1.
和老妈聊天，我说肚子疼，老妈就给我拿了一些药，吃完就躺着睡了一会儿。
过了一会肚子疼的厉害，一阵一阵的疼，然后又跟老妈说。结果老妈脑子一抽筋来了一句：开始阵痛，是不是要生个小宝宝了.....
2.
和女友平时都不爱收拾屋子，但是我有个特点，就是一吵架生气，就会疯狂的收拾屋子，晚上买了点好吃的，喝点小酒，酒足饭饱后，女友环视一圈“亲爱的！你看这屋里乱的，要不咱俩吵一架吧！
3.
一小伙儿拼命把醉汉从冰冷的水中救总出，围观的群众为他的见义勇为点赞，不想小伙儿大怒道："刚才是谁说落水的是个漂亮女孩"
4.
在家做了自己爱吃的小白虾，给男票拍照馋馋他。
我: 亲爱的，你看我做了小白虾，很好吃喔！
他: 你又发信息又剥虾皮不麻烦啊？
我: 我吃龙虾都不带剥皮的。
他: 啊？那你嚼的动啊？
我: 不用手剥而已，轻轻一咬 舌头一挑 就出来了
5.
昨天高中同学聚会，快要结束的时候，我当年暗恋的女神拿出一张陈旧纸条，动情的说:“有个疑问我想问下大家，这张约我的纸条到底是谁写的，匿名也就算了，连个约会地点也不写。”大家一看，上面写着:今晚八点，不见不散。瞬间笑晕，唯有我笑过后转身泪奔。
6.
市场买菜，一帅哥买一块钱干豆腐皮，我一看，咦？一块钱的干豆腐皮挺多的嘛，于是我指着他那袋子，说:老板，我也要一块钱他辣么多的干豆腐皮！老板怔了一下，对那要走的帅哥说:你回来！你刚要几块钱的？帅哥:一块钱的！老板:给你称错了，我给你称了两块钱的！帅哥怏怏的还回豆腐皮，瞪了我一眼，走了
7.
楼主那年家里安排相亲，饭后，男神提议去看下电影，楼主欣然答应，电影散场后，想起还没拉过男神的手，激动的羞答答的拉起手就往门外走，走出去后，回头一看，拉错人了。
8.
家妞一岁多，对什么都很好奇，而且具有很强的逻辑思维能力和模仿能力。我在切辣椒她颠儿颠儿走过去指着辣椒要吃，我说，不能吃，生的！她哦了一声走了。然后她在厕所喊要拉臭臭，拉完我去给她擦屁屁，她指着臭臭说要吃，我接近崩溃的喊不能吃！她立马接口，生的！~好吧，你赢了！
9.
“一句话里能说出三个恰当成语的人。请收下我的膝盖。”“让我们红尘做伴活得潇潇洒洒，策马奔腾共享人世繁华，对酒当歌唱出心中喜悦轰轰烈烈把握青春年华。”
10.
女朋友在理发店上班，一直不让我去她工作的地方。有一次趁她回娘家，偷偷的去了那家理发店，只见外面挂着一块价码牌上写着：
洗剪 30
洗剪吹 200
洗剪吹干 300
当时我心里就想着:为什么吹个头发要这么贵，而且吹头发还有不吹干的？于是抱着好奇心我走了进去，服务员上来问我需要哪种服务。当然是洗剪了，我又不是傻子。结果，还不是免费帮我吹干了头发，看来这个价码牌就是专门坑好奇心重的傻子的，等女朋友回来要跟她说说，我又不会举报她们，为什么不让我去看她呢？
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