舅舅也抓紧成家 父母还能帮你带孩子 结婚晚了 父母年纪大点带娃就体力不行了 抓紧哟[偷笑]
中国队个人技术，战术安排，人员调整都有问题。打平是万幸！传接球不到位，无球跑位意识差，相互接应跟不上。王霜等优秀队员上场太早，不合理，体力透支，应该放在下半场上去，充分利用技术好的优势！
陌上花开谈体育
中日大战闷平！水庆霞临场换人遭质疑，日本女足四夺东亚杯冠军
#3岁男孩山中走失3天被找到 父母发声#
福大命大，平安归来！！！
各位广大人民群众：
经各方力量合力寻找，8月9日14时左右在塘步镇塘村大村片附近走失的3岁小男孩李卓城于8月12日10时左右在塘村大村片一山冲中被找到，目前无生命危险，感谢社会各界人士的关心和支持。
藤县塘步镇人民政府
8月12日
终于，全国网友的心都落到实处了啊！经历了惊心动魄的70小时的紧急搜索，全城动员，走失的男孩平安回来了。
像这个年龄的孩子，几乎是没有什么生存能力的，这是最让广大网友担心的地方。因为之前发生过好多类似的走失，一般找到后都是凶多吉少。这次创造了一个奇迹，老天爷帮忙，孩子自己的命硬，妥妥的闯过了那一关！
以后，家长看孩子肯定不敢大意了。经过这一劫难，家长的痛苦和自责也会消失，尽快走出来，跟孩子好好团聚吧。
老话说的好，福大命大造化大，这个娃娃将来肯定是要成就一番事业的。就凭这个经历，凭他3岁的年纪在野外生存了几天的体力和毅力，都是不可多得的。
愿天下的孩子都能快快乐乐健康成长！
#工友头条发文哀悼救5人遇难蒋正全#
人间自有真情在，全国网友来送行！蒋公正全，一路走好！！
1978年出生，现在正是最美好的年华，您是家里的顶梁柱，是父母的依靠，是儿子的守护神，是工友眼里的好伙伴。
在危难来临之际，您没有选择退缩，更没有犹豫。同几位工友一起冲到现场救人，您把生的希望留给了别人。当第五名遇险者被您最后一丝力气顶上岸以后，您体力透支过度，自己却沉了下去，把生命留在了那一片水塘。您把爱留在了人间，您把最美好的生命留给了他人。
蒋公正全，您生的平凡却走的伟大！
我们民族最优秀的品德在您的身上显露无疑，是您，一个微不足道的小人物，成就了伟大的道义，将我们华夏子孙团结互助的信念完完全全的展现出来。
您，一路走好！您的身后事，一定会有人照顾好的。父母子女也有妥善保障的！人民不会亏欠了英雄，人民更不会忘记英雄。正是我们普普通通的人才筑成我们这个民族五千年来的伟大！
#金粉社区# #武汉头条# 假期第一天，带娃出去春游烧烤，累得去了半条命！今天武汉天气很好，又是清明小长假的一天，于是带娃去青龙山烧烤，我们一起八个人，从出家门就开始堵车，终于赶在11点前到达了目的地，只见青龙山能停车的地方都停满了车，估计武汉人民因为疫情在家憋坏了，又因为疫情都选择留在武汉，所以都出来浪了，好不容易选在了一个水库边安营扎寨，大人负责烧烤，娃们就在水边疯玩，烧烤后我们又去骑车啦！然后我们就回家了！
听我描述，是不是觉得挺轻松的，没什么累的！烧烤前，买食材，洗切腌制，清洗烧烤炉子，架子，烤盘，准备木炭，调料，全程我跟娃爸两个人一直给各位小主烤烧烤吃，临结束时，两个人才匆匆吃了点饭菜，此时我很后悔为什么要买个烧烤炉子，农庄里自助烧烤不香吗？喂一安慰的就是带孩子们体验户外烧烤的乐趣！然而这还不是最累的，最累的是我忙的焦头烂额的时候，孩子们都围在跟前像葫芦娃一样的喊“妈妈，妈妈，妈妈……”，剩下的你们自己脑补吧！
再说说骑自行车，我们两个大人带了四个娃在青龙山环山骑行一圈，光想想就腿软！现在我还躺床上歇着，连呼吸就觉得累啊！孩子们还在不知疲倦的打闹，究竟是我体力太弱了，还是孩子们精力旺盛？
1:董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过!”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过!”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛!”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的!”……
2:我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
3:在人寿保险当保安的时候和40岁的女经理日久生情在一起了。晚上下班回到家女经理先去洗澡，突然听到她电话响了，我手快接了。原来是她爸打来的，我急忙说：叔叔好，小美正在洗澡，等下我叫她打过去!?岳父：你不喊我做爸爸，也要喊岳父!?我：爸，别生气!?岳母在一旁问：那个傻小子喊你做爸？岳父：拱咱们家白菜的那小子。岳母：生米煮成熟饭了？我：是的……岳父岳母：赶紧把她娶走，否则饶不了你!?
4:今天早上正洗衣服呢，老婆高兴的说：我要撞好运了。我问：为什么这么说？老婆说：刚刚我左眼皮在跳，肯定会有好事发生。果然老婆今天彩票中了1000块。第二天老婆又说：其实眼皮跳都是迷信。我奇怪地问：为什么又这么说。老婆说：刚刚我右眼皮跳了。
5:闺蜜520的时候被安排休假了，她是个单身狗，完全没啥事干。于是她从早晨起床开始就打王者荣耀，但是没想到自己运气太差，输了一天。无奈的她在朋友圈发布：租男友陪我逛街，上班时间早上八点到下午四点，酬劳二百块，包吃。过了半小时，底下一男子回复：妹子，逛八小时才二百块？都不够鞋钱的，再加点吧。闺蜜：......
6:前两天我在保险公司找了一份新工作，入职时需要一张一寸照片。上班的前一天晚上我去照相馆拍证件照，当时我面带微笑。摄影师说：“哎，美女稍微收一下，别笑这么开心！！”我无奈收敛笑容，摄影师：“哎对，再收一点，头往右侧一下！！”他看了一会无奈道：“美女要不你别笑试试？？上镜感觉脸的宽度比长度大多了！！”?
7:一个星期卖出了32套房，老板奖励了一辆迈巴赫给我。下班经过超市，我就进去买瓶红酒回家庆祝。 回到家发现门虚掩着，这才想起口袋里的香烟没给钱。 我开着迈巴赫急忙跑回超市：“不好意思，我刚刚拿的烟忘记结账了。” 收银小妹淡淡地看了我一眼，没打算给我结账。 她旁边的女同事问她：“他是干什么的？” 收银小妹白了我一眼，说：“就是来跟我搭讪的，不用管她。” 我看着她脸上那满脸的雀斑，哎...
8:我戒酒了，因为某种原因。第一次喝多是我在大学过生日那天。室友都说我说胡话，我没在意。结婚后有次喝多了，好像说了媳妇的一些事儿。第二天，老婆要么横眉冷对，要么温柔似水，这取决于我喝醉后说了什么，所以我决定戒酒了……?
