#《火影忍者》中的佐助和鸣人,谁的身世更可怜点?# nbbkkkbvhkjvnklkhvjkllknbklkjhkllkjnn
1、 我媳妇,每交一次公粮,补贴我100大洋津贴费!头几个月还行,每月的零花钱都比较富裕。这两个月差点,天热,又有点过度,最近手头就比较紧了。媳妇为了提高我缴粮的积极性,将补贴提高到150。说实话,那多出来50,吸引力还蛮大的!!!
2、 娶了董事长300多斤的女儿后,我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资,晚上下班我来到一个烧鸡摊面前,问道:“烧鸡一只多少钱?”老板:“一只60!”我想起了老婆之前叮嘱我的话,买东西的时候要学会对半砍价。于是说道:“对半,30。”老板:“好的!马上搞定。”于是手起刀落,娴熟的刀工,落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道:“老婆,你说我不会砍价,我今天砍价成功了,对半砍,老板要60,我砍到了30。”老婆接过烧鸡,打开一看,给我一巴掌:“你连烧鸡也砍了,买了半只,这算是什么砍价。”??
3、 看完《火影忍者》大结局后,我就陪着兒子看《动物世界》。电视上播放的豹子家族,讲了一些豹子的习性。我对兒子说:兒子,小豹子2岁就离開妈妈独立生活了,你呢?你都7岁了。兒子不服气的说:人家小豹子4岁就有自己的兒子了,我呢?我当时就被问懵了,直到现在还是不知道如何回答。
4、 这周末是老妈的生日,我订了个蛋糕打算给老妈一个惊喜。结果回到家发现一个人都没有。我就打电话问:妈,你在哪呢,我给你买了生日蛋糕!老妈:谢谢闺女拉,我就不过生日了,你自己在家对付一口吧!我心里五味杂陈,老妈就是怕花钱……紧着就听见电话那头传来老爸的声音:老婆,红酒要法国的还是欧洲的?
5、 闺蜜是幼师,有次幼兒园開學,来报名的孩子父亲都是高高帅帅的男人。闺蜜犯花痴,跑来问我:你看那x宝的爸爸好帅,你猜他有女朋友没?我没好意思打断她幻想,回答她:不知道有没有女朋友。不过我猜他八成是结婚了,不信你去问问?谁知道这花痴闺蜜还真胆大,居然上前去问V信了。
6、 我平时睡觉前都会吸根烟再睡,我妈为此经常说我。有一年过年在窗上抽烟,又把被子点着了,我还很高兴的给女朋友发短信说:今年我肯定火,我把被子给烧了。女朋友很关切的回信:“那你妈没说你吧?”我短信回她:“没有,我妈一进屋就很关心的问我,怎么没把你烧死啊!”
7、 铁柱和女朋友正在外面吃火锅,结果因为选择锅底的问题吵了起来。铁柱的女朋友气得转身要走,他当即呵斥道:“瓜子脸你给我站住!”他女朋友整个人都懵了:“大长腿,你有种再说一遍?”铁柱:“我再说一遍怎么了?水蛇腰!”他女朋友:“你简直不是人,腹肌男!”
8、 我在当地一外贸公司工作,公司组织聚餐,我也喝了不少酒,迷迷糊糊的就回家了,因为上了一天班,很累我直接躺窗上就睡了。半夜突然感觉有人往我被窝钻,我以为是老婆,就没太在意。早上起窗之后,我发现老婆不在,就打电话问道:“你早上怎么不吭不响的就走了?什么?你昨天没回家啊!”我……難道见瑰了?
9、 我開了一家老酒馆,有一位大爷每天晚上都要吃一盘饺子,一碟酱牛肉,二两小红星!我好奇的问:你这小资生活不错啊,一个月得多少收入才敢像你这樣。大爷:钱少点无所谓,这悠然自得的生活,得舒适点才行啊!忙起来连礼拜天都没有,还天天加班!我多嘴的问了句干啥的,大爷如实的告诉我:有50个租出去的房子。
10、 每次过年看到村里的小伙伴们玩炮仗我都特别羡慕。后来鄰居哥哥给了我一点炮,我视若珍宝,就藏到被窝里了。不一会听到“Duang”的一声,我爸炸着头发就出来了。他冲我吼道:“兔崽子你给我过来,老子以为那是线头就用烟头烫了下……”
11、 外面下着瓢泼大雨,我穿着一身优衣库的衣服,在公交车站等车。小心翼翼的,怕雨滴打湿了我新买的优衣库,突然看到旁边站着一个妹子,没有雨伞。于是我对她说:妹子,我的公交车来了,我把我雨伞借给你用,留个电话,明天你再还给我吧。妹子看了我一眼说:不用,我男朋友来接我。话音刚落,一辆法拉利停在了美女旁边。
12、 房子刚装修好小侄子过来住了几天。昨天鄰居牵着家里的哈士奇散步,和小侄子玩了一会。第二天,小侄子就要用零花钱给狗狗买围巾。我笑道:我平时对你这么好,都没见你给我买过东西!!小侄子:姑姑,其实你比狗对我好,但你让长相耽误了!!我去,我活的不如狗就算了,长得竟然也不如一条狗??
13、 相亲,姑娘问小伙子:我还有个弟弟,我妈说我嫁出去后,等我弟结婚得帮他买套房,你愿意跟我一起承担吗?小伙子:先让我看看你弟弟的照片。看完后,小伙子说:可以,我答應你。姑娘很高兴:为什么看完照片你马上就答應了?小伙子:看你弟那衰樣,肯定找不到对象的,这房省下了。姑娘:……
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一些战战wb碎片~图8:在阿令片场战战还在唱这个女团,果然很长情!感觉战好像是SM的家族粉儿[吐舌],好爱任何时期的战! 支持战战跳各种女团舞!
图10:好看!没见过!
图11:恭喜战战成为红v!
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