1、我开了辆宝马。朋友惊叹：“发财了这是？”我解释：“没，这是租的，租来赚钱的。”朋友又问：“租多少钱，一天赚多少啊，是什么生意？”我说：“租金一天一千左右吧，一天能赚个三五千！也不是什么大生意，就是有些女人想体验一把在宝马上哭的感觉，我收费一人三百，一天能有十几人的样子！”朋友惊呆了：这都能让你做成生意，绝！
2、刚搬到新买的小区，家住的二层，楼下住着一对五十多岁的两口子。这天楼下邻居大妈家忘带钥匙了，让我帮忙翻进家里拿。我听了很是爽快的三两下爬了进去，帮她开门。大妈见了很是高兴一个劲的夸我：小伙子身手真敏捷，爬楼太快了。结果今天就看见她家装了防盗窗。
3、我咳得厉害，恨不得把肺都咳出来。第二天，我妈给我一百块说：“你去看看医生吧，拿点药治好来！”我感动得接过钱后，我妈说：“你害咱家的二哈昨晚被邻居投诉深夜吠声扰民，它可是无辜的啊！”
4、法国国王约翰一世在出生前的五个月就被宣布为国王。过早到来，却在实际上没有持续多久的统治。因为他在5天大的时候便夭折了（1311月14日出生，19日去世）。所以实际上是五天的事儿……
5、我打电话给姐夫，小声问道：.“姐夫，借我点钱，我在你家楼.下呢！”姐夫说道：“我不在.家，我在单位加班呢！”我说.道：“你说啥？我没听清....”姐夫：“我说我没在家！我.在单位加班呢！”我：“啥？.”姐夫大声喊道：“我说我没.！在！家！我！在！单！位！加.！班！呢！”我淡定的回头跟.表姐说道：“听见没，我就说进.宾馆的是他吧！就在隔壁房间呢.！”
6、儿子：妈妈，爸爸抽烟！妈妈：抽了几根？儿子：5根，连续抽的妈妈：你为什么不制止他？儿子：爸爸答应给我买玩具妈妈：那你又为什么要告诉我呢？儿子：爸爸不给我买我想要的玩具
7、为了把儿子培养成一个优秀的富二代，和老婆商量把他送到贵族小学读书。今天周末，儿子回家，吃饭的时候他又不好好吃，怎么骗怎么哄死活不听。老婆发火了，拿起鸡毛掸子把我一顿猛揍。我问为何这般对我，老婆美其名曰，杀鸡给猴看。晚上儿子又犯错，老婆再次揍我，原因是：敲山震虎杀一儆百！我去……
8、弟妹去买盆栽，我抱怨道:你们都能养活花草，我却养啥死啥！感觉我屋里是不是风水不好？旁边老公瞄了我一眼说道:呵呵，啥风水不好，回家不要脱鞋就好了～
9、晚上和媳妇一起失眠了睡不着，我就提议两人互相给对方拍背，说不定拍着怕着就能睡着了，然后媳妇拍的时候用力了点，我肯定不服气了然后我也用力拍。最后我俩在床上打起来了……
10、带着我家汪去爬山，这货一路嗨，上蹿下跳，我爬累了，发现有条小溪，正跪在地上低头喝水，傻货突然窜出来，非常欢快的，一爪子把我头嗯到水里！特么滴！差点呛死老子。
11、同学有次坐火车没座，一直站着，旁边有个老太太要打斗地主人不够，遂邀请我同学，还硬要挤挤给她让个座。结果这货回来说：出门在外，掌握一门技术何其重要呀！
12、大嫂带着小侄子集市上买了一只鹦鹉，然后坐公交车回家。在车上，小侄子问：“妈妈，这只鹦鹉是公的还是母的？”大嫂淡淡的回答：“母的。”小侄子又问：“你怎么知道的？”大嫂不慌不忙地答道：“你没看见这只嘴上涂了口红吗？”
13、堂叔十几岁就开始抽烟，一天差不多要抽三包烟，家里人为了他抽烟的事，没少吵架。堂叔原话“我就是明天死了，今天也不能少抽一根烟。”然而过年回家的时候，发现堂叔戒烟了，问其原因，原来是堂叔两岁孙女的功劳，堂叔只要一抽烟，孙女就不让他抱。
14、初中逃课，刚翻过墙，旁边就是一银行，一辆运钞车。押送员持枪指着我们问，干什么的？当时就蒙了，我们弱弱的回答句，逃课。警察叔叔说，回去，然后我们又翻墙进去，遇到校长在墙根下。校长问，干什么的？我弱弱的回答，找人。校长大吼，滚出去。