9:今年我从美国乘专机飞回国给我老丈人祝寿，突然老婆对我又说又骂。我立马站了起来指着她鼻子骂道：你再骂一次！她还真越骂越凶，其实我是一个内涵而幽默的人，关键时刻还是能控制住自己的。我灵机一动笑着说了句真听话，就坐了下去。然后老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下。这才像一家人嘛，大家说是不是？?
10:我没有和家里商量，偷偷买了套280万的房子。每个月房贷8000多了，最后逾期了，打电话到我爸哪里。回到家以后只见我爸一声不吭走进二楼卧室。然后房间里传来一阵嘈杂声，伴随着摔东西的声音。几分钟后老爸拿着一个积满灰尘的盒子出来。老爸说:“你把里面的金条拿去卖了吧，多余的钱自己拿去买辆小汽车开开,你爸我天天开路虎你开个破大众，家里又不是没钱，你还按揭买房?”哎!我本想靠自己的。"
#我的搞笑生活# #搞笑一刻##搞笑#
1.我发现小姨子偷偷加了我的微信，我第一时间跟媳妇汇报，我说：“你看，这是不是你妹的小号！”媳妇仔细看了一下，点了点头。这时，信息发了过来：“哥，这是我的小号，别让我姐知道了，以后我们就在这里联系。”没等我说话，她又说：“先给我转8000块钱，我急用，回头给你好处。”媳妇见状，直接抢过我的手机发了语音：“能不能要点脸，能不能要点脸，我的墙角你也要撬？”她很快你回信了：“哥，我看错你了！”切，我一点错都没有。
2.三年的婚姻结束了，跟老婆走出民政大厅。老婆转身淡淡地说道，我们的缘分就到这了，重新找个好姑娘吧！我沉默不语。老婆接着道，为了补偿你，10万转你卡上了。我扭头，眼眶都红了，还是没说话。老婆轻叹了一声，说道，别难过了，感情的事不能勉强。我终于忍不住了，要爆发出来，说道，我能不难过吗？三年我见过你三回。第一回，是相亲，那一次在咖啡厅，我们一见定情，你含情脉脉的对我说道，结婚了，我不会向别的女人约束住你，你的工资，可以存自己卡上，晚上12点钟后回来，我不会责备你。听到你的话后，我是多么的感动，上天对我不薄啊！给了我一个好媳妇。第二回，在婚礼上，在酒店摆了50桌，记得那天，高朋满座，浪漫温馨，甜甜的喜糖比不上我心中的甜蜜，浓浓的玫瑰香比不上你身上的芬芳，喜庆的日子笑声满堂。结果仪式结束，你接了个电话就消失了。第三回，就是今天，老子在家等了你三年，天天盼着你回来，连你的手都没摸过，你说我难过不难过？老婆答道，别给老娘装了，一个月给你五万零花钱，还不够花，你说你糟蹋了多少女人。你要是记得我们的婚房在哪里？老娘再给你5000万。我…我，狠狠的给了自己一巴掌。
3. 我在老干.妈上班，今天是我和经理女儿结婚的大喜日子。我以为结婚这天丈母娘应该抱着她姑娘哭的稀里哗啦才是。结果接亲时老丈母娘笑的特别开心，我进屋也是一路畅通无阻，根本没人拦着。进屋以后小舅子拍了拍我的肩膀，说：姐夫。然后就没说话了，我跟媳妇是认识一个星期就结婚了！这到底是怎么回事！
4. 一天夜里十二点年轻漂亮的小姨子来找我，说是妹夫在家里休克了。我急忙去了小姨子家里，把妹夫带到了医院里面。
等到妹夫醒来以后，我就问他到底怎么回事。他说半夜感冒，找了半天就找到一瓶儿童感冒灵，瓶子上的用量是1岁吃一粒。
妹夫心想自己都30岁了，就数了30粒。然后一口气都吞了就睡觉去了，醒过来就在医院了。
5. 临过年了，带着老爷子去医院检查身体，住院需要进行大便常规的检查。我说你心脏病的毛病，大便有就留下，不方便就算了。老爷子说要查一下，以前有蛔虫的，正好复查一下。我惊讶，问：咦，我咋不知道呢，啥时候有蛔虫的？老爸：哦，我二十几岁的时候！老头子啊，您老今年78了好吧，五十年前的蛔虫现在查不出！
6. 都说女生嫉妒心比较强比较虚伪，可很多女生看见好看的女孩子第一反应都是感叹，我的天啊这是凡人吗怎么这么好看。他们男孩子，见到帅哥之后很少会感叹我cao真帅，而是想的“娘刨，装B”。
7. 这眼看着都结婚都三年多了，闺蜜去医院检查又没怀上。她刚心烦意乱地回到家，婆婆就赶过来追问：“中午你想吃酸还是吃辣？”闺蜜：“你每天都问同样的问题烦不烦啊？”婆婆：“俺不烦，酸儿辣女嘛！”闺蜜大怒：“俺想吃酸辣粉咋样？”婆婆乐了：“好呀好呀！额的个乖乖，三年不怀，一怀就是龙凤胎呀！”
8. 我记得小时候家里都用那种拉绳开关的灯，那一次我用劲过大，把绳拽下来了。当时我怕被骂，于是踩板凳上去尝试把绳再挂上，那时我还不知道要扳电闸。然后一次次被电打下板凳，一次次再重新爬上去，不记得被电了多少次。我迷迷糊糊的只记得后来被电的实在受不了，就放弃了。一直到现在我都佩服我小时候的毅力......
9. 为了能够拿下公司新项目经理的位置，我费劲了心机。最终我选择了最简单，付出最少的方法，就是和老板女儿谈恋爱。如今我和女友的感情越来越好，就打算去正式的跟老板，也就是我未来的老丈人接触一下。不知道送什么东西比较好，哥们就说：平常点，送个烟，酒，茶不就行了。我摆摆手说道：太俗，弟一次见面我得给他留下一个深刻的印象!?帮我想想该送什么东西。结果这二货憋了半天对我说道：不然，不然送你未来老丈人一个外孙子怎么样？我：......
