“承认了吧？我就知道是你干的，你说你这么这么不小心？要眼睛是干啥的？”
很多孩子听过来自父母这样的责问，每当犯错去认错的时候，家长总是看不到孩子勇于认错勇于承担的勇气，永远只是看到了孩子犯了错，你生气了就要责骂孩子，这就会对孩子的内心造成一定的是伤害。他们会认为大人说的话都是骗小孩子的，久而久之，孩子有样学样就会慢慢学会撒谎。
再举个例子吧，当你的孩子把你喜欢的东西打碎了的时候，他们告诉你不是自己打碎的，而是别人打碎自己帮忙收拾的，这时候你会怎么说？肯定会表扬自己的孩子真棒，有担当懂得帮助别人了。可是在孩子心里就会产生一种声音“原来不承认错误就会收到表扬啊”，就这样孩子就被家长自己带坏了。
一、谎言也是有区别的——“利己谎言”和“善意的谎言”
为自身利益撒谎，那是冒骗；为他人利益撒谎，那是诈骗；为了陷害而撒谎，那是造谣中伤；诸如此类都是最坏的撒谎；而对自身和他人都无害亦无利的撒谎，那不算撒谎。那只是虚构而不是撒谎。——卢梭
“烽火戏诸侯”是中国历史上出名的故事，西周末年，周幽王为博褒妃一笑，不顾众臣反对，竟数次无故点燃边关告急用的烽火台，使各路诸侯，长途跋涉，匆忙赶去救驾。结果，被戏而回，懊恼不已。幽王从此便失信于诸侯，最后，当边关真的告急之时，他点燃烽火却再也没人赶来救他了！不久，便死于刀下，亡了西周。这个故事和狼来了差不多，撒谎都只是为了自己的私欲，结果葬送了自己。这就属于“利己谎言”。
1. 什么是“利己谎言”？
谎言之所以是谎言，就是因为它是假的不是真的。一个人如果经常用谎言去哄骗他人，慢慢的他就会失去所有人的信任。我们都听过《狼来了》的故事，放羊的小孩就是因为觉得无聊所以大喊“狼来了！狼来了！”农夫们听见小孩的求救就赶紧跑来，结果就发现除了小孩什么也没有，第二次也是一样，农夫们就不在相信小孩了。终于有一天狼真的来了，小孩依旧大喊“狼来了！狼来了！救命！救命！”可是农夫们依旧以为小孩是在撒谎，就没有搭理他，结果小孩的羊全被狼咬死了。从此以后小孩就再也不说谎了。
“利己谎言”说白了就是为了自己的利益而撒的谎，来满足自己的私欲。就像《狼来了》的放羊的孩子一样，为了自己好玩而去欺骗那些愿意相信他的人，到最后真的没人再愿意相信他了。
2. 什么是“善意的谎言”？
有时候，谎言很美丽，她的名字叫“善意的谎言”。——米露西桑娜
善意的谎言是美丽的，这种谎言最初的心里不是欺骗，而是为了给别人更好的幸福和希望，这时的谎言就变成了理解和包容。
一架运输机在沙漠里遇到沙尘暴而迫降，但飞机已经严重损毁，无法恢复起飞，通讯设备也损坏，与外界通讯联络中断。9名乘客和1名驾驶员陷于绝望之中。求生的本能使他们为争夺有限的干粮和水而动起干戈。
紧急关头，一个临时搭乘飞机的乘客站了出来说“大家不要慌，我是飞机设计师，只要大家齐心协力听我指挥，就可以修好飞机。”这好比一针强心剂，稳定了大家的情绪，他们自觉节省水和干粮；一切井然有序，大家团结起来和风沙困难作斗争。
十几天过去了，飞机并没有修好；但是有一队往返沙漠里的商人驼队经过这里，搭救了他们。几天后，人们才发现，那个临时乘客根本就不是什么飞机设计师，他是一个对飞机一无所知的小学教师。有人知道真相后就骂他是个骗子，愤怒的指责问他“大家命都快保不住了，你居人心欺骗我们？”小学教师说“假如我当时不撒谎，大家能活到现在吗？”
如果不是这位小学教师用善意的谎言安定人心，或许等不到驼队的到来大家就已经饿死了。所以生活中还是需要有善意的谎言来包容人给人希望的，但是孩子还小，把握不好这个度，所以家长要尽可能的帮助孩子正确认识谎言分类。
二、孩子撒谎后，父母首先想到的不应该是斥责，而是孩子为什么撒谎？走进孩子的内心
世界上没有人人都不信的谎言，也没有一句谎言都不信或只相信谎言的人。——斯大林
对于孩子，他们并不知道自己是在撒谎，仅仅是为了逃避责罚而说的违心话。家长们不要推卸责任，孩子会撒谎就是自己学的，孩子好就是自己教的。父母是孩子最早的老师，孩子都是学习父母的言行，或父母不经意的言行传达给孩子什么错误的信息了。所谓“说者无心，听者有意”。
1. 孩子心智发育不成熟，是非观不明朗
许多年轻人通过一个笨拙的、粗制滥造的谎言使自己受到了永久的伤害，这是不完善的教育所造成的轻率行为。有些权威人士主张年轻人根本不应说谎。当然，这话说得有点不必要地过头；然而，尽管我不会走得那么远，我却主张，而且我认为我是对的，年轻人必须克制自己，不去使用这项异乎寻常的技艺。—— 马克•吐温
