我想要一个
琳嘉皮草
哪位男士会拒绝一顶高端定制的水貂帽子呢？#男士水貂帽子
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#米兰时装周# 秋冬系列，Kim Jones以极具当代感的风格诠释出两大标志性FENDI系列的魅力光彩，将昔日的经典与当下的时尚相融汇，透过全新的视角重新审视品牌经典。丝丝缕缕的雪纺衫夹入优雅的粗花呢服装；精致的吊带连衣裙搭配山羊绒长手套；平凡的衬衫被改制为极为柔美的束身上衣；男士精裁外套变为精悍利落的短身夹克，一种全新的均衡状态就此确立。FENDI特有的实用传统——不拘一格地追求形式与功能的统一——于设计中催生出可自由转化的功能形态：西装夹克精简为精裁无袖夹克；配有口袋的腰带在收束腰身的同时还可存放手机。梦幻匠心的FENDI工艺，将卷曲的改良版马海毛呈现出羊毛皮的质感，又赋予短绒羊毛皮厚密的皮草外观。而初次出现在秋冬男装系列中的O’lock印花则被转化为飘逸的女装。Silvia指出：“FENDI是一个大家庭，没有区隔，不设界限。”
同是新疆人，也不是都抗冻啊[呲牙]。
从穿着打扮来看，耐寒程度还真是不一样啊。
早上坐BRT上班，看到大部分人在零下十几度的天气穿羽绒服，厚重的皮草大衣。但是看到有几位女士穿大衣[呲牙]，我考虑了一下自己是否可以，但随即否决了，因为现在发现自己不抗冻了[呲牙]。
下车的时候发现两位男士竟然穿呢子西装，看上去很精神，这真是要风度的节奏啊[捂脸]
突然想到昨天下午，看到几个穿羽绒服的女学生，放学路上竟然不拉拉链，敞开胸怀[捂脸]，感觉好像是热出汗了，要凉快一下[呲牙]
所以，人的身体火力差别真是太大了，新疆人也不是都抗冻啊！#乌鲁木齐头条#
又到了皮草冰点价的季节了
跟小胖一起聊聊，反季皮草值得入手吗？
至于你们想知道在哪能买到便宜的皮草，关注我今晚八点直播间给你们展示一下[灵光一闪]
我开始做派克服，到现在有五个年头啦……现在派克服可以说相当普遍了，尤其是近两年，它的价格越来越平民化，反季适合囤皮草吗？以我这几年的经验来看，只要款式喜欢，皮子质量可以，价格还是相当合适的。因为皮草款式变动不大，没有过于浮夸的配色和风格（个别款式除外，太过于个性的款，基本第二年就不会流行了，自己也不太会想穿[泪奔]）其实最可怜的是男款了，拿水貂大衣举个例子[捂脸]男款最经典的款式可不就是帽款 翻领 立领 马甲了嘛，连款式改动都没有，一件衣服不夸张的说，只要保养得当，穿十年没问题[憨笑]
女士就不同了，款式 颜色就不说了，长度都会分十来种，而且反季女士的要比男士的多[捂脸]五月份～七月份是皮草冰点价，真心便宜[泪奔]上次没捡到漏的今天可以继续了抽奖详情
今天话太多了，不絮叨了，抽奖吧，奖品依然是品牌护膝三个关注并@一依皮草 转发参与抽奖，奖品为免费包邮赠送的，开奖时间4.24日晚上9:00@头条抽奖平台
1.俺花350买了一件“貂皮大衣”送给丈母娘。俺：“妈，别舍不得穿，貂皮大衣，3500！”丈母娘撇撇嘴：“哼，最多350！”俺：“说啥呢？你看这领子上的貂毛，多带劲呐！”丈母娘：“哄老娘开心呢，那就是狗尾巴毛，没听说过狗尾续貂吗？”俺急眼了：“骗你是小狗！”丈母娘从大衣兜里掏出一条手绢：“你就是小狗！看，这还是我的手绢，昨天我刚退的货，今天你又给买回来了！”俺：“。。。。。。”
2.一个有教养的男人，就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候，永远也不气恼，永远保持风度，从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。
3.三八节，男士出租，不要998，不要888，也不要668，现在只要38元，你没看错，就是38元，将爷们领回家。38元你租了不吃亏，租了不上当，38元你买不了车也买不了房，却可以体验做一回新娘，38元你去不了美国到不了新加坡，但可以租个汉子暖被窝，不要怀疑你的眼睛，先到先得，美女优先，马上定租还可以享受政府爷们下乡专项补贴8元 过了2天，又要再等一年，别犹豫了心动不如行动……
4.是不是哪里不对:今天楼主的挑战是一边嚼炫迈口香糖一边撸管嚼到没味道就停下来吧四个小时后我们在楼主的房间发现了一具尸体和一封遗书：根本停不下来
5.老婆对老公撒娇：“老公老公，人家是你的什么呀？”老公说：“你是我的优乐美！”话音刚落，老婆马上往床上一躺说：“那你还不快把管儿插进来”
6.晚上拍的猛的看吓一跳:喵星人一再挑衅汪星人，汪星人也只是友好的摸摸头#搞笑一刻# #我想上微头条# #内涵搞笑#
今天给大家推荐一款高品质的男士头层牛皮帽子款，虽然是牛皮，但皮料不是太硬，手感也非常好，比较耐磨耐穿，穿七八年都没有任何问题。
衣服长度70左右，属于标准的夹克长度，适合春秋天穿。
尺码从170-195六个尺码，标准尺码
170胸围104，肩宽44
175胸围108，肩宽45
往上➕一个码就加4cm胸围，1cm肩宽
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在吉林四平，发生过一起令人高兴的事，64岁男子张某通过红娘牵线认识了55岁女子郑某。通过交流，双方惊喜地发现对方跟自己很有缘分，于是，两人越聊越投机，最终，相亲成功。
