#青岛头条#凑合做出来，很简单的一顿饭，普通老百姓嘛是吧，咱也吃不起那奢侈大餐，再说了也没那个大餐的肚子，享受不了那些奢侈玩意。
昨天剩下的米饭，我不吃让直男吃，直男守着那点米饭眉头皱皱着，两只小眼睛里充满着无奈的恐惧感，那表情比马路上清明节烧纸的那群人还严肃。
瞅半天嘟囔出来一句：“你把地瓜吃了，我试试把米饭吃了吧。”结果是他把地瓜吃了，放弃了米饭。
他放弃了我不能放弃了，浪费粮食多可耻，今天把它熬成粥了，搁进去一块菊花冰糖，一把红枣，熬出来甜甜的还能咽下去。
土豆子发芽了，那些芽密密麻麻龇牙咧嘴的瞅着头皮麻，拿了两个撸掉土豆芽切了个条炖熟了，我不爱吃土豆块，面糊糊黏儿吧唧的噎人。
烤鸡架昨晚上直男出去买的，这个是闺女的，她考试没时间吃不允许我们过去打扰，以后能不能考上先不说，反正这段时间我们家走路都不敢着地，活人都被她逼得练就了鬼的走路水平，飘来飘去。
大馒头两只，一碟小咸菜，一壶崂山红，吃饱了就是满足。
高三狗说的对：“活着就是王道！”大家伙都好好的活着，看我写得充满人间烟火气的小作文，我写你们乐，挺好。
还记得你人生中的第一笔稿费，第一次发表的文章吗？
一张尘封已久的稿费单把我的记忆带回了，当时我写的一篇文章被语文老师推荐发表在了《求学·高分作文》上，得到了人生中的第一笔稿费——90元！那会儿高高兴兴地花了其中75元请室友吃烤鸡，特别开心[大笑]。
后来也陆陆续续获得过其他小的征文比赛奖项，现在纸媒没落，连《读者》都难以维系，《求学·高分作文》早已停办，而我，至今也没有实现小时候的文字梦[快哭了]
#打卡挑战局##高质量生活图鉴# #欢迎光临我的生活 第一期#
1.正在上课时，老师突然发话：“谁要是回答上我问的下一个问题，就可以下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。老师怒吼：“是谁扔的？”我赶紧回答：“我扔的，那，我先回家了啊。
2、在放学之前，语文老师布置了以“我所见到的一件最美的东西”为题目的作文，第二天，同桌的作文写的是：“我所见到的最美的东西真是美得无法用文字表达。”老师无语了。
3、小芳：我昨晚才发现我的洗面奶已经过期了，可是扔了又挺可惜的，你说怎么办啊？小美：给你老公用呗！
4.小莉：老公，我想吃烤鸡腿了。丈夫：那你等下进超市的时候问下他们卖的是前腿还是后腿，咱们只买后腿，前腿不好吃。小莉中计了，马上跑去问售货员：请问这鸡腿是前腿还是后腿？售货员一愣，说：我也不知道呀，应该是后腿吧！
5、吃饭的时候，朋友难过的跟我说：“现在每次看到朋友圈我前女友晒她跟男朋友在一起的照片我就伤心，虽然分手半年了，我给她买的手机现在还在分期付款啊！”
6、 买彩漂种了3000万，就在一大學门口买了两套房子。感觉自己住一套就行了，于是把另一套给了正在考研的大學生。昨天那大學生过生日，带了十好几个同學在家庆生。期间各种推杯换盏，划拳猜谜，闹到很晚。今早我出门看见他们家门口放了16箱喝完的营养快线！这是要多文艺！
7、我昨天去弄的新发型今天越看越难看，就一直跟男友抱怨，男友终于忍不住发火道：你有完没完了？说的我一愣，正想准备吵架呢，没想到他又接着说：你稍微降低一点点颜值给其他人一条活路都不行吗？好吧，我原谅他了！
8、小李：媳妇，你怎么天天都要化妆呢？李太太：我这是为了给你点颜色看看！
9、小刘：我这么辛苦加班赚来的钱，凭什么别人都说是风刮的！小王：其实也说得对，确实像一阵风就刮走了！
10、俗话说的好，男人有钱就变坏， 可是我都已经当了二十多年的好人了！
