1. 一对情侣出了车祸，当女醒来时，医生告诉她以后可能一辈子都要坐在轮椅上。女刚要哭，男坐着轮椅进来说：没事，我陪你。十年后，她们一起坐着轮椅出来逛，一辆车飞快过来，快撞上女的时候，男的突然站起来把女的轮椅往后拉，女的瞬间哭了抱住男的说：你的腿好了？男：你的也好了？女：傻瓜，我七年前就好了。男的吻了一下女的笑着说：我的腿一直好着呢。结果司机一脸懵逼：你俩正常人坐轮椅出来飙车？?
2 ; 发小为了给心爱的女神买纪梵希口红，业余时间就開始做起了售货员。那次，他在步行街南头大力鼓吹自己的商品：各位，这种自动刮脸机好极了，你们只要投入几个硬币，把头支在托架上，阶片电动剃刀就会自动開始刮脸。听众中一片欣喜，有个人大声问：每个人的脸型都不一樣，剃刀怎么处理？？发小很自信的说：放心吧，只需要剃一次，脸型就都一樣了。
3、 一女生因上课迟到被罚指导跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一起跑步，并把伞移到女生头顶。女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这三十块……。”
4, 在一个传媒公司上班，我们部门有一个让人很讨厌的同事。因为他说话从来不经过大脑思考，经常得罪人。最近，我们部门的主管新买了一辆大众帕萨特，说下班请大家一块吃个饭。结果这位同事来了句：买个车庆祝什么？庆祝自己多一种死法？然后，这位同事就失去了他的工作?
5、乡野大叔到银行取钱，银行经理让大叔签名字。乡野大叔拿着纸，倒着就签了自己的名字。银行经理说：喂，你这个乡下人把纸拿倒了！真是个连字都不会签的凸包子！乡野大叔说：拿倒了怎么了？我也是倒着签的名啊。银行经理一看瞬间就红了脸，还倒着签了名，而且跟正着签的没啥区别！瞬间就佩服起来，英雄不问出生的！
6. 有个同学考了58分，他怕挨打，自己改成88分。然后意气风发找他爸去签字，他爸一脸不可思议：“你考了88分？”同学猛点头：“我这次好好努力了。”他爸断喝：“你是不是当我傻，一个红色的8，一个蓝色的8。”同学被暴打一顿，结果他家里通过这件事知道了他是蓝红色盲。
7:在医科大学读书时看上一个女老师，但是我因为身份的原因，不敢向她表白。如今我刚毕业，她就和一个有钱的富豪结婚了。我知道这个消息以后，独自在家里哭了一天也没有去参加她的婚礼。等到晚上的时候我实在是忍不住了，给她发了条V信：告诉你身边的人，善待我的青春。到了第二天的时候，她老公直接来我家把我打了一顿。"
8. 炒骨赚了5000万，便买了一套别墅。花了一百万装修好之后，又在家政公司请了一个保姆。晚上我对保姆说：“记住，我和太太每天早晨七点钟吃早饭，你要……”保姆连连点头说：“噢，我知道了，到时候你们不用等我，我要睡到八点钟起窗再去吃饭。”
9.今天一回家就看见老公在打儿子，我：怎么又打儿子了？老公：你自己看！于是我拿着试卷看，儿子要写胖的近义词，结果他写了‘很胖’，反义词写了‘不胖’。我：那也不至于打他呀！老公：关键是叫他用胖造句，你知道他怎么造的吗？他说我的妈妈胖的就像外婆家的母猪一样胖。
10: 前段时间，我家附近的加油站每天都是排满长长的队伍。我只好把车停在一边，先去上个厕所。出来时突然一个人拿着话筒桶到我面前：先生您好，我是市台的记者，蕞近油价连续上涨了3次，您感觉压力大吗?我面对着镜头微笑道：才涨了几块钱而已，没什么压力。说罢，在他们崇拜的目光中我缓缓骑上自己的自行车，扬长而去……
1.男子想多请两天假，写了一份申请:“申请元旦。”
请10天假，请厂长批准！"
第二天，男子收到回复:“不同意！”
男人灵机一动:“你不能把不同意改成同意吗？”
就这样！“要开始了，快换了。
该男子拿着更改后的申请，去车间主任处请假
继续。
导演:“你有毛病！”
男:“有什么问题，厂长没有异议！”
厂长:“厂长同意，就写:同意！但我绝对不会写:不可能不同意！”
2.晚上去女同事家玩。我想连接WIFI。她忙着做饭，随便跟我说了244，466，666。我输了三次，但失败了。后来我仔细数了几遍，确保没少数，还是没有成功。我急得直冒汗。后来一个女同事7岁的儿子拿着手机丢了6位数，然后连接成功。他带着厌恶的表情说:“真傻，我想不通她是怎么带你回家的？”马德，这母子俩正在一起欺负老实人。女同事说9位数，儿子却输了6位数，甚至连上了。很明显，女同事骗了我，这么幼稚的把戏，还骂我傻。当时我就生气了，转身就走了。