家住吉林省四平市的男子张某，今年64岁，是一名退休的音乐老师，每月有6000元左右的退休金，名下还有一套近百平方的商品房。女儿博士后毕业后应聘到了外省的一所大学，跟同校的一位男同事结了婚。
张某原本拥有一个幸福的家庭，妻子温柔贤惠，女儿聪明伶俐。谁成想，三年前，一场车祸夺走了妻子的生命，让他从此彻底成了孤家寡人。
失去妻子后，他整日愁眉不展，唉声叹气，一直沉浸在对亡妻的怀念中。好友李某见他无法自拔，便邀请他到自己的培训机构教孩子们声乐，说这样有点事做的话，也不至于一天到晚地思念亡妻。
张某仔细一琢磨，感觉好友的话非常有道理，觉得利用自己的特长做点有意义的事不仅可以充实一下自己的晚年生活，不再一刻不停地想念亡妻，还可以为社会发挥余热，自己呢，也可以增加点收入。
想到这里，他便打电话给好友李某，说自己决定接受邀请，工资给多给少无所谓，重要的是自己从此以后有事可做了！李某听说后非常高兴，说待遇方面不会亏待他的，每个月给他四千元的报酬。这样一来，加上退休金的话，张某每月的收入已经突破一万块了！
三年后的一天，张某上完课后，被李某拉住了。李某对他说老嫂子已经走了整整三年了，也该重新找个老伴了，这样的话，身边也有个知冷知热的人，平时呢，还可以跟自己唠唠嗑。
张某一想：对啊，要是不找老伴的话，以后自己万一病倒了，身边连个端茶送水的人也没有——女儿在远隔千里的外省，根本指望不上。想到这里，他便点了点头，算是答应了此事。
李某告诉他，她老婆的小姐妹郑某因夫妻感情不合离异已多年，今年55岁，每月有2500元左右的退休金，没有单独的住房，和儿子、媳妇同住在一套近八十多平方的商品房内。她希望找一个为人正派、心地善良且有一定经济基础的男士共度余生。李某觉得这一择偶要求简直就是为张某量身定做的。
在李某的安排下，张某和郑某在张某家见面了。看得出，郑某为了给对方留下一个好印象，特地去理发店做了一个新潮的发型，还穿上了一件紫色的貂皮大衣。虽然郑某已年逾五旬，但一点也不见老，看上去比实际年龄要年轻五六岁。
看到精心打扮的郑某，张某很是激动，直夸她年轻漂亮，很有女人味，郑某听得双颊飞起了红云。
对于张某，郑某也很满意，不仅身材高大，五官端正，而且把家里收拾得井井有条——看得出，平时他是一个很顾家的男人。
聊着聊着，他们惊喜地发现对方跟自己竟然很有缘分。原来，郑某学生时代酷爱音乐，是学校“小百灵”合唱团的成员，而当时的张某刚从音乐学院毕业，学校领导让他担任校合唱团的辅导老师……
几十年过去了，彼此的模样早已淡忘了。不过，只要打开记忆的闸门，往事便像过电影似的一一浮现在眼前。
想不到今天跟自己见面的那位原来是旧相识，而且还是师生关系。两人一下子感觉对方跟自己亲近了很多，聊得也越发投机了……
通过两个多月的深入接触，张某和郑某都觉得对方是自己的意中人，便选了一个黄道吉日举办了一场隆重而盛大的婚礼，得到了双方子女和亲朋好友的衷心祝福。
诚然，老年人嘛，找老伴不光要看眼缘，还得务实些，只要对方人品端正，待人和善，有一定的经济基础，能给对方带来安全感，那就应该及时地把握，否则，“过了这个村就没有这个店”了！对此，大家怎么看？欢迎评论区留言。
#相亲# #情感#
1、 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2、 小舅子暗恋的女神知道小舅子一直对自己有意思。一天女神问小舅子：傻小子，你喜欢我那么久了，怎么不追我呢？小舅子说：觉得没可能。女神：你不追怎么知道不可能。小舅子一听感觉有戏，于是天天在她面前献殷勤。一段时间以后男的向她表白，不料竟被拒绝了，他愤闷的问她为什么？她却冷冷的说：我就是用实际行动告诉你什么叫不可能！
3、 婆婆嫌我弟一胎生了女兒，逼着我生二胎。我讨价还价，让她给我买房子，不然就不生。婆婆为了后代的延续，只好同意，给我们交了房子的首付。自从開始还房贷，老公就变得很抠门，平时买东西精打细算起来。有一次我过生日，早上刚睡醒老公就搂我说生日快乐，还说给我买朵花。我很開心，客气了一句：不用买了，咱们都老夫老妻了。老公点点头：嗯，你说的对，花太贵了，还是我老婆好！我的心当时就碎了一地！
4、 媳妇做剖腹产手术时不幸去世，医院赔了600000元。我用这钱娶了个漂亮的护士，过上了幸福的生活。那天晚上，老婆突然问我：“亲爱的，你知道我现在想吃什么吗？”我摇了摇头：“不知道啊。”她直接打了我一耳光说：“不知道怎么不问啊？”
5、 女友和我分手后，她闺蜜跑过来安慰我，时间一长，我们居然谈上了恋爱。大學毕业后我就去了女友家里，准备见见家长。他爸爸对我挺顺眼的，吃饭的时候，聊得挺投机。后面我说一句，他爸就只：“嗯”一声接着埋头吃饭。回去的时候，我就问女友：是不是你爸嫌我话痨？女友仆哧一笑说:我爸说你话贼多吃饭还吃贼快，再不拼命点锅都见底了。
6、 前段时间，一对新婚夫妇正在海滩上看浪花。老婆隨便抓起一把沙，拿给老公看。老婆对老公说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”老公接口道：“亲爱的，在这个美妙的时刻，还是别提我那微薄的工资吧！ ”