15、暑假集体外出旅游，晚上住酒店，某领导怕第二天早上起床晚了，随大声问总台服务员：“喂，小姐，你们叫不叫床？”服务员面红耳赤，小声说：“一般要叫。”领导又大声问：“一般什么时间叫？”服务员声间更低：“那要看你们的需要。”
#阳泉头条#
听诊器，方向盘给个县长也不干，这是七八十年代在市面上广为流传的一句话。事实也确实如此，下边我给大家讲一讲方向盘的故事。
70年我刚参加工作，在一家运输公司当修理工。不到一年时间，就和几个年龄相仿的司机成了好朋友，刘文清便是其中的一个。那时我的工资是每月21块钱，属于学徒工的工资。刘文清的工资是每月36元，再加上出车补助每天一元，一个月下来能挣66多元。他一个月的工资顶我们三个月的，但他的收入远不止这些，还有许多额外的收入。
有一件事我记得特别清楚，大概是78年4月中旬的一天，是个星期天。我和刘文清有约在先，坐他的汽车去河北买点花生油。那天早晨4点左右，我们的汽车就开出了公司的大门，直奔阳泉三都煤矿。到达三都煤矿后，刘文清便指挥着铲车司机，往主车和托挂车上分别多装了一吨煤。上车后刘文清告诉我：有了这两吨煤，早饭咱们不用掏饭费了，另外还能挣点小费。
一出娘子关便到了井陉地界，马路两旁大大小小开了十几家饭店，刘文清轻车熟路的把车停到一家饭店门口。然后按了按喇叭，饭店里跑出一个中年男人，殷勤的和刘文清打着招呼：刘师付还是老规矩，主车一吨，拖挂一吨。刘文清附和了一句：是老规矩，但不能多卸，我出来要检查。饭是免费的油条，豆浆，老豆腐。刚吃完饭，那个中年人便把140元钱放到了桌子上，笑嘻嘻的说到：刘师付收好钱，两吨140元。刘文清点出70元，随口说道：见面分一半，你们修理工挣的钱太少，拿上吧，硬是把钱塞到我的上衣口袋。
上午11点左右，我们赶到了河北新乐县的一个农村，村长和书记早就在村委会的门口等待着。一阵嘘寒问暖后，便安排我们就餐，酒足饭饱后，刘文清对村长说：有花生油吗，我这伙计想买上10斤花生油。村长连忙答应道：我们这缺的是煤，花生油有的是，给你还是老价格，一块钱一斤。说完便安排别人帮我办了这件事。
正当我们发动车准备返回的时候，村长领着两个人跑了过来，急急忙忙的说：刘师付还有一件私事，能不能送帮忙办一下，反正你回去是空车。刘文清问道：什么事，能办的话，我尽量给你办一下。我们村有两个村民，想往你们阳泉送200麻袋红薯苗，不会叫你白送的，至于运费嘛，你说了算。村长说完便盯着刘文清，等他表态。那两个村民凑上前来说道：刘师付一麻袋一块钱，200麻袋给你200块钱怎么样。
刘文清看了我一眼说道：给他们拉上吧，到手的钱，不挣白不挣。随后我们的车开到了那两个村民的院门口，五六个后生帮着装车，半个多小时就装好了车。随后一个村民把200块钱交到了刘文清的手上，和早晨一样，刘文清硬是把100块钱塞到了我的上衣口袋。车到平定境内，那两个村民便把货卸到了马路边儿。
七八十年代，一个县长的工资也就七八十块钱。而刘文清一天的额外收入就达到300多块钱。所以正印证了那句话，听诊器方向盘给个县长也不干。
我和刘文清跑了一趟河北，额外的挣到了170元小费，顶我半年的工资。如今40多年过去了，每当想起这件事，真是感慨万千，那个时候，在阳泉运输公司当一名司机，一个月下来到底能挣多少钱呢？
（图片来自网络）
1、今年小麦收成结束了。我算了一下帐！耕地成本90元，机种60元，化肥180元，农药50元，收割60元，浇灌120元，6人人工成本600元，共计1160元，亩产量800公斤x1.1=880元，每亩赔了280元！你们建议我明年继续种地呢？还是去厂里打螺丝呢？
