유빈심리상담사 -- 상담전화: 13069097245 @天下心理咨询运营者@
来源 | 新京报 天涯杂谈
在这个炎热的7月，娱乐圈又传出了爆炸性的消息：
马伊琍跟文章，终于在昨天离！婚！了！
一个说：“你我深爱过，努力过，彼此成就过。此情有憾，然无对错。往后，各生欢喜。”一个说：“同行半路，一别两宽。”
【回顾二人相恋相离过往】 1、文章和马伊琍首次合作《锦衣卫》，二人相识并成为朋友； 2、电视剧《奋斗》开拍，马伊琍和文章再度合作，两人由朋友变成恋人； 3、文章和马伊琍结婚。9月20日，大女儿文君竹出生； 4、8月，马伊琍怀二胎时，有业内人士向媒体透露了文章出轨和姚笛相恋的消息； 5、3月28日，有媒体拍到了文章和姚笛在一起的照片。 6、3月31日凌晨，文章发布声明诚恳道歉，称“咎由自取”；承认与姚笛的婚外情，并表示“辜负了家庭，辜负了丈夫和父亲的称呼”。同一时间，马伊琍也发微博回应道“恋爱虽易，婚姻不易，且行且珍惜”。 一个专审数起离婚案件的法官的婚姻感悟
我是某个基层人民法院民一庭的审判员，专审离婚案。经常审完某个案子，总是感慨万千，又不知道跟谁说好，所以今天借这个热点来说说我亲眼所见的数起离婚案件，分享我所理解的婚姻的本质。
我自己是个婚姻和感情至上的人，保持婚姻幸福是我最大的目标，所以经常审完案子之后会总结反思，为什么他们会离婚？然后马上运用到自己的婚姻中来。总的感觉现在我的婚姻还没出现什么问题，当然结婚时间短也是一个方面。
但是也经常看到跟我们同时结婚或者比我们结婚还晚的，来法庭简直快要恨死对方了，所以抱着一种“步步为营”的心态经营自己的婚姻。
· 01 ·
不要把自己的家当成厕所和垃圾场。
很多当事人，坐在法庭跟法官说话的时候，可以看得出最基本的礼貌都是有的，有些人甚至是很有素质很有礼貌，说话侃侃而谈，甚至在外面可能是某某领导，侃侃而谈。可是对方提出的离婚理由是：他一进了家就不是他了，稍微不满意就满嘴脏话，或者无端的脏话连篇，不讲道理；或者是：她对别人都特好，但是一对着我就像泼妇，根本不讲道理，鬼吼鬼叫，还骂我妈、骂我的朋友，摔东西……最后导致对方不敢回家，害怕见到他/她。
好了，问他们：你为什么要这样？
答曰：我工作不顺心有压力OR我心情不好不知道怎么发泄OR我某某亲人去世了我心里难过。。。。
这些人的特点就是，对着外人，都能克制自己，都知道讲礼貌，认为应当保持自己的形象，但是对着最亲密的人，那么就可以无限制的发泄，想说什么就说什么，想怎么说就怎么说，因为这是我家，你是我老婆/老公，你就应该受着。
请问：你们把家当什么？每个人情绪都有美好的和垃圾的一面，为什么你们选择把美好的都给了跟你们无关紧要的人，而把最丑恶的最肮脏的情绪都回家宣泄？家是什么？厕所吗？垃圾站啊？既然你们都把家当成垃圾场，那么请问谁能够心甘情愿在你制造的垃圾场里生活并甘之如饴呢？就算是你自己，你愿意吗？
《甄嬛传》里甄嬛母亲进宫看甄嬛时，跟她讲了一句话：“即使是寻常夫妻，也要谨慎以保存恩爱。”我当时看了就深以为然。这个世界上没有任何关系或者任何人或者任何地点是可以让你随心所欲而不用付出任何代价的。夫妻关系尤其如此。要是我，如果非要暴露我的丑恶嘴脸，宣泄我的肮脏情绪的话，我宁可对着外人，宁可站在大街上没有目标的谩骂，无非丢脸而已，但是我不会选择无端的对着我的丈夫发泄，他没有这个义务承受这一点。
所以我现在的做法是，如果我心情不好或者压力很大，或者感到烦躁时，我会控制自己，用缓和的语气直接告诉我的丈夫：“老公，我今天心情不好/压力很大/超级烦躁。你能不能哄哄我/抱抱我/给我买点好吃的。我不想做饭了/不想收拾家了/不想陪你去应酬了。”这时候我老公也会很默契的过来抱我，感觉会好很多。
但是离婚案件的很多当事人的做法是：进了家板个脸，看着不顺眼看那不顺眼，找茬发脾气，开始讲一些伤害夫妻感情的话。（其实我老公心情不好的时候也会选择这么做，但是都被我及时发现苗头，以“你今天是不是很累/是不是心情不好”为开端直接掐灭）
当你做了上述类似的事情的时候，请你问问你自己：想让你的家变成垃圾场吗？
· 02 ·