7、 前两天期中考试，之后物理老师拿着批改完的试卷走了进来。物理老师把卷子往桌子上一扔：你看看你们这题都是怎么答的？啊？有一道题问：为什么游完泳上岸的时候会觉得冷？水蒸发吸热啊？讲过多少次了？还是写错，这谁写的答案？后来才知道那是我写的：岸上风大！
8、 前不久买彩漂种了100000块，拿着钱我到大润发的一家服装店里买衣服。看中一件皮草大衣就问服务员多少钱，她不理我。我又问多少钱，她依然不理我。遇到这樣的服务员我当时就气的不行，虽然我没多少钱，但一件衣服总买得起吧！我生气地嗷一嗓子：服务员到底多少钱？她终于转过来了，说了句：我也是来买东西的，你有病吧？
9、 老爸贷款50万元炒骨，最后把钱都赔了进去。他把城里的房子卖了还账，然后带着我和老妈回了农村老家生活。那次和爸妈上山种地，看着隔壁春花带着男朋友，去她家帮忙，跟牛一樣的卖力，我心中很不是滋味！我在心中暗暗发誓：下辈子我也要做女人，给爹妈找满山遍野的女婿，都叫来帮忙种地……
10、 男朋友喜欢玩彩漂，终于黄天不负有心人，马上就和男友订了婚，婚期将至家里都在忙碌的为结婚做准备。婚期如约而至，男友带着伴郎团来接亲，我不高兴的道：还没给彩礼呢，就来接亲，你是想抢亲吗？这时，我爸，我妈在旁边说：人家能娶你就不错了，你还想要彩礼？别做梦了！果然我醒了……
11、 老爸从三星退休后，经常在家研究好吃的菜。昨天又炖了一条鱼，闻着就让人忍不住尝一尝。老妈尝了一口，姓奋的问：这是什么鱼，这么好吃啊！老爸得意的说：就是市场卖的黄花鱼！老妈听完这话，看了看我：黄花鱼都有人买，我家的黄花大闺女怎么没人要呢？
12、 董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过！”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过！”董事长一听感到很惊讶：“你们这的生活不错嘛！”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的！”
13、 大舅哥是村里有名黄金剩男，去年有人给介绍了一个姑娘。从来没有碰过女人的大舅哥对她很是喜欢，但人家姑娘说没感觉。一年后，同事竟然又把这姑娘介绍给大舅哥了。这次姑娘却说挺喜欢大舅哥，但是大舅哥却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报愁的吧？”
14、 我跟女友走进一家特色小餐馆，店里装修得很精致。屋顶正中间有一个很漂亮的设备时不时地还闪烁一下。女友说：消防安全很重要，看人家这消防喷淋多漂亮！我鄙视道：不懂别瞎说，人家那是摄像头。这时老板开口了：你也别瞎嚷嚷，那是路由器！
#搞笑一刻# #今日笑料# #年度搞笑名场面#
成都一热闹街头出现一对般配养眼的情侣，因为二人不仅长相靓丽，穿着打扮也非常时尚，因此引来路人关注。
女孩身穿红色抹胸短裙，白色皮草，大长腿，白色高跟鞋，一手提着白色毛绒手提袋，另一只手挽着旁边男士胳膊。脸上即使戴着黑色口罩，也挡不住美丽的颜值。细长的眉毛，桃花眼，红色眼影和身上的红色短裙相呼应。黑色长发披散肩头，发梢微微卷起，更显温柔。
旁边的男士也是高个子，大长腿，身穿黑色风衣，浓眉大眼，鼻子高挺，头发油光发亮，非常有型。男士一手拿着手提袋，一手被女士挽着，更显烟火气。
有的网友说这是商家请来的街拍模特儿，不是什么情侣，我是老成都，在太古里经常看见这些街拍。
有的网友说一点也不羡慕，窝在自家的沙发上，盖着软软的毛毯，追着小剧，吃着小点心，舒服[呲牙]。
有的网友还说但凡是真的情侣，男朋友肯定不会同意女朋友真的穿的，冷是是一个原因，露也是一个原因，我跟前男友在一起的时候，穿的短裤太短都被制止。
有的网友说要风度不要温度，我觉得一点都不美，不合时宜，什么季节穿什么衣服那才叫美。
大家觉得呢？对此有什么看法吗？欢迎评论区留言哦！
男士双面针织百分百桑蚕丝T恤可以说是夏季男士服装中的极品了，穿着非常凉爽舒适，顺滑透气。
针织面料具有一定弹性，穿着时候可以一定程度调节大小，双面针织两面是一样光滑的，所以穿上极其亲肤，而且桑蚕丝富含对人体有益的十八种氨基酸，大家一定不要错过哦，虽然价格不便宜。
只要保养得当，不褪色不缩水。
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#桑蚕丝# #真丝# #男装#
1；今天公司发工资，我是月薪11K，我给媳妇转了10100，剩下900，感觉很满足。我想一会媳妇肯定会打电话夸我的，结果媳妇电话没来，小姨子给我打电话了：“哥，你真是太棒了，太好了…”我有些懵了，忙说咋了。小姨子说：“哥，你装什么装啊，你刚刚不是给我打了1万多吗？”哎呀，支付宝转的，输错电话了。我说：“你赶紧给我转回来，我急用！”小姨子怔了一下，说:“想得美！”说着就把电话挂了。一会，媳妇打电话催了：“今天不是发工资吗？怎么不见你转钱。”当时我吓的腿都在抖，不过没事，我智商高啊，我灵机一动说：“我转账不方便，先把钱给你妹了，让她给你转。”她说啥意思。我说：“转你妹！”然后她就把电话挂了，你们说她听懂了没有？?