11、今天表白又失败了，朋友问我：你想通了这三句话了吗？“男人有钱了就变坏” “女孩子都喜欢坏坏的男生” 和“你是个好人”#幽默搞笑段子# #搞笑一刻搞笑大赏# #搞笑幽默趣闻#
顾念老公被抓走了，邻居在一旁看热闹；顾念帮邻居儿子打官司，邻居不信任，想换律师；顾念赢了，邻居说：“我们一起吃饭吧！”
邻居的儿子对顾念说：“看吧，这就是她的为人。”
这是电视剧《玫瑰之战》里的一个片段，袁泉饰演的顾念在家当了十年的家庭主妇，平时的爱好就是跟邻居互相切磋厨艺。
袁泉把邻居当朋友，可从第一集就能看出，邻居是在敷衍，看似亲密的举动，实际上是在划清界限。
开篇第一集，袁泉端着自己新做好的烤鸡兴高采烈给邻居送去，邻居转身就让自己的儿子回赠了一个小蛋糕。
邻居的儿子说：“我妈妈让我拿给您的，就是用您的盘子装的。”
还盘子无可厚非，但从接到袁泉的烤鸡，到她送出来的蛋糕，不过短短两分钟，而且两人还约好了中午要见面。
但邻居连这点时间都不等，足以证明她随时都做好了回赠的准备，不想跟他人有牵连，更不想欠人情。
果然，袁泉往回走的时候，她的丈夫就被带走了，邻居在口看热闹，但没有上前安慰。
现在的人就是如此冷漠，不敢轻易跟他人有牵连，也不想欠别人人情，这是一种自我保护，也是不信任的表现。
《玫瑰之战》太多的反转剧情，却反映了真实的人心。
你对他人有防备心吗？
#《玫瑰之战》剧情有哪些意外反转#
#玫瑰之战征文#
1、夫妻俩回家发现了小偷，联手将其制服。丈夫说：“敢偷到咱们家来，先打一顿再送派出所！”妻子冷冷道：“打一顿可以，送派出所就算了！”丈夫：“这是为何？”妻子暴怒：“为了感谢他帮我找到你的私房钱！我乐意，怎么着！而且，打一顿是指我要打你！”丈夫：“老婆饶命！”。。。。。
2、早上起来，儿子和妈妈说：我今天可不可以留在家里，我觉得不舒服。妈妈关心道：你觉得什么地方不舒服？儿子回答道：学校！
3、一家人在海边游玩，妈妈问女儿：你知道海水为什么是咸的吗？女儿笑着说：知道。妈妈继续说：你说说看。女儿不假思索道：因为演员阿姨总爱到海边哭！
4、妻子照了一套艺术照，拿回家给丈夫欣赏，自我感觉良好地问道：没见过这么漂亮的吧？丈夫看了看，说：真没见过，照得太漂亮了，一点也不像你！
5、妈妈看了儿子今天的家庭作业，就对他说：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。儿子想了想，说：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿！
6、妻子看见了很多烘培的教程，心血来潮就买了个烤箱。第一次烘培选了自以为最简单的面包，折腾了一下午，结果烤好的面包竟然跟石头一样，还是发黑的颜色。丈夫下班回家看到了，用指头敲打着面包，问：你这是买了个烤箱还是炼丹炉？
7、今天的语文课上，当老师讲到文思泉涌这个成语时，他说：你们写作文时，感觉头脑中灵光一闪，什么就会源源不断地流出来了？小华大梦初醒，大声说道：脑浆！
8、放假的时候去寺里游玩，一尊佛像前好多人都在拜。突然一个可爱的小女孩学周围的人，一下子五体投地开始拜，然后被她妈妈一把拉起，说：你拜这还有点早，这是送子观音！
9、跟老公说最近喝了睡，睡了吃。如此反复。感觉特没意义。老公拍拍我的肩膀说：宝贝，可不敢这么想哦！我们家经济生杀大权都在你手里呢！我睁开惺忪的双眼问了句：啥？老公说：你看哈，在咱家。我们俩谁买东西还不都由你审批拨款？还有春节前你姐姐送的两只老鸭，先杀哪只也都是你说了算！
