1.侄子悄悄跑到我房间，拿出一百块钱，说他门口捡的。我立刻说是我掉的，侄子问我有啥证据。我说我掉的那张钱是中国人民银行生产的，红色的，上面写着一百。侄子拿起钱煞有介事的看了看，说嗯嗯不错，是这样的，然后给我要捡钱劳务费。我给了他二十块，他把一百块给了我，满意的走了，我心里笑翻了，这个小傻蛋。不一会儿，听见外面我妈在喊侄子，我给你钱让你去买油，你怎么还不去？侄子说，钱让姑姑拿走了，她说她去。我……又上当了。
2.去表哥家吃饭，小侄子一边看西游记一边手舞足蹈学猴哥。我哥：“傻儿子，你是孙悟空吗？”侄子：“正是，你孙爷爷在此……”我要不要揍他？？？
3.我：“妈，我有女朋友了，周末她来我们家玩，你到时别又扯些小时我的糗事。”妈：“嗯，快带回来给妈瞅瞅。星期天，高兴地带女朋友回家，刚一进门，妈热情地拉着女朋友的手说：“闺女，你和我儿子恋爱，真是在替天行善。我：……
4.周末带儿子去放风筝。老公看着我拉着风筝的样子，不由地感叹道：“都说婚姻就像放风筝，我就是你手里的风筝，不管飞得多高，线始终握在你的手里。”我听了不禁一阵得意，刚想开口夸老公，突然听到儿子喊：“妈！别走神了，快看你的风筝跟别人的风筝缠在一起了！”
5.今天女友给我打来电话：“我发现我的鞋上竟然有洞，都露出脚趾头来了！”我：“啊？那买双新的吧！”女友：“我选好了，在购物车，你帮我付款吧！”我：“好的！”付完款后，我：“亲爱的，鞋已经买了，你那双露脚趾头的鞋就扔了吧！”她：“不能扔，我那双凉鞋才买两个星期。”
6.丈母娘家比较远，去的少，上个月在那住了几天。临回来时老婆从老丈人家装了多半袋玉米糁，一白酒箱石榴一啤酒箱大红干栆，还有其他东西若干就差把车塞满了。岳父母把我拉到一边说。以后没事了经常带孩子来住几天，那啥，就别带你老婆了，好不容易来一回临走跟特么鬼子扫荡一样！
7.公司食堂一直供应豆浆，刚开始大家都爱喝，后来味道却越来越淡，可能是水加太多了，谁也不愿意再喝。这样餐餐剩着太浪费，食堂就把豆浆换成了白开水。换成白开水更没人喝了，烧水要用燃料，还没人喝，食堂干脆水也不烧了。结果豆浆桶里就只装了一桶自来水。。。老板发现后，说：这么大个桶，只装自来水太可惜了，在里面养几条金鱼吧！
8.上高中时，老师调座位，换了一个新同桌，正好胃口不舒服，爬在桌子上休息。这个男同桌以为我不理他，说“你好，希望咱们相处愉快！”我抬头看了看他，突然胃里一阵翻江倒海，一阵阵作呕。这个男同学脸都绿了，说“我知道自己是长得丑了点，但我真没想到 居然把你恶心吐了。”
9.昨天拼车，副驾驶坐了个青年，走了不久突然从包里掏出个方向盘，装作跟司机一样的在驾驶。一会后面开来一辆奔驰，看见这辆车有俩方向盘，很好奇，就在车右边并排开，好奇的往车里看。青年装作什么都没发生一样继续开，走没多远，突然向右猛打方向盘，奔驰司机吓的也赶紧右打方向盘，结果冲进了垃圾堆里。
10.今天碰到一老头捡了我手机非说是他的！我说：“你说是你的手机，你叫它，它答应吗？”老头：“那你叫它，它答应吗？”我：“小爱同学！”手机：“我在。”老头直接傻掉了！
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