2；昨天来一家公司找工作，和面试官聊了几句，老舅就直接让我第二天拿着证件.来入职。今天再去公司的时候，来了一位美女带着我参观公司。最后来到经理办公室对我说道：证件带齐了吗？我忙说带齐了，然后将各种证件都拿了出来。美女经理一边看一遍.嘴角抽搐着说道：你这证件的照片还真是一张比一张吓人。?
3；老婆的爷爷住院了，我陪我老婆去医院里看爷爷。下班之后我.就去大润发逛超市，买了脑白金去看望。平时我工作很忙，这也是我结婚以来第一次见到他。看到爷爷坐着轮椅，我问道：爷爷，您的腿是怎么回事？爷爷回忆道：记得30年前.，看病误诊……我打断他话，说道：医生误诊，导致双腿失灵吗？爷爷摇了摇头：不是的，是我给别人误诊，然后被人打断了腿！
4；出租屋隔音不好就是烦，这不，东头那家女人低声问：“都睡了吧？”西头单身男：“你们快点吧，免得睡着又给你们吵醒！”接着东头传来男人一声叹.息，我忍不住“噗”的一声笑了出来。接着东头：“笑个屁，你老打呼噜！”西头：“对，还磨牙！”东头：“还放屁……”
5；一起合租的小姐姐是个外国人，长的比明星还好看。她在一家上市公司当高管，年入百万，但条件这么好她依然没有男朋友。有一次我就忍不住问她∶你.条件这么好，怎么还没结婚啊？小姐姐回答∶我小时候是田径队的，有一次受伤，脚底留了一个疤。我再问∶脚底有一个疤，跟你有没有结婚有什么关系呢？小姐姐回答∶对啊！.那我结不结婚关你什么事？
6；周末.休息，师太和几个关系不错的闺蜜还有她男友一起去KFC吃饭。师太隔壁桌也是三个人，一对小情侣加一个帅哥。师太看着闺蜜和男友又是亲又是抹的，心里直接说罪过。最后.实在是受不了，然后就冲隔壁那同样一脸幽怨的帅哥说：嗨，帅哥，咱俩拼个桌吧。那帅哥看了师太一眼，一脸嫌弃地说：不用，我喜欢吃狗粮！
7；我在公司工作了5.年多，但是被老板開除了！我心里十分郁闷，就给老板发信息：我功劳再高也是个打工的，这点您完全多虑了，我手上刚签了多份合同，要是我离開了，那些客户怎么办，您的损.失有多大你知道吗？老板回道：小孔，我也实话跟你说吧，公司怎么樣我完全不担心，关键是我媳妇越来越欣赏你了，这才是我最害怕的！然后老板给我转了20万，说：这筆钱.你拿着，不要让我媳妇再看见你了！
8；昨天跟老婆因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架。晚上临睡时，老婆端了两杯红酒，递给我一杯。温言软语地跟我和解：老公，是我不对，不该乱.发脾气，不要再生气啦，来，睡前喝杯红酒养生！说完，老婆仰头一饮而尽。我也有样学样，呛了好大一口芥末油！
9；寒假的时候，我再电子厂找了份兼职。有天早晨，我骑车到了厂子之后，不禁说.道：真冷啊！都快冻成狗了！一同事听了，笑着说：狗怎么会冷呢，人家有皮草！然后，我们就看到女主管穿着皮草很幽怨的瞪着同事。第二天，那个同事就因为左脚先迈入厂子.被開除了！
10；老公等5人在客厅打麻将，我在厨房做饭，其中的一个过来搭讪，并顺势捏了一把我P股……我反应激烈，回手便抽了他一记响亮的耳光，客厅里的洗牌.声嘎然而止，但也只是停顿片刻，便又夹带说笑声响起，那个挨抽的也不好说啥，灰溜溜地回到客厅。事后，老公责怪我不该当众打他，说捏一把就捏一把呗，我气他道那要是他.把我睡了呢？老公无言以对。我也觉得自己当时过于冲动，但就是不知该如何妥善处理？
11；一个姑娘上了飞机，见自己的座.位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，.默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早.就统治了世界！
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一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默地站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
1、妹妹给哥哥讲故事：一个人有三根头发，为什么他还要剪掉一根？ 答案：他想做三毛的哥哥！
2、结束了工作，开门进来看到狗狗在那里，我过去逗狗狗，这时，老爸看见了说：我像你这么大都在逗你玩，而你现在只能逗狗玩！
3、今天去餐馆相亲，刚点了根烟，女孩儿就咳嗽了两声，我二话没说把烟掐了。
这时她来句：“我咳嗽是让你给我也来一根，你却把烟掐了！”
我：“……”
4、以前班上有个不喜欢学习的同学经常去网吧打游戏，有一天上微机课，他突然大声喊道：“网管。”另一天在网吧上网，又突然举手叫道：“老师。”
5、昨天上晚自习的时候，原本安静的教室里，我同桌突然开始打嗝，大家哗然。结果数学
老师笑着说：我讲的内容比较难理解，大家回去要好好消化消化！
6、小明有次和朋友一起吃饭，突然停电。朋友们担心有人偷吃，于是都建议，拍手唱歌。正在拍手时，灯光突然来了，大家一看，小明正在一手夹菜，一手拍自己！
7、有人问：你为什么会成为一名探戈老师？我：以前我还比较小，每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
8、小技能：聚会拍照时，让你的爱人站在最旁边，这样分手后照片就比较好处理了！
9、我往公司的方向去，当时在车上，有位男的一只脚打着石膏。到了某站，上来了几个老人，我打算让座时，打石膏的男的说：“大爷您坐，不要打我就行。”我的腿瞬间感到颤抖！
