周末,我带女儿去公园,她很喜欢在假山上玩。我们踩着石阶进入山洞,各种颜色的微弱灯光非常吸引孩子。
我担心地面不平会让女儿摔倒,就紧紧握住她的手,可孩子的眼睛里充满了新奇,怎么会让我握住呢,不一会儿,她就挣脱我的手,独自向前跑去。
我在后面喊她,留给我一个背影,我想了一下,如果我强行命令她不要跑,今天的游戏肯定会在她的哭声和我的焦急中结束,于是我决定让她照顾我出洞。
我对女儿喊道:"宝贝,天太黑了,妈妈看不清路,你跑得太快了,我跟不上你会摔跤的,你能抱着我走吗?"
女儿停顿了一会儿,以小大人的口吻说:"没问题,我来保护你"。
她主动拉着我的手,并会和我讨论她认为有趣的事情,于是我们平静地走在山洞里。
我第一次感觉到,让孩子合作并不难。以前我总是命令她按我的方式做事,结果,母女之间的关系越来越紧张了。
事实证明,当我不发号施令,用不同的方式与孩子沟通时,我可以更快地让她合作。
不肯合作的孩子,背后一定站着发号施令的父母
李玫瑾教授说:“当你发现孩子很难教育时,其实问题很早就有了。
孩子的问题往往是由大人造成的,孩子的每一个心理或行为问题都必须与父母的行为,与父母的教育方式有关"。
家长经常会遇到这样的情况:在公共场合,你不让孩子乱跑,但孩子不听话;在家里,你告诉孩子要抓紧时间做作业,但每次检查,还是没有完成。
这个时候,父母很容易控制不住自己的情绪,大发雷霆。
但静下心来想想,父母按照自己的想法控制一切,孩子拒绝合作,最后双方都筋疲力尽。
虎妈蔡美儿是严格教育的拥护者,她的方法对大女儿索菲亚比较有效,但对小女儿露露却常常不灵。
她在采访中提到,有一次她教三岁的露露练琴,但露露不听她的话,敲打琴键以示不满。
蔡美儿威胁露露说:"你看外面多冷,如果你继续叫,不按我说的做,我就把你扔出去!"
谁知露露根本不吃这一套,丝毫不妥协,连外套都没穿,开门就出去了。外面风雪交加,露露却没有回来的意思。
蔡美儿担心孩子受冻,放低姿态恳求女儿回来,但露露摇摇头,说我不进来了。最后,蔡美儿不得不用食物来取悦她的女儿,以便让她进来。
正是蔡美儿的强硬要求导致了露露的拒绝合作。露露的行为不是 "故意的对立",而是她对母亲的反抗,这种反抗通常来自于压迫。
教育中总是这样:父母控制得越多,孩子就越叛逆。有很多方法可以让孩子们合作,但发号施令是最糟糕的方法之一。
如果你想赢得孩子的合作,你的态度一定不能过于强硬。想象一下,如果有人命令我们做事情,我们会接受多少。
教育孩子也是如此,在平等的基础上对待他们,可以更好地沟通。
懂得合作的孩子,身边一定站着友好的父母
《正面管教》中说:“我们不但要有一颗爱孩子的心,更要懂得如何去爱孩子。”
很多时候,父母会想,为什么孩子小的时候所有的好行为在孩子稍大一点时就消失了。
其实,孩子还是那个孩子,是父母的控制让孩子以不同的形式对抗。
父母只有控制好自己的情绪,把握好分寸,以友善的态度对待孩子,才能收获一个善良、合作的孩子。
李小萌分享了一个故事。
李小萌小时候,父亲会因为她把书桌弄得乱七八糟而大发雷霆,长大后她还是不知道怎么放东西,书桌也经常乱七八糟。
她说,现在只要她把书桌收拾好,内心就会很难受。
为了不教育女儿重蹈覆辙,女儿把东西弄得乱七八糟时,她保持沉默,偶尔女儿收一次,她就表扬:"你收拾得真好,比妈妈收拾得有效多了。"
