女同事说家里没人,让我帮她干点体力活。我赶紧就去了,结果真的是干活去了,她家太乱太脏了,等我们一起收拾完都中午了。正打算带着女同事去吃饭,结果她家来人了,一个男的,我以为是她老公,结果说是表弟。我心里多少有些不满,忙活一上午这不白搭了吗?原本我们计划先吃饭,然后去小树林散步的,现在全泡汤了。表弟看我一眼,说:“姐夫,你满头大汗的,这是干啥了?”姐夫?从他对我的称呼,我就觉得这男的身份可疑,我问他:“你谁啊?”表弟说:“姐夫,你连我都不知道啊,我是她表弟,不过早就出了五服,上高中那会我们谈过!”好家伙,什么表弟,分明就是前男友。女同事低声说:“开始怕你忙,所以想叫他过来帮忙,毕竟都是实在亲戚,没想到他没空,所以就….”我一下就生气了,做个家务我都是替补。正想愤而离去,结果女同事拦住我说:“哥,你傻啊,你现在走了,是不是就便宜别人了!”我觉得她说的好像也对,所以我打算留下来和表弟比赛做饭。哼,我是不会轻易认输的。
2.晚饭后,富婆牵着心爱的小泰迪出去遛弯。结果,刚走了没多久在公园里遇到了一个流浪汉,随即她傲慢的说:你要是管我的狗叫声爸,我给你一百元!流浪汉高兴的说:那我要是叫十声呢?富婆依然轻蔑道:那我给一千!流浪汉也不含糊,当即冲狗喊了十声,顿时吸引力一大批看热闹的群众。富婆看围观者众多,只得掏钱给了他,流浪汉接过钱,感激的喊道:谢谢妈!
3.前不久楼下新搬来个漂亮妹子,我对她一见钟情,但一直没什么机会交流。今天叫哥们来我家玩,期间我出去买烟。回来他拍着我肩膀说:“我干了一件事,一会你楼下的妹子会来找你,加油拿下她!”好哥们!替我牵红线呢!果然哥们走后没多久,妹子就上来了。她拎着一件羽绒服,指着上面的洞说:“总算是回来了,这是你家阳台落下来的烟头烧的,说吧怎么赔?”
4.小姨子嫁给了一个非常有钱的老方丈,方丈爱喝酒,每次喝完就就会暴打小姨子一顿!因为方丈的武功很厉害,所以小姨子一直忍着,恨透了他。有一天,她扔酒葫芦时,居然从葫芦里飞出来一个葫芦娃。葫芦娃说:“你救了我,我现在可以帮你实现你一个愿望!”小姨子说:“我要你杀了我丈夫!”葫芦娃道:“对不起,愿望只能作用到你身上!”小姨子道:“那好,让我成为寡妇!”葫芦娃:......
5.三流大学毕业,两个月了,还没找到工作。昨天到一个小公司面试,为了选上,于是把简历上自己的信息吹的怎么怎么好!面试也是,满嘴的吹牛,把自己说的很厉害的样子!第二天,早上还没起窗,人事打电话来说:你通过了,我们单位就需要你这种不要脸的年轻人!
6.小舅子是学播音的,他的声音特别的有磁性,毕业后就去了家广播台上班。一天播节目时,有个来自监狱的人的点歌。他说:监狱的一个兄弟今天出狱了,我特别高兴,点一首桃花朵朵开送给他!小舅子被他们的友情感动了,等歌曲放出来弟一句,所有人都笑喷了:我在这儿等着你回来!
7.富二代跟女友谈了半年恋爱,小舅子弟一次陪女友回家,到家后发现女友的爸爸是跟小舅子经常打牌的牌友。于是富二代老实不客气的说:怎么她是你这老东西的女儿啊?女友的妈妈不乐意了:你这小伙子没轻没重的!看来不能把女儿嫁给你!富二代顿时脸色变成猪肝色了。她爸爸却一反常态的说:人品不错,你俩去做饭去,我跟他唠唠磕。女友跟她妈妈去厨房后,她爸爸小声的说:都快成一家人了,我欠你的40000块就算了吧?富二代一脸委屈:为了娶老婆,我是不得不答应啊!
8.小姨子和他老公离婚之后,就嫁给了自己的高中同学。那次,小姨子的表妹在她家住了几天。她老公在厨房做饭时,小姨子表妹突然从身后出现,说:其实我喜欢你很久了!她老公转过身郑重的说:我心里只有你姐,你这样做是不对的!她老公走出厨房后,看到小姨子站在门口,小姨子说:算你还有良心!她老公在心中送了口气,心想:还好我做饭那么多年,少了一把菜刀我还能不知道?
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1 一个印度人来中国旅游,下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票,悄悄的离开了中国。回到印度后,父亲奇怪的问儿子:”你怎么刚到中国就回来了?!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息?”儿子心有余悸地说:”这还用打听?大街小巷都贴着标语,写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”,上门打印,3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说:多亏你以前学了点中文,万幸啊!