10、大家知道吗？在东北一年一度的貂皮大衣广告又来了！女：老公，你什么时候给我买貂啊？男：你回家让你妈给我蒸300个馒头，我上山给你抓去！
11、经历了很多事情，朋友感到绝望，我：那些比你优秀的人比你更加的努力，这个你可以接受吧。但是你看那些比你优秀的人，比你更不努力，你说这凭什么呀？还不是凭你蠢啊！
1．昨晚，我和老公洗完澡以后就上床睡觉了，睡得迷迷糊糊的时候，突然感觉有人锁住了我的脖子，感觉就是一个抱摔，我死命的挣扎、终于把老公拍醒了。老公松开我说，他做梦见义勇为和小偷搏斗呢，当时我就流汗了，这年头睡觉还能出生命危险啊！
2．一个姑娘上了飞机，见自己的座位上坐着一男士。 她核对自己的票，客气地说：“先生，您坐错位置了吧？” 男士拿出票嚷嚷着：“看清楚点，这是我的座，你瞎了？” 女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿飞机起飞了，女孩低头轻松对男士说：“先生，您没坐错位，您坐错飞机了！” 有一种忍让，叫做让你后悔都来不及，如果嚎叫能解决问题，驴早就统治了世界！
3．怀孕两个月的老婆想吃山竹了，我開着保时捷去大润发买。在地下停车场，遇到了当年的班主任。班主任问我：“小王，你这是发了吗？”我微微一笑：“一年前，我也只是月薪两千！”班主任：“那现在？”我：“也就四千！”班主任：“那怎么可以開得起这个？”我：“工资多少并不重要，关键是看给哪个老总開车才是主要的！”
4．醒来后发现老婆意味不明的看着我，让我感到毛骨悚然。老婆：“你睡着的时候叫了我的名字叫了9次。”我心里紧绷的弦顿时放松了，说：“你天天说我不爱你，这下你明白我对你的心意了吧？”老婆没回答我说的话，自顾自的说：“还有一个名字叫莉莉的你叫了99次！”我：“啊，不会吧？”正紧张老婆会不会发火，没想到她欣喜的说道：“这个莉莉一定欠你很多钱吧。”
5．我家离我上班的地方很近，一天晚上我在公司加班，跟一关系要好的女同事吃完饭就想着回家休息啦！刚走到楼下，女同事抬头看着二楼厨房的窗户问我：你跟这家人的关系怎么樣啊？我说：还不错，怎么啦？这吃货一听就往楼上跑，边跑边说：我闻着这家的糖醋鱼的味了，咱们去串个门混口肉吃怎么樣啊！我真是服了她了：还真没把自己当外人呢！
6．哥哥和嫂子在家里吵架，因为哥哥说红烧鱼好吃，色好、味鲜。堂嫂说炒鱼好吃又实惠！两个人争论到脸红脖子粗，谁也不做出让步，最后到民政局闹离婚。调解委员一拍桌子判决：“两个人没有正当理由，不得离婚。鱼切成两半，男的吃红烧鱼，女的吃炒鱼，现在立马回家做饭！”听了判决后，哥哥嫂子夫妻俩嗫嚅道：“可是鱼还没买呢。”调解委员被气到吐血。
7．富豪：“老板，貂皮大衣怎么卖的？”老板：“9998！”富豪：“我身上就70块钱了，卖我吧！”老板：“看你蛮有诚意的，就卖你了！”富豪：“呐，这是100，找零吧！”老板：“兄弟啊，我身上没零钱啊，要不这樣，貂皮大衣你再拿一件算了。”
8．有一条纯种的比特犬来到我们的后门廊，并把这里当成了自己家。老公觉得狗的主人肯定很着急，就写了一则启事，准备贴到社区的失物招领栏里。他是这樣写的：比特犬，雄性，8个月大，无项圈，很温和，发现于某某路。但是我害怕透露太多的细节，会让一些不法分子趁虚而入。于是在我的坚持下，老公就重新写了启事：大家猜猜我捡到了什么？
9．在公司工作了五年，一直没能升职，工资也没有涨过，我决定辞职自己创业。我走进老板的办公室：“老板，我要辞职！”老板惊讶地说：“什么？辞职？辞职是你该说的话吗？”我心中暗喜：“那您的意思是要重用我吗？”老板：“你想多了，总经理、厂长、主管才叫辞职，你只能说是辞工！”
10．老爸用了三百万的拆迁款提了一辆宝马X5。这天我开车出去跟朋友炫耀，结果不小心撞到了电线杆上，维修费高达七十万。老爸没有骂我反而给我点了一支烟，三十多块一包的好日子。我问他：“老爸，你不抽吗？”老爸：“我不抽，你抽吧！”我们父子仰望着窗外，我默默地抽烟没有说话。快要抽完烟时，老爸问我：“你抽完了吗？”我点了点头，老爸问：“知道为什么给你抽好日子吗？”我摇了摇头，他扛起椅子大骂：“因为你的好日子到头了！”
#搞笑段子# #搞笑# #那些压箱底的笑话#
公司有个女同事才离婚不久，追求的男士一大把，为此她问我：“哥，你说为什么这么多男人追我？可是我总觉得他们并不是真心。”我冷笑一声，说：“你知道就好！”女同事突然握住我的手说：“哥，要不你也追我吧！”我拒绝了，虽然我单身，但是我也不想追她，她刚离婚就跟和我合租呢，假如我也追她，她一定恃宠而骄，趁机提出让我独自承担房租。当然，这也不是大问题，毕竟一个月也就5000多块，我是担心，她会得到我，然后以此为契机，进一步掌控我的工资卡。你们可能不知道，我是公司的技术大牛，月薪是20K，这么多钱我是舍不得给她的。女同事被我拒绝后，显得有些伤心，下午居然请假了，等我下班回家的时候，她已经准备了一桌子丰盛的晚餐，桌子上还有两 瓶红酒，我顿时心生警惕，吃饭的时候愣是没喝酒，女同事似乎更加失落了，收拾碗筷的时候一直垂泪，后来她质问我：“哥，你就这么看不上我，怕喝醉了我得到你啊？”我说：“你的追求者那么多，不少我一个！”女同事说：“可是我就喜欢你啊，我也不知道为什么那么多人追我？”我说：“你把自己经营成女皇，自然吸引来帝王，你把自己经营成公主，自然吸引到王子；你把自己经营成现在这样，引来的自然是苍蝇….”
