开心一笑：昨天，我穿上新买的皮大衣，带上好烟好酒去看老岳父。岳父大人一见我，嘿嘿一笑。把我拉到一边，好声好气的和我商量：“我拿我的新羽绒服换你的皮大衣行不行？”我说：“不行！”岳父大人立马脸就翻篇了：“那你还我闺女好吧！……”呃。。。
开心一笑：之前陪朋友去玩，地铁上有一个位子，朋友坐下了。我当时可能脑抽吧，一脸严肃而且还特别大声的对我朋友说。“你坐的是老弱病残孕专用位，我是儿童，你应该起来给我坐！”然后可能朋友旁边坐的人被我感染了吧，那个小哥哥默默起来，给我让了坐。地铁一车厢人看着我。
开心一笑：一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬，很快收到了回信，但是无法辨认。我只是想知道，他到底来不来吃饭，女主人说。我要是你的话，丈夫建议，我就上药房去，药剂师最会辨认大夫的字迹。药剂师看了看女人递给他的这张纸，一声不吭地走进另一个房间过了几分钟，他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧，太太，请付五十分钱。
开心一笑：黄金周，俺带媳妇吃狗肉汤锅。老板为表示狗肉来源正宗，现宰的狗。媳妇大快朵颐，吃得香汗淋漓。媳妇：“这么好的食材为啥不能上席呢？”我：“有的人胃口弱，怕倒胃口呗！”媳妇：“狗肉可香了！咋就倒胃口了呢？”我一脸坏笑：“狗改不了吃啥？”媳妇哇的一声吐了。。。。。
开心一笑：我记得当我还是个孩子的时候，一个远方的阿姨带着一条狗来我家。亲戚对狗说：快叫阿姨！那只狗立马“汪汪”了两声。我看的惊呆了，我妈见我还不如一只狗有礼貌，于是对我说：你也赶紧叫阿姨啊！于是我说：汪汪！
开心一笑：夏天的时候，晚上我去一间KTV找人，开车进停车场之后，保安看了我一眼说：“来上班的吧，停后面去。”我一脸懵逼，我想说你才是来上班的，也没错保安真是来上班的。我说我是客人，场面极度尴尬。后来停好车上电梯，又被另一个保安当成来上班的，我问是几层，他来了句：“二层，新来的吧？”我：……
开心一笑：女同事暗恋我，我一直没答应，她有事没事就往我家里跑，哄得我老妈特开心。最后在老妈是人就比手好的劝说下，我算是勉强答应了。在我家一起吃饭时，她有些拘谨，老妈就一直给她夹菜。最后她忍不住悄声告诉我：好坏给我夹块肉好吗？哈哈！真是个吃货。
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