贪玩的小毅头像贪玩的小毅,优质游戏领域创作者,,null龙之冒险49：挑战魔改版boss末影龙，100个末影人围攻我！
开饭了大熊猫
小猪小猪软乎乎#熊猫 #大熊猫
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想成事，就得吃苦；但吃苦，不意味着就会成事。
吃苦，是为了觉悟。
大学的时候，当了四年班长。其实我本身是比较喜欢自在的人，但当了班长，需要费心的事情也多，不少可以娱乐消遣的时间都得用在日常工作上。我们宿舍的氛围，是比较懒散的，大家也都贪玩。很多次，当我的舍友没课的时候去校外玩耍，或者是一起开黑吆喝着打游戏时，我依然得在笔记本上不停地整理文件、写汇报、或者是去导员那里干活。
每到这个时候，我都会很羡慕，因为我也想玩。而且班长的活总是很多，学校再动不动发个二五眼的通知，比如强制征人参加无意义没卵用的活动等等，我们班长的工作就很难做。虽然身为班长，但我自己学习成绩也就中游水平，学校很多奖项都是以学习排名为基准的，我这成绩自然也和奖项们绝缘。逐渐地，我感觉压力很大，虽然我不忘上台竞选时“服务同学”的初心，但是又感觉自己没得到什么，却失去了很多。
毕业后，我恍惚间发现，我其实进步很大，苦没有白吃。
之前也说了，我们宿舍的氛围是很懒散的。宿舍里就我一个过了英语六级，毕业的时候还有三位连四级都没过（宿舍一共就6个人）。其中，我们舍长和宿舍里最能打的“单挑王”基本上都属于游戏宅男类型，即便毕业时都是二十二、三岁的成年人了，但让他们组织个活动，或者在公开场合给别人讲话，或者是处理一些人际关系中棘手的问题等等，他们真的不行，不是说他们脑子不好使，而是他们严重缺乏这类的阅历，没有实践过，没有栽过跟头，自然不会有成长和进步。
舍长虽懒，虽然什么都得靠别人，但是家庭情况还不错，临毕业前父母给他找到了当地的一个不错的工作，毕竟也备好了车、房，就等着他搞对象然后结婚。“单挑王”没有那么幸运，他家庭条件一般，毕业后依旧保持着“混一天算一天”的姿态，天天在网吧里泡着。毕业两个月后，导员统计大家就业情况时，发现他还没有工作，就将他介绍到了学校附近的一个企业里。“单挑王”没有自己的生涯规划，用他的原话就是“先找地儿打打工，别的以后再说”，也不考虑自己背井离乡，去异地工作未来该如何打算，一听导员介绍，就懵懵懂懂地去了。果然，多年的游戏宅男，碰到了社会上的复杂人心，他应付不过来，感觉每天忙得要死，也没有什么朋友。干了一年，嘴上说着“不想干了，没意思准备辞职啊”，但是又犹犹豫豫不肯走，因为他不知道自己能干嘛。最终单位人事机构调整，而他当时在北京照顾他生病的父亲，等他回来上班后发现已经没了自己的位置，只能被迫辞职，宅在家里准备考当地的公务员。
没有对比，就没有伤害。那时候，我觉得当了四年班长，受过罪，吃过亏，忍过气，但是都不断淬炼着我的能力。毕业后，步入社会的我发现在不少方面，我都比一些同届毕业生做得好。尤其是面试的时候，无论是无领导小组讨论还是BOSS一对一，虽然心情很紧张，但我处理得游刃有余。我也看到一些应聘者，要么是脑中没思路，要么是紧