2. 老妈今天带我去相亲，对面是年纪轻轻就是一家上市企业的大老板。到了那里之后，看到他还是一个帅哥，穿着一身西装，特别帅气。帅哥问我对于金钱是怎么看的，我想肯定不能让他知道我爱财。于是我说：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”帅哥笑着说：“你的意思就是有花不完的钱吧。”
3. 年终奖终于发了下来，看着手里的钱，果断跑到银行去存起来。到了那里发现人比较多，抽完号排起了队。我等了好长时间无聊的很，把排号纸折成了个心的形状。正得意时，到我了，来不及拆，直接递给银行妹子了。妹子拿到后愣了一下，看了我一眼，果断扔入垃圾桶。但当她看到我卡上的余额时，脸一红，又捡了回来。
4. 董事长花550买了一件貂皮大衣送给丈母娘，董事长：“妈，别舍不得穿，貂皮大衣，一万二！”丈母娘撇撇嘴：“哼，最多550！”董事长：“说啥呢？你看这领子上的貂毛，多带劲呐！”丈母娘：“哄老娘开心呢，那就是狗尾巴毛，没听说过狗尾续貂吗？”董事长急眼了：“骗你是小狗！”丈母娘从大衣兜里掏出一条手绢：“你就是小狗！看，这还是我的手绢，昨天我刚退的货，今天你又给买回来了！”
5. 最近我们工厂有个大叔干活的时候晕倒了，我们把他送去了医院。没啥大毛病，就是低血糖，医生交代了下后就让回去。大叔不乐意了，非得让医生给他开个全面的检查单。医生：“你这个用不着，何必浪费那钱呢？”大叔：“拜托您了，麻烦帮我给开，多少钱都没问题！平时我老婆一双袜子都舍不得给我买，今天我必须得为自己好好花一次钱！”
6. 预约了好几个月终于预约上科目三考试了，今天是学车的弟一天。教练先让我开了一把，然后就轮到一妹子开车。到了一个连续急转弯下坡路段，教练一旁提醒这个妹子：“前方的路标表示什么意思?”妹子吓得花容失色：“妈呀，前方有电啊！”
7. 有一个男生经常主动跟我聊天，姐妹们都说他喜欢我。他对我特别的好，经常带着我去吃饭看电影。昨天，男生问我：今天光棍节还是一个人吗？我：不是了。男生有点难过：你找到男朋友了？我：没有啊！男生：没有还不是一个人？我：你去年光棍节问我是不是一个人，我加班时确实只一个人，但是今年光棍节我们很多人一起加班，一点都不孤单！男生：……
8. 我遇到了暗恋的女神，电梯里面就我们两人，突然女神放一个屁，真是恶鑫我了。我为了逗逗她就憋了半天，终于放出一个惊天地泣瑰神的猛屁。女神当场发火了：你想死啊！你给我出去！我笑着说：响屁不臭，臭屁不响，没事，又熏不到你！女神白了一眼说：主要是你那声音太下人了......
#搞笑# #搞笑段子#
#乌鲁木齐头条#今天下午，34路公交车在平川路口站停靠时，上来了一位打扮时尚的大妈：黑貂皮大衣+裙子，帽子和高跟鞋看上去时髦且保暖，然而却没戴口罩。
一上车，司机便提醒她戴好口罩。然而，她径直走到车门附近的位置上坐下。
见她还没有戴口罩，司机再次提醒她赶快把口罩戴好。大妈不高兴了，大概说是本想着坐下之后再戴，司机却不断提醒。
司机说：按照要求必须戴好口罩才能乘车，从一上车时就在提醒你，你必须马上戴好口罩。
大妈很生气：我手里拿着东西不方便戴口罩…。
见大妈并不急着戴口罩却在不停地争吵，她旁边的一位老年男士也说道：公共场所必须戴好口罩，你不要安全别人还要安全，提醒你你还吵什么。
这一下把大妈惹怒了，又和这位乘客吵了起来：我不戴口罩跟你有啥关系，多管闲事。我不戴口罩咋了，有本事你报警呀！
车上很多人都开始指责大妈。见大妈仍然不急于把口罩，而是开拉开一副迎战、接招的架式，众人都觉得无语了。
这时，一位中年少数民族女士说话了：行了，行了，是我们大家做错了，你戴上口罩吧。
于是，大妈慢吞吞戴上口罩。
这时，我想到了一句话：金玉其外，败絮其中。
渔夫
有一个妈妈怀了三胞胎…。
三胞胎有一天在讨论出去以後要做什么…
老大就说了：我出去以後要做科学家，发明很多东西，造福人群。
老二也说了：我出去後要做医生，医治天下人，让天下人免于
老大和老二就问老三…老三你以後在做什麽…。
老三就说了：我以後要做渔夫…。
老大和老二就骂老三：我们以後都要做对社会有助益的事。你却去做渔夫。
老三就说了：每次都有泥鳅跑进来。我都捉不到。所以我要做渔夫把他捉起来…
工作狂
有一个工作狂平常上班很认真，老婆就劝他要去休闲一下。
有一天他跟老板去打高尔夫。他不会打，老板说你就把球尽力打到那个旗杆附近就好。
他知道了，就奋力一击，球正好掉到洞口附近一点。老板说你怎麽那麽厉害，你有玩
过啊。小明说你说打到旗竿附近就好啦。老板说但最後是要打进洞口才算赢啊。小明
说那你怎麽不早说。
有个人非常喜欢猩猩，一天心血来潮去动物园看猩猩。
当他看到猩猩时，兴奋地向猩猩招手，
结果猩猩愤怒异常的拿地上的石头丢他。
他被砸得头破血流，非常生气地找管理员理论。
管理员十分疑惑地问：「你对它们做了什么吗？」
他说他只是对它们招手打招呼而已。
管理员回答「这就对罗。我告诉你，在猩猩的语言里，招手是骂它白痴的意思。」
「哦！原来这样。那，我要怎样和它们打招呼呢？」
管理员答道：「你要面对它们捶胸呐喊。」
於是他立刻跑到猩猩面前对它们捶胸呐喊。
结果，他看见所有猩猩对他招手。
有一个精神病患，每天中午，大热天的，撑著一只黑伞，顶著大太阳，
一个人就坐在广场上，动也不动。该医师几经心理辅导都不知其为何
会有此举动，一天中午跟著他，也拿著一黑伞，就坐在该病患的後面，
藉此就近观察他有什麽举动，时间一个小时过去了，病患仍是不动.