10. 我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
11. 晚上雷雷喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦！不敢喝了，真不敢喝了！媳妇又好气又想笑，拉起睡懵的雷雷，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。雷雷腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。
“金牌非日本莫属！”，日本游泳运动员赛前嚣张放话，但中国小将李朱濠1对7，吊打日本人，上演一场泳坛“抗日神剧”。
这场比赛至今都是日本泳坛挥之不去的阴影，事情发生在国际泳联短池世界杯日本站的赛场上，男子200米蝶泳的总决赛出现了戏剧化的一幕，8名运动员中有7名都是来自日本的选手，剩下的一名选手是来自中国的19岁小将李朱濠。选手名单中李朱濠名字前的五星红旗显得格外亮眼。
网友纷纷调侃说这场比赛是对中国选手的围剿，金牌非日本莫属。从人数上来看，李朱濠的劣势无疑是巨大的，但李朱濠自己却信心满满，打算用实力告诉日本队，中国国歌将会在日本赛场上响起，五星红旗将会力压群雄！
随着一声令下，位于第四道的李朱濠反应迅速，先于所有人扎入泳池，靠着这零点几秒的优势，李朱濠一马当先，将7名日本选手甩在身后，甚至代表世界纪录的红线都难以追赶李朱濠。
但好景不长，日本队利用人数优势不停地追赶着李朱濠，一个接着一个轮番发力，想要借此来消耗李朱濠的体力。出乎日本队意料的是，李朱濠并没有因此乱了阵脚，体力更是像打了鸡血一样源源不断，动作没有丝毫变形，速度甚至越来越快，领先优势越来越大。
这样的情况让日本队始料未及，他们完全想不到李朱濠面对围剿竟然如此镇定，越来越大的差距让日本教练在泳池旁气急败坏，对着泳池大吼。可能是教练让他们改变了战术，只见7名日本选手全员发力，齐头并进，希望在最后的冲刺中能够超越李朱濠。
“加油！加油！”现场的同胞都在为那一抹中国红而加油呐喊，对日本的家国仇恨是每个中国人刻在骨子里的，看到李朱濠面对7人围剿，还能以一敌七一马当先，中国观众激动不已，全场响彻着“中国加油！”的呐喊声，仿佛这是在中国主场一般。
同胞的鼓励、家国仇恨、赛前日本网友的嘲讽，这三个画面在李朱濠脑中轮番播放，持续激励着他，他就像一辆法拉利跑车一样丝毫不知疲倦，在泳池中飞速前进。
最后50米..30米..10米！中国小将李朱濠兑现了赛前宣言，以1分50秒92的绝对优势拿到了冠军，领先第二名超过1秒！获得冠军的李朱濠在泳池中特别淡定，与周围的7名日本选手的尴尬形成了鲜明对比。
主场、七打一，最终却输了！日本队觉得这次是没脸见人了，领完奖后一言不发地离开了赛场。
这一战同样让国内网友看得热血沸腾，纷纷表示这是一场泳坛“抗日神剧”，李朱濠轻轻松松地就把日本选手给赢了。还有网友戏称“7个葫芦娃再怎么厉害，还是得听你中国爷爷的话呀！”“葫芦娃能有7个，但爷爷只能有1个！”
对此李朱濠只是平静地表示：“可能我比较耐打吧！”。轻描淡写的一句话就概括了整个比赛，让无数网友哈哈大笑。甚至当时的官方也跟着李朱濠骄傲地说：“怎么一个能打的都没有？”
总的来说，李朱濠这一战赢得漂亮，让国人出了一口恶气，民族自豪感迸发而起。因此，李朱濠也被网友赐予“抗日英雄”荣誉称号。
遗憾的是，李朱濠后续因为伤病的原因，成绩出现了下滑，没能如愿参加东京奥运会。在去年全运会男子100米蝶泳项目获得了亚军之后，李朱濠便宣布了退役，转为了教练，继续为中国游泳事业发光发热。
最后，希望李朱濠能越来越好！#中日##人物##蝶泳##游泳#
1、一小伙打出租车，到地方后，小伙把五十元钱当十元钱给司机了...司机一看，马上关门加速开溜...过了两个交通岗，见一红灯，一个急停！看下后视镜，发现小伙居然追上了...小伙一把将门拽开！司机连忙喊：“我错了，钱还你...”小伙气的，一句一个飞脚：你是不是傻！是不是傻！夹我衣服了，夹我衣服了知道不！
2、有一次和老公吵架，正吵得激烈～老公突然来了句“老婆，你也累了，咱们中场休息10分钟吧！我下楼给你买点吃的，你吃饱才有力气继续和我吵！”我当时就噗呲笑出了声...
3、本人幼师一枚，早上给没有吃早饭了小朋友分早饭，，有一个小朋友举手了，我问：“你早上有没有吃饭。”，他说：“没有。”，我又问：“你早上吃的什么？”，他说：“我早上吃的水饺。”呃呃呃我到底要不要分给他饭
4、假设两个男人结为夫妻的话，好处除了有可以一起打游戏、一起熬夜看球、一起喝酒吹牛、平均分配体力劳动之外，竟然还可以买一件衣服你穿几天我穿几天，利用率最大化。
5、同学曾经进入一家保险公司。当时，由于他还没有毕业，所以获得了“XX大学”的伪造学位。这是默契，但主管终于忍不住了。，尤其是生气地说：假货没关系，但是还是要分开做！并非所有人都在学校聚会！没关系，如果您在学校聚会，可以找到具有技术知识的人来做！看看您的证书，上面有此公章！有圆形，方形，椭圆形和最讨厌的三角形。您正在寻找的猪肉检疫站将为您服务！！！
6、我亲妹子刚刚大学毕业就被我弄去了富士康。但是刚大学毕业的她哪里受得了富士康的苦，很快她就因为工作懒散被开除了。于是就跟着三舅去卖保险了。今天培训老师问了个问题，看着妹妹的这个方向说：就是你，颜值最高的，你回答一下这个问题！灭米羞答答的站了起来，刚准备回答。培训老师又来一句：不是你，你后面那位，算了算了，既然你站起来了，就你吧。哎呦我去，一群傻帽都笑啥笑！
7、小侄子在学校里调皮被班主任请家长了。我哥下班后开着自己的玛莎拉蒂就去学校了，在办公室里，班主任把小侄子那通数落呀，我哥一激动直接给了小侄子一巴掌。从小到大没挨过打的小侄子直接蒙圈了。从办公室出来之后我哥说了一句话：你别太在意，那就走走过场，上车我带你吃好吃的去。
8、下班后开着我的保时捷和我妈去集市上买菜。买完菜之后，准备回家，我把车开出来后我妈说：你开的太快了，还是我开吧，我稳。然后我就下来了，我妈直接把车开走了，我还没反应过来，我妈就没影了。我手机也没带，口袋也没钱，一个人傻乎乎的就在那等。一直到吃晚饭时，我妈才来接我，说是晚饭吃完后叫我洗碗，找不到我，才想起来。
9、公共澡堂搓澡，我有点不好意思的问擦背师傅,灰是不是很多啊！师傅乐呵呵的说:“不多不多，之前有一个家伙比你身上还多，你这个算少的，好了趴这儿，搓后背。”“哎吆！这么巧啊！上次那小伙子屁股上有颗痣，你也有一颗啊！”我打死也不会说上次我也来过这里！
10、盖茨39岁成世界首富，陈天桥31岁成中国首富，孙中山28岁创办兴中会，孙权19岁据江东，丁俊晖14岁拿世界冠军，邓波儿7岁拿奥斯卡，康熙6岁登基，贝多芬4岁开始作曲，葫芦娃刚出生就打妖怪，你说老子急不急！