10、周末，妈妈带着儿子去公园玩。看到很多小朋友在吃冰激凌，儿子就说：吃冰激凌坏牙，肚子疼，我不吃。妈妈觉得儿子很懂事，高兴地说：今天你表现很好，妈妈要奖励你，想吃什么？儿子马上说：冰激凌！
11、语文课上，老师提问：小松，请你用文明礼貌的礼字造个句。小松想了一会儿，说：爸爸提着包出门托人办事。老师疑惑道：没礼字呀？小松认真地说：礼在包里呢，爸爸说没礼人家不办事！#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1、深夜在公司加班，突然听到女老板办公室有动静，我赶紧推门进去，看到她在地上趴着，刚好公司断电，趁黑踹了女老板一脚，正暗自高兴，结果突然就来电了！关键是我踹她的那只脚还没收回来，女老板就呆呆地看着我，而我则是尴尬的要死了！真是自作孽不可活啊！?2、 老婆在上市公司当主管，跟女经理关系很好。昨天晚上老婆给我打电话，女经理下班之后要来家里做客。我立马就去了大润发超市买东西，有个和我差不多大的男人突然拉住了我。男人问道：你是不是还记得我？我：没什么印象。男人：咱们是初中同学啊，七年级拿市作文一等奖的那个。我：也没印象。男人：八年级拿省英语一等奖！我：也没印象。男人：九年级掀老师裙子的那个。我：想起来了，没想到是你啊！3、 作为卫校里的唯一男生，有一个次上体育课时，太阳太大了，导致中暑倒在地上了，班上女生看到了当仁不让的跑到我身边要替我治疗。这时，有同学说：大家别争了，排队来。大家就开始有秩序的排起队来，第一个女同学对着我的嘴巴亲了后，就被第二个女同学拉开说：这样的方法是错的，我来示范给你看。?4、 我一个闺蜜最近在节食减肥，她现在晚上都不吃饭了，一连持续了好几个月的时间。这不，昨天我失恋了，然后我给她打电话，让她出来陪我吃饭。当时我想大醉一场，然后点了很多好吃的，有啤酒鸭、醉螃蟹、红烧猪蹄、烤鸡、一盘大龙虾、二十串羊肉串、两只烤鱼……不到半个小时全被我闺蜜吃光了，我疑惑地问道：“你不是一直在减肥，不吃晚饭的吗？这是什么操作啊？”然后她来了句：“你难得失恋一次，我要陪你买醉，一直到天亮！” ?5、 今天是儿子的五岁生日，给儿子买了一个很大的蛋糕。晚上吃过饭后，儿子讨要红包，我拿出5块钱给他。儿子一脸不开心地说：爸爸你真小气。老婆无奈地去说道：你不要怪你爸爸，你爸爸小气只是因为没钱，而他没钱是因为我没给。6、 下班刚到家，老婆就给我准备好了洗脚水。我：“你今天没戴项链。”老婆直接说：“丢了！”看到我要发飙，她立刻说：“你先别急着说我，项链是一个月前掉的。刚開始还有点怕你骂我，现在不怕了！来，让我们先来谈谈在过去的两周里，你有没有关心过我，然后我们再来谈谈丢项链的事！”7、 公公是房地产公司的项目经理。前不久用退休金买了一辆宝马740，把开了5年的捷达给了老公。放长假的时候，老公开着这车带着我自驾游。走着走着老公就不知道路了，对我说：“媳妇，快导一下航。”我大叫道：“完了，我昨晚忘了给手机充电了，老公，把你的手机拿来，我来导航。”就这样，每开一段路，我都给老公一个嘴巴子。老公被我给打懵了，一直在问：“你为什么要打我，我怎么了？”我愤怒的说道：“每次路过洗浴，你手机的无线网都自动连接。”8、 小舅子是个包工头，经常承包一些小工程。那次他去客户家里要账，佣人说：“真不好意思，我家主人没在家！”小舅子顿时怒了：又不在家？我已经来了第三次了！请转告你家主人，如果再不给钱，我就把他老婆给掳走！这时，屋里传来兴奋的声音：兄弟，你要说到做到啊！小舅子一脸的茫然，吓得不敢吭声！9、 我在电子厂上班，我们线长中了530万的彩票，第二天工资没要就辞职不干了。