女同事说家里没人，让我帮她干点体力活。我赶紧就去了，结果真的是干活去了，她家太乱太脏了，等我们一起收拾完都中午了。正打算带着女同事去吃饭，结果她家来人了，一个男的，我以为是她老公，结果说是表弟。我心里多少有些不满，忙活一上午这不白搭了吗？原本我们计划先吃饭，然后去小树林散步的，现在全泡汤了。表弟看我一眼，说：“姐夫，你满头大汗的，这是干啥了？”姐夫？从他对我的称呼，我就觉得这男的身份可疑，我问他：“你谁啊？”表弟说：“姐夫，你连我都不知道啊，我是她表弟，不过早就出了五服，上高中那会我们谈过！”好家伙，什么表弟，分明就是前男友。女同事低声说：“开始怕你忙，所以想叫他过来帮忙，毕竟都是实在亲戚，没想到他没空，所以就….”我一下就生气了，做个家务我都是替补。正想愤而离去，结果女同事拦住我说：“哥，你傻啊，你现在走了，是不是就便宜别人了！”我觉得她说的好像也对，所以我打算留下来和表弟比赛做饭。哼，我是不会轻易认输的。
2.晚饭后，富婆牵着心爱的小泰迪出去遛弯。结果，刚走了没多久在公园里遇到了一个流浪汉，随即她傲慢的说：你要是管我的狗叫声爸，我给你一百元！流浪汉高兴的说：那我要是叫十声呢？富婆依然轻蔑道：那我给一千！流浪汉也不含糊，当即冲狗喊了十声，顿时吸引力一大批看热闹的群众。富婆看围观者众多，只得掏钱给了他，流浪汉接过钱，感激的喊道：谢谢妈！
3.前不久楼下新搬来个漂亮妹子，我对她一见钟情，但一直没什么机会交流。今天叫哥们来我家玩，期间我出去买烟。回来他拍着我肩膀说：“我干了一件事，一会你楼下的妹子会来找你，加油拿下她！”好哥们！替我牵红线呢！果然哥们走后没多久，妹子就上来了。她拎着一件羽绒服，指着上面的洞说：“总算是回来了，这是你家阳台落下来的烟头烧的，说吧怎么赔？”
4.小姨子嫁给了一个非常有钱的老方丈，方丈爱喝酒，每次喝完就就会暴打小姨子一顿！因为方丈的武功很厉害，所以小姨子一直忍着，恨透了他。有一天，她扔酒葫芦时，居然从葫芦里飞出来一个葫芦娃。葫芦娃说：“你救了我，我现在可以帮你实现你一个愿望！”小姨子说：“我要你杀了我丈夫！”葫芦娃道：“对不起，愿望只能作用到你身上！”小姨子道：“那好，让我成为寡妇！”葫芦娃：......
5.三流大学毕业，两个月了，还没找到工作。昨天到一个小公司面试，为了选上，于是把简历上自己的信息吹的怎么怎么好！面试也是，满嘴的吹牛，把自己说的很厉害的样子！第二天，早上还没起窗，人事打电话来说：你通过了，我们单位就需要你这种不要脸的年轻人！
6.小舅子是学播音的，他的声音特别的有磁性，毕业后就去了家广播台上班。一天播节目时，有个来自监狱的人的点歌。他说：监狱的一个兄弟今天出狱了，我特别高兴，点一首桃花朵朵开送给他！小舅子被他们的友情感动了，等歌曲放出来弟一句，所有人都笑喷了：我在这儿等着你回来！
7.富二代跟女友谈了半年恋爱，小舅子弟一次陪女友回家，到家后发现女友的爸爸是跟小舅子经常打牌的牌友。于是富二代老实不客气的说：怎么她是你这老东西的女儿啊？女友的妈妈不乐意了：你这小伙子没轻没重的！看来不能把女儿嫁给你！富二代顿时脸色变成猪肝色了。她爸爸却一反常态的说：人品不错，你俩去做饭去，我跟他唠唠磕。女友跟她妈妈去厨房后，她爸爸小声的说：都快成一家人了，我欠你的40000块就算了吧？富二代一脸委屈：为了娶老婆，我是不得不答应啊！
8.小姨子和他老公离婚之后，就嫁给了自己的高中同学。那次，小姨子的表妹在她家住了几天。她老公在厨房做饭时，小姨子表妹突然从身后出现，说：其实我喜欢你很久了！她老公转过身郑重的说：我心里只有你姐，你这样做是不对的！她老公走出厨房后，看到小姨子站在门口，小姨子说：算你还有良心！她老公在心中送了口气，心想：还好我做饭那么多年，少了一把菜刀我还能不知道？
