01
人心不古
人心不古吗？
我反驳的，不是自己的错误，而是痛斥人心易变，说翻脸就翻脸。
赤城一片错付，昔日言笑晏晏，终化为泡影。
只叹一句：却道故人心易变。
我没有想象得那么重要，在利益面前，一文不值。
有人跟我说，不要做低级的善良。
坚持底线，不因人而变，因事而变，结果如你所愿。
我得承认，看人的眼光是有问题的。
我总想掺和一脚，强刷存在感，无法置身事外地看一个人、看一件事。
我害怕的是，别人忽略自己的存在，喜欢在他人的索取中，寻找自身价值。我总想被需要，而不知道内心真正想要的是什么。
分不清主次的人，是我。
于是，我看不清一个人，没有判断，便会被人利用，引导。
情绪是有利弊的。情绪要能解决问题，而非将事情恶化。
曾经我遇到一个问题：面对一件事，是考虑想不想做，还是应不应该做？
我纠结了好久，最后选择了听从你心，无问西东。
很多年以后，我恍然明白，当初我选择了最简单的那条路。听从你心，可以不分利弊，不用综合评估，省去多余的麻烦，不用过多纠结和思考，率性而为。
于是，我越发任性。
情绪一触即发，说泛滥就泛滥。
享受过洒脱与率性，再也不想纠结地思考，也很难再焦虑地瞻前顾后了。
就当曾经年轻，如今年龄大些，才明白，我们很难再听从我心了。
做事情，应该考虑该不该做，而不能再考虑，想不想做了。
02
痛心疾首
近期文章频频难产，焦虑地到头就睡。
睡觉似乎是一种逃避世事的方式。
我真是个爱逃避的人。乍以为是单纯，实则不想身陷太多俗事当中，知道得越少，烦恼越少。
我总变相地让自己少知道一些事情。太多事情，我不能对外去讲，讲出来是散播负面情绪，郁结于心，把自己整抑郁了。
做人好难。
我不是个能纾解压力的人，更愿意自己去承担，憋到一定程度上，便放肆去疯一把。
极端是我。何以解忧，唯有多赚钱啊！
金钱的好，越来越能感受到。有钱的话，我就多想去一个地方，疯狂地玩几天，把自己打扮得美美的，遇上一群陌生人，开心恣意地玩吧！管他呢！
9月6日来北京，以为很沉重的一次团建，也许是压力过大，每个人都释放得淋漓尽致，完全不谈工作，索性都乐呵。
我还是没逃得过被追问黑芝麻的事情。如鲠在喉，心里难受极了。
此次出差北京亦是一件好事，给自己一段时间来做缓冲。
上海，竟然不是令我归心似箭的一个地方了。
中秋节，我必须要出发了。
逃离，就让我在此时逃离吧！
休息过后，再出发。
近期写文章，迟迟没有动力，下笔没有神。
我不停地反思自己，总想找到一个完美的开头，却总会烂尾。
敲下的字，来来回回的删。
顾不上细致的遣词用句，只想把混乱的思维表述清楚。
似乎陷入了恶性循环。
曾引以为傲的文字，别人艳羡的文采啊，竟都随着时间老去了。
痛心疾首。
03
爱在黎明破晓前
9月11日，晚上我没有走太早，似乎就是为了跟永平老师一起吃饭，不约而同地就去吃饭了。
聊了好多。他其实不好受，境遇上舒展不开，心中郁结，太多东西很难对别人说出口。
可曾经的鼓励与推心置腹，我们是过知己。
如今我把他看作领导，太多事情，畏畏缩缩，岂能再像当初那样，做朋友。
走了3公里，我才慢慢放松，有一搭没一搭地聊着，不知道说什么，毫无逻辑。
说出来的声音，都是颤抖的。当我没有逻辑时，他总会问，我想表达什么意思？
我没有要表达的意思啊，只是想跟你说话而已。
他问我看过《爱在黎明破晓前》吗？
我说没有。
他给我讲了剧情梗概。羡慕剧中男女主洒脱的感情。
我也曾有过啊，像一场梦似的。说走就走，发乎情止于礼。
至今想来，那都是一场说走就走的浪漫洒脱之旅。
就在他今天说之前，我想象得到一场私人之旅中，遇到一个帅气的同伴，开启一段浪漫之旅。
天时地利人和，缺一不可。
我说，我一个人孤独生活了20多年，我去过好多地方，无数次幻想着谈恋爱将会是什么样子，可我不能自怨自艾，要先把自己生活过好，才能迎接好二人生活。
我一个人生活挺好的，后来两个人在一起后，便没有变更好。犹豫得太久了。
我一个人在北京生活过很久，一个人走过故宫，从南长安街走过北长安街，抬头望着天，天空蓝得清澈，光秃秃的树枝交叉在蓝天上，像极了一幅画。好美。
生活是苦的，我们都需要安慰、鼓励，可这背后都是爱啊！
我曾经以为自己情商很高。后来发现，自己越来越像个小孩子。
小孩子的特性是：幼稚、撒娇、傻里傻气、自私自利、爱耍小脾气、不懂忍让。
心里还有个暗示：因为你有傲娇脾气，所以别人才会处处忍让你啊！
于是，脾气越来越坏，越发不愿意克制自己。恶性循环，周而复始。
04
中秋节
马上中秋节了，公司让写一个关于中秋节的故事，于是我写了以下一段话：
我是郝秋慧，加入亿欧3年零3个月
中秋节三天假期，适逢秋雨时节，一个人在屋子里闷头睡了一天，窗帘没拉开，从缝隙中看到日光渐去，一个念头猛然闪过：假期已过去三分之一，我再不抓住，什么都留不下了。从有了这个念头到订好一系列行程，我用了不到一个小时。剩下的假期，我要去一个脚步、地铁、公交都到达不了的、听也没听过的远方：三清山。
第二天五点多钟起床，拎着相机和简单的行李，走过冷清的大街、嘈杂的地铁，高铁转汽车，大巴驶过雨天起伏的山岭，随时有冲下悬崖的惊险，我生长在平原，又天生恐高，想着也许我就命绝于此了，于是更珍视眼前的时光。
最后，我遇到了热心的小吃店老板娘，到了能看到星星的房间。一个人体验当地知名的高空索道，坐在空荡的八人厢中，在峡谷的云雾中随风摇摆，我太高估自己的勇气了，发誓不再做高空冒险了。
那个地方很小，漫无目的地走在路上，自由得像孤魂野鬼，这里没人认识你，你也不会留下什么。一个人说走就走的旅行，有时就像做了一场梦，那里是远方，是自由。如今脑海里不时有念头闪过：如果可以，我想去远方啊！
最后娥姐不满意，我又重新写了一个：
自我上大学后，便没有在家过过中秋节。每次我想回去时，妈妈便极力反对，我问为什么？她说，我回去一趟，她要麻烦很久，太辛苦了。虽然她在吐槽，但我能理解。我总会在国庆节回家，她倒不怎么反对。有一次，假期结束的前一天晚上，跟妈妈闲聊，她突然跟我说：真不想让你回来，每次你走之后，我难受的时间要比你待在家的日子长很久很久。
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