组建家庭是为了安全、宁静、温暖，请为你的爱人提供以上内容
如果提供不了，那么家庭会维持不下去，即便维持下去，也是岌岌可危，稍有碰撞，一击即碎。这三点对家庭来说十分重要，甚至超越了物质。
很多当事人跟我说：我们过去穷的时候，日子过得挺好，后来XXXXXX了，有了钱，他/她就变了。
所谓“变了”，无非就是不再能提供以上三点，有了物质又怎么样？
变得爱喝酒，酒后撒疯，那么宁静不再有；酒后暴力，安全也没有了。
变得有了外遇，温暖、宁静一起没了。
变得赌博、吸毒，三样都没了。
任何在婚姻中的男女，我觉得应当扪心自问：我能为对方提供以上最基本的三点吗？第一，请不要用暴力，保持最基本的安全；第二，请不要作，不要没事找事，保持生活宁静；第三，请学会欣赏对方、安慰对方、鼓励对方，能够让对方感觉到温暖。我们所需要的不也就是这些？
· 03 ·
放弃你的优越感吧
很多人结婚时遭到家长反对，但是却不顾一切的与对方结婚。
其实家长反对绝大多数是因为觉得对方配不上自己家的孩子。但是，或者是家长一直不肯同意，两人在反对声中坚持结了婚，或者是家长虽然觉得配不上，但是自己孩子就是喜欢，有什么办法，也就同意了。
那么婚后问题来了。稍有不顺心，父母反对的那一方就开始说：你怎么能这样对我？！你是如何的穷、如何的学历低、如何的工作不好、如何的买不起房等等等的，我的条件确实多么的优越，我是如何的没有嫌弃你，我家里人是如何的瞧不起你，如何的反对我跟你结婚，但我是如何义无反顾的跟你在一起，你怎么能这样！！！
刚开始被反对的那方还会心存感激或感动，但是随着你越来越频繁的念叨，那些感激和感动只会越变越少，直至荡然无存。继续念叨下去，对方会越来越不耐烦，直到忍受不了，张嘴反驳，你当然受不了了:我为你付出那么多，我比你优越那么多，现在你竟敢对我不耐烦！
于是双方拼命的争吵，你之前所谓的优越感，现在全部变成了对方的枷锁和包袱。他不再会因此感念一点你的好，你的倒贴，你的与家人抗争，他只会觉得烦！烦！烦！！！而你还在拿你那一点优越感，那一点“有恩于他”作为筹码来跟他讨价还价，可是那个筹码在他眼中已经成为负数了。
举个栗子，你有事求你一个关系很好的朋友，朋友费尽心力帮你把事办成了，你当然很感激，并下决心一定好好回报你朋友。可是自打这件事情之后，你朋友隔三岔五的就要在你面前提这件事，向你表功一番：
“你的事情多么难办呀！我帮你这个忙真是不容易呀！你看我为了你这个事情，跟单位请了好几回假，还贴上钱请人吃饭，我老婆不让我帮你，我为了帮你这个忙还差点跟我老婆吵架，而且我帮你这个忙还欠了好多人情。你看我为了帮你我牺牲简直是太大啦！所以你可千万记得以后要好好回报我哦~”
以上这番话第一次对你说，你什么感觉？第二次呢？第三次呢？第N次呢？我恐怕绝大多数人都会后悔：“我当初眼瞎了吗！怎么就找他帮这个忙了！要是早知道我宁愿不找他帮忙，我干脆不办这个事了！”
对了！这就是你天天在婚姻当中拿你的优越感对待你的爱人时，你爱人的真实感受：宁愿当初没跟你结婚。
其实婚姻关系，就是契约关系，如何合同，双方各取所需。如果不是他身上的某一点吸引了你，能够给你带来好处，那么你也不会选择放弃一些，付出比常人要多的东西来换得他。既然如此，有什么可感觉到优越的？所谓孔雀女非要嫁凤凰男，或许是凤凰男要比孔雀男们体贴，上进，听话，总有可取之处吧？所以在你情我愿的情况下，这是一笔公平的交易。最起码在合同订立的时候，大家都认为很公平。
至于交易以后发现货不对板，那是下一步的问题，投资有风险入市须谨慎哦~
所以收回你们莫名其妙的优越感吧。你为他付出的那些，可以在浓情蜜意时稍微一提，以撒娇的语气，点到即止。千万不要把那根本不存在的东西当成筹码。
还有转告你们的父母，叫他们也不要提，除非他们想让你离婚。
· 04·
新生家庭优于原生家庭
新生家庭就是两人结婚后组成的家庭，原生家庭就是各自父母的家庭。
很大一部分人离婚是因为摆不正这两个家庭的关系。典型的有：没断奶的丈夫，听丈母娘指挥的妻子，挣了钱交给自己父母的筒子们，能力不足还要帮助自己家亲戚的筒子们，为了让自己父母高兴而牺牲自己爱人的筒子们，等等等等。