11、老师给学生讲礼貌的重要性，讲了一个小故事：从前，有个人在果园里砍树。突然他发现错砍了邻居的果树，于是就去向邻居道歉。然而，邻居却并没指责他。你们知道这是为什么吗？同学：因为那个人手上还拿着斧头！
12、带女友回老家，我胳膊被蜂子蛰肿了，她很担心，我说四叔家有狗油，去讨点涂一下就好了，我跟四叔在屋里找狗油，女友摸门口晒太阳的狗，等我们出去时，二货女友挥舞着扫帚对狗说：我说了半天好话了，你到底借不借油?四叔……我……
13、走在路上，看着各种养眼的妹子，老婆不高兴了，来一句：怎么地？山珍海味吃多了，想尝尝大白菜的味道？我：你搞错了，是老白菜帮子吃多了，想尝尝新鲜的小白菜！
14、女友埋怨我，就知道打游戏，也不理她。我说：我可以一边玩游戏一边和你聊天。女友说：我考你一个问题，你答对了，就可以安心玩游戏了……一条热带鱼和一只乌龟生活在一个鱼缸里，后来热带鱼死了，为什么？我说：热带鱼病死的？或者冻死了？被乌龟咬死了？她说都不是。我实在猜不出来，她便不让我玩游戏……直到睡觉时，我问她答案，她说：热带鱼想问题想死了！
15、我一朋友吵架闹离婚，很正常了，只要一吵就提离婚，到了民政局，拿出了结婚证，人家没劝就让他们立协议。什么都办完了。我朋友拿出了他的临时身份证，人家一看说这个不行，必须要身份证，还出注意咋样才能尽快补办到，就这当口他媳妇急了，直接拿东西砸了那个办公人员，嘴里还说：你是闲我们离的慢了是吧！结果场面开始混乱，夫妻俩一块跟人干上了。出了派出所，俩人就和好回家了。估计再也不提离婚了，问题是没人给他们办。
1. 包饺子，婆婆去取馅，我和面，突然婆婆手机震了一下，我用眼瞄了一下，是老公发的，我点开查阅：“妈，晚上我和媳妇在外边吃，不回去了”紧接着我的手机又响了一下，也是老公发来的微信：“晚上公司加班，不回去了”我淡定的把婆婆手机，老公发来的微信删掉，然后用自己手机微信回复到：“你妈手机上你发的微信我已经删了，我现在在你妈这帮你妈包饺子呢！”老公：“我一会就到”
2. 我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
3. 我去驾校學习考科目三，到了之后坐上了车感受一下，上车后试了试，问副驾驶教练：这方向盘怎么有点松？教练淡淡地说：记得那是一个下雨天，在你之前的一个女學生来學车，叫她刹车，她没踩刹车，只是两手抓住方向盘死命的往后拽。当时她的嘴里还喊着：吁吁吁。所以，方向盘就有点松了！
4. 老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧在路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他屁股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！ ??
5. 小姨子在劳斯莱斯当销售，一个月卖掉了10辆，公司给发了200万的提成。下班后小姨子大方的请同事去五星级酒店吃饭，没想到酒量不好的她喝醉了。等到第二天一早醒来，小姨子发现自己满嘴都是泥土。于是她生气地打电话问同事昨天的情况，同事告诉她： 你非要说自己是头羊，冲到公园就开始啃草，我们公司5个男的都拉不住你啊！
6. 跟女友交往了一年多了，就正式的去她家拜访准岳父岳母了，便跟女朋友一起去买了若干礼物带去，到了她家后，准岳父正坐在大厅看电视，看到我后，冷冷的问：你就是拱我女儿的那个男人啊，胆子还挺大的嘛，可要想清楚了。我一听顿时来气了，这明显是给我下马威啊，我说：只要能娶你女儿，没什么我不敢的。这时，准岳父脸上露出了笑容，特地叫准岳母做了一桌丰盛的晚餐。当天就同意我和她女儿了。后来我们结婚了，我发现女朋友婚前有多撒娇，婚后就有多撒泼，而且还隐瞒我她学过自由搏击的事，每次一惹她生气，就动不动的给我来个过肩摔，我终于明白岳父为何会说那句话了，现在退货还来得及吗？?
7. 我买双色球中了2300万元，因为不想跟女朋友分享，就去了一个新城市生活。后来，我用这钱娶了一个刚毕业的女大学生。结婚以后，我们有了一个可爱的宝宝，今年宝宝两岁，老婆神秘兮兮地说：“今天我教会宝宝两件事，你赶紧躺在地上装SI。”我大叫一声倒地，宝宝急忙跑过来听我心跳，我心里暗喜教会宝宝急救术了，然后继续装SI。没想到宝宝听了一会就急忙跑走了，听到他拖了东西过来。就在我感动的时候，这个小家伙一拖鞋打在我脸上了，爬起来一看老婆在一旁笑得快趴下了。"
8. ?过年的时候我和媳妇儿子一块坐火车回老家。太无聊了在火车上，于是媳妇看手机上的电视剧，儿子跟着看一会。过一会问我小娘是啥，我说是小老婆。他又问那大老婆愿意啊？？我笑了：“那时候，男人说了算，不愿意又能咋的？？”儿子一拍手：“爸，上次去你公司，李阿姨对你挺好的，对我也好，你让她做你小老婆呗！！”我还来不及说李阿姨已经五十多岁了，就被媳妇一巴掌把脑袋扇到方便面碗里了！！???
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2. 我不想要孩子没想到还是怀孕了，老公便鼓励我把这个孩子生下来。如今这个儿子七岁了，看到iPhone12上市，便要买手机。我：乖孩子，等你长大了再给你买！！！儿子：我好累啊，妈妈你背我吧！！！我：乖孩子，你已经长大了，自己走吧！！！儿子：哦耶，我长大了，给我买手机吧！！！
3. 和丈夫吵架后，她一气之下回到了母亲的家里。离开前，她严厉地对丈夫说：如果你跪下求我，我就会回来了！晚上，丈夫给她发了一张附有文字的照片：我买了一只鸭头、一只鸭颈、一些蛤蜊和一些小龙虾，太辣了，吃不下。那时，当她生气的不行了，对着她妈妈说：您看我不在家的时候他总是会乱花钱，我要马上去管管他。#搞笑段子#"
4. 公司有个寡妇，三十多岁，身材好，长得很漂亮，有一次我过生日，这个叫阿丽的寡妇送了我一张彩票，祝我中大奖，发大财，我和她开玩笑地说道，如果我中了五百万，我买套新房子送给你，她也笑着说，如果你送我新房，我就嫁给你。结果第二天开奖，我一看真的中了一等奖，我乐得差点都疯了。阿丽第一时间找到了我，让我给她买房子，我犹豫了一下说道，一套房子就要好几百万，给你买了我就剩不了几个钱了，要不我请你吃个早点得了，豆浆油条肉包子随便你吃。她气急败坏地揍了我一顿，我只好求饶！我虚弱地和阿丽去彩票站兑换奖金，谁知彩票站的对我说，我看错了，把数字6看成了9，一等奖早就被别人领走了。我钱没捞着，还挨了一顿揍……?
5. 在上初中的时候，我和班里一哥们被誉为闭眼金刚。老师很不希望看到我们上课睁眼。那哥们是个学霸，上课常年闭着眼睛听，只要他一睁眼，老师就知道自己肯定是哪里讲错了。而我就更厉害了，只要我一睁眼，老师就知道马上要下课了。?