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1 一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？！难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了！父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊！
2 女同事说家里没人，让我帮她干点体力活。我赶紧就去了，结果真的是干活去了，她家太乱太脏了，等我们一起收拾完都中午了。正打算带着女同事去吃饭，结果她家来人了，一个男的，我以为是她老公，结果说是表弟。我心里多少有些不满，忙活一上午这不白搭了吗？原本我们计划先吃饭，然后去小树林散步的，现在全泡汤了。表弟看我一眼，说：“姐夫，你满头大汗的，这是干啥了？”姐夫？从他对我的称呼，我就觉得这男的身份可疑，我问他：“你谁啊？”表弟说：“姐夫，你连我都不知道啊，我是她表弟，不过早就出了五服，上高中那会我们谈过！”好家伙，什么表弟，分明就是前男友。女同事低声说：“开始怕你忙，所以想叫他过来帮忙，毕竟都是实在亲戚，没想到他没空，所以就…”我一下就生气了，做个家务我都是替补。正想愤而离去，结果女同事拦住我说：“哥，你傻啊，你现在走了，是不是就便宜别人了！”我觉得她说的好像也对，所以我打算留下来和表弟比赛做饭。哼，我是不会轻易认输的。
3 哥们是學校篮球队的，開學弟一天就被校花看上了，追了他很久。后来毕业，哥们到校花家里提亲。未来岳父最后对哥们要求道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，觉对不会动手打我闺女！能做到吗？”哥们脱下衣服，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”
4 我是我们学校热评的历届最帅的校草，但是我爱上了一个离异25次的女老师。礼拜五的晚上，我约女老师去看电影。看完之后天色已晚，我们回不去了，就去开了一间房间。女老师说道：晚上不许使坏，知道吗？不然我不理你了！我点了点头：好的！晚上，我背对着女老师，尽量靠窗边睡。但是梦里我总是感觉有人踢我，还越踢越用力。我脾气上来了，狠狠踹了一脚回去！
5 昨晚发现我老公老是找我表妹玩游戏，老是黏在一起两个人开心得不得了，我带个孩子在家里精神都快要崩溃了。我怀疑他出轨了然后就找他谈，他说我想太多了，他跟我表妹就是皮一下开心，还说我现在不够皮。我心里又气又怨，明明就是有了出轨的心思还跟我扯其他的，都把我气醒过来了，看着熟睡的他就是一巴掌，丫 的，这种人，居然还打不醒，气死我了！?
6 我是一个穷小子，但是长得很帅，这是我醉大的资本。为了让自己的后半生不用奋斗，我追了一个富家千金当女友。今天跟女友去见她的父母，明显感觉到他们对我不满意。从别墅出来后，我对女友说：“我们的事要想成，要搞定你妈才行！”女友：“我爸不重要吗？”我：“我一眼就看出你爸在你家没发言权！”女友：“你怎么看出来的？”我：“以我多年看电视的经验，家里谁拿遥控器谁说了算！”
7 今年我从美国乘专机飞回国给我老丈人祝寿，突然老婆对我又说又骂。我立马站了起来指着她鼻子骂道：你再骂一次！她还真越骂越凶，其实我是一个内涵而幽默的人，关键时刻还是能控制住自己的。我灵机一动笑着说了句真听话，就坐了下去。然后老丈人和大小舅子也都放下了椅子缓缓坐下。这才像一家人嘛，大家说是不是？?