3.一个朋友可以很好地吃辛辣的食物。当我来找我们时，我邀请他吃辛辣的食物
鸡，告诉他一盘鸡三分之二是辣椒。另外，我特意告诉老板多放点辣的。菜上来了，我问老板是不是多放点辣椒。老板擦了擦红润的眼睛说:“兄弟，我告诉你。这鸡没杀，直接辣。”！！！
4.早上和媳妇大吵了一架。晚上下班回家，看到媳妇不做饭。我坐在沙发上一句话也没说，玩着手机，希望看看谁会更好。大概过了半个小时，媳妇突然主动开口:“算了，生气没意思，我们出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一声，正要去拿钥匙钱包。我老婆说:“别拿了，这次算我的。”我突然感觉好多了。离开家的时候，我就问:“在哪里吃饭？”妻子砰的一声关上门。
5.幼儿教师:“请描述一下我们自己的母亲。答:“妈妈脸上的雀斑和天上的星星一样多；b:“妈妈的眼睛和爸爸的鞋子一样亮。c:“我爱我的母亲就像我爱小花猫一样。丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树。”
6.周末，姐姐给在公司加班的姐夫打电话，说:老公！我们的房子被抢了！
我姐夫看起来很乱:啊！看看少了什么。
姐姐说:都翻了个底朝天！
小叔说:床底下鞋盒里的5万还在吗？
妹妹看完说:没了！
姐夫说:再看看衣柜上的白床单包，还有2.8万！
姐姐看完回来:呜呜...它不见了！
姐夫说:你这个败家子！快点看我书房顶上的那套唐诗后面。那边有12万元。失去了就是悲剧！
十分钟后，姐姐在朋友圈发帖:今天大扫除赚了近20万。
7.高考后，全班沸腾了，终于解放了。我们约定一起去吃饭看电影。但是这一天公交车出来的时候，我们都知道班长的家人很严格，她很少被自己放出来。最后班上的人总结了一下，让我给她妈妈打电话。我在心里酝酿着话语，默默地说:“阿姨好。xxx在家吗？你能请她出来玩吗？”没想到，电话接通后，接电话的是同学的父亲。结果我清楚地记得那乔说:“叔叔，你好！阿姨在家，我想请她出来玩。”
8.从哈佛毕业后，我只想建设我的家乡，但现在我已经35岁了，我的家人仍然担心我的婚姻。情人节那天，我更不耐烦看情侣在街上示爱。表姐劝:阿姨，小姐姐不能赶时间。毕竟别人找男朋友靠什么？从长相、气质、才华和性格来看，我的小妹妹呢？完全被对方蒙蔽了！
9.我儿子今年刚满五岁。我用剃刀给他剪了头发。剃须刀有点弱，有点伤头发。孩子流着泪说:“哎呀，妈妈好痛！”然后他的父亲说:“闭嘴，再喝一杯，把你扔出去！”我儿子忍了一段时间，然后可能真的很痛。他再也无法忍受了。他回头对我说:“爸，我跟你商量个事！”他父亲说:“说吧！”然后他说:
“你为什么不把我赶出去？”
10.一个富人喜欢研究佛教，所以他邀请了一个禅师到他家喝茶，谈论佛教。禅师拿起一个装满石头的杯子，问富人:“满了吗？”君威:“满了。”禅师又放了些水进去，问:“满了吗？”君威:“满了。”禅师问:“你明白吗？”君威:“我明白。”禅师:“所以以后出去吃饭，先吃饭再喝水，不然水就空了！”
11.前段时间在朋友店里买了一部手机。有时候我接电话的时候会突然挂断。生气地去找他，你是个破手机，你只坑自己人，对吧？我朋友拿了电话，检查了一下。他笑着说:“我的手机没有问题，但是我可以给你一个蓝牙耳机。你可以按下大面板上的挂断键。”
12.老大哥是村里有名的金人。去年，有人介绍了一个女孩。没碰过女人的大JIU哥很喜欢她，但是别的女生说没感觉。一年后，同事把这个女孩介绍给我大哥。这一次，女生说喜欢大哥，可是大哥说没感觉。女孩瞬间说:“你是来报忧的吗？”
#有趣# #有趣的段落
1、儿子问他妈妈:妈，你当初是怎么相中我爸这个大长脸的？媳妇叹口气:哎！跟你爸相亲之前，正好跟了你姥爷十来年的老驴丢了。然后，你姥爷见了你爸后，拿着鞭子硬逼着我同意跟你爸的事，非说你爸就是他丢的那头老驴回来寻亲来了……
2、隔壁新搬来了一对年轻的小夫妻，看样子是刚结婚不久。有一天妻子晚上回家忘记带钥匙。于是她就敲门：老公，开门。没人应，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊！！！！还是没人应，小宝贝开门，还是毫无动静。我在家里听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了没有一分钟，就听见一个豪迈的声喊道，赶紧给老娘开门！！！！然后啪的一声，门开了，丈夫不高兴的吼了一句：学什么温柔啊，我以为是哪个神经病呢！！！！