再过了半个钟头，他终於动了...
他转过头来，对那个医师说：「你也是香菇吗??」
有一位妇人她老公常常买醉後才回家.於是,她决定要改正他这项恶习.
在万圣节当晚,她穿著一件魔鬼戏服,躲在一棵树的後面,准备载她老公回家
的路上等他当他老公走近时,她手持乾草叉,头戴红帽,屁股留著一条长尾巴
跳到他的面前.老公问:"你是谁?"妇人答:"我是魔鬼."她老公接著说:"走,
和我一起回去,我已经娶了你妹妹了."
男人与女人的定义
成功的男人就是能够赚比太太花费还多钱的人
成功的女人就是能够找到这样的男人
男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上
女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上
女人期待结婚之後他会改变，但他不会
男人期待结婚之後她不会改变，但她会
女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公
男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆
结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死
所谓必需品,就是你情人的目光会停留超过一分钟以上的商品.
所谓奢侈品,就是月入三万元的男士交上一个月付三十万的女人.
所谓算帐,就是跟帐册或老公有关的一种行为.
所谓严肃,就是男人不会在看你的衣服时出现,而会在看你的帐单时出现的一种表情.
所谓流行,就是会让女人发颠,男人发疯的东西.
所谓貂皮大衣,就是连死後都能把男人榨乾的一种动物的皮.
所谓结婚蛋糕,就是和白雪公主吃的毒苹果划上等号的一种食物.
所谓梦中情人,就是婚後能让女人过著如梦幻般生活的那个男人.
所谓脑死,就是当一个人处在热恋中的状态.
所谓天堂,就是所有的女人都在,只有你老婆不在的地方.
所谓坚持,就是未婚的人依然单身,已婚的人仍不肯离婚.
所谓法西斯主义,就是容不下一粒沙子的热恋男女.
所谓理想主义者,就是既想保有老婆,又想拥有情妇的男人.
所谓诗情画意,就是只要相爱,即使是白痴加IQ零蛋也会浮现出的一种情境.
所谓蜜月期,就是在你自食恶果之前的那段时光.
所谓梦话,就是情人会在白天讲,老公会在夜晚讲的话.
所谓单身女郎,就是现在不用你负责,但以後你就要负责的女人.
所谓单身汉,就是只要你保持单身,你就还是条汉子.
所谓约会,就是一对男女展现自己前所未有的精湛演技的时候.
所谓社交,就是跟一群不相干的人,谈一堆不相干的事的一种行为模式.
所谓教训,就是女人从男人恋爱史里所学到的东西.
所谓丑闻,就是当你带一个丑八怪女孩出游,就会听到周遭的人所说的话.
所谓快感,就是男人在床上找,女人在百货公司找的一种东西.
所谓优点,就是会随著爱情死亡而跟著殉情的东西.
所谓艺术家,就是他可以和你玩艺术,但可不要和你成家.
所谓企业家,就是每个女人都想嫁的那个人.
所谓思想家,就是家里有一本比别人家里更难念的经时就会产生的一种思想.
所谓失忆症,就是当女人肚子大时,男人脑子就会罹患的一种病症.
所谓知识分子,就是会引用别人的话来跟你吵架的人,
所谓直觉,就是女人要被男人奉为真理的东西.
所谓自尊心,就是男人一结婚就要放弃的东西.