那么，你为啥还要结婚呢？结婚意味着组建一个新的社会单位，在这个单位里，你和你的爱人就是这个家的合伙人，你们要合伙经营这个单位。你们人生最重要的收益，包括安全感、归属感、幸福感还有你们的孩子，都要来自于这个单位，所以你们的投资当然应当主要倾向于这个单位，你们的精力也应当大部分放在经营这个单位上。只有这个单位经营好了，你才能获得以上所说的收益，而这些收益是不可能让你持续的从其他单位获得的——比如你父母的单位。即便你父母的那个单位经营的再好，你也不可能永远指望那个单位给你提供一辈子以上的收益。
在新生家庭和原生家庭发生矛盾冲突的时候（我说的是实质上的、涉及利益冲突的矛盾，不是那种鸡毛蒜皮怄气式的矛盾），我认为处理原则应当是：新生家庭放在首位，在不损害新生家庭利益的前提下，尽量满足原生家庭的要求。
比如说钱的问题，挣钱了，该投资在哪？自己的单位？还是父母的单位？当然应当拿回自己家，当然一些小奖金之类的偶尔可以攒一点拿给父母，但是大头首先是自己的单位。如果你常年累月的把你的资金大量投入在别人的单位，那么对不起，你还是离婚然后去你投资的那个单位找收益去吧。
比如说精力的问题，你的父母或兄弟姐妹需要你帮忙，于是你辞了工作，天天去帮忙，或者你干脆不着家，家里一切都不管不顾，一有时间就去帮忙……当然有突发情况，一个阶段内需要你必须这么做，可以。但是当所谓的帮忙已经时间太长，甚至影响家庭正常运转时，你要想想是不是该继续下去了？你要解散自己的单位，让自己的公司停业整顿，然后去帮助别人的公司继续赚钱。
· 05·
你为什么不回家？
下了班之后不爱回家的人很常见。男人居多。我见过我的男同事们下班之后在办公室联机打CS，老婆打来电话就撒谎说是在加班。我的父亲也是不喜欢呆在家里的人，下班之后一有人叫他，他就出去吃饭，周末则是选择去朋友家打麻将。有些男人下班之后到处找饭辙，吃晚饭继续去唱歌，唱完歌去洗澡，洗完澡还要出去吃烧烤——当然喝酒是贯穿始终，折腾到半夜两三点才醉醺醺的回家。
不回家的原因有很多，有一种比较特殊，就是从小就没有养成回家的习惯，所以长大后还是不习惯回家，比如我父亲——他很小父母就去世了，一个人生活，回不回家也无所谓，所以更喜欢在外面和同学、朋友凑在一起。
另外一种就是我要说的，不回家，是因为家里给不了他想要的。至于他想要什么？因人而异。这时候需要在家的另一半想办法搞清楚这一点，搞清楚之后，请满足他，那么他会慢慢爱上回家的。
一个人喜欢什么，讨厌什么，需要什么，在他的言语和行动还有日常不经意的流露之间，总会现出端倪。很多人却不注意自己爱人所表露出来的这些重要信息，或者对方已经明明白白做出表示，自己也不当做一回事，依然我行我素。然后质问对方：你为什么不回家？！
不止一个女性朋友跟我说过：如果我的公公婆婆来和我们一起住，那我中午就不回家吃饭了，晚上我也尽量晚回去，这样就可以少和他们打交道。
这种表示已经很明显了，不想回家的原因就是——公公婆婆OR丈母娘老丈人在我家，我回家之后感觉到不自在，所以我不想回家。
他想要的东西就是自在，在办公室打游戏，或者一个人出去逛街，或者去酒吧喝酒，当然让人感觉到自在，所以宁可选择不回家。
我的一个男性朋友，非常享受和他的同学们吃饭、喝酒，因为他在他的同龄人当中算是混得最好的，每当酒桌上同学们频频夸赞他有能力、事业好、有个好老婆、有房有车等等，他就很高兴。他自己和他老婆说：咱俩从小就认识，我什么样你都一清二楚，所以在你面前没什么可炫耀的，我和他们吃饭，就是想听他们夸夸我。
这个表示也已经很明显了，我需要别人对我的赞赏，可是在家里我得不到这个，我只能跑到外面去找。所以面对你的爱人，请毫不吝啬地夸赞ta，请多一点耐心倾听ta内心真正需要的是什么。
如果你也正经历情感危机，不知如何挽回；如果你想更多了解男女间的思维差异，洞察心理误区，解决矛盾，可以从学习心理学开始，成为自己的婚姻经营专家。点击阅读原文，免费预约试听课！德瑞姆心理学院，助你自我成长！
如果觉得《文章马伊琍终究离婚丨一个专审离婚案的法官道出婚姻的本质：婚姻就是合同 各取所需!》对你有帮助，请点赞、收藏，并留下你的观点哦！