8 拿了两瓶五粮液还有两条芙蓉王，去拜见未来岳父岳母。到了女友所在的小区以后，我突然看到有个阿姨摔倒在地。我立马放下手里的礼物，冲过去把她扶了起来。她一边捂着腰，一边说道：“小伙子心眼真好，難道不怕我化你吗？”我淡定地说道：“我今天弟一次见未来岳父岳母，你女兒说让我时刻注意，高度警惕，从进小区那一刻起，对我的考验就開始了……”
9 在幼儿园当老师时，有个老大爷看大门。每天，孩子们去幼儿园都会像葫芦娃似的争先恐后地喊爷爷好。老大爷也会特别开心的回一句：你好！但是有一个小朋友比较另类，他去幼儿园，经常进大门后停住脚步，然后看着老大爷。直到老大爷先说你好，他才开心的说爷爷好，再扭头迅速地跑进教室！有一次，老大爷装作没看到他，这孩子愣是站着等了半个小时，老师来了都没能拉进教室。
10 快过年了，一家子一起搞卫生，老妈说柜子上面也要擦干净，于是我踩椅子上准备擦，老爸突然跑过来说：你够不着，还是我来吧！我笑了笑：爸，我现在比你还高呢。我爸笑着摸了摸我头：在我们眼中，你永远都是孩子。我想，要不是我在柜子上面发现我爸的私房钱，我能感动一辈子！
#搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑一刻#
1.一名女子在火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫的报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传??销组??织欺骗了。
2.同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
在宾馆开了一个单间，插上房卡打开门，发现床上躺着一个女人。我逗她：“美女，我们真有缘，这么晚了竟然住在同一个房间！”美女向我微微一笑，更加迷人了！我：“你看我们这么有缘，留给电话呗！”美女：“好啊！”我大喜：“您也觉得我们有缘，是吧？”美女：“是啊！我们以后肯定还会再见的！”然后美女朝老板喊：“爸，给这位顾客一张名片！”
3.我睡觉总是有个我无法控制的习惯，总是无意识地咬住舌头。最近口腔溃疡，这个毛病更严重了，睡觉经常咬着舌头把自己痛醒。我突发奇想，或者舌头上放块饼干，就能挡住牙齿咬舌头了！还别说，这个办法非常好，果然没再被自己咬舌头痛醒了，就是一个礼拜胖了四斤！
4.我发现葫芦娃七人众正好可以组个乐队唉。大娃是大力士，有体力，适合打鼓，二娃是千里眼和顺风耳，适合调音拍照，当经纪人。三娃是硬铁头，负责前排pogo，四娃五娃代表水火，缺一不可，负责吉他和键盘。七娃负责主唱，有可拆卸宝葫芦，能收果儿。
5.昨晚下雨，儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了，晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙，就捡起来放进了鱼缸。儿子一大早起来就去看他的鱼，一会很紧张地跑到我跟前，压低声音说：“爸爸，可不得了了，我的鱼昨晚生了只青蛙！”
6.我到现在都一直记得，在我上小学三年的时候，我特别迷恋动画片。那个时候我夜里突发高热，已经达到了40度，差不多快挂了。我嘱咐道：“妈妈，如果我救不过来，你们一定要去收集七颗龙珠，请神龙为我复活……”不瞒你们说，就因为这件事情，我就一直被笑到现在。
7.晚上下班回家，看到满满一桌子硬菜，都是我最喜欢吃的，有大盘鸡，黄面烤肉，梅菜扣肉，塔城熏马肉。看到这些菜，我不禁眼中泛起泪光，想着平时家里的粗茶淡饭，只觉得很感动。这时媳妇从厨房出来，惊愕的看着我说：小明，你不是说今天加班，不回家吃饭吗？
8.女神表白室友，我那时候在玩他的手机，我好心帮她拒绝了。没想到室友很生气，到了晚上我睡觉的时候，他关掉了空调。然后帮我盖好被子，我迷迷糊糊的睁开眼，然后看到了是他，没办法我只好装睡。这时室友在找东西，我再睁眼去看，这家伙拿出了冬天盖得棉被还有一袋暖宝宝。这没必要那么狠吧！！！！
9.班主任不慎被一辆玛莎拉蒂给撞了，赔了200多万， 然后班主任就辞职拿着200万去做生意了。 然后我们班里来了一个新老师，让我们一人写一篇个人介绍。 老师看到我们写的之后站在讲台上问：人最重要的是什么？是诚信啊，对不对？ 同学们回答：对。
然后，老师说道：那好，现在请在自我介绍中写自己能胸口碎大石的同学上台表演一下，请脚踩灯泡的同学做准备 ！！！
10.晚饭后去遛狗，路上碰到一孕妇牵着个小萝莉。萝莉奶声奶气的问我:“阿姨，你这是什么狗啊？”我告诉她是萨摩耶。萝莉转过身跟那孕妇说:“麻麻，我不要弟弟了，你给我生只萨摩耶吧。”
11.当初和闺蜜好的同穿一条裤子，我俩结婚后就成为了邻居，互相有个照应。但她老公没买车，总来借我家的，从来不提车油钱，特烦。周末的一大早闺蜜又来敲门，问：“你们今天用车吗？”我早就准备好了说词，连声说：“用车用车，吃过早饭就走！”但闺蜜听完没有要走的意思，又问：“从西门走吗，正好把我送到菜市场去买两斤五花肉！”我眼睛一转，连忙说：“哎呀，太不巧了，我们走东边！”没想到闺蜜兴奋地说：“那太好了，我正好要给我家老李买件衬衫，你顺路把我送到商场吧！”
12.到汉口北跟一客户核对合同，等公交时，一阵风过来，我抽烟的烟灰飞到旁边的丝袜美女头发上了，我用嘴吹没吹掉就伸手去拂，美女白了我一眼，走开了，到地方后刚把合同递给客户，那丝袜美女竟然进来了，瞄了我一眼对客户说：老公，跟你签合同的就是这个臭流氓?
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