车间主任说要在厂里现有的员工中再选一个当线长。我一听我的机会来了，赶紧买了两条中华，两瓶茅台送给车间主任。没想到车间主任居然很生气的对我说：“你有这闲工夫弄这些还不如专心点工作！”然后车间主任当着我的面将两条牙膏，还有两瓶茅台镇摔地上了。10、 七夕情人节，我爸斥巨资，给我妈花了50000块钱，买了一条金项链。我看后心生羡慕，一直夸赞这条项链好看，言语中也想让我爸送我一条。收到礼物的我妈喜笑颜开地说：好看是好看，但是你千万别买，这东西不适合你。我疑惑地问：为什么不适合我？我妈答：主要是太贵了，你买了你老公会和你打架#搞笑一刻# #幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1:小舅子在汤臣一品上班捡到了一个U盘，就带着回办公室了。午休时间，工作群上女主管炸了，说：谁捡到我的U盘，我就给他10000块钱！小舅子想了想10000块钱啊！出这么高的价，是不是有啥见不得人的东西啊？趁着大家午休，小舅子打开电脑，把U盘放进去，打开一看，居然全部都是女主管跟她暧昧对象的聊天记录。
2：家已经挺晚了，一进门发现我妈居然在等我，见我回来，我妈问我：“想吃点儿什么啊？”我虽然吃饱了，但很怕辜负了老太太的一片好心，于是兴冲冲的问道：“都有什么？”我妈微微一笑说：“什么都没有了，所以想客气下，等你说不饿呢。”1
3；在客厅看电视，老妈：“上次我翻到你以前写的作文，大概是你没考好，我把你训哭了。我看着看着就掉泪了，当年对你太严厉了。”我：“有什么好哭的，当年写作文，全是编的，没一句实话。再说我什么时候被你训哭过？都当耳旁风了！”
4:为那个夏天特别的炎热，因此基本上白天我都是在光膀子，所以有着一身健康的小麦色。那年端午节去老丈人家，老丈人在砌一个花台，我就脱了T恤去帮忙砌。正在我浑身冒汗的时候，侄子跑去和老丈人说：“爷爷我想吃烤鸭了！”老丈人问：“为什么突然想吃烤鸭？”侄子说：“我看到姑父的样子实在太像一只烤的滋滋冒油的烤鸭了。”
5；娶了董事长300多斤的女儿后，我从公司保安升到了总经理。昨天领了70万工资。晚上下班，来到一个烤鸡摊，问：“一只烤鸡多少钱？”老板：“一个60！”我想起了我妻子以前告诉我的话。买东西时，我应该学会讨价还价。于是他说：“五五开，三十。”老板：“好！马上去拿。”于是手拿起刀就掉了，熟练的刀工把袋子掉了。我兴高采烈地把烧鸡拿回家，对老婆说：“老婆，你说我不会讲价。我今天讨价还价成功了。我把它切成两半。老板要60，我砍了30。”老婆接过烧鸡，打开打了我一巴掌：“你连烧鸡都砍了，还买了一半。这是什么讨价还价？”？
6、男朋友从工厂辞职后，自己去卖水果，不到半年就买车买房了。昨天开车送我去海边，我在路上没油了。我碰巧经过一个加油站。我开车经过的时候，一阵风把男朋友的帽子吹掉了。男朋友把车停下来，对我说：“我要去捡帽子了，你帮我加油！”之后男朋友跑了，我只好在后面喊“加油！加油！”
7；被需要年轻富裕的二世的空姐邀请。两人去了无人的公园，富二代说：“可以牵手吗？空姐一言不发……富二代大声说：“喂！亲爱的，可以包起来吗？空姐无言以对，心想，为什么还不行动？富二代看到空姐不说话，又大声喊道。“亲爱的，你到底听说过吗？空姐生气地说：“手废了吗？
8：昨天公司聚餐结束，我送一个女同事回家。进小区后，女同事对我说：“没有门禁卡出不去。另外，开始下雨了，还是不要回去了。我说：“你们这些女孩子就是没有决心，所以我一直在门口等到了凌晨。你还怕等不到一个人出来吗？" ?