6. 有一次我在公司完成了一张几千万的大单子，领道也很大方，要请全部门的人一起吃饭。那天我去晚了，一直解释堵车，人还没落座，某部经理就開始揶揄说：等了半个小时而已，不急。我很尴尬，在他对面坐下去，一坐下去椅歪了，我拿脚尖猛勾前面桌子来保持平衡，哪里知道用力太急，直接把桌子踢翻了，反而我平衡住了。桌子上的汤汤水水和碗筷洒了这个同事一身，场面一度非常凌乱，他有点蒙圈和惊悸。我再三道歉他都说没事，非常低调。可是直到现在，我在公司有个雅号：乌鸦姐，一句话不对，直接掀桌子，可把我的姻缘给害惨了。
7. 老板又开始减肥，她说：减肥一个星期，体重不减反增，昨晚称体重居然长了2斤半。同事们都奉承：老板，你不胖呀！其实不用减肥的，这个体重正好……我说了一句：老板，你是不是吃饱了“称”的？然后办公室里安静了下来，女老板气得脸都青了，她转身就走。我连忙解释：老板，我不是那个意思，我是说您昨晚是吃饱了“称”的吗？女老板摔门而且，有个老年女同事过来拍拍我的肩膀：小乔啊，我看你是吃饱了撑的！
8. 我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
9. 昨天在某饭店吃饭，保安过来问：“门口那车是你的吗？”我想了想自己没开车，想装个逼，就说：“应该不是我的，我好像没停在门口。你再去看一下是啥车，要是兰博基尼那就是我的。”几分钟后，保安回来说：“先生，还真是一辆兰博基尼，您受累挪一下吧？”当时我就蒙蔽了！?
10. 周末休息，一大早我就带着儿子去防疫站打预防针。他看见护士就大哭，拼命挣扎，无奈只好说：“宝宝乖，是爸爸要打针，不是宝宝打针。”于是安静了，护士趁机迅速抹好酒精，打针，推药，拔针，一气呵成，小宝贝居然一直很安静。之后一脸茫然的看着护士说：“阿姨，你好像打错了吧？”
#搞笑一刻# #搞笑段子# #搞笑幽默趣闻#
1. 去牙科诊所洗牙，帮我洗牙的是名小少妇，狠有几分姿色。她手套戴好了，工具也准备好了，我人也躺下了，嘴巴也张开了，她却噌噌噌跑开了，等她回来，我就调侃她：“憋尿，急着去上厕所啊？”她愣了下，翻着好看的白眼回：“你口臭味儿忒大，我去换了个厚口罩！”
2. 可以把燕麦米提前浸泡后，和大米按1:1的比例混合，用电饭锅煮成燕麦饭。早餐或零食，还可以试试，牛奶燕麦粥。燕麦浸泡几小时，加入煮沸的牛奶中，焖上20分钟左右，还可以按照个人口味喜好，加一勺枸杞、葡萄干、果仁碎一起吃。
3. 我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
4. 表哥三岁时家里给定了一门同村的娃娃亲。上小学开始懂事后，由于受不了乡亲们的调笑和同学的嘲弄，表哥以绝食相逼，让家里退了这门亲事。现在每当提起此事，年近四十还打着光棍的表哥总是感慨地说：人呐，一定要有远见。你看我现在一个人，过得不知道多开心！
5. 我问女儿：“爸爸和妈妈，你最喜欢谁？”女儿想了想，说：“我都爱！”我又问：“如果我去美国，妈妈去英国，你想去哪？”女儿说：“我要去英国。”我问为什么，女儿说：“因为英国好玩。”我问：“那如果我去英国，妈妈去美国呢？”女儿说：“那当然去美国了。”我有些失落地说：“为什么总跟妈妈走？”女儿一脸坦然：“英国刚才已经去过了。”?
6. 老公在电子厂下班后，回家逗女兒玩。玩着玩着，老公突然姓奋的大叫：老婆快看，咱女兒笑起来脸上有酒窝！哈哈！我听了以后，指着自己的脸蛋作可爱状说：亲爱的，你看我也有酒窝。老公嫌棄的看了我一看，来了一句：你那就是个坑。
7. 这天中午我和一哥们去全聚德吃饭。突然旁边的一位大哥喊道：“老板，我点的红烧肉怎么有这么多猪毛！！”老板闻声从厨房赶了过来，手里还拿着一把菜刀。顾客见到后，马上降低声调说：“老板，我是说这红烧肉上有猪毛，说明您这是真猪肉，不是假猪肉，没有蒙我们。”老板看了看说：“兄弟，这是姜！！”
8. 毕业后我用老爸的私房钱开了一家生活用品店，店里并没有多少客人。无聊到打游戏，进来一个黑女人。她用蹩脚的中文跟我说：请给我拿一双肉色的丝袜！我赶紧挑了一双最贵的给她。谁知她竟然摇了摇头说：不对，我要肉色的！说着，她还抬起腿给我看了看。我恍然大悟，然后又去拿了一双黑色的丝袜递给她，她心满意足地付钱走了。??"
9. 我家的财政大权在老公手内，还好我买什么，都可以去老公那内报销。有次我跟小姐妹去逛街，那时她去了一家奢侈品店买东西。我一眼就相中了一件连衣裙，但那一个破裙子居然要1000多。后来我还是狠狠心买了，反正但以报销。但我返家后又哪敢说我买了那么贵的衣服，因此就给他买了条里裤。返家老公问里裤多少钱？我答：1000多，防辐射的。老公那段时候始终都在研究里裤！?
10. 小姨子婚礼之前等着新郎来接亲，需要经历塞红包、答问题、大冒险的过程，而小姨子的丈夫却好，带了一个朋友，刚放出来的，轻手轻脚的走到门口。没有一点杂音，突然把门打开了！媳妇跟小姨子还在叽叽喳喳商量着对策。至今都忘不了小姨子那张从震惊到懵再到愤怒的脸！?
