后弗格森时代曼联也就穆里尼奥带队成绩最好了！
在弗格森退休之后，曼联的4任主帅都已经被解雇。据统计，曼联光花在解约上的金额就高达4320万英镑。
曼联花在穆里尼奥的违约金最贵，达到了1960万英镑。曼联在12月解雇了穆帅，其中1500万是穆帅的解约金，他的教练组团队的解约金为460万
几千万是个事吗？一个博格巴就可以花一亿的培训费了，四个教练才4千多万。麻烦你们不要再拿这些解约金说事了。
1.老婆无意间看到老公手机里存了个""老婆""，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆……......点个赞，支持一下!
2.两位颤颤巍巍的大爷上了公交，竟然没人让座。我看不下去了，从后排走下来，扶一位大爷坐到了后面。另一位大爷旁边那小孩一直在玩手机，嘿嘿直笑。我瞪了他一眼，说：看什么看，赶紧给大爷让座！可能是我长得太凶了，他赶紧起来对我说：大爷，您请坐吧！
3.前段时间放暑假呆着，老妈：女儿啊，放暑假没事，别呆在家里，出去逛逛，找个男朋友！我：老妈，我是妈妈的贴身小棉袄。我不想找男朋友，我就一辈子在你身边！老妈一把推开我：滚，一边去！我：怎么了？老妈：大热天，你还给老娘穿小棉袄，你想热死老娘？"
4.我给儿子报钢琴班，要是报名了可以送一个漂亮的书包。儿子的书包烂了一个洞，正好需要。 我跟老婆要报名费，老婆嫌贵，我让儿子说说报钢琴班有什么好处，儿子记不起来，我引导他有啥咱正好需要，很漂亮的哦！我还用手比划一下书包的形状…… 儿子马上说：对！钢琴老师很漂亮！ ……谁知道跪在地上唱征服是什么滋味……"
5.老公的QQ号被盗，想找回密码，需回答“验证问题”，验证问题是：“你的初恋情人是谁”。这时，老婆就在旁边坐着，老公输了一个名字，不对；再输一个，还是不对。。。一直输了五个，还是不对，于是这两口子打起来了。。。二,昨天晚上我吃完饭在公园里面散步，看到一男的跟女的吵架，突然男的下跪了。一个大老爷们，就这样跪下了！真没骨气！而且跪了15分钟！我滴天啊，想想当年的我，那叫一个刚烈！要不是女朋友把我扶起来，我的腿估计就废掉了！
6.在上高中时，一天上课时闲着无聊偷偷拿了同桌的手机。我趁着他不注意，把我的号码名字换成了“爸爸”。过了一会儿，我发短信给他：“孩子，快点回来吧，咱家中了8000万，上个屁学啊！”同桌看了以后立马起身撒腿就跑，班主任问他干嘛去。他头也不回地说：“滚吧你，小爷我不伺候了！”
7.小美嫁了一个大户人家，老公的妈妈特别封建。婚后没多久，小美就怀孕了。五个月后，小美反应强烈老是吐。她老公安慰说：“你的坚强点，你现在可是我们家宝贝！”小美冷冷的来了句：“我觉着肚子里的才是你们家宝贝，我就是一宝盒。”
8.第一次和男朋友睡在一起，娇羞的我躲在被窝里不敢出来。男朋友看我不愿意，也不好意思强求我，于是我们隔了好远就这样入睡了。到了夜里，突然男朋友说了一句这辈子好短。当时我就钻到他怀里，害羞地问他：那你有没有为谁拼过命。结果男朋友来了一句:我肚子冻了ー个小时了，再不盖被子，估计真得拉肚子了。
9.高考680分，我进了清华大學，然后就变的颓废了。今天早上，我望了望宿舍窗外，问：这么冷的天还大风大雨，好痛苦啊，我们还去上课吗？室友说：风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要怕，至少我们还有梦。我感动的说：对，我们还有梦，于是倒头又睡了！
10.大学那会一次我爸来学校看我，到中午去食堂吃饭。点完菜一刷卡我爸急了：“我点了两个素菜怎么这么贵？”食堂大妈说：“您要的这个肉末豆角是荤菜！”我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句：“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”食堂大妈被怼的脸通红.......
11.学生时代让我们难以忘怀，当然除了许多难忘的事情还有许多让我们难以忘却的身影。我还记得中学的时候一奇葩经常在班里放屁，但是是都嫁祸给其他人。一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面。这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了......
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