卷首语
大家好，我是堂小南的挚友桃子妈~，
是一个热爱心理学的自由撰稿人、中年少女。
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倾诉：
桃子妈你好，我最近真的觉得自己快崩溃了，每天都很痛苦。因为我老公惯性出轨，而且这件事持续很多年了，唉，我从头跟你说吧。
这个小三，跟我老公是中学同学，但他们之前并没有谈过恋爱，两人只是互加了QQ，我老公大学刚毕业不久，有次同学会，跟她又见面了，两人暧昧了一阵子，有次酒后还开了房，发生了关系。
当时，她还是处女，我老公说，没有想到这一点，知道后还很担心，怕她要自己负责，就想减少跟她的联系，她当时好像也并不太在乎，之后两人似乎很默契的都不怎么联系对方，就不了了之。
后来老公跟我结婚，生了两个孩子（一儿一女，现在一个刚升初中，一个在读小学），有孩子后，我就在家做全职妈妈，我老公做生意，慢慢自己开了厂子，收入不错。
但是二宝出生后不久，我就发现他又跟那个女同学联系上了，而且成了情人，我跟老公闹过，逼问他怎么回事，还搜他们聊天记录看。
我老公也很痛苦，哭着跟我坦白，说再次联系，是因为她经常在QQ上发说说，大部分都是在表达自己心情不好、过的不幸福、婚姻很痛苦之类的……很长时间以来，我老公就只是看着，偶然有次很无聊就很手贱回了一句：怎么了？
没想到她一下跟老公倾诉了很多，说这么多年，其实还是忘不了我老公，说自己跟他断联之后，谈了个男朋友，对她也很好，都谈婚论嫁了，突然那个男友问她是不是处女，她就很坦诚的说不是，然后男友迅速取消了婚约，她也退了彩礼。
再然后她心灰意冷，很短时间内，经人介绍相亲，迅速找个男人嫁了，但是婚后经常吵架，过的鸡飞狗跳，慢慢她觉得，心里真正爱过的，还是我老公。
我老公就很内疚，说“她这些年过的这么苦，感情婚姻这么坎坷，确实是我害的，我对不起她。”
一来二去两人又好上了。
我说，那你对得起我吗？这么多年，家里的事情都是我在打理，孩子都是我在照顾，从没让你操过一点心，你外面应酬、谈生意、喝酒我从来没管过你，让你过的不自由吗？
老公说，也知道对不起我，说自己也尝试过跟她断，但每次又着了魔一样重新跟她在一起，让我不要逼他，给他时间，但是闹到现在，老公开始求我不要管他俩了，因为他也很无力，还说他终有一天会回归家庭的，说不想跟我离婚，也舍不得跟孩子分开。
到现在我儿子都说，妈妈我求你别跟爸爸离婚，你暂时忍一忍，等我长大会保护你的。
我也找过小三，骂过她，结果她脸皮超厚，她说她知道自己不道德，但是她真的爱我老公，没办法离开，还说没有奢望我们离婚，也不会跟我争财产，只想保持现状，做我老公的情人就行了。
我也很恨我自己，因为我现在一无所长，真的找不到工作，能够养活两个孩子。我也想过停止付出，但是哪怕我一餐不做，孩子中午回来就没有热饭吃，就怎么也狠不下心。
我甚至知道自己没勇气真的离婚，是不是我这样的情况没救了？但是我真的很煎熬，想到老公和小三在一起，心里就像扎了刺，我该怎么办？
你不是不知道怎么办，而是知道怎么办，却“无力”去办，这种“无力”未必是行为层面的事实，但也的确是你目前的“心理状态”。
你不是找不到一份能够养活两个孩子的工作，因为其实“养活”的标准是很低的，住陋室、吃简单，也能活，但是显然你不忍心，你无法接受孩子们从现在“衣食无忧、经济宽裕”的状况，跌落到“勉强温饱”。
