#《火影忍者》中的佐助和鸣人,谁的身世更可怜点?# nbbkkkbvhkjvnklkhvjkllknbklkjhkllkjnn
1、 我媳妇，每交一次公粮，补贴我100大洋津贴费！头几个月还行，每月的零花钱都比较富裕。这两个月差点，天热，又有点过度，最近手头就比较紧了。媳妇为了提高我缴粮的积极性，将补贴提高到150。说实话，那多出来50，吸引力还蛮大的！！！
2、 娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”??
3、 看完《火影忍者》大结局后，我就陪着兒子看《动物世界》。电视上播放的豹子家族，讲了一些豹子的习性。我对兒子说：兒子，小豹子2岁就离開妈妈独立生活了，你呢？你都7岁了。兒子不服气的说：人家小豹子4岁就有自己的兒子了，我呢？我当时就被问懵了，直到现在还是不知道如何回答。
4、 这周末是老妈的生日，我订了个蛋糕打算给老妈一个惊喜。结果回到家发现一个人都没有。我就打电话问：妈，你在哪呢，我给你买了生日蛋糕！老妈：谢谢闺女拉，我就不过生日了，你自己在家对付一口吧！我心里五味杂陈，老妈就是怕花钱……紧着就听见电话那头传来老爸的声音：老婆，红酒要法国的还是欧洲的？
5、 闺蜜是幼师，有次幼兒园開學，来报名的孩子父亲都是高高帅帅的男人。闺蜜犯花痴，跑来问我：你看那x宝的爸爸好帅，你猜他有女朋友没？我没好意思打断她幻想，回答她：不知道有没有女朋友。不过我猜他八成是结婚了，不信你去问问？谁知道这花痴闺蜜还真胆大，居然上前去问V信了。
6、 我平时睡觉前都会吸根烟再睡，我妈为此经常说我。有一年过年在窗上抽烟，又把被子点着了，我还很高兴的给女朋友发短信说：今年我肯定火，我把被子给烧了。女朋友很关切的回信：“那你妈没说你吧？”我短信回她：“没有，我妈一进屋就很关心的问我，怎么没把你烧死啊！”
7、 铁柱和女朋友正在外面吃火锅，结果因为选择锅底的问题吵了起来。铁柱的女朋友气得转身要走，他当即呵斥道：“瓜子脸你给我站住！”他女朋友整个人都懵了：“大长腿，你有种再说一遍？”铁柱：“我再说一遍怎么了？水蛇腰！”他女朋友：“你简直不是人，腹肌男！”
8、 我在当地一外贸公司工作，公司组织聚餐，我也喝了不少酒，迷迷糊糊的就回家了，因为上了一天班，很累我直接躺窗上就睡了。半夜突然感觉有人往我被窝钻，我以为是老婆，就没太在意。早上起窗之后，我发现老婆不在，就打电话问道：“你早上怎么不吭不响的就走了？什么？你昨天没回家啊！”我……難道见瑰了？
9、 我開了一家老酒馆，有一位大爷每天晚上都要吃一盘饺子，一碟酱牛肉，二两小红星！我好奇的问：你这小资生活不错啊，一个月得多少收入才敢像你这樣。大爷：钱少点无所谓，这悠然自得的生活，得舒适点才行啊！忙起来连礼拜天都没有，还天天加班！我多嘴的问了句干啥的，大爷如实的告诉我：有50个租出去的房子。
10、 每次过年看到村里的小伙伴们玩炮仗我都特别羡慕。后来鄰居哥哥给了我一点炮，我视若珍宝，就藏到被窝里了。不一会听到“Duang”的一声，我爸炸着头发就出来了。他冲我吼道：“兔崽子你给我过来，老子以为那是线头就用烟头烫了下……”
11、 外面下着瓢泼大雨，我穿着一身优衣库的衣服，在公交车站等车。小心翼翼的，怕雨滴打湿了我新买的优衣库，突然看到旁边站着一个妹子，没有雨伞。于是我对她说：妹子，我的公交车来了，我把我雨伞借给你用，留个电话，明天你再还给我吧。妹子看了我一眼说：不用，我男朋友来接我。话音刚落，一辆法拉利停在了美女旁边。
12、 房子刚装修好小侄子过来住了几天。昨天鄰居牵着家里的哈士奇散步，和小侄子玩了一会。第二天，小侄子就要用零花钱给狗狗买围巾。我笑道：我平时对你这么好，都没见你给我买过东西！！小侄子：姑姑，其实你比狗对我好，但你让长相耽误了！！我去，我活的不如狗就算了，长得竟然也不如一条狗？？
13、 相亲，姑娘问小伙子：我还有个弟弟，我妈说我嫁出去后，等我弟结婚得帮他买套房，你愿意跟我一起承担吗？小伙子：先让我看看你弟弟的照片。看完后，小伙子说：可以，我答應你。姑娘很高兴：为什么看完照片你马上就答應了？小伙子：看你弟那衰樣，肯定找不到对象的，这房省下了。姑娘：……
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一些战战wb碎片~图8:在阿令片场战战还在唱这个女团，果然很长情！感觉战好像是SM的家族粉儿[吐舌]，好爱任何时期的战！ 支持战战跳各种女团舞！
图10:好看！没见过！
图11:恭喜战战成为红v！
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