3、和老婆结婚后我胖了整整五十斤。昨天晚上和老婆在一块看以前结婚照感叹。女儿趴在她妈的背上，问：妈妈，这个相册里面那个帅哥是谁？我苦笑了一下，说：那是你亲爸啊。女儿一愣，随后大哭到：难怪你们老打我，原来我不是亲生的！
4、今天刚拿到驾照，开车上路特别紧张，老婆坐在副驾驶座比我还紧张：“慢点慢点，踩刹车！这辆车好贵的，咱撞不起！”“你慢点靠边，让他先过，这辆车更贵！”“小心那些电动车，他们突然变道你就死翘翘了！”“离那个老太太远点！她比豪车都贵！！！”唉，心理压力更大了好吗，以后还怎么开车？！
5、开学了，教室里，女：“诗歌到底是诗还是歌啊?”男说：“当然不是诗而是歌了。”女问：“你为什么这样说呢?”男说：“这还不清楚嘛，难道汽车是汽而不是车啊？”
6、老丈人曾经是轮胎厂的主管，现在一个月的退休金是12000元。有了钱抽烟的档次也提高了，每天最少三包软中华。那天，老丈人对丈母娘说：“老伴，我打算戒烟了。”丈母娘翻了个白眼：“这话我都听腻了。”老丈人：“如果你不相信，咱们就赌一条软中华！”丈母娘顿时大怒：“滚！”
7、男朋友是个直男，常常会忽略生活中的细节。昨天和男友去看电影，等待进场时，看到前面的小情侣拿着一束玫瑰花。我拉拉男友：你看人家多浪漫，我也想要！男票看了一下拍了一下脑门：差点把这茬忘了。说完扭头出去了，几分钟后男票递给我一桶爆米花：小桶怕你不够吃，我给你卖了大桶爆米花，另外还有一个大惊喜。说完从背后拿出一袋麻花。
8、女同事自学做包子，屡试屡败，屡败屡试，愈挫愈勇。昨天是她最接近成功的一次，据说面发的特别好，有弹性，就包了十多个包子，还做了几个馒头作为实验的对照组。掀开锅盖的一刹那，看见包子特别好，皮绷得紧紧的，然而瞬间就塌下去，皱巴巴的了，馒头却好好的，跟外面卖的差不多。吃饭时，他老公求饶似的问：我吃了三个够意思了吧？她闺女比较单纯，把包子馅抠出来，塞馒头里吃。
9、去年十二月份，眼看年底了，我把QQ签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少天！”结果不一会儿老板就把我找去了，训了我半天，明确要求我必须立刻把签名给了。静下心来想了想，把签名改成了“老板发我多少年终奖，我祝老板活多少年！”年终奖发了，我发现红包里多了1000块钱！
10、天气转凉了，想起那年和男友刚认识那会，也是这个季节。那天天气也特别冷，和他散步时我不由的抱着肩膀，哈着寒气说：“唔，这天气，真的好冷好冷啊！”我矜持着，想要他的一个抱抱。男友听完，领着我去了一个人比较少的地方，我暗自羞涩，然后看着这厮脱下外套，甩胳膊蹬腿道：“冷就要运动，来，ComeOn，Gogo～跟着我跑起来！”我的目光复杂没有动，看着那厮在我视线里越跑越远！
11、我的cou罪恶的孩子只有三岁。有一天，我堂兄拿了一把剃刀，给了他头。剃刀有点弱，头发有点疼。孩子哭了，“哦，妈妈好痛！”然后堂兄说：“闭嘴，然后大喊，把你赶出去！”然后他忍受了一段时间，但后来它可能受了很大的伤害，以至于我忍受不了了，转过身对表弟说：“妈妈，和你讨论一些事情！”我堂兄说：“说！”然后他说：“你为什么不把我赶出去？”
12、我一个朋友说他小时候经常看到两个小孩在他家空调上，就和父母说了这事，把他家里人吓的够呛，最后请来法师又请来半仙一阵忙活，可父母再问孩子，他还是能看见那俩小孩。后来因为这事他们家把房子卖了，搬到了另一个城市，连家具家电都不要了，直到长大后……他爹才知道那两个小孩是海尔兄弟。我差点笑死！
13、小舅子偷拍了一张他们绿地集团女高管的照片，在然后发到了朋友圈，说是国庆节结婚。下面藏了一句骗人的，要看全文才能看到的上面是假消息。但是岳父不是很会玩手机，现在已经跟亲戚们都打过招呼了。此时此刻，小舅子已经不敢再回家了！
14、一对男女聚会上相识，聊得非常投机，临别前，男人留下电话号码，说：“如果多年以后你仍未嫁，请打电话告诉我。”多年后，女人未找到合适的，想起那个难忘的聚会，便找出男的号码拨了出去。她心跳很快，焦急等待着对方说话，这时电话那头传来一个声音：“您好，这里是婚介所，请问您需要什么帮助？”
1.男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放
10天假，请厂长批准！”
第二天，男子收到回复：“不同意！”
男子灵机一动：“把不同意改成同意不就行
了！”说干就干，很快改好了。
