子的心理承受能力，家长故意不让着孩子，让孩子充分体验挫折感。以为孩子哭多了，就慢慢变得坚强了，甚至在孩子输了大哭的时候骂他：“输了有什么好哭的，下次赢回来就是了，不许哭！”可是，这样的并不利于孩子心理的正常发展，可能产生：1、孩子可能因为输得太多而变得低自尊、低自信；2、孩子将自尊需要压抑起来，长大后他表面上可能表现得争强好胜，但内心敏感脆弱，别人的一点点微词可能就会让他暴跳如雷；3、超过孩子承受能力范围的挫折，会让孩子产生退行，让他逃避成长，所以很多孩子学一门兴趣课时半途而废，或者在学习上不思进取，破罐子破摔的后果。
输后的心情是孤独的，每一个孩子，都希望此时有父母依靠，而我们的理解，就是孩子的内心最大的依靠。父母应该如何引导孩子？父母先端正自己对待输赢的态度。父母的行为和态度对孩子的影响最为深远，不管孩子是否喜欢父母这么做，但是在他们长大后的言行中，总会有父母的痕迹。父母对待得失成败的态度会直接影响到孩子，而且父母跟孩子在一起的时间长，一些小事儿，一些不起眼的反应都会被孩子吸收，并不在于某一次比赛的时候你说过什么，而是在于每一个细节里你的表现。
不过度保护孩子，让他体会失望的感觉。这会让他知道失望是生活的一部分，他可以学着应对。一定要听孩子的诉说，认同他的感受，但别帮他解决问题。如果你总是有意输给孩子，就会让孩子产生一个错觉：他总是能赢。如果你时不时地打败他，他就能在一个安全的环境中体验失败。既要同情孩子的失望，又要表现出你在比赛中的快乐（不是获胜后的快乐），这样孩子体验失败的环境就是安全的。
培养孩子“逆境商”。孩子“不愿输”“不想输”并不是坏事，但是“不能输”“输不起”就很容易成为“偏激的固执”。培养孩子的“逆境商”，让他明白“失败”“挫折”都是人生的“一笔财富”，而不是“万丈深渊”。同是逆境，逆境商不同，结果也迥异。帮他分析这次“为什么会输”，下次“怎么做可能赢”，让输的结果变为下次赢的动力。孩子的成长需要一个“去自我中心化”的过程，儿童的注意很狭窄，去中心使其不再只注重情境的一个方面，开始能够多方面看待事物，觉察到别人的观点。只有这样，孩子才能成为独立的、会合作的社会人。
和孩子“共情”正向疏导情绪。孩子的“输不起”源于与生俱来的“好胜心”，因为不能客观看待自己，所以容不得别人比自己好。孩子在2岁左右自我意识萌芽，开始希望获得更多的关注，对喜欢的东西会要“占为己有”，想要所有人都“对自己最好”。3岁之后，孩子逐渐有了和同伴交往的经验，开始“争强”，希望自己是“力量的象征”。而一旦未能如愿、要求不被满足的时候，坏情绪、坏脾气就爆发了。对此，家长需要和孩子“共情”，创设情境，让孩子把坏情绪发泄出来。
引导孩子把情绪说出来，不要憋在心里。有的家长常说“再哭妈妈就不喜欢你了，不再理你了。”这样孩子会为了“讨好”家长而压抑自己的情绪。
对于孩子的情绪表达要给予回应。表示“理解”和“认同”。但是，接受“坏情绪”不等于接受“坏行为”，在舒缓孩子情绪的基础上，帮孩子找到“下次怎样做可以比这次好”的方法，正确引导孩子懂得社会规则、建立好习惯。
扩大孩子“舒适圈” 提升应变力。孩子抗挫折能力差，其实是自信心不足的表现，因为“底气”不足反而表现为“输不起”。这个与现代家庭一群大人围绕一个孩子过分宠爱不无关系，由于在家庭中受到过多重视，导致孩子的“舒适圈”很小，一旦走出家门，到了集体中，面对不熟悉的变化与挑战，就会感到不舒适，应变能力差。因此家长尽量多带孩子到公共场所，多和其他小朋友接触，帮助孩子扩大“舒适圈”，提升应变能力，建立社会人际交往能力。
帮孩子建立“团队”和“集体”意识。鼓励孩子积极参加集体活动，不要给孩子灌输“那是别人的事，与我无关”“我又不是最棒的，还是让别的小朋友去做吧”这类负面消极想法，而是要有“我是集体一分子”“重在参与”“分享很快乐”的阳光心态。
提高孩子的抗挫折能力。父母需要以身作则，以一个“有责任”、“敢于担当”的形象潜移默化影响孩子。关注孩子的情绪，父母要多和孩子沟通，一方面父母不要总拿孩子和别人相比，同时让孩子学会“纵向比较”，也就是自我审视、自我超越。
想要让孩子发生根本的改变，不仅需要时间和方法，还需要我们的接纳和耐心。我们先从自己做起，改变对失败的态度，孩子也会跟着改变。
如果觉得《孩子输了总是哭 到底怎么回事 父母该如何引导呢？》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