11. 去上课，學校规定需要点人数，发现少了一人，學生七嘴八舌的说：老师，他中毒请假了。我就多问了一句：中毒？中什么毒？學生：老师，他把国画颜料吃了，他说钛白这个颜料是甜的，中午吃饭的时候就把颜料给吃了。我能说，我也很好奇，真的是甜的吗？
#搞笑一刻# #幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
1．董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
2．晚上媳妇在公司加班，小姨子没事就过来蹭饭，可是平时饭都是媳妇做的，我跟小姨子就一直饿着肚子，饿实在没办法，于是买了两桶泡面吃，这时候，我拿出手机搜索着各种美食，得意洋洋的跟小姨子说：你看，这就叫吃着碗里看着锅里的。看得小姨子大口大口的把泡面都吃完了。这时候媳妇加班回来，问小姨子 ：“你们聊什么呢，这么开心？”小姨子两眼放光：“姐夫在给我说要吃着碗里的惦记着锅里的。”媳妇的脸一下子就阴沉下来了，我能说我就是给她看了美食图片吗？
3．昨天老板带我们去水上乐园玩，玩了一会尿急就去厕所。出来时看到一女同事戴着个游泳镜，瑰瑰祟祟地走到一陌生男子背后，一脚把那男的踢进了泳池。我哈哈一笑，走到女同事身边问：“那男的怎么得罪你了？你一脚把他踢下去。”只见她猛的摘下那满是水雾的游泳镜，惊愕地看着我说：“怎么你还在这啊？那掉水里的是，是谁啊？”
4．发小是个学霸，从小一心扑在学习上，到现在38了还没谈过恋爱。昨天听说新开了家鬼屋，哥们就一个人去玩，想体验一下惊悚的感觉。进入以后，伸手不见五指，静的恐怖，只能听到他自己的心跳。刚拐过个弯儿，后面突然一声尖叫。发小猛然回头，是个白衣女鬼！他血一下涌上大脑，按倒就亲。结果现在还在派出所呢……
5．土豪拜访方丈：“大师，我现在很富有，但是我却一点也不快乐，您能指点我该怎么做吗？”方丈问道：“何谓富有？”土豪回道：“银行卡里8位数，五道口有4套房不算富有吗？”方丈没说话，只伸出右手，土豪恍然大悟：“大师是让我懂得感恩与回报？”方丈：“不，土豪……我们……可以做朋友吗？”土豪：“算富有啊！就是想说说自己很有钱的！”
6．我妹妹下个星期就要结婚了，爸爸不舍得，眼里泛着泪花给了她一本存折，对她说这是嫁妆。妹妹好奇地打开，看到上面的七个0，惊喜地跳起来，搂着我说：姐，我成有钱人了！走，我请你去吃你最爱的烤面筋！我白了她一眼说：你能不能有点追求呀，“有钱人”就请姐吃这个？妹妹：那好吧！姐，我请你吃十个烤面筋！我……好吧！
7．昨晚和一漂亮的女同事在加班，刚开始我俩各自忙各自的，后来女同事忍不住和我聊天。女同事脸红红地问我：你有女朋友吗？我暗暗想难道她对我有意思，但我还是故作平静地说：我长这么丑，哪有什么女朋友。女同事一听，很开心地说：哈哈，我赢了。女同事的一句话把我整蒙了，我很不解地问女同事什么意思。女同事解释说：今天我和另一个同事打赌，我赌你长得丑肯定没女朋友，哈哈，我明天的早餐有着落咯！我……
8．那年我和表弟一起买股票，结果资产全部被套牢了，一分拿不出来。当时我俩身上加一起也就够吃顿饭的钱，然后就去餐馆点了一个菜，要了两碗白米饭。吃完结账时，表弟说拿个袋子打包。我惊讶：那一个菜连辣椒都没剩你打包什么？表弟指着老板送的半盘毛豆说打包那个......
9．想要和女友结婚了，和爸妈商量准备上门提亲的事情。老妈看着女友的照片，沉默良久忽然摇了摇头说：不好！！！！我有点生气了，问：哪里不好了，她和你年轻时还有点像！！！！老妈听了瞪着我说：这种面相的女孩会欺负你，以后什么家务都让你做！！！！我一下子激动了起来，反驳：不可能！！！！刚说完，老爸忽然拿着拖把说：别吵了，把脚抬一下！！！！
10．老公捡到了一张银行卡，蒙对了密码后取出来10万块钱。他特别高兴，把钱都存进了自己的卡里，然后给我转了5万块钱。我担心他会乱花钱，想把钱全部放我这，但是我不好意思开口。于是，到了晚上我做了一桌子老公喜欢的菜，灌了老公不少二锅头。看他酒后熟睡，我体贴地拿起他放在被子外面的手机。然后指纹解锁了他的手机，给自己又转了5万……不吵不闹皆大欢喜，多好啊！
11．我开了一家服装店，虽然卖出去的衣服少，但是利润很高。今天一顾客问我：这条裤子多少钱？我随口答道：2000！！！！顾客又问：你们这儿附近有银行吗？我窃喜，终于逮着一个能宰的，说：有啊！！！！出门左转......没等我说完，顾客：那你怎么不去抢？
12．我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
现在买汽车的人越来越奇葩了，黑色车嫌容易脏，白色嫌将来发黄，红色嫌太艳，米色嫌老土，SUV嫌越野不专业，纯越野的嫌费油避震硬，低配嫌功能少，高配嫌太贵，分期嫌有手续费，说进口的保养贵，国产的质量差，车宽了不好停，车小了说钣金薄……哎！N玛！汽车要是会说话，还TM嫌你长得丑呢！
2、我们老板是出了名的抠门，还喜欢割员工的韭菜。有一次让我出差去南京，于是我买了两张高铁票，花了500多。可是他非要我换车乘座硬座普快，退票手续费100，然后又买了张硬座。下半夜老板受不了了，又加了200换了个硬卧！最后一算，3个小时的路程愣是在车上待了10个小时，花一样钱，享受不一样的风采！
3、老张在公司干了好多年，有一天他说“领导，我想离职。”领导不明白，公司的待遇挺好的啊，问“为什么？给我个理由。”老张说“翅膀硬了！”。领导竟无言以对。
4、人长得年轻是种怎样的体验，听我爸讲的，我们村有个老头给一个工厂看大门，看了七八年了，大家一直都认为老头也就六十多岁，体格很硬朗，后来无意中他们领导要看他的身份证，这一看身份证吓坏了：我的爷爷唉，都已经八十岁了。然后当场就把老头辞退了，找了两个人把老头送回家了。
5、两个医生正准备给一个病人动手术，其中一个问另外一个，肺是在心的左边还是右边？另一个回答道：“应该是右边吧！”病人一听这话，硬撑着直起身子，说道：“看来我还是出院吧！”
6、我在国外谷歌公司当一名宣传员，媒婆给我介绍了一空姐，我对她一见钟情，但她没有看上我。我就缠着老妈去找媒婆，晚上老妈烧了几个硬菜请媒婆到我家里来吃饭，在让人家在给撮合撮合。媒婆盘着腿坐炕沿上吐着烟圈：“他大婶子，不是我不帮！说媒最忌八字不和，姑娘家人说了，你儿子走路外八字，他家姑娘是内八字，这八字合不上啊。”
7、本人女，不胜酒力，啤酒一杯就困的不省人事。一天老公买了两瓶菠萝啤给我，吃饭时我喝了一瓶，饭后不想刷碗，就躺沙发上装醉，老公硬生生把我揪起来让我看酒瓶上写的：“本饮料不含酒精。”