男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手
续。
主任：“你这条子有问题！”
男子：“什么问题，厂长都没反对！”
主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
2.晚上去女同事家里玩，我要连WIFI，她忙着做饭，随口告诉我244466666，我输了三遍都没成功，后来我又仔细数了几遍，保证一个数字都没少，还是不成功，急得我满头大汗。后来，女同事7岁的儿子接过手机输了6位数，然后就连接成功了，他一脸嫌弃地说：“真笨啊，想不通她怎么就领你回家了？”马德，这对母子是合起伙来欺负老实人，女同事说的是9位数，她儿子输了6位数就连上了，分明是女同事骗我，这么幼稚的把戏，还说我笨。当时我就生气了，转身就走了。
3.一朋友很能吃辣，到我们这的时候，我请他吃辣
子鸡，告诉他一盘鸡三分之二都是辣椒。除此之外，我特意嘱咐老板多放辣。等菜上来以后我问老板多放辣椒了没。老板擦了擦红润的眼睛，说：兄弟，我就这么跟你说吧，这鸡都不是杀死的，是直接辣死的！！！
4.早晨和媳妇大吵了一架，到晚上下班回家看到媳妇没做饭，我一声不吭地坐到沙发上玩手机，心想看谁能好。过了大概半个小时，媳妇突然主动开口了:“算了，怄气没什么意思，咱们出去吃饭吧。”我板着脸“嗯”了一下，正要去拿钥匙钱包，媳妇说:“不用拿了，这次我请。”我心情一下子舒畅了许多，走出家门时我刚问了一句:“上哪儿吃呀？”老婆在屋里“嘭”地把门关了。
5.幼儿教师:“请小朋友形容下咱自己的妈妈。甲:“妈妈脸上的雀斑像天上的星星那么多、乙:“妈妈的眼睛像爸爸的皮鞋一样又亮。丙:“我像爱小花猫那样爱我的妈妈。丁:“妈妈打扮得有点像圣诞树
6..周末，姐姐跟在公司加班的姐夫打来电话，说：老公！咱家遭贼了！
姐夫一脸凌乱：啊！快看看丢了什么？
姐姐说：全被翻得乱七八糟的！
姐夫说：快看看床底鞋盒里那5万还在吗？
姐姐看完回来说：没了！
姐夫说：那衣柜上白色床单袋子里再看看，还有2万8！
姐姐看完回来：呜呜呜……也没了！
姐夫说：你个败家娘们！快点去我书房最顶层那套全唐诗后面看看，那边12万，丢了就悲剧了！
过了十分钟，姐姐在朋友圈发：今天大扫除，赚了近20万。
7.高考完之后，全班的人都沸腾了，终于解放了。我们相约一起去聚餐，看电影。但是这天约车出来的时候，我们都知道，班长的家里管教得很严，很少让她一个女孩子出来。最后班里人合计了一下，让我给她妈妈打电话，我在心里酝酿着要说的话语嘴里默念着：“阿姨您好。xxx在家么。可以叫她出来玩么？”没想到电话接通后，是同学她爸爸接的，结果清楚地记得脑抽说到：“叔叔您好！阿姨在家么，我想叫她出来玩。”
8.我自从哈佛毕业回来，一心只想建设家乡，但是都已经35岁了，家里还是很操心我的婚姻大事。情人节的时候，看着街上一对对小情侣秀恩爱，对我更不耐烦了。堂哥便劝到：婶婶，小妹这事不能急，毕竟别人找男朋友都靠啥？靠长相，靠气质，靠才华，靠性格，咱小妹呢？完全靠对方瞎！
9.儿子今年刚满五岁，我拿着剃刀给他理发。剃刀有点不给力了，拉得头发有点疼，孩子带着哭腔说:“哎呦，妈妈疼！”然后他爸说：“住嘴，再要喝酒把你扔出去！”儿子强忍了一会，到后来大概是真疼，忍不下去了，回头跟我说:“老爸，跟你商量个事！”他爸说:“说！”然后他说:
“要不你还是把我扔出去吧？”
10.一个富豪喜欢研究佛法，便请了一个禅师来他家喝茶谈佛。禅师拿过一个装满石头的杯子问富豪：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师又放了点水进去，问：“满了吗？”富豪：“满了。”禅师问：“你懂了吗？”富豪：“懂了。”禅师：“所以以后出去吃饭，先吃饱再喝水，不然水占空！”
11.前段时间，我从朋友的店里买了一部手机，有时候接电话会忽然挂断。生气地去找他，你这什么破手机，专坑自己人是不？朋友拿过电话检查一番贱笑着说：我的手机没毛病，不过我可以送你一个蓝牙耳机，就你这大脸盘子，指定能摁着挂机键！
12.大舅哥是村里有名黄金剩男，去年有人给介绍了一个姑娘。从来没有碰过女人的大舅哥对她很是喜欢，但人家姑娘说没感觉。一年后，同事竟然又把这姑娘介绍给大舅哥了。这次姑娘却说挺喜欢大舅哥，但是大舅哥却说没感觉。姑娘瞬间来了一句：“你是来报愁的吧？”
#搞笑##搞笑段子#
