听节目，戳我啊！！！来啊！！！
无节操逗你笑
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后背奇痒，让我老公帮我挠挠。说半天肩胛骨肩胛骨，这货硬是找不对位置。这给我气得，自己坐起来够着挠，结果他说:你就说鸡翅膀那就得了呗！！
听妈妈说的，有一次妈妈大姨妈来了，家里没有卫生巾了，除了她就有我一个活口，于是妈妈给了我几块钱让我去村里的小店买，可怜的我才四岁啊，几百米的路程下来记忆有点模糊了，于是买回了一包味精……
闺蜜出差，晚上打电话问她老公：你人呢?她老公：在家，刚刚拖完地，准备洗澡。闺蜜：你告诉我床上席子地下一百块正面向上，还是反面向上?过了一会她老公咬着牙说：反面!闺蜜：那里根本没有一百块!
地铁上，看见一个小男孩在吃东西。妈妈跟他说：儿子，地铁上有三只羊，中途来一只狼，那么还有几只羊呢?小男孩自信满满得说：没有羊了，因为被狼吃了，妈妈我早知道了。“不，还有三只羊，因为地铁不能吃东西。”
开学了，表弟和同学因为打架老师让他回去叫家长。他表弟硬气的说：不用，我打得过他。老师板着脸说和他打架xxx的已经回去叫家长了，表弟犹豫了一下依然硬气的说：两个我也打得过。
太生气了，原来你笑不是因为我幽默，而是因为喜欢我。
小姐姐收了你的红包晒到朋友圈，却给你打了马赛克。小姐姐跟你去看电影，晒了双人电影票却没有合影或者提及你。不用怀疑太多，这只是她单纯觉得被别人知道你的存在很丢脸而已。
街头看到一个乞丐，竟然在用Iphone x，我问：“你用得起这个，为什么还要乞讨?” 乞丐说：“给我两块钱，我告诉你。”我掏出两块钱给他。他说：“已经有五千个人付费问我这个问题了，这就是付费问答的魅力。”
听说你要结婚了，我打算随一条狗给你，毕竟嫁狗随狗。
前些天我下班回家有些晚，就打车走的，聊了两句发现司机竟然是个逗比，我问他：我想吸烟可以吗?他说：不行!我说：那烟灰哪儿来的?他说：都是不问的人吸的!我竟无言以对。
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