8、兄弟悄悄的说道：哥，上次借你的五千块，一下子拿不出这么多，我只能分期还款了。我：没事。兄弟：哥，今天先给你点。说着拿出两枚硬币。我：你这是啥意思？还两块钱？兄弟：上次借钱，老婆不知道，我只能靠零花钱省下来还你了。每天五块，我省下两块，还不能放在身上，老婆发现要扣掉的。我……
9、打的捡到一个5S，刚下车就有电话打来了，是个女的说请我吃饭把手机还给她，我就答应了，等她来拿手机本想直接还了走人！结果人家硬拉着吃饭，吃就吃呗，吃了一半她出去接了一个电话没人了。。
10、老婆买了台炼丹炉（烤箱），从此走上‘炼制’各种面包的不归路。因为天赋原因，老婆‘炼制’的面包不是硬了，就是黑了，要不就是又硬又黑。我劝她：“亲爱的，收手吧，整天糟蹋粮食不好！”老婆叉腰恨铁不成钢的说：“你也晓得浪费不好，那还不赶紧吃了。”说着又拿出一板健胃消食片：“吃完面包嚼两片，有助于消化！”
1我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
12、搞笑匠到理发店理发。搞笑匠对理发师说：“请你把左边的头发剪得短点，右边的头发让它垂到耳朵不要剪，然后在脑门上给我剪秃像五元硬币大的一块，还要留下一缕长发，使我能把它一直拉到下巴那里。”“对不起，先生，”理发师道：“这个我可能办不到。”“办不到？”搞笑匠怒喝，“上次就是你把我的头发剪成这个样子的。”
13、女老板跟男朋友分手了，在办公室哭泣不止，任谁劝都无济于事，这时，有同事提出我跟女老板关系好，让我去试试，我也不好推脱，只好硬着头皮走进女老板的办公室。
14、我的男属下今天居然当着全体员工的面儿跟我说：“嫁给我吧！”几乎所有人都异口同声的说：“嫁给他！嫁给他！嫁给他！”于是我只好硬着头皮给他开了张假条。
1.朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思 。。。
2.昨天去超市买烟，买了包20的，给了老板50。找了我40，我装做不知道，装兜里就走了。没走多远老板喊我：你的烟没拿，我流下了感动的泪水。拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。老板接过那50的也再次感动：小伙子，把刚才那找你的钱给我，我也给你换了。接过老板重新找我的钱，我也再次感动，从口袋里拿出一部手机：老板，手机还给你吧。老板热泪盈眶，颤抖着掏出一个钱包：小伙子，钱包还给你。
3.我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
4.下午没什么事想出去逛一逛买杯奶茶，可昨天忘记给电车充电了，于是扫了辆共享单车，准备出去。奈何还是小时候骑过单车，太久远有些生疏。摸索着战战兢兢骑了一会，对面突然驶来一辆汽车。我慌忙减速让行，可能是太紧张了，我慌忙下了车扶着。汽车刚行驶到我旁边，我就华丽丽地摔倒了。车主人停车走了下来，黑着脸：年纪轻轻的，怎么就学碰瓷呢，我车这可是安有行车记录仪的。
5.老妈在一家上市集团给总裁当贴身秘书，经常跟总裁一起去外地出差。前几天，妈妈又去出差了，家里只剩下我和老爸。放学回家扔下书包我就要看电视，结果电视开不了，我跟老爸说电视坏了，开不了。老爸过来看了看，真放不了，就说改天他找个人来修。一个礼拜过去，老妈回来了，我和老爸跟她说电视坏了。老妈把电视遥控器换上电池，幽幽说道：唉，我以后找老公得找个机灵点的，你这笨是祖传的，真的不怪儿子！
6.准嫂子和哥哥同居了一晚上，发现了哥哥的狐臭后就悔婚了。哥哥的心情很郁闷，就让我陪着他逛街散心。走着走着，哥哥看到一个妹子一边走路一边玩手机，忙冲过去，抱起妹子就跑。跑出10多米远，哥哥才把妹子放下。哥哥指着后面的广告牌，严肃地说：广告牌随时会砸下来，下次走路千万别玩手机，多危险啊！现在哥哥和嫂子的孩子都5岁了，广告牌还在那儿稳稳地挂着。
7.打牌到深夜，开车顺路送一漂亮女牌友回家。到她们小区门口后我停下来让她下车，她娇羞地说：我老公出差不在家，你送我到楼下，顺便上去坐坐，这么晚了饿的话我下面给你吃。 我望了望这个老旧的小区，忍痛拒绝了。看着她离去的背影，我思绪万千。如果时光可以倒流，我一定好好学习倒车……一定……
8.管家小碎步跑到我身边敲敲说：总裁，夫人已经被您送去社会三天了。我低头看报，慢悠悠的问他：那她肯认错了吗？管家低声说：没有，她还要我带句话给您。我好奇地问：什么话？说来听听。管家：她说今朝你薄情无义把我放逐，他日我涅槃重生必把你铲除，送你一句话，铁子，做人呢，是该傲，但是给你脸呢，你得要！！！！
9.我跟老公准备结婚，老公在市内买了套婚房。
近来我们经常由于房子装修的问题争执吵闹，今日又不欢而散。
婆婆搬来两个凳子，劝道：别吵了，坐下来，好好谈。
老公刚要坐，婆婆突然把凳子踢开了，老公重重地摔了个屁墩儿。
那时老公都懵了，婆婆上去便是一耳光，说道：这是给你做的？儿媳妇，来，你坐这儿，咱俩继续训他。
10.儿子趁我上班居然偷偷去河里游泳，差点淹死，幸好被隔壁王叔叔给救了，我闻讯赶过去，上前就是一顿臭骂：“你这个混蛋怎么可以这样？！要是你淹死了，我怎么办？！”儿子见我情绪有点激动，小声劝说道：“妈你别怪王叔叔了，他毕竟救了我。”
11.最近闺蜜正在减肥，非拉着我一块和她练习瑜伽！练了一会，闺蜜说：“我现在坐在那里腿伸直都能吃到自己脚趾头了！”我看了一脸羡慕地说：“自从生了孩子我这腰就不行了！弯一点都疼！”闺蜜刚要接话，正在写作业的儿子突然坐在地上，做出一个瑜伽动作对着闺蜜说：“阿姨你看，我也可以，不过我不喜欢吃脚趾头……”
12.炒股是天底下最好的一件事，不用看领导脸色，不用搞人际关系，研究研究K线，挖挖公司基本面，用钱说话，与市场博弈，靠自己真本事，一不留神兴许搞成大事业，比鱼龙混杂的社会混起来要简单多了，特别适合比较“轴”、有点小聪明、又没撒子背景的毛头小子……
#搞笑##搞笑段子#
我一35岁的女性朋友，最近找了一个26岁的男朋友，让她开始陷入各种纠结中…
朋友外型出众，走在街上闪闪发光，年轻时被众多爱慕者疯狂追求，追到抱头鼠窜。后和大学校友安稳生活，双方潇洒，决定不婚不育，谈一辈子恋爱，直到校友通知她必须分手了。
人到35，再次单身，朋友高知女性，年收入60万以上，突然内心回到原始状态，觉得孤苦无依，充满焦虑。
环顾四周，好男人都结婚了，等丧偶时间又太久。
一照镜子，脸肿了，嘴角下垂，眼角延伸出破碎细纹，已经是一张不再年轻的脸。
她和小男朋友第一次约会，刻意选在傍晚，灯光柔和能让她看起来更年轻。