2、晚饭后带侄子去逛公园，看到一对对情侣很恩爱，我情不自禁地叹了口气。这时侄子问道：叔叔，你什么时候给我找个婶婶啊？我笑着说：等你考一百分的时候。只见侄子愣了几秒，黑着脸说：你可千万别拿自己终身大事开玩笑！
3、晚上和女朋友在外面闲逛，女朋友：“以后你负责洗衣服做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店！”
4、记得我上大学的时候，我们寝室的一个室友，有一天不知道怎么突然就非常正经地对我说：有些人，才刚刚见面，就好像认识了很久似的，什么事都想和他说。我就说了一句：怎么，遇到喜欢的妹子了啊？室友就说：不是，今天去算命了。
5、早上起来的时候肚子痛，被送去医院，我痛得翻来覆去，我妈赶来看我，一脸焦急地跟我说：这医院怎么一个WIFI都连不上！
6、小明很想养一只狗狗，他就去问宠物店老板：老板我想养一只很忠诚的狗狗。老板说：你看看这只金毛他都很忠诚，每次我卖了它，他都会跑回来！
7、小刘：现在有很多的女孩子说，玩够了，就找个老实人嫁了吧，其实认真想想，对老实人也没有什么不好的，啥事都不用干，就等着美女上门嫁给他就好了。小王：难怪我爸从小就让我老实点！
8、昨天我跟朋友在街上，她突然说：“我想要前面那个帅哥的电话！”我：“包在我身上，一会我过去说想跟他合影，你拿他手机，给我俩拍照，你给自己打电话！”就在我刚刚接过电话时，朋友跑了，我开始手足无措了…
9、折腾了一上午，总算把离婚手续办完了！看着离婚证，老公对老婆说：“以后有合适的，记得给我介绍一下。”老婆问：“有啥要求？”老公：“我的房子都给你了，对方有房子就行。”“带孩子的，考虑不”老婆补充。老公：“可以，我喜欢小孩子。”老婆看看老公：“有现成的,我就符合啊 ！”
10、看到现在的自己，我心里就在想：“你们每天吃我的穿我的用我的，不是玩手机，就是睡觉，时不时还生病，一点都不努力，还害我破产，你们不能这样对我！”#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
河南郑州，小张为了赚钱找了个送外卖的工作，面试时说好一单5元，却没想到，一个月后发工资，跑了一千多单的小张只有162.45元！
小张是一名90后的小伙，他因学习成绩不好，所以在高二刚上完就辍学外出打工，不管家人怎么劝说让他好歹上个大专，他都不愿意。
由于小张年龄刚满17，好多店铺和公司都不招他，所以他只能打一些零工来养活自己。
就这样在外漂泊两年后，小张依旧每天过得浑浑噩噩，一分钱也没有存着不说，还因为在外面和别人打牌欠了三千块钱。
所以他准备换一个来钱快的工作，听身边朋友说，现在外卖员这个行业十分赚钱，好多人都能月入过万，这让小张十分心动。
小张想着如果自己勤勤恳恳地干个一年，不仅外账可以还清，说不定还能攒个娶媳妇钱。说干就干，小张立刻就在网上找到了招聘广告，并和他们取得了联系。
在面试期间，招聘人员告诉小张每单可以提5块钱，如果一天跑个50单，那就是250，一个月就7500元。
小张一听十分心动，他想着只要自己不怕辛苦，月入过万真的不成问题，就这样小张正式成为了一名外卖员。
为了可以多送些单量，小张每天都是起早贪黑，更是将吃饭的时间也压缩掉了，每天要不买几个包子在送外卖的路上边走边吃，要不就买几个干饼揣进兜里，饿的时候就咬一口，到了夜深人静没有单量的时候，小张为了犒劳自己一天的辛苦，还会吃一大碗麻辣烫。