儿歌《一分钱》改成《一元钱》，这意味着什么？人们越来越不重视小额货币了，甚至对于1角、1分都没什么概念了，因为这样的金额在生活中完全可以被忽略掉，有时路上掉1元钱甚至都没人捡。然而，再小的金额，放在慈善世界，也能变成一笔巨款。
今天看到#双十一公益捐赠超12亿笔#，我们假设每笔订单捐赠金额最低2分钱，那么，10亿笔订单就能汇聚成几千万元。慈善并不是专属明星大佬的高光时刻，也能见证每个普通人藏在心底的善良。
公益宝贝诞生来，截止今年双11开始之前，已有累计7亿爱心网友参与购买，促成了473亿笔爱心订单，默默帮助到了4300万人次。不可思议吧？居然有那么多人愿意顺手做公益。
其实，有些人可能压根儿不知道自己做了公益，只是在日常消费中无意间选中了公益宝贝，却不知已经帮助到了其他人。原本慈善是一件相对“沉重”的事情，小的金额拿不出手，大的金额舍不得出，但公益宝贝把收入捐变成了交易捐，让慈善不再拷问人性。
今年双11阿里升级了公益宝贝项目，在买买买的同时，将有更多2分、1角、1元汇聚在公益宝贝，释放出巨大的温情与善意。不出意料的话，今年双11成交额破记录时，公益宝贝的捐赠金额也会刷新纪录。
1.老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
2. 今天老板開会说到：咱们单位员工一定要团结。我们好比一个键盘，所有的的人都好比按键，一个萝卜一个坑，都是不可缺少的。我就挑逗的说到：那老板我是什么按键那？老板说：你真的很像F7就占个地方，直到现在我都不知道你能干什么用的！
3. 我大专读的护理专业，班有个农村来的孩子，我印象特别深刻！尤其是听到她说爷爷奶奶是特别厉害的外科医生，还有她从长辈那学到的相关经验。有天，课上需要实际操作，老师一直称赞她的操作得特别棒！老师好奇问她：你学得这么好，是不是有家学的渊源？结果同学们听了她的回答被逗笑了，她说：“是的，我爷爷奶奶是杀猪的！
4. 老丈人退休后在家研究起彩漂，那天一大桌子给我打电话激动的跟我说：女婿，你老丈人我中彩漂一等奖10000000，车已经安排在车管所上牌了，你们有时间过去提一下。我俩当时就高兴得不得了，中午我跟媳妇带着礼物到了老丈人家问：车呢？？谁知道老丈人说：要不是清晨被你妈吵醒我都把车开回来了。媳妇朝我白眼：知道老爸是彩漂迷，真不能这么惯着他。
5. 一个妇人需要做手术，当妇人拿到手术缴费单的时候立刻冲进来医生办公室。质问医生道：“医生，为什么手术费这么贵？”医生呆了，妇人接着说：“你看看你的手术刀，还没有我家的切菜刀大！你再看看你的纱布，还没有我家的洗脸毛巾宽，凭什么手术费要这么贵？”医生听了之后立刻将护士叫了进来。然后对护士说：“等这位女士做手术的时候，记得将手术刀换成菜刀，纱布改成毛巾！”?
6. 今天晚上下班我和老公一起去一家特色菜馆吃饭。来到门口，饭店门前因为修路，挖了条又宽又深的沟。我穿着裙子没办法过去，哀怨地看着老公。老公心领神会，立刻给我一个公主包，在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，老公用力一跳，我俩掉沟里了！?
7. 我马上要嫁人了，老爸心情很低落，这几天心情很差。这天他突然拿出了一本存折给我，说这是他毕生的存款。我含着泪接了过去，看清上面的数字后，我惊呆了。第二天找到好闺蜜说：姐妹，我成了有钱人了，我请你去吃你最爱的红烧猪蹄。闺蜜白了我一眼，说：你能不能有点追求啊，有钱人就只是请我吃这一个？我顿了一下，大声说道：对哦，我请你吃十个猪蹄吧！?
8. 姐姐在网上买了还多罐头。拿回来尝了尝发现味道还行，有一股特殊的香气。于是姐姐就去评论：味道很好，口感很细腻，我每天都吃一罐。评论完之后，姐姐发现除了她以外，其他的评论都是：我家狗狗超爱的。姐夫家哈士奇很挑食，但是这个狗罐头，它就爱吃。姐姐说：真是够尴尬的！
9. 到朋友家做客，一向吝啬的他竟然一反常态在清一色的青菜后加了一盘猪头肉。我疑惑地问道：呦，最近发财了？朋友：没有啊！我：那你今天怎么舍得开荤？朋友：今天早上我去饭店收泔水的时候发现了一大块猪头肉，回来后从泔水里捞出来洗干净，刚才切了切，这不，满满的一盘，快吃吧！
10. 我听说老板的女儿最近离婚了，于是我就买了十条软中华给他送去了。老总明白我的心思也不含糊，直接把女朋友许配给了我。婚后得知，她以前是省里的跆拳道冠军，脾气很坏。吵架时，她把我打了一顿，我对妻子说：两个人有矛盾，不打架就可以解决，要学会讲道理。现如今妻子不再直接上手了，温柔的请我跪下来听她给我讲过去故事里的蕴含道理.......?
