1.做了一桌好菜，然后问老公味道怎么样，像一流餐馆的吗？老公边吃边答：“如果吃完饭我不用刷碗，就更像一流餐馆了。”
2.发明家问一对夫妇：“要我为你们做些什么？”男：“希望你发明一种香烟，让女人嗅到烟味便立刻安静睡觉。”女：“希望发明一种眼药，让男人擦了以后，把妻子以外的所有女人都看成黄脸婆。”
3.地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队旁边是一个火车票代售点。今天我在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……!
4.妻子问吴明：“你抽烟的烟灰把裤裆烧了一个孔。”吴明说：“我的消防安全意识很强的，不可能失火。”妻子说：“难道你的身体会火山爆发，让裤裆起火。”吴明说：“是我们的儿子纵火，他用放大镜反射阳光到我裤子烧起来的。”
5.年底了，我老妈拎着我去超市采购年货（主要是让我去搬东西的）。我买东西比较快，要买啥拿了就走，我老妈则喜欢东看看西摸摸，因为超市人比较多，我等得有点不耐烦了，脑一抽对我妈吼了一句：“别磨磨唧唧的跟个老娘们似的”，然后我老妈楞了一下，然后两耳光呼了过来：“我不是老娘们儿是啥？”
6.相亲中，女：买房没？ 我：没 女：有车没？ 我：有女：什么车？ 我：不能上高速却能把法拉利撞碎我车却没事，你说呢！女：亲爱的我爱死你了，钥匙呢给我试试车吧！ 我：“ㄣ”给。
7.晚上跟公司领导和同事打麻将，散场后回到家，老婆问怎么样？我苦着脸说：“跟领导打牌能赢吗？输了五百多。”老婆听后点了点头，说：“下次别去打了，这次的钱就不从你下个月零用钱里扣了。”我爽快的答应了。第二天和老婆去菜场买菜，正巧遇到领导老婆，那老娘们一开口：“小律啊，你昨天手气真是太好了！一摞三，赢了一千多啊！”额，我特么差点没被这句话给噎死....
8.“一个月不给你工资怎么办？”“没事，应该和公司共渡时艰。”“三个月不给工资呢？”“我家在本地，生活没问题，与公司共患难。”“半年呢？”“我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业……”“那一年都不给你工资呢？”“那我就习惯了，不给就不给吧。”
9.下班之后回家买西瓜，看见一身材很好的美女，果断拿出手机抓拍。美女听到声响，回头一看，给我吓了一跳：“丈母娘你穿这样干嘛？”
10.上周日老爸带我去他们领导家做客。在客厅聊天时，领导5岁的儿子突然过来唧唧歪歪的缠着领导，好像有事说的样子，领导很是尴尬。不耐烦的边轰他边说：“有什么事大声说嘛，没事回屋找你妈玩去，爸爸这儿有客人！”他儿子于是巨委屈的大喊：“是妈妈让我小声告诉你，别留他们在家吃饭！”
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