2 女同事说家里没人,让我帮她干点体力活。我赶紧就去了,结果真的是干活去了,她家太乱太脏了,等我们一起收拾完都中午了。正打算带着女同事去吃饭,结果她家来人了,一个男的,我以为是她老公,结果说是表弟。我心里多少有些不满,忙活一上午这不白搭了吗?原本我们计划先吃饭,然后去小树林散步的,现在全泡汤了。表弟看我一眼,说:“姐夫,你满头大汗的,这是干啥了?”姐夫?从他对我的称呼,我就觉得这男的身份可疑,我问他:“你谁啊?”表弟说:“姐夫,你连我都不知道啊,我是她表弟,不过早就出了五服,上高中那会我们谈过!”好家伙,什么表弟,分明就是前男友。女同事低声说:“开始怕你忙,所以想叫他过来帮忙,毕竟都是实在亲戚,没想到他没空,所以就…”我一下就生气了,做个家务我都是替补。正想愤而离去,结果女同事拦住我说:“哥,你傻啊,你现在走了,是不是就便宜别人了!”我觉得她说的好像也对,所以我打算留下来和表弟比赛做饭。哼,我是不会轻易认输的。
3 哥们是學校篮球队的,開學弟一天就被校花看上了,追了他很久。后来毕业,哥们到校花家里提亲。未来岳父最后对哥们要求道:“孩子,你得向我保证,不管在什么情况下,觉对不会动手打我闺女!能做到吗?”哥们脱下衣服,指着胸口上乌青的拳头印委屈的说:“叔,您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不?”
4 我是我们学校热评的历届最帅的校草,但是我爱上了一个离异25次的女老师。礼拜五的晚上,我约女老师去看电影。看完之后天色已晚,我们回不去了,就去开了一间房间。女老师说道:晚上不许使坏,知道吗?不然我不理你了!我点了点头:好的!晚上,我背对着女老师,尽量靠窗边睡。但是梦里我总是感觉有人踢我,还越踢越用力。我脾气上来了,狠狠踹了一脚回去!
5 昨晚发现我老公老是找我表妹玩游戏,老是黏在一起两个人开心得不得了,我带个孩子在家里精神都快要崩溃了。我怀疑他出轨了然后就找他谈,他说我想太多了,他跟我表妹就是皮一下开心,还说我现在不够皮。我心里又气又怨,明明就是有了出轨的心思还跟我扯其他的,都把我气醒过来了,看着熟睡的他就是一巴掌,丫 的,这种人,居然还打不醒,气死我了!?
6 我是一个穷小子,但是长得很帅,这是我醉大的资本。为了让自己的后半生不用奋斗,我追了一个富家千金当女友。今天跟女友去见她的父母,明显感觉到他们对我不满意。从别墅出来后,我对女友说:“我们的事要想成,要搞定你妈才行!”女友:“我爸不重要吗?”我:“我一眼就看出你爸在你家没发言权!”女友:“你怎么看出来的?”我:“以我多年看电视的经验,家里谁拿遥控器谁说了算!”
7 今年我从美国乘专机飞回国给我老丈人祝寿,突然老婆对我又说又骂。我立马站了起来指着她鼻子骂道:你再骂一次!她还真越骂越凶,其实我是一个内涵而幽默的人,关键时刻还是能控制住自己的。我灵机一动笑着说了句真听话,就坐了下去。然后老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下。这才像一家人嘛,大家说是不是??
8 拿了两瓶五粮液还有两条芙蓉王,去拜见未来岳父岳母。到了女友所在的小区以后,我突然看到有个阿姨摔倒在地。我立马放下手里的礼物,冲过去把她扶了起来。她一边捂着腰,一边说道:“小伙子心眼真好,難道不怕我化你吗?”我淡定地说道:“我今天弟一次见未来岳父岳母,你女兒说让我时刻注意,高度警惕,从进小区那一刻起,对我的考验就開始了……”
9 在幼儿园当老师时,有个老大爷看大门。每天,孩子们去幼儿园都会像葫芦娃似的争先恐后地喊爷爷好。老大爷也会特别开心的回一句:你好!但是有一个小朋友比较另类,他去幼儿园,经常进大门后停住脚步,然后看着老大爷。直到老大爷先说你好,他才开心的说爷爷好,再扭头迅速地跑进教室!有一次,老大爷装作没看到他,这孩子愣是站着等了半个小时,老师来了都没能拉进教室。
10 快过年了,一家子一起搞卫生,老妈说柜子上面也要擦干净,于是我踩椅子上准备擦,老爸突然跑过来说:你够不着,还是我来吧!我笑了笑:爸,我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头:在我们眼中,你永远都是孩子。我想,要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱,我能感动一辈子!