11. 儿子今年刚满五岁，我拿着剃刀给他理发。剃刀有点不给力了，拉得头发有点疼，孩子带着哭腔说:“哎呦，妈妈疼！”然后他爸说：“住嘴，再要喝酒把你扔出去！”儿子强忍了一会，到后来大概是真疼，忍不下去了，回头跟我说:“老爸，跟你商量个事！”他爸说:“说！”然后他说:
#搞笑一刻##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
和女同事打牌赢了5万，跟她商量捶背一小时抵债500元。可后来女同事感觉反正不用还钱，打牌的次数越来越多，短短一个月下来，她欠我的捶背足以维持一年了，现在就怕她突然离职。
2. 在华南理工大学上学时，和一个女老师好上了。大学毕业后我俩就结婚了，婚后5年都没有孩子，只好去福利院领养了一个女儿。领回家的第二天，女儿就生病了，我和老公立马带她去医院。大夫检查以后说：打针好的快。女儿一听就哭了，看着后面排队的病号，老公强行按住那位三十多的男大夫赶紧扎针。女儿回头看看她爸爸和男医生，哭着说：哼，你们男人没一个好东西。
3. 小时候我特别挑食，我不喜欢吃的东西我连看都不会看。后来就是因为挑食，导致我有点营养不良，所以我就长得特别矮小。后来长大了，我吸取教训，每天都规规矩矩的吃饭，给自己补充营养。一年过后，果然有成效，现在的我又矮又胖......
4. 村头王师傅开了一个洗剪吹的店铺，他的技术非常差劲！每次剃头的时候，剃刀都会划破顾客一块头皮，他连忙用指头把伤口掩盖起来。后来，划破的地方起来越多，十个指头已经不够用了。他想：“原来剃头这么难啊，我要是千手观音就好了！”
5. 媳妇本来是不工作，每天只在家里干家务。但是最近她迷恋上了游戏，所有家务活都让我干。今天我悄悄地把主机插头拔掉，造成一个电脑无法启动的假象。晚上下班回家，看到老婆正坐在电脑前打游戏！我：“你是怎么打开电脑的？”老婆说：“找了一个师傅上门来维修的。”我忙问：“那修了没有？”老婆：“当然修了，害得我多花了500块。”
6. 在网上买了东西，想着捉弄一下快递小哥，于是就把收件人改成了一个奇葩的名字。收件人的名字写的皇上，等了很久终于快递来了，等着快递小哥等他说：“皇上，你的快递。”想不到的是他问：“拿谁的快递？”我只能说：“拿皇上的。”快递小哥给我来了句：“哦，公公好年轻啊！”
7. 媳妇儿平时在家就很注意饮食，经常搞营养餐，也不嫌麻烦。我因为平时工作忙，吃碗泡面将就下就可以。今天她满脸严肃地跟我说：“老公，你不要总是吃大碗面，碗壁上有一层胶是对身体有害的。”听完把我感动坏了：“媳妇儿，没想到你这么关心我，以后我不吃了。”她说：“那就对了，以后改吃成包的吧，那个还便宜一点…”
8. 一朋友爱好探险，前几天去了去森林。朋友听说有毒蛇，于是朋友就带一把刀，还带了一个向导。刚进入森林没多长时间，朋友的胳膊就被蛇咬了，朋友想到毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。向导一看惊呆的说：我去！那蛇没毒啊！
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【用青蛙打炮楼，论打下一个日本炮楼究竟有多难？】
我爷爷参加过淮海icon战役，抗日战争时还是个年轻小伙儿，那时候刚加入八路军，在安徽一带活动，攻打日本炮楼的时候救了我奶奶，奶奶那时候是义务给八路军做饭的。他告诉我打炮楼很难很难，别看就一土疙瘩，跟在电视上看的那样相差甚远，可以说是十万八千里。
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炮楼，是日军为了中国抗日游击队而量身定做的一种独属于中国战场的军事设施。当时，日本的炮楼仅在安徽、河北就修建了多达1.5万个，大小不一、形状各异，很多道路被炮楼控制着，八路军为了打下炮楼付出了很大的代价。
日军的炮楼使用造价低廉的砖头和木头做成的，就跟盖房子一样，当然也有用水泥做的，不过大部分都跟欧洲的碉堡相差甚远，碉堡是用钢筋混凝土，日本的炮楼一炮就可以炸飞天了。这里你是不是要问，那日军不怕被炸吗？回答是他真的不怕被炸！因为一个县的游击力量，一个大炮都没有，甚至一个市都没有！同时炮楼周围，会有大量铁丝网或者水沟形成阻碍，铁丝网上有炸弹，电视上那种剪短铁丝网就进去的也是太假了。
