幽默：儿子含着泪说道: 整整六年啊 我才知道还有一顿饭叫…

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1：邻居家小朋友刚幼儿园放学，就听到他爸妈噼里啪啦揍了起来，我过去问问怎么回事……说：这熊孩子，幼儿园老师说，现在整个班女生都围着他转，他把女生的东西都藏起来，然后装半仙看手相面相找出东西。

2：这几天我们这里气温明显感觉冷，老婆：“现在屋里多少度？”我：“15度。”老婆：“外面呢？”我：“5度。”老婆：“那你打开窗子，让那5度也进来呀，冻死我了！”我.......3：大学的时候去打饭，拿了一碗汤，发现没有勺子，勺子在我们那边一边来说叫飘，我就跑过去对着那个阿姨说，阿姨，我要飘........阿姨说，别慌，我还在上班，我......4：准备和老公出去玩，考虑到带不带孩子，老公说：不带，我急忙问道：为啥，孩子可是你亲生的，老公说：以后人家结婚了会带你去玩吗，老婆：好像也是噢！！！！！5：刚刚吃饭的时候注意一漂亮妹子好久了，可惜她身边有一威武男子，我退缩了。在他们吃完之后，忽然发现两人分道扬镳，我觉得机会来了，上去就挡住妹子道：美女，我可以要你的电话吗？妹子一愣，突然，一辆大奔停在身边，刚刚离去的威武男子拍拍我胳膊道：“兄弟，她电话我有！”我……我是要呢，还是不要呢？6：群里好几个人在讨论彩票，我装模作样的说了一组数字，并神秘的说：“多买几期，有希望中奖！”后来慢慢就忘记了，一个多月后，群里有个人突然私聊我：“大师，您中了几注？”我……啥？我没中奖啊！他说：“大师别闹，我照着您说的都中五百万了！”呃……

7：我最近跳槽了，去新公司上班的第一天，开早会。经理说：""公司空调坏了，最近天热，你们能少穿就少穿点……特别是女同志，千万别中暑了。""我突然感觉这个公司，我没白来。8：儿子上小学不到一个星期就跟同桌干了一仗，矛盾的起源是两人争论一天三顿饭还是一天两顿饭，各执一词互不相让。后来知道真相的儿子含着泪对着我跟媳妇说：“整整六年了，六年啊！我活了六年才知道这世界上还有一顿饭叫“早餐”！”

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