经过小张的不断辛苦送外卖，他不到一个月就送了1000单，这让小张十分高兴，第一个月刚上手，他就可以轻轻松松拿到5000多块钱的工资。
却没想到，当天晚上小张就因为阑尾炎上吐下泻，疼得不省人事，还是和他合租的男孩发现，将他送到了医院。
小张的情况是必须开刀的，所以他只能向外卖公司请假，在自己说明原因后，公司也欣然同意了，还嘱咐小张好好休息，病好了再来上班。
由于小张住院没有钱，所以医院打电话通知了小张的父母，两个老人看见小张如今躺在病床上也是十分心疼，他们是属于老来得子，小张上面有三个姐姐，对于自己这个小儿子他们一直都是宠爱有加，知道他学习不好，自愿掏钱让他上个大专，可他就是不愿意，非要外出打工，却没想到现在变成了这幅样子。
小张动完手术后，就一直在医院休养，父母也是照顾在身侧，直到半个月后，公司那边给小张发了工资，小张兴高采烈地点开，却没想到工资单上仅有162.45元。
这样的金额让小张无法接受，自己辛辛苦苦干了那么长时间，整整送了1000多单，怎么算也不会只有一百多块钱。
他决定前往公司理论，可小张的父母担心孩子的身体，毕竟刚动了手术，可小张却直言自己必须要去，不能让别人这样不明不白的给欺负了，不但要去，小张还找了记者一起去。
他们来到公司后，小张找到了公司的负责人问道：“为什么自己已经跑了1000多单，可工资只有一百多块钱呢？”
而负责人的回答却让众人大跌眼镜，他告诉小张是因为他突然离职，没有和公司进行任何交接，所以公司认为这属于不正当离职，就扣除了部分公司进行处罚。
这样的说法让小张更加不解，他明明按照正常手续请了假的，现在怎么变成无故离职了，并且及时罚钱，也不应该只有一百多的工资呀。
记者听到这里，就主动要求公司出示劳务合同。谁知道这时候负责人就突然变了脸，说合同太多了，不好找。
而小张却在这时候说道，自己从来就没有签过合同。
可负责人却在这时候拿出一个电子版合同的截图，只不过合同上的业务单价却由原来的5块变成了2块，并且上面并没有小张的签字。
随后记者又要求必须出示纸质合同，并且还要有小张的签字和指纹。可负责人却一直推脱合同太多不好找。
小张这个时候已经没有任何耐心，他告诉记者压根就没有签过合同，他们也根本就找不出来。
随后，记者抓住这一漏洞要求公司必须要给小张赔偿，经过两个小时的协调，公司答应补偿小张2000元。
这次如果没有记者的帮助，小张肯定要不回来这两千块钱，所以给外出工作的年轻人提个醒，害人之心不可有，防人之心不可无！
1、广东富士康一男子，借呗有9万的额度，突发奇想做试验，就借了100出来，不到一分钟立即还上，哪知道支付宝借呗功能就被关闭了，后悔死了！看来这样的试验还是尽量不要做，好不容易的额度就没了，真的很可惜。
2、这天晚上美美发现睡梦中的老公在哭，就把他叫醒，问：“咋了？”老公说：“我梦见自己又结婚。”美美说：“那不是挺好的么，你不是早就想再找一个吗，哭啥呀，该高兴才是？”老公说：“入洞房时一揭盖头，原来还是你！”美美：“滚！”
3、今天是老婆的生日，妻子问我：“今天我生日，你给我买了什么礼物?”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的车了么?”“看到了!”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”然后我就被打了！
4、我问在读小学的儿子：“你心目中最想养的宠物是什么？”儿子：“奥特曼。”这可让我为难了！