这里简单说下游击队的武器水平。先看一个例子，1940年的百团大战icon，连续进行了3个月的反扫荡作战，一举打掉了日军嚣张的气焰。但是在整整3个月的作战里，参战的105个团，平均每个团消耗子弹不到2万发，平均到每个战士身上不足10发。3个月平均到每个人身上，就是10天开一枪。这还是高强度作战，那要是低强度的游击战呢？基本就是冷兵器部队。我爷爷告诉我，他们队伍里16个人，就有2杆枪，11发子弹，2个手榴弹。就这，枪能把子弹射出去就很不错了，很多武器缺乏保养，有的枪射击一两发就卡住。所以，当年的八路军有个外号，叫“三枪八路”，意思就是八路军三次排枪之后必定发起冲锋，和敌人白刃相见，这都是逼出来的。
我小的时候我就问爷爷，那这炮楼是不是就打不掉了啊？猜我爷爷怎么回答的？他说，我们根本就没想过要打下来，2条枪，怎么打？别说炮楼了，连周围的铁丝网我们都弄不掉，我们都是把他们逼走，我们只把邻村的一个炮楼给真正的打下来了。
起初，爷爷他们也是想着能把炮楼给拔下来，但是试了几次，直接就在铁丝网外围就被扫射了，死了十几个人。从那以后他们就改成“智取”了，彻底死了端炮楼的心。
最常用的【干扰法】，夜间骚扰，不间断的骚扰，让你白天没有力量和我作战。爷爷晚上组织人带着能搞出来响声的东西 ，就开始一波一波地弄出响声，时不时还在铁桶里放上鞭炮，像枪声一样，三四点就撤，不然逃不走。战争时期本来精神就高度紧张，时间一长，日军和伪军个个神经衰弱，疲惫不堪。
【污染法】主要是污染水源和空气，炮楼里可以储存粮食，但是水不能储存太多，他们就在水里扔粪便，扔动物尸体，还有扔头发的，我奶奶就说她的长头发就减下来，剪碎了扔井里面。然后找动物的尸体放在上风出，熏鬼子。
爷爷经常说的一句话，反扫荡下来村里40个游击队的小伙子就剩下6个，活到抗战胜利的只有2个。他们最后也真的端下了一个炮楼，那基本上在抗日后期了。是隔壁村的，他们联合一起端的
邻村的炮楼的防护极为严密，炮楼周边的沟四米深，四米宽，高处还有敌人监视射击。爷爷那时候他们已经有了炸药，是从敌人废弃的炮楼里找到的，他们就决定挖地道，炸炮楼。他带领三个村里年轻力壮的小伙子轮流上阵，花了四个昼夜将地道挖到炮楼脚下。地道挖好了，点火就成了问题，如果人还没钻出来，炸药就起爆，人很可能会牺牲。
最后爷爷说他带领2个人进去了，还给奶奶安排了后事，要把尸体挖出来。当时四公里的地道，乌漆麻黑，三个人一人抱着一桶炸药，准备点燃导线时，爷爷都沉默了，他们不知道导线啥时候烧完。我问他们最后谁留下点火的，爷爷说三个人一起撤的，拼了命地往回跑，还没钻出地面，一声闷响，不远处的炮楼摇晃起来，想倒还没倒，当时应该是药量不够。但是炮楼内的伪军和鬼子纷纷外逃，被游击队打了一场痛快的伏击战。
爷爷说，那是他们唯一真正打下来的炮楼。
正是因为当地百姓的支持，装备如此低劣的游击队，才逼得日军要靠修炮楼自保。由于日军深陷人民战争的汪洋大海，中国战区成了日本的沉重负担。所以人民的力量真的是无穷大的，这也是我党最终取得胜利的法宝！
最后，用我爷爷经常哼唱的一首歌结尾，“炮楼儿高又高，挡不住八路军去打仗。封锁沟深又长，挡不住老百姓送公粮。”
1．老公带着三个女同事出差了，我自己在家害怕，便把公公接到我家陪着我。今天早上去叫公公起床，突然发现他的被子上和墙上都是血迹。我立刻掐他的人中啪啪扇他的脸：你快醒醒啊，你要坚持住！过了一会，他迷迷糊糊醒了，我问他：你到底怎么了？公公说：昨晚睡觉的时候一直有鼻涕流出，我不想起来拿纸，就往墙上抹，还流就往被子上抹……
2．娶了董事长300多斤的女儿后，我就从公司保安升职当了总经理。昨天领了70万工资，晚上下班我来到一个烧鸡摊面前，问道：“烧鸡一只多少钱？”老板：“一只60！”我想起了老婆之前叮嘱我的话，买东西的时候要学会对半砍价。于是说道：“对半，30。”老板：“好的！马上搞定。”于是手起刀落，娴熟的刀工，落袋。我高高兴兴地拿着烧鸡到家对老婆说道：“老婆，你说我不会砍价，我今天砍价成功了，对半砍，老板要60，我砍到了30。”老婆接过烧鸡，打开一看，给我一巴掌：“你连烧鸡也砍了，买了半只，这算是什么砍价。”?
