初中时，我有个很喜欢的人，他——在我印象里是那种很美好很干净的少年，就像一句网络语说的那样：“他是年少的欢喜”。但是那时候因为禁止早恋，而且大家都不像现在这样开放，所以所有的喜欢都默契地成为“暗恋”。可是喜欢一个人是藏不住的，课间总想跟他说几句话，好像看他笑一笑，就拥有了全世界。他笑起来的样子很好看。很温柔。像个暖男，但其实他脾气很坏，也就是这个原因，我到今天为止很长的时间内，都未能逃出他的阴影。那是某一天上午，大概是大课间的时候，我们像往常一样聚在一起说话，我感觉我满眼都是他，我看向他的时候，眼里都放着光。但是不知道怎么，他突然生气了，就好像刚刚还是风和日丽，转瞬就来了场暴雨，他冲我发脾气，这是以前从未出现过的，我也不知道怎么了，只是惯性怼回去，也冲他发脾气，然后回到座位。所有人都莫名其妙。我不知道他是发现我喜欢他了还是什么原因，就突然这样。那天的事，少有人当真，以为只是两个同学吵了一架而已。可是只有我知道，他那天的行为对我来说意味着什么。从那天以后，我开始隐藏自己，开始把自己裹得严严实实——用从他那儿学来的坏脾气。尽管后来我还是喜欢了他一段时间，但已经不像以前一样说说笑笑，而是见面故作反感，冷眼相看，要么就皱眉头，要么就冷漠似的白他一眼，仿佛不是喜欢他而是极讨厌他。一切就像他那天对我一样。不是针对他，也并非报复心理，而是不敢再轻易暴露出自己的心意，喜欢的事物总要反着来。对所有人都这样。直到写下这篇推文前，我还是这样。不敢轻易暴露出自己的喜欢，不敢接受一份喜欢，我在躲，我在逃避，我不知道怎么面对别人的喜欢，我也不知道该怎么表达对别人的喜欢，也无法再喜欢上别人。似乎从那天起，我就失去了爱的能力。后来其实已经不喜欢他了，对于他，当年是一下就放下了的，现在看来好像也只是年少的好感而已，后来也不是没遇到过喜欢的人，但是第一反应就是对别人皱眉头，假装生气，还板着脸，时不时白人家一眼，就仿佛很讨厌他一样。如果你看我对某个人极其坏的脾气，那我大概率就是喜欢他，hh不知道该怎么办的事，一律以“坏脾气”置之。不知道是不是从那天起，我变成了不爱笑的面瘫，现在也是，不喜欢笑，因为我会觉得我的笑很廉价，别人不懂得珍惜，如果我对你笑笑，你却面无表情或者不回应我，那我就不会笑了。也还好，并不觉得可惜，也并不觉得有多么坏。不管什么样的我，那都是我，世界上只有一个我。
最后生活中我们总会遇到一些人，而这些人不一定都是美好的，温暖的，有些人可能会对你造成一些不良影响，这是每个人都无法避免的，我们要做的就是直面它，而不是逃避。忘了在哪看到的一句话，成长就是直面对于逃避的时候。我们现在的样子，都是这些大大小小的经历堆成的，有不好的，也有好的，很难说哪种更多一些（很抱歉我不会说好的更多一些），生而为人，这是我们理解体验这个世界的方式。虽然后来的我很怕别人拒绝，不敢直面一些事，总在逃避，但这也意味着我比别人多了一次成长的机会，我会发现自己的缺点弱项并努力去克服，学会与自己和解，重要的是这个过程，我锻炼了什么，得到了什么。勇气，不是谁都有的。完。 “关注我，让我离你的心更近一点”
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