5、八十年代的时候，我们村里就有了第一台电视，那个时候全村老幼都要去挤着看，可是那老头居然一见人挤多了就去把电视给关了，然后问他为什么，他说：人多了费电啊！
6、今天看了视频之后，女票告诉我说：“你晓不晓得爱与被爱有什么区别啊？” 我：“区别可大了！爱是奉献是付出是很伟大的，被爱是长得好看。” 女友。。。
7、小林的爷爷的叔叔的闺女的阿姨的儿子的大爷和小林有什么关系？（请3秒内给出答案） 答：有亲戚关系。
8、减肥成功，以前的那些衣服有些大了，就想着打包捐出去，老爸看见了我在打包对我说：还是留着吧，迟早会胖回来的！
9、在早读课上，老师：“我的孩子。你的朗读没有一点进步，这是怎么回事呢？我在你这个年龄。已经朗读得非常流利了。”学生：“这是因为您的老师比我的老师好。”老师当时就不淡定了！
10、火车上，来自大城市的大明向大家吹嘘：“我媳妇可牛了，自己买房、装修、洗衣做饭、打扫卫生、喂孩子、管孩子，送孩子上学、放学、赚钱、自己逛街，啥啥都难不倒她！”
有个农村男人回答：“像你媳妇这样的人，在俺们村那叫寡妇！”
11、女儿在读小学了，有一天六岁的女儿认真且严肃地问道：“妈妈，桌子到底有没有腿？“ 我：“当然有腿了，否则它怎么立起来呢？” 女儿：“那它为什么不走呢？” 这问题超过我能力范围了！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1、一女大学生被骗入传销窝，传销头目给她上课洗脑，女大学生听课很认真，也非常激动，眼里闪着崇拜的光：“大哥，我拜你为师，立刻回家去拿钱，跟你学做赚钱。”大哥听到女大学生要回家拿钱，心里乐开了花，继续给她洗脑：“你可以叫你家里人转钱给你，这样你就不用跑来跑去了，也能快速地抓住发财的机会。”女大学生说：“不行的，我爸他是个很固执的人，他不见到我是不会拿钱的。”大哥被钱冲昏了头脑，也非常相信自己的洗脑技术，觉得女大学生太单纯，已经被洗脑成功了。他说：“那你赶紧回去拿钱吧！错过机会，以后可就没有了。”第二天，女大学生走的时候说：“大哥，我没车费了，能不能借500块钱给我？我保证拿了钱立刻就回来，双倍还给你。”大哥想了想，反正她拿回来的钱都是我的，借点给她也无妨。于是大哥就把刚骗来的500块钱借给了女大学生。女大学生对其感恩戴德，连连道谢，并且保证很快就会回来。可是一连5天过去了，女大学生也没有回来，大哥等得心急如焚，他拿起手机打电话给女大学，问她：“你什么时候回来？再不回来机会可就没有了。”女大学生回答：“去你的机会，你这大傻帽，真以为我被你洗脑了？如果不是为了逃走，我才赖得跟你演戏呢？我已经报警了，你等着被抓吧！”大哥看到回复，楞了一下，我居然被骗了？还被骗了500块。不行，我得赶紧跑路了。其实女大学生是在恐吓他的，她并没有报警，她刚从传销窝里逃离，心还悬着呢！
2、自己大学毕业的时候才19岁，就早已步入了大部分人都达不到的人生巅峰。现在我每天都从上海市中心的豪华别墅醒来，坐上自己的劳斯莱斯幻影到公司上班。有人看到这里可能要笑了，说这又是我自己想象出来的吧。那你可就错了，前面这些完全是复制粘贴来的，因为贫穷限制了我的想象力。
3、在微信摇一摇认识了我现在的女朋友，我们交往了一年后，我带着女友回家见父母。女友长得特别漂亮，在我家也特别勤快，老爸老妈都很满意。老爸要吸烟的时候，她就会提前把打火机准备好，赶忙给老爸点烟，又给老爸倒酒的……老爸一开心，直接从口袋里拿出了5000块钱给女友，说：姑娘，这钱你拿着，初次见面当是见面礼了。女友接过钱后，说了句：谢谢老板......"
