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中国有句俗语，叫“养儿方知父母恩”，当自己有孩子后，才明白父母当年的不易，因为养孩子真的太难了。
这个难，以前主要集中在吃饱穿暖的物质层面，不让孩子饿着冷着，就算是成功。
但到了80、90后这一代父母，已经升级到身心的全面教育上来了。
50、60年代的父母管孩子大多很简单，
不听话？打；
不好好学习？打；
不吃饭？不存在的，因为根本就吃不饱！
现在的成年人，小时候有几个没挨过打？
可如今的小孩，如果还是简单沿用打骂教育，很容易出现极端情况，先来看几个真实案例：
成都一名8岁女童因为看电视与家人发生争执，赌气从21楼一跃而下；
一位父亲在街上教训责打15岁女儿时，遭女儿结交的社会青年殴打，十多个人拎着铁棍追到了家门口……
这样的例子现在真的是太多了，给人们的印象就是：
孩子是玻璃心，骂不得更打不得，吃不得一点苦；
叛逆起来连父母都不认，视生命为儿戏，头脑一发热，什么都可以不管不顾。
原本天真可爱，善良淳朴的孩子，俨然变成了一个炸药包。
而引线在哪里，父母们根本不知道！
问题的根源肯定是出在家庭教育上面，可翻开各种教育论着，有推崇惩戒式的，也有反对打骂，要温柔相处的。
一路看下来，好像都很有道理，弄得父母一脸懵，最后还是按老套路来，问题依旧不断。
针对这一情况，中国人民公安大学教授李玫瑾提到了一个概念：
孩子教育要分年龄段，不同阶段的方法要不同，绝不能颠倒。
总的来说，就是小时候斗勇，大了就要斗智。
从小让孩子有敬畏心
何为敬畏？
朋友曾说过这样一件事：
她有个同事，小的时候特顽皮，自然也没少挨打，他最怕的就是奶奶门后放的一根滕条。
每次只要见奶奶把门关上，露出滕条，他就立刻跪下说奶奶我再也不敢了。
这就是一种敬畏，让孩子知道怕，他才会收敛。
这其实是一种及时的保护，避免日后闯出连父母都收拾不了的大祸。
现在有很多孩子对父母长辈都不够尊敬，要钱不给就辱骂，不让看电视就砸东西……
为什么会这样？就是缺少敬畏之心。
教育专家说：“尊敬是建立在畏惧之上的，孩子若不怕你，是不会尊敬你的。”
那这“畏”从哪来？自然是从惩戒的教育中来。
现在有些家庭对孩子太过溺爱，别说打了，几句重话也不舍不得说，生怕吓着孩子，特别是独生子女家庭。
六个大人围着一个孩子，要什么给什么，结果养出个“小霸王”。
孩子小时候犯错，该打还是要打，不能一味放纵。
但是要有方式方法，而不是乱揍一通，容易把孩子打坏。
首先是告之底线，也就是让孩子清楚父母动手打人的边界在哪，一旦越过边界就要受罚了。
划出边界之后，孩子就会自己掂量轻重，而父母也能避免一生气就打孩子的冲动。
还有就是打的过程，要雷声大，雨点小。
朋友小时候犯了错，她妈妈要揍她，她撒腿就跑，妈妈在后面追了她半个操场，动静闹得很大，许多邻居都出来围观。
可是直到回家，妈妈一下也没打过她。
打的目的是让孩子知道怕，而绝不是为打而打，目地达到了，就不一定要真打，把“样子”做足就行了。
如果真要打，也要避开孩子的重要部位，比如头部、腹部，注意下手轻重，孩子认错了，就及时收手。
立规则要趁早
父母不要担心孩子太小不懂道理，其实小孩子是最讲理的，只要你提前把规则告之，孩子都是愿意遵守的。
像动画片看多久、几点睡觉、吃完饭自己收碗等等，都可以定出具体的规则。
定规则最重要的一点，就是父母要说到做到，起表率作用，答应孩子的就一定要实现，不能骗人，否则孩子也会反过来骗你。
无论是惩戒教育还是立定规则，最好在“儿童叛逆期”之前进行，也就是8岁之前，为什么越早越好？
曾有人提到了一个“脱敏教育”的概念：
管教孩子要从小循序渐进，惩戒和规则都不要放松，孩子习惯这种教育方式后，遇事就不容易出现偏激行为。
如果不“脱敏”，小时候爱得不行，百依百顺。
等到初中高中了，面对升学压力，父母突然变得异常严苛，孩子就很难适应，会产生强烈的逆反心理，这时候已经错过了最好的时机。
《少年派》和《小欢喜》这两部剧中都展现了这个问题。
平时不管不问，到了高考这一年，父母展开“批发式”的关爱和管制，导致亲子矛盾不断升级。
所以，8岁之前，对孩子适当行使惩戒教育，甚至打几下都是可以的。
让其有敬畏心，遵守规则，也避免了“玻璃心”，这就是“斗勇”，此时孩子小，适应快，也不会记仇。
父母也要示弱
随着孩子年龄增长，父母要改变沟通方式，要学会示弱。
今年4月份，上海一位17岁男孩因为被母亲批评了几句，打开还在行驶的车门，从桥上一跃而下，年轻的生命戛然而止，令人惋惜。
青春期（指12-18岁）的孩子自尊心较强，听不得重话，一言不合就离家出走，甚至做出不计后果的事。
所以，这个时候的父母们就不能再简单沿用以前的方法了，而需学会“斗智”，首先就是改变沟通的方式，话要少说，点到即止。
教育专家曾说：“六岁之前，父母的唠叨和话语都是黄金，十二岁之后，父母的话语就是垃圾。”
孩子越大为什么越烦父母唠叨？
因为他觉得父母讲的那些东西他都懂，听十多年了，翻来覆去都是些老话，自然不想听。
要学会“换位式”交流，先表示能体会孩子感受，然后再提出建议，全程没有批评也不强迫。
比如孩子早恋，父母先夸孩子有喜欢的人或被人喜欢是一件很幸福的事；
接着说下自己当年也曾有过这样的经历，和孩子站在同一阵线，然后再给出建议，孩子自然容易接受。
同一个意思，换个说法，收效会大不同。
作家马宁曾说：
“真理就像一块宝石，如果拿起来扔在别人脸上，就会造成伤害；如果加上精美的包装，诚心诚意地奉上，对方必定会欣然接受。”
青春期的孩子有较强的自尊心，也想突显自我价值，这个时候，父母在孩子面前示弱是有好处的。
比如让孩子帮着修下电脑，手机有些功能不会让孩子教教，家务活请孩子帮帮忙等等，都是很好的一种示弱方式，能让孩子收获一定的成就感。
叶圣陶曾说过：“教学有法，亦无定法，贵在得法。”
这个“得法”就是父母掌握好家庭教育中的“斗智斗勇”，针对不同年龄的孩子，教育的侧重点也要改变。
虽然不容易，但做父母本来就不是一件轻松的事，可是只要基础打好了，孩子将会受益一生，这难道不值得么？
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