错的时候爱了错的人

一天的晚上，我终于发现，其实并不是很爱他，从头到尾，我只是爱上了一种感觉，一种久违的感觉。想起当初，爱他爱得很累，嗯，带着谦卑，总觉得条件处处不如他，总觉得平凡的自己不配拥有他，这样一个如此优秀的男人。甚至还有，一种近乎疯狂的想法，只是做他的情人，都已经很好。想来那时自己是那么地无奈，但也是多么的幼稚得可笑。一开始就把自己的位置调到最低，换来的也只能是别人随意和轻率的对待......

在电话的那头，穿过空洞的电流线，他的声音冰冷而又不耐。电话无情咔嗒挂掉后，我能感觉到心，我那颗勉强维持矜持和骄傲的心，已经被无情地割裂成无数个破碎的晶片......为什么，两个亲密的人能突然变得老死不相往来，一个曾经充满感情的声音，能变得如此的生硬和冷漠......我试图要把他忘记，但电话上保留的来电显示，手机付费打印单上的号码，脑子里删不掉的记忆。

做了无数次的努力，告诉自己，把他忘了吧。想想他可以多无情，在初初分手的时候，我心情极度郁闷，只是想打个电话给他，他却吱唔地推说现在没空，晚点再联络你吧。在漫长的等待中，也没能盼来他的只言片语。失恋我不是没有经历过，但是好像没有一次像这次那样令我感到挫折和失败。只因为，他给我的感觉，是那么的特别，那么的与众不同。那段日子，我认为自己什么都不是，只是个各方面都及其失败的女人。

于是任由自己放纵在酒精和尼古丁里，带着一种负罪感，我告诉自己，都是自己的错才弄成今天的局面。我一直不愿去相信他是那样的人，老是认为就是由于自己的不够坦诚，他才会那么对我。可是，后来我发现我完全彻底错了，在这个男人面前，我再怎么坦荡如清泉，他都不会再在意我。因为他从来就没有在乎过我，甚至可以说从来都没有爱过我。我再做什么，也于事无补。

那些温情的话语，为我做过的那些令我心动的事情，都只是一场激情游戏的前奏而已。像他那种自认品位高尚的男人，不想行为纯粹如动物，所要求的一个所谓唯美艺术性阶段。游戏结束后，对他而言，今后我的生死就全与他毫无瓜葛。曾经，我以为时间是忘却的灵芝草，随着日子消逝，我会逐渐淡忘。可是，在经历了无数痛苦得不能自拔的日日夜夜，还是无法释怀，终于，借着酒劲的晕眩与勇气发信息给他：“你为何能如此狠心对我…”，良久，他发回：“你对我的好我永远不会忘记你的，我们作朋友就行了，以前的事都过去了不提了。”。是啊，对，都过去那么久了，他已可以轻松得不带走一片云彩。是啊，当初再忙，千方百计他也要请假挤出时间，只为来见我，来陪我。

如果还是朋友，为什么没有一个电话问候呢？就好像他从来就不曾认识过我。男人，一旦情变，变得是多么的可怕，又是多么的无情！当他不再爱你，或是对你不再感兴趣，再多的籍口都会说，而且从来不去理会那些籍口是多么的苍白和无力！剩下我，这个傻兮兮的可怜女人，还在眷恋那已然消逝的温情，强迫自己沉醉在精神的自虐中......后来，每每想起那些曾经一起的甜蜜，漾起的竟已是一阵阵挥之不去的羞辱，这种突然出现的难言的隐晦竟也能使双颊难得浮起的浅笑愕然而止。我没有哭，泪，只是在悄无声息地流着。而心，在日子快速滑过时慢慢枯萎死去。

多少个夜晚，我会被恶梦惊醒，恍惚中时时感觉到电话铃响，抓起听筒，传入耳膜的却是阵阵的嘟嘟声，在凌晨四点的小屋里可以变得非常刺耳。我患上了神经衰弱，脾气开始变得暴躁，点点琐事也能使我精神高度紧张。

某天深夜，我又突然醒来，喉咙的干渴促使我起身去拿水喝。经过衣橱那面大大的镜子，我看到了我自己……这是我吗？在惨淡的月光下，凌乱不堪的头发，邋塌的睡袍，泛黑的眼圈，苍白而浮肿的脸颊，使我看上去犹如一只阴魂不散的女鬼！这是我吗？曾经众人眼中自信爽朗的我？冲到浴室，疯狂地扯下那件睡袍，坐在冰凉的地板上，我终于放声大哭……那晚过后，我才明白，太执着于一份并不属于自己的感情，结局只能是错上加错。即使当时由于执拗而维持下去，种植的不会是一株美丽的黄玫瑰，却会是越长越大的一颗毒瘤。能放手时便要毅然放手，退一步便能海阔天空。女人，向来感性的动物，如果任由毒瘤生长，只能把自己毁掉。当时能忍着剧痛把毒瘤剜掉，虽然留下的是一个永久而丑陋的伤疤，但至少，性命能因此而幸存下来；而至少，它还能时刻警醒自己，不要再感染爱情病毒，徒添新伤！

在这样的一个夜晚，我不用再抱着甜蜜的，或是痛苦绝望的心情去苦苦守候；我已经能平静到再忽然想起这个人，不会再怦然心跳；再努力去想，也想不起他的容颜，也不再记得他给过我的所有柔情和伤害。爱也好恨也罢，都已化作烟灰散尽。忽然发现，曾经喜欢过的这个男人，其实只是个玩弄感情的伪君子，害怕担负责任的胆小鬼和懦夫而已。心情猛地释然，对已经发生过的，我报之轻笑，第一次不会再觉得自己为他做过的那些牺牲而感到羞辱。我当初爱他，并没有错，错只错在我在错误的时间里爱了错误的人。真可笑，缘来只是美错：wrong time and wrong man！

错的时候爱了错的人

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