4、前段时候，在一个交友软件上认识了一个富婆，没事就给我转账十几万。后来她在网上给我买了一张高铁票，打算见我一面。兴奋得到了高铁站，没找到取票的地方，因此拦住一美女问：请问互联网取票点在哪里？美女看了我一眼，笑了：我有些饿了，请我吃麻辣烫我告诉你！我还没举动过来，旁边突然蹿出一大妈，气哼哼地说：小伙子，我带你去，饿死那小妖！精！?
5、这个星期天的时候，老板组织大家一起去登山，结果一女领道被蜜蜂蛰了。第二天她还忍痛来上班，老板一脸心疼的说：你都这个样子了不要来上班了，回家休息吧！把女领道感动的不行不行的！走了以后，又听见老板说：真是的，本来都长得丑这一下子更丑了！来公司让大家都打不起精神！
6、刚刚大學毕业，大家都是找的小职员的工作。有一个心气比较高的同學非要当领道层不行。今天，她去一个五百强企业應聘。老板亲自面试，然后说她的岗位是主管。同學非常姓奋，问老板：我都是管谁呀？老板冷冷的说：管好你自己！
7、姐夫偷用信用卡给你女主播刷了50多万的礼物，表姐一气之下选择了离婚。如今表姐单身两年了，期间老妈托人给她介绍了很多次对象，表姐全部拒绝了。今天一大家人在一起吃饭，不知怎的又聊到了表姐的个人问题。表姐一句话都不说，只是埋头吃饭，可能吃太快，给噎着了。姑姑递给表姐一杯水：“这下好了，以后又不用吃饭了。”话音刚落，就把表姐面前的饭碗给端走了。
8、怀孕三个月的老婆突然想喝芋泥波波奶茶了，我二话不说開着五菱宏光就去奶茶店。可是我手机没有流量，就没办法支付，问道：“您好，奶茶店的WiFi密码是？”服务员回答：“密码是密码123，小写的！”结果我输入mima123，屡次失败。我都怀疑自己拼错了单词，弱弱地问道：“对不起，能写给我吗？”服务员面带嫌棄，丢过来一张纸条，只见上面写着：“mimashimimai123！”
9、一室友向护理系一妹子表白失败了。他非常難过，垂头丧气道：算了，我这辈子都别想结婚了！那妹子安慰他说：大丈夫何患无妻？我拒绝你，不见得别人会拒绝你。不料室友一声叹息：连你这樣的都不要我，还有谁要我啊……活该他被拒啊！
10、和老公离完婚当天，趁着婆婆公公不知道这件事，借了他们75000元买了火车票跑路。在火车上，我旁边坐着一位满头银发的气质老太太。她的手腕上还带着一个玉镯子，我一看就不是寻常人。中途，车上的广播突然响起：“21号车厢旅客突发心脏病，现寻求医护人员帮助。”话音刚落，坐我对面的气质老太太突然站起身：“美女，帮我看下东西，我去一下。”过了20分钟以后，她回来了，我问：“您是医生还是护士？”老太太擦了擦汗：“我是看热闹的。”
亏钱后做人最难！苏州小伙子的为难只是缩影，更苦的是这种！你会面临各种流言蜚语，比如端午节，远房亲戚在一起聚餐的时候，过来对我说，“你生意亏了，把车也卖了”。
我说：今年生意不好做，有几个决策失误。
他接着边笑边说：哥，我给你投点钱，你管理咱们分成啊。