3．午饭经常到公司边上一面馆吃面，也不知道为什么那的服务员见到我都挺高兴的，今天忍不住问了问。服务员说：要是每个顾客都像你吃的这么干净，我洗碗就轻松多了！我。。。
4．上小学的闺女期末考试考砸了，让老公给说了一顿。我想着对待孩子不能太严格，就去屋子里安慰她，我说到：没事的，你好好学习，以后努力超过你爸！谁知道女儿边哭边说：学习行不行不知道，但是将来我一定找个更好的老公，比你老公厉害的老公！
5．儿子今年刚满五岁，我拿着剃刀给他理发。剃刀有点不给力了，拉的头发有点疼，孩子带着哭腔说:“哎呦，妈妈疼！”然后他爸说：“住嘴，再要喝酒把你扔出去！”儿子强忍了一会，到后来大概是真疼，忍不下去了，回头跟我说:“老爸，跟你商量个事！”他爸说:“说！”然后他说:“要不你还是把我扔出去吧？”
6．自打V信普及了之后，大家拜年啥的都是V信，好久没人用短信了。我总觉得V信显示不了什么心意，所以今年我打算用短信给身边的人拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复。初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：看啊，有人给我拜年了！打开手机一看，短信是这样写的：中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你，你的手机已欠费停机……
7．网友：父母一直都有个心愿，住120平米的大房子，为了满足父母这个心愿，我悄悄的租了一套120平米的房子，告诉父母是自己买的，然后接父母来住。后来公司要我到外地出差，3个月后，快到期后，父母来个电话，说回家给我一个惊喜。当我回家一推开门，呆了，房子精装修了.....
8．徐文平时也不用工作，开着车拉着我到处游玩。那次我们在一个河边玩，我就躺石头上闭目养神，徐文就坐我旁边钓鱼。没过一会儿我就睡着了，突然，徐文大叫一声。我当时还没睁开眼睛，就条件反射的翘了起来。这一翘不打紧，差点就掉进了河里，因为这二货闲得无聊用胶带把我的腿裹成了美人鱼。
9．婚后我想在国内度蜜月，但是老婆说一辈子就这一次，必须去国外。我拗不过她，就花2000块买了两张去夏威夷的机票。过安检的时候，工作人员看完老婆的护照又看了一眼老婆，说：照片和本人怎么不一样？？老婆：护照是五年前照的了，可能有一些差别。我淡淡地说：麻烦你们放她过去吧，她每天长得都不一样！！
10．在日本留学的时候谈了个女朋友，后来结了婚家里做饭、洗衣服从不让我插手。妻管严的表哥特别羡慕，向我请教管教老婆的方法，请我喝茶。我就问他：“以前咱们总是喝酒，这次咋改成喝茶了？”表哥无奈地看了我一眼，叹了口气：“为了保护我的膝盖。”接着，表哥又对旁边表弟说：“老弟，以后别太着急结婚，多谈一段时间，看清了女人的真面目再结婚！”我一脸疑惑，表哥给我解释道：“女人啊，结婚前对你撒娇，结婚后，就别成撒野了！”
11．一个假和尚去超市买了一车东西，到了收银台，收银员问现金还是刷卡。和尚说:施主，我是化缘的。收银员幽幽的从背后拿出铁棍：那我给你打个三七折还是九五折好呢？然后假和尚把火腿，牛肉，沙丁鱼罐头，奥尔良烤翅，青岛啤酒，中华烟，沐浴露放下就走了
12．我和几个兄弟去吃海底捞，吃着吃着，从锅里捞出来几节电池。我叫来服务员，厉声道：“你们怎么回事儿，怎么锅里还有电池？”服务员：“先生，您点的不是麻辣火锅吗？”我：“这和电池有什么关系？”服务员：“我们的花椒用完了，想着电池的电抹着是会麻的，就用电池代替了……”
13．吃过晚饭，我独自走夜路去单位上晚班。这时，拐角处一男子惨叫一声：“鬼啊！”我吓的跟着男子跑了起来，就在我要跑不动的时候，前面的他忽然转身，冲着我跪下了。我莫名其妙的拢了拢齐腰的长发：“你，怎样，怎样不跑了？”
母亲的心
我的母亲个子低，小脚，她心地善良，自律勤劳。除了参加集体劳动外，还要照顾一家人衣食住行，上有婆婆下有我们五弟兄四姐妹共九个孩子。
特别是衣服缝新改旧，大的改成小的，单衣棉衣真是新三年旧三年缝缝补补又三年，点上小油灯不知有多少个通晓达旦，我的母亲不让每一个人即使穿得旧也要整洁这多么不容易啊。
至于家里每人理发，当时只有用剃刀给剃头，男孩子都要将头发梳洗利落女孩都要教辨与剪这些都是她的任务从不推迟。
教育我们对待工作要吃苦耐劳不互相推委，为人处事要处处忍让不以牙还牙。让人一步自然宽是她做人标杆，不仅弟妹互相帮助与其他人也要帮让学会做人做事，成人不自在，自在不成人是口头禅
找的母亲只知奉献不求回报只有自己吃亏不管是自己子弟还是其他人对人宽厚诚实，做事只要问心无愧印可，后来至使我们都养成这样习惯。，
哦母亲从来不因小事发怒从来不计较吃亏，孝敬婆婆关爱下一代给找的做表率，现虽然离开我们多年:但她的思想给我们无限启迪，她永远活在我们心里。
如果我说很多英国儿童忍饥挨饿吃不饱，你是不是觉得我疯了？我没疯，因为这是事实
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