再者，你曾经为这个家付出太多，赔进了自己的“职业发展”、“年轻的芳华”，一旦离婚，仿佛这些就彻底成为“沉没成本”，打了水漂，实在不甘心。
这都很正常，没有“心力”去做的事，先缓缓，不必苛责自己。我觉得，以你目前的境况，的确不适合急着离婚，我甚至也建议你，不要再去管老公和小三。
他跟小三断掉，也不可能立刻变成“做家务、体贴你”的好老公，说句扎心的，他不爱小三了，也不会爱你啊。所以，“他跟小三断了”，除了能少往小三身上贴点钱，对你而言，也没多大意义。
你老公之所以跟小三断不了，是因为他觉得“亏欠她”比“亏欠你”更多一点，你不管他，不再施压，他跟小三偷的越欢，次数越多，就等于让他在“亏欠你”的这一边增加砝码。慢慢他心里的天平才可能向“回归家庭”这个方向倾斜。而此时，也往往是他跟小三之间矛盾爆发的开始。
你每次吵闹，会极大加重你老公精神上的痛苦，但正因为他“痛苦”，潜意识层面却认为“我已经为出轨付出了代价、得到了惩罚”，所以反而平静了、心安了，下一次开房，心理障碍大大减轻。
当然，我绝不是鼓励你纵容老公出轨，也不认为你应该以“老公回归家庭”为终极目标，分析这些，是想告诉你“婚外情”里常见的心理规律。
更何况，“吵闹”的手段，你已经实践过了，效果怎样，你也看到了，所以，那就反过来，试试“不管”，没准更可能接近你想看到的局面。
其实小三的情路坎坷，根源是她的愚蠢，没有其他，跟“处女不处女”没有一毛钱关系。她是因为找的男人一个不如一个，才开始怀念你老公，这叫“矬子里面拔将军”，不叫爱。
你老公原本对她也兴趣不大，甚至第一次开房后，还怕她赖上自己，现在跟她如胶似漆，其实享受的，是“我拯救了一个女人”的自豪感，“我能弥补曾经过错”的力量感，这也是在自恋。
说到底，他俩爱的都是自己，却因为你这边的“阻力”，把他俩的关系，装点的愈发“轰轰烈烈”，且富有“悲情色彩”，也愈发让他们空虚的心灵觉得好过瘾、好刺激、欲罢不能。
再者，你更大的委屈，来自这么多年你为“家庭”的付出。而且你可能觉得，老公出轨，你的这些付出就都没有意义了，被辜负了。
其实不是这样，你可以掰开揉碎这样想，家庭是由你、老公、俩孩子四个人组成，你的辛苦并没有“全部白费”，四分之三是花在你自己和孩子身上；损失的，不值当的，顶多是其中的四分之一。
而你现在，即使不离婚，也可以对这四分之一进行止损，你大可以把“伺候他”的一切事情推给小三去做啊。
因为你没有提到钱的困扰，所以我猜想，目前你老公的收入，大头还是交给你，用于家庭的，紧紧抓住这部分，甚至可以巧立名目，多管老公要钱。如果家里闲钱数额大，考虑多买几套房，变成难以分割的不动产，最大限度保护夫妻共有财产。
同时，在照顾孩子的空余时间里，你可以先给自己发展几个爱好，比如阅读、瑜伽等等，慢慢去思考，自己喜欢做什么，先活出更多的“自我”。
因为从兴趣出发，更容易找到自己真正擅长的事，然后再考虑能不能把它发展为你的职业，现在这个时代，赚钱的途径真的很多，不是只有传统的、现有的工作岗位给你发工资，才叫收入。
最后，希望你早日获得独立且牢固的经济基础，用实力打脸老公“家庭不是你想回，想回就能回”，尤其将来他年老体弱需要更多照顾的时候，请你一定要记得做个好女人：
横、眉、冷、对；
扫、他、出、门。
END
特别提醒：
如果你的来信跟孩子相关，
请注意写明孩子的性别和年龄。
婚外情里哪有什么真爱！
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