#搞笑##搞笑段子##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！
部门一女同事下了班非得拉我去饭店吃饭。吃完她还非要请客结账，我一个大男人，怎么好意思让她请啊，于是抢先结账。妹子见我结完，低着头孩羞的说：既然你请我吃饭，那我就请你唱歌吧，我知道最近新開的一家ktv不错。我笑着说：我就不去了，我得回家吃鸡。妹子生气一跺脚就走了，给我整得一头雾水。回家后，老妈问我为什么那么晚才回家。我实话实说，结果老妈拿着拖把把我从家里赶出来了……
看别人家的孩子都有才艺，于是我也想让儿子學个乐器。可又舍不得花钱买乐器，正犹豫不决呢，老婆看出了我的心思，说：“有一种乐器倒是不用花一分钱，可以让咱儿子试试。”我问：“快说说，是啥乐器啊？”老婆撇着嘴回答：“就是吹口哨啊！”
今天语文课是哪个，老师布置了一个家庭作业。让回家完成一篇作文，作文题目是：老师有一张瓜子脸。然后第二天去上學，老师把我喊道前面，问：你写的什么题目？我说就是那个啊？然后老师把本子甩给我，我一看，妈呀！“老师的爪子脸”我害怕的瞅着语文老师要吃了我的眼神。
小叔子拆迁得了9000万赔偿款，变成了暴发户。小舅子约了女神出来，问：“你愿意做我女朋友吗？我有劳斯莱斯，还有几套海景别墅。”女神：“对不起，我已经有男朋友了。”小叔子失落地转身离去，突然女蛇喊道：“请等一下。”小叔子激动转过身，女神说：“就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。”
今天去野外烧烤，一女朋友给他男朋友说我想烤鸡翅去买回来烤！结果他男朋友去了一个多小时回来带了一整只鸡回来！女朋友急了:“不是给你说我要烤鸡翅吗？”他男朋友还呆呆的说:“对啊！你不是要烤鸡吃嘛！”结果留我们在哪里爆笑，真是不一般的理解能力啊！
婚礼现场，朋友和游戏里相识的妹子奔现结婚了。正观礼呢，旁边的儿子看的很是好奇。忽然悄声的问我说：“举行结婚仪式，为什么新郎和新娘要手挽着手呢？”我微笑着解释，说：“嗯，那是一种习俗礼节，正如两个摔跤手在開打之前，要握握手一樣！”
郑浩中午和女友去一家高档的饭店吃饭，买单的时候郑浩装着去厕所，最后还是女朋友买的单。饭后两人回家，路过一建筑工地，女友指着一辆运送建筑材料的大车说：郑浩，你就像它！郑浩傻笑：你是说我像卡车一樣强壮，任劳任怨吗？女友冷笑着说：我是说你像它一樣，就知道装沙！
小舅子在贵族幼儿园上學，经常有一些奇怪的想法。吃饭时，小舅子问丈母娘：妈妈，为什么医生打针要打在P股上？丈母娘想了想，说：因为P股上的肉厚，不疼！小舅子又问：整容的人都在脸上打针，是不是说明整容的人脸皮厚？丈母娘：......
晚上玩游戏的时候加了一个妹子，由于我高超的技术彻底征服了她，于是每天她都找我一块玩。有一天我约她见面，她下班让我去她公司接她吃晚饭，喝了不少酒第二天我俩就在一起了，大年三十晚上刚过12点，她就给我发信息说：“亲爱的老公鼠年快乐！”然后我一看信息，很生气的回她：“你才是老公鼠，你全家都是公鼠！”
前几天表哥去一个新開的网咖上网，发现网管是很久不见的大學校友。于是很高兴的和他聊了一会儿，然后问他：“哥们，你有没有女朋友啊？”校友摇了摇头说：“还没呢！”表哥：“你都这么大年龄了，为什么不找一个？”校友笑嘻嘻的说：“唉，媳妇最近管的比较严，我实在是抽不開身找啊！”
我和发小是一个大學的，记得当年他用自己的零花钱买了一地的蜡烛给他喜欢的美女表白，无奈那个女生残忍拒绝了他！他在无助的痛苦了几十秒之后，迅速用蜡烛重摆了另一个女生的名字，又開始喊楼，这次居然成功了。我问他女友为什么答應他？她说：我就是怕浪费了那些蜡烛，看他也是个会过日子的人！
之前刚毕业的时候被哥们介绍进了一个互联网方面的小公司。其实就是小工作室，整个公司加上我总共六个人，其余五个都是好哥们。而且他们都是股东，合伙開的公司，我工作了半年都没见工资的影子。我忍不住了，一咬牙跟老板说了一声，老板说都忘了公司还有人要開工资。当天晚上老板领着我们出去好好的玩了一场！理由是庆祝公司弟一次发工资……
#冬季生活打卡季##搞笑# #今日笑料#
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