现实就这么残酷，他在县城批发水果，一个月大几万收入，今年换了比亚迪，还在县城“60多万全款”了套房子，确实很大厉害…
我愣了一下，问道：你拿（投）多少？
远房亲戚说到：五万，只要你能吃亏，一年二三十万没问题，咱们俩平分，哥，我相信你。亏了也别着急还…
如同最近有个人为了要我证明亏了430万，我说可以，但是基于你不可靠的人品，我想公正，我十多个账户给你看，流水给你看，但是要公证一下：
01.以后以免信息泄露搞我账户或者我直播删你你找机会搞我账户，这个担心应该没问题吧！无论是你，还是泄露别人搞，这个担心应该可以，你拿你的一个账号，和我的多个主力账号来交换，不对等吧。
02.我直播扇你，只是你张嘴闭嘴割韭菜，满嘴跑火车，一定涉嫌违反相关法律，我要你公正一个自愿接受结果，免除我后期一切后果麻烦，这个也没问题吧。
03.你的人品，张嘴骂人，闭嘴“爷爷”，这样的人品我不敢苟同，也不值得我尊重。
因为这个事情，你涨粉了，恭喜你。一说要公正，你就说在海外仓或者FBA仓必须遗弃，破产不是把钱扔了，而是现金流断了后，无法周转起来，你让我遗弃所有的货，不是你知识理解不行，而是人坏，坏道点了，也就是你希望别人把库存全扔了才是亏，你才愿意接受我亏430万！你这是人干的事吗！你知道什么是现金流断裂吗？你知道什么是破产吗？
你是江苏的，我也可以带你去一家江苏供应商，单一产品的供货，多少？你只说遗弃才算破产，人坏到这个点，还有那么多人支持他！你做过亚马逊了吗，我都很疑惑，你做的亚马逊你不懂周转吗？你不懂货到海外后的结果吗？及时我低成本打折处理都不会满足你，必须所有货物遗弃，我一直说货物，还有一个点，我没有提，在这里我可以可以问你一下，你一年的广告费多少？自己想想吧，有些人只是不懂，但是人真的好，有些人是真的坏。
你风光的时候，不要得瑟，你失败的时候不要气馁，因为无论好坏各种结果确实要自己承担。如同昨天有人说某/商/场/跳/楼/的事情，他们把你逼上绝路，也不会同情，这类人是真的坏。等你起来，他就会说，你看当时我给你的压力让你成功了，记住这类人是真的坏，今天你这样对我，也会这样对你，远离真小人！
昨天一个新品设计初稿，寻找厂家，感谢佛山刘总给帮忙，感谢广州芬姐给合同，感谢厦门廖总赚钱（我没收），感谢郑州赵总给我分析原因，更感谢几个货代理解延长账期，更感谢几个厂家老板，还有一个新品合作的老板，5款新品涉及到生产给的帮助，现在没有收钱，给钱说不着急，我问了几次银行卡账号，福州的TSL把自己的某些独家工具给我使用，帮我解决一个人算账等问题，还感谢深圳康总愿意免费支持我测款，好人还是多，写到这里眼泪汪汪了，好认真的多，感谢各位！
今天凑点钱再还一部分…
大王-06-08，今年去银行咨询贷款，人总有风雨，但天空亦会有彩虹。感恩哪些满嘴放炮的人，谢谢你，你就是一面镜子，我不能成为这样的人，及时亏，记住不赖账，更不成为愤青，加油，大王！
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