#沙雕网友欢乐多#
今天给大家推荐一款男士的桑蚕丝➕天丝的混纺T恤，手感接近纯桑蚕丝，比较滑爽，夏天穿比较舒适凉爽。
面料采用75%再生纤维素纤维，也就是天丝，聚酯纤维15%，桑蚕丝10%左右，具体天丝、桑蚕丝、涤纶共同的特性。
衣服5个颜色，分圆领和翻领，其中白色只有圆领。圆领舒适简便，翻领大气。
尺码从165-195一共7个尺码，90-200斤都可以穿。
王雪梅是一名女法医，她事业有成，与丈夫恩爱有加。因她工作繁忙，丈夫承担了全部的家务。然而，在女儿4岁时，王雪梅却主动向丈夫提出离婚……
1986年10月，国庆节后，北京最高人民检察院分来了一个美丽的女人王雪梅。当王雪梅穿着漂亮的皮草，站在检察院的大门口时，门卫拦住问她，请问你找谁？
我是刚分配来的女法医，我叫王雪梅。
门卫放她进去后，瞅了瞅这个女人的背影：高挑婀娜，还穿着几千块钱的皮草。她会是新来的女法医？
那是80年代，一名美丽的女性穿着皮草在单位里张扬，引起了很多同事的反应，说新来的女法医穿衣服太奇特，脱离群众。
领导找王雪梅谈话，说王雪梅的职业是与尸体打交道，穿太漂亮的衣服可惜了，希望她穿的朴素一点。当然，怎么穿还由她自己拿主意。
结果，王雪梅一连穿了半个月的旗袍，不带重样的。
领导又找王雪梅谈话，王雪梅帅真的说：我爱美，这是我天性中的东西，我绝不会把与生俱来的天性毁掉。
领导不再说什么，却怀疑这位女法医的实力。
很快考验来了。
一具高度腐败完全解体的女尸，躺在棺材里，因为案情存疑，需要开棺再验。
王雪梅戴着厚口罩，穿着防护服，带着胶手套，下到令人作呕的粪坑里。
王雪梅不顾周遭恶劣的环境，忘情的工作着。经过勘察，王雪梅发现死者是被勒死的，只有找到那个和区别针差不多的U型骨，才能最终确认死者的死亡原因。
没过多久，U型骨被找到了，王雪梅终于结束了工作。
第一次看到王雪梅如此专注高效的完成工作，同事们打心里对这个女人产生了一种敬佩之情。
过了不久，又来了一件极为特殊的案子，正是因为这件案子，让同事们彻底记住了王雪梅。
某起由国家领导人批办的公安人员涉嫌刑讯逼供致死人命案的死因鉴定案件，交到了王雪梅的手中。
某省一名刑警队长，办案出色、履历大功，在当地百姓中口碑很好，也广受领导和同事的信赖。
十几天前，这位刑警队长在侦破案件后，将犯罪嫌疑人押回后不久，犯罪嫌疑人却突然死亡。
当地法医认定，犯罪嫌疑人是病死的，但死者家属认为，刑警队长有刑讯逼供的嫌疑，案件上报后，由法医王雪梅担任鉴定。
那段时间，有人通过各种手段和关系或明或暗的告诉王雪梅，犯罪嫌疑人身有重案，死了就死了，但刑警队长表现出色，履历大功，如果把他送入牢房，这是人们不愿意看到的事。
他们还告诉王雪梅，她一个刚参加工作的法医，鉴定错了就错了，也不会有人说什么，希望她三思而后行。
王雪梅也左右为难，但在最后关头，她想起了导师说过的一句话：法医就是让亡者死的明明白白。
王雪梅不再有任何犹豫，签发了鉴定书。结果，那位刑警队长被判有期徒刑三年！几天后，那位队长虽然认罪却性格刚烈，竟然从三楼一跃而下，跳楼身亡！
王雪梅知道后差点晕倒在地，她觉得是自己害死了那个刑警队长，很长一段时间都很难过。
但最终她想明白了，王雪梅对着照片上的刑警队长说：你走了，如果你能看到上帝，上帝也会告诉你王雪梅是对的。
从那一刻起，王雪梅对自己的工作有了更加刻骨铭心的认识：买一件漂亮的衣服，享受一次佳肴很容易，而坚持真理比单纯的外在完美要重要的多，也困难的多。
王雪梅的事业出色，婚姻上同样完美幸福。
王雪梅长相漂亮，身材高挑，从来不乏追求者。
但王雪梅一直未对任何男士动过心，直到读研究生时，王雪梅遇到了一位性格温和，在自己的专业领域有着杰出表现的男子，两人匆匆见面后，王雪梅便火速和对方陷入了热恋，并结婚。
王雪梅工作忙，丈夫很爱她，默默承担了家里所有的家务活，从无怨言。
一个周末，王雪梅本来和丈夫约好了要爬香山，可是任务来了。
那时王雪梅已经怀孕几个月了，依然不得不告别丈夫，外出查验。
女儿出生后，王雪梅的工作更忙了，经常要在外出差，不能陪伴女儿，也不能陪伴丈夫。
一次，王雪梅工作到第二天凌晨，她看着外面微微亮的天空，心里突然打定了主意，和丈夫离婚！
丈夫越是贴心，越是近乎完美，王雪梅的内心深处就越是内疚和不安，她要让丈夫享受普通人的幸福。
在女儿4岁时，王雪梅主动向丈夫提出离婚。
那天晚上，女儿睡下后，王雪梅深情的拥抱丈夫说，离婚是为你好，我知道你爱我，但别爱的太沉重，这对你不公平。
丈夫固执的不愿意离去，他更加贴心周到的照顾王雪梅，想办法挽回婚姻。
可王雪梅去意已决，几个月后，丈夫彻底死心了，同意离婚。
几年过去了，王雪梅的前夫再婚，又有了幸福美满的家庭生活。
那年过年，王雪梅在电话里对前夫说，这才是你应该拥有的生活，祝你和妻子白头偕老。
离婚后，女儿也判给了前夫，王雪梅说：她之所以没有坚持抚养女儿，是希望女儿的性格像爸爸，坚韧、含蓄、沉稳，抚养权不重要，女儿的健康成长最重要！
王雪梅已经50多岁了，她在最高人民检察院担任首任女法医，已经整整34年。
接受采访时，王雪梅对记者说：法医注定长期与残暴、血腥、尸臭这样一些极为肮脏，极为阴暗的事物打交道，所以我如此狂热，甚至偏执着热爱人间一切美好的事物。
张秀文唯美婚照晒背部线条，忆相识经过：肯出来就会改变一生！
34岁张秀文11月16日传出婚讯，承认下嫁「皮草太子爷」王大业的堂弟王大权（Billy）。至17日早上，张秀文于IG上载唯美婚纱照，夕阳下Billy轻拥未婚妻腰肢，张秀文穿上平肩大露背婚纱，背部线条相当优美。
张秀文分享与Billy相识经过，特别感谢Bob林盛斌做二人红娘：「的2月14日还记得我穿着睡衣窝在床上，拿着手机在看youtube，差不多晚上9点的时候，突然阿Bob发讯息来问我在做什么，没什么特别的话就出来参加他的朋友聚会，而这班朋友全部都系灵粮堂的同学仔和家长，另加一位男士，专诚想介绍给我认识。当时我正在看综艺节目，看到一半有点紧张，时间又有点夜，又无化妆无梳头，我都真系非常诚实地回覆阿Bob：「我唔想出黎
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