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1.一名女子在火车站吃面,结账时,发现一碗面条竟然要1000元,于是女子毫不犹豫的报警,报警后发现这碗面条真的值1000元。原来,店主已经发现一男一女在吃面条时,男的神色不太对头,于是就开口要1000元一碗面条,这价格贵的,女子肯定忍不了要报警。结果,男的一听。吓晕了,立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来,女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2.同学会上碰见初恋了,她主动和我打招呼:“孩子多大了?”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然:“还在等我吗?别傻了,我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说:“老同学,上次你借我的300万,能不能在下月还?”我说可以。初恋见状,不由地朝着我靠近了一些,低声说:“你现在追去我还来得及!”我往旁边挪了挪:“我也不会让你得到我的。”初恋离开后,班长过来握着我的手说:“老同学,我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开,这死胖子暗恋我十年,死心不改啊。
在宾馆开了一个单间,插上房卡打开门,发现床上躺着一个女人。我逗她:“美女,我们真有缘,这么晚了竟然住在同一个房间!”美女向我微微一笑,更加迷人了!我:“你看我们这么有缘,留给电话呗!”美女:“好啊!”我大喜:“您也觉得我们有缘,是吧?”美女:“是啊!我们以后肯定还会再见的!”然后美女朝老板喊:“爸,给这位顾客一张名片!”
3.我睡觉总是有个我无法控制的习惯,总是无意识地咬住舌头。最近口腔溃疡,这个毛病更严重了,睡觉经常咬着舌头把自己痛醒。我突发奇想,或者舌头上放块饼干,就能挡住牙齿咬舌头了!还别说,这个办法非常好,果然没再被自己咬舌头痛醒了,就是一个礼拜胖了四斤!
4.我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士,有体力,适合打鼓,二娃是千里眼和顺风耳,适合调音拍照,当经纪人。三娃是硬铁头,负责前排pogo,四娃五娃代表水火,缺一不可,负责吉他和键盘。七娃负责主唱,有可拆卸宝葫芦,能收果儿。
5.昨晚下雨,儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了,晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙,就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼,一会很紧张地跑到我跟前,压低声音说:“爸爸,可不得了了,我的鱼昨晚生了只青蛙!”
6.我到现在都一直记得,在我上小学三年的时候,我特别迷恋动画片。那个时候我夜里突发高热,已经达到了40度,差不多快挂了。我嘱咐道:“妈妈,如果我救不过来,你们一定要去收集七颗龙珠,请神龙为我复活……”不瞒你们说,就因为这件事情,我就一直被笑到现在。
7.晚上下班回家,看到满满一桌子硬菜,都是我最喜欢吃的,有大盘鸡,黄面烤肉,梅菜扣肉,塔城熏马肉。看到这些菜,我不禁眼中泛起泪光,想着平时家里的粗茶淡饭,只觉得很感动。这时媳妇从厨房出来,惊愕的看着我说:小明,你不是说今天加班,不回家吃饭吗?
8.女神表白室友,我那时候在玩他的手机,我好心帮她拒绝了。没想到室友很生气,到了晚上我睡觉的时候,他关掉了空调。然后帮我盖好被子,我迷迷糊糊的睁开眼,然后看到了是他,没办法我只好装睡。这时室友在找东西,我再睁眼去看,这家伙拿出了冬天盖得棉被还有一袋暖宝宝。这没必要那么狠吧!!!!
9.班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了,赔了200多万, 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师,让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问:人最重要的是什么?是诚信啊,对不对? 同学们回答:对。
然后,老师说道:那好,现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下,请脚踩灯泡的同学做准备 !!!
10.晚饭后去遛狗,路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。萝莉奶声奶气的问我:“阿姨,你这是什么狗啊?”我告诉她是萨摩耶。萝莉转过身跟那孕妇说:“麻麻,我不要弟弟了,你给我生只萨摩耶吧。”
11.当初和闺蜜好的同穿一条裤子,我俩结婚后就成为了邻居,互相有个照应。但她老公没买车,总来借我家的,从来不提车油钱,特烦。周末的一大早闺蜜又来敲门,问:“你们今天用车吗?”我早就准备好了说词,连声说:“用车用车,吃过早饭就走!”但闺蜜听完没有要走的意思,又问:“从西门走吗,正好把我送到菜市场去买两斤五花肉!”我眼睛一转,连忙说:“哎呀,太不巧了,我们走东边!”没想到闺蜜兴奋地说:“那太好了,我正好要给我家老李买件衬衫,你顺路把我送到商场吧!”
12.到汉口北跟一客户核对合同,等公交时,一阵风过来,我抽烟的烟灰飞到旁边的丝袜美女头发上了,我用嘴吹没吹掉就伸手去拂,美女白了我一眼,走开了,到地方后刚把合同递给客户,那丝袜美女竟然进来了,瞄了我一眼对客户说:老公,跟你签合同的就是这个臭流氓?
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