结果一摘口罩，男生说，你应该有30了吧，我猜30-35，大概能看出来，她立刻自尊破碎。
男生说不在乎年龄，又说朋友是他接触过最漂亮的女孩。一番闲聊，男生聪明，气氛不错，他突然说，我可不可以摸摸你。
很久没有鲜肉抚摸过她了，朋友心中一动，应允了。男生将手轻轻伸向她的脸蛋，然后捏住她下巴的赘肉扯了扯，朋友当场崩溃。
后来小男朋友发信息解释，那时是想捏住她的下巴，掰过来亲一口，结果发现弹弹的，就走神了。
朋友是大姐姐，对成年人的事心领神会，只是没想到年轻人如此直接。第一次见面后，小男朋友不断发信息表达对她的渴求，于是第二次直接就睡了。
朋友坦诚地说，生活不是网络段子，中年女性找小男朋友真没那么好。
男生年轻，喜欢健身，一夜四次，熟悉后平均也要两三次，她刚开始享受对方耕耘忙碌，但频率一高只想跪地求饶，感觉自己要被磨破皮。
沟通也有壁垒，男生要帮亲姐带孩子，双胞胎，一会儿说娃要出去啦，一会儿说娃要回来啦。朋友就笑说，你好像葫芦娃里的爷爷。男生困惑说，谁？
男生没看过戏说乾隆，没看过白娘子，不刷微博，不知道什么是我好了。聊吃穿，他都吃人均150以下的，衣服运动品牌大世界，聊旅行，只和家人去过一次北海道。
朋友听他聊，觉得无趣，也不敢聊自己，怕像在炫耀。有时给他发信息，二十分钟内回复都算正常，因为他总要先把手里的游戏和视频结束再说，而朋友期待的是秒速回应。
小男朋友对她不错，所有约会时间都听她安排，自己家里买了好吃的苹果，他觉得甜，又跑去买了一袋约会时送给她。
周末会来帮她擦地擦桌子，大扫除后再做饭，也表示随时可以搬来同住，还经常企图约她健身和公路骑行。
朋友是想分手的，相差十岁，不是体力的差异，而是阅历的差异，怕无法走到最后。男生不愿意，说很爱她，即使只能走一段，哪怕三五年，也想和她有一个美好的恋爱。
她想，姐姐我再过三五年就四十了啊，怎么陪你玩得起呢。朋友手里没有新人，睡过清新小男孩后，悄悄和中年男人相亲几次，又总觉得他们市侩，心机深沉，自作聪明。
她感到自己在一个尴尬的位置，倾诉之后，问我该怎么办，说中年女性就这样，苛刻，有眼光，瞻前顾后又充满恐惧，她到底该赌一赌小年轻，风风火火再热恋一次。还是快刀斩乱麻，找一个年龄适宜的人，更有可能相扶到老。
我说我也不知道，帮你写出来问一问大家吧。
大家有木有什么好的建议呢？
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#大龄女生的选择#
#现实生活#
#婚恋#
1、刚读警校，被学校安排去武装部站岗。。有个老大爷径直地向我走来，并且扶着我脱鞋，抖了抖他鞋里地沙子，然后坐在了我身边。我实在没忍住得说:“大爷，你看我背着枪，穿着军装，能不能不要太靠近。”大爷刷一下就站了起来，并指着我说:“你竟是活的，活的！”
2、闺蜜突然和我说：“我终于结束了大半年的单身生活。”我说：“哎哟，出息了，脱单了？”闺蜜：“怎么可能，从现在开始下半年的单身生活。”我：
3、和朋友出去买鞋，老板要价300，恕不讲价，朋友淡淡地说:先给我试一下吧。脱下鞋，那味道，把老板熏的连连后退，然后朋友说:给你80吧，不然以后你这双鞋也卖不出去了。老板愣了一下，一脸怨气的同意了
4、我大学寝室一室友，晚上泡脚都是穿着袜子泡的，于是我疑惑地问道：你为什么不脱袜子洗脚？他说道：这样可以一边泡脚一边洗袜子。有这样的奇葩的室友，我也是醉了……
5、我在富士康上班，宿舍里总有人偷用我的洗发水。于是我一气之下就在淘宝上买了脱毛膏和剩下的半瓶洗发水搅和在一起放柜子里。三天后我的柜子又被撬开了，洗发水也没了。一个星期后，除了我之外，宿舍的另外五个人都成地中海了!
6、有一次，我和女室友走在成都郊外，看到一辆很大的挖土机正在路边工作，女室友脱口喊道：“挖挖机！”在我的印象中，只有小侄子四岁的时候才这么说，我以为女室友在卖萌，于是看了她一眼：“挖挖机？”她很认真地说：“就是挖挖机啊，怎么了？”后来我才知道，四川人喜欢用叠字，连骂人都如此，比如：哪个瓜兮兮的龟儿子扯我的秧秧，我日你先人板板……哪个女读者单身，我给你介绍一个，他是开挖挖机的
7、关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。当华佗拿出刀子，关羽害怕了，不让华佗动手。于是，华佗叫人倒了一杯酒给关羽。喝后，问关羽：“有勇气了吗?现在还怕吗?”关羽道：“还有一点怕。”于是，又给关羽喝了一杯。关羽还是害怕。就这样不停地喝了几十杯。华佗又问：“现在是不是勇气十足?”只见关羽昂首挺胸，跳到了桌子上，大声叫道“我倒要看看，谁tmd敢动我的手臂!
8、医院化验科门口，一老大爷很伤心。好心人上去询问，老大爷道：孙子生病，拉了坨屎想带来化验。用报纸包了好几层放在口袋里，结果在公交车里被人偷走了…
9、炒股是天底下最好的一件事，不用看领导脸色，不用搞人际关系，研究研究K线，挖挖公司基本面，用钱说话，与市场博弈，靠自己真本事，一不留神兴许搞成大事业，比鱼龙混杂的社会混起来要简单多了，特别适合比较“轴”、有点小聪明、又没撒子背景的毛头小子……
10、儿子问：爸爸，街上的路怎么老是挖了铺，铺好了又挖。路边的花木好好地为什么挖了重栽。我想了一会说：你去把冰箱里的那块肥肉拿出来，儿子听话把肉从冰箱里拿出来。我又说：你把肉再放回冰箱去，儿子听话就放了回去连续几次……儿子不解。我问儿子：看看你手上有什么？儿子看了下手说：有油水！
11、在没有冰箱之前，人们会将青蛙放在牛奶中，以保证其新鲜度。因为研究发现，青蛙表皮的分泌物中含有丰富的抗菌和抗真菌物质，这能大大减缓牛奶变质的速度。而且不同种的青蛙该分泌物的组成也各有不同，这是不同种的青蛙适应不同生存环境的表现。我感觉以后再也不能正视牛奶了，不，是青蛙。
12、昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
13、我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
14、到汉口北跟一客户核对合同，等公交时，一阵风过来，我抽烟的烟灰飞到旁边的丝袜美女头发上了，我用嘴吹没吹掉就伸手去拂，美女白了我一眼，走开了，到地方后刚把合同递给客户，那丝袜美女竟然进来了，瞄了我一眼对客户说：老公，跟你签合同的就是这个臭流氓?
15、刚进大学的孩子，就好像要“报复”曾经勤奋的自己一样，怎么懒怎么来。男生臭袜子几个月不洗，也能下得去脚
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