孩子是非观的形成完全取决于父母的教育，“勿以恶小而为之，勿以善小而不为”，要从小教会孩子认识什么是可以做的什么是不可以做的。孩子不管多大都要开始学规矩，尤其是存在是非的场合的时候更要好好地教育孩子。孩子可能不会完全理解，但是也会有意识不能做。而且做家长的要明白的告诉孩子事情的对错，不要只是一味的指责而不教孩子如何改正。
有的家长就会很不在意这方面是，觉得孩子还小等到孩子长大了就明白了。实际上，在孩子最小的时候最好管教和确立观念的时候，等孩子长大了就有了自己的是非观，无论对错，改不掉了。
2. 来自父母的影响，孩子有样学样
想要孩子真正的诚实，家长就应该在以身作则，答应孩子的事情就要做到，如果因为不可抗力的原因而没能完成原本答应好的事情，可以让孩子给家长惩罚，然后还要尽力去做到答应孩子的事情。
有的时候家长自己的失信在自己看来不算什么，但是孩子看了就会学习，“原来还可以答应的事情不用做到啊”孩子就会产生这种不正确的思想，然后学习这种思想。在日后和小伙伴们一起的时候就会时不时的失信于人，久而久之就没有小伙伴了。
3. 孩子开始拥有自我保护意识
孩子开始有自我保护意识的时候，就会为了躲避家长的惩罚而撒谎。有的时候，因为孩子承认了自己的错误而被家长批评指责，长期以往，孩子就害怕了这种指责而且也不愿意看见父母生气的脸，所以就会开始撒谎来逃避责任，比如考试没有考好，家长问分数的时候就会说成绩还没下来或者自己偷偷改了试卷的分数，以此来逃脱父母的责罚。
三、对于爱撒谎的孩子，家长应该如何引导？
最好的教育是以身作则。孩子们对谎言或虚伪非常敏感，极易发觉。假设他们尊重你、依托你、他们就是在很小的时候也会同你合作。——甘地夫人
1. 孩子撒谎后，家长应该以关爱接纳代替严厉惩罚
当发现孩子说谎时，严厉的责罚与教育都不能彻底消除孩子的这种行为，相反，还有可能助长孩子的说谎行为，因为孩子可能因为害怕被指责而不愿意说实话而选择继续说谎。这样不仅不会让孩子改掉说谎的毛病，孩子会破坏亲子关系，甚至伤害孩子的自尊心。
因此，父母在处理孩子说谎的时候，要用柔和的态度去接纳孩子的不足，耐心的引导孩子，让孩子知道自己是对事不对人，让孩子知道尽管犯错你依旧是爸妈心里的宝贝儿，让孩子对父母的爱有足够的安全感，可以放心的表达自己行为背后想法。
2. 坚持自己的原则，鼓励孩子诚实
当孩子犯错的时候，家长不应该不分青红皂白的谴责，要问清楚事情的缘由然后赏罚分明。比如当孩子不小心打碎了你最喜欢的杯子，孩子承认错误了，你却把孩子指责一通，说孩子不当心什么的，孩子这时候在心里就会产生疑问“不是妈妈说有错误要勇于承认的吗？为什么我承认了妈妈还责怪我呢？那以后犯错还要不要承认呢？”孩子这时候就会对原来定下的规矩产生莫名的疑惑。
很多家长都是这样，只要是孩子的答案让自己生气了，就会忘记原来定下的约定，开始毁约去惩罚孩子。尴尬的是，当孩子掌握好家长愿意听甜言蜜语的窍门后，就开始为了得到家长的奖励或赏识而去不断地撒谎，因为家长给孩子的态度比诚实好得多。这就是家长在无意间鼓励孩子去撒谎，因此在教育孩子这方面需要坚持自己的原则，认清自己的教育理念，不要让孩子误会。
3. 让孩子学会对自己的行为负责
孩子说谎往往是情有可原的，不会有什么原则性的错误。但是说谎绝对不是一个值得鼓励的行为，家长们要让孩子知道是不能用说谎来满足自己的需求的，当谎言被拆穿的时候，就是你彻底失信于人的时候，让孩子了解自己有需要可以直接找父母谈。另外还要与孩子约法三章，小孩子对自己答应的条件一般都是会认真完成的，所以就要和孩子约定犯错的惩罚，但因为孩子还小不会犯什么大的原则性的问题，家长们可以从孩子的爱好入手，比如减少看动画片的时间、不能吃零食、不能和小伙伴出去玩等等。要让孩子学会为自己的错误买单。
孩子在说谎以后，可能并没有意识到事情的严重性，为了确保自己谎言的“真实性”，就需要用更多谎言来圆这一个谎言，最终越陷越深。家长在发现孩子说谎后，不要急着斥责孩子，学会站在孩子的角度考虑问题，教会孩子处理问题的正确方法，引导孩子改正，这才是最关键的。
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