后来,她只要一说:哎,家里有点乱。
然后我的女儿会主动要求自己做一次清理工作! 把桌子收拾得干干净净。母女俩收拾行李时,女儿很快就装完了,可李小萌的箱子开了一天也没能放好。
当女儿收不起来的时候,李小萌没有像父亲一样责怪,而是友好地站在孩子身边,给予肯定和鼓励。效果也出奇的好,女儿不仅会配合她,而且早就超出了她的预期。
樊登说:“塑造他人行为最有效的时间是在他做对的事的时候;在一个人做错事的时候,是拉近距离最好的机会。”
父母想改变孩子行为的时候,越是命令,孩子越反抗。强势只会让亲子关系越来越远,而友好地与孩子相处,才会更容易赢得孩子的合作。
适当的“示弱”,才能赢得孩子的合作
从出生开始,孩子们就成了父母的弱势一方,他们可以理所当然地发号施令,但从长远来看,这并不奏效,随着孩子的长大,他们学会了反抗。
简尼尔森女士在《正面管教》中提到:“我们要赢得孩子,而不是赢了孩子。”
要赢得孩子的心,就必须要掌握适当的方法。
1、学会按下暂停键
李悦儿老师曾讲过一个故事。
她进入教室时非常生气,但她没有马上发火,而是对孩子们说:"我现在非常生气,我需要到旁边去冷静一下。
当她做了几次深呼吸,把脸转向孩子们的时候,她的情绪已经平静下来了,她又去指导孩子们打扫教室,孩子们非常配合,纷纷表示歉意。
每个家长都有生气的时候,一旦情绪爆发,不仅会伤害孩子的心灵,也会破坏亲子关系。
不如学会按下暂停键,暂时离开,给自己一个平静的空间,用亲切的语气来对待孩子更容易接受。
2、让孩子参与制定规则
如果孩子做的事情不是自己选择的,即使父母再三要求,也未必能完成。
樊登曾经分享过:她的儿子杜杜想玩一个新的游戏,他们两个人一起制定了规则。
嘟嘟原本每周玩10局,自己算,10局一过,他就会把手机还给父母。
但新游戏,不按局数,樊登建议他每天玩半小时。没想到,嘟嘟觉得时间太长,拒绝了,他提出自己的新规则,然后去执行。
《正面管教》中提到过一个与孩子合作愉快的办法:召开家庭会议。
家庭会议就意味着每一位家庭成员都有发言权,让孩子参与进来,他们更愿意遵从自己定的规则,父母只需要在旁边把关就好。
3、父母学会“示弱”,懂得放手
在孩子的成长过程中,有三个叛逆期:2到3岁,7到8岁,12到15岁。
父母的教育方式将决定孩子是否能顺利通过叛逆期。
如果父母控制欲强,孩子往往会更加叛逆,家庭冲突会增加。
但如果父母能学会 "示弱",放手让孩子去做,他们就会轻松得多,能很好地与父母合作,完成任务。
一定要给自己和孩子一些空间,找到适合彼此的节奏,这样父母和孩子才能更好地相处。
正如那句话所说:“好的父母是孩子成长的引导者,而不是他们人生的掌控者。”
当父母过于强势时,有两件事会发生在孩子身上,极端叛逆和极端自卑。这两种情况都不是我们想要的。
父母不应该强硬,而应该采取不同的方式,适当地 "示弱",这样他们的孩子不仅会更加合作,而且长大后也会更加独立和自信。
没有什么比知道如何尊重孩子并赢得孩子尊重的父母更好了。
正确的问题是正确的处理,是父母教育孩子的方式。
教育孩子如育花,精心浇水、施肥、呵护,方能成功,但事实上并不是所有人都能养好花,不懂得就要向别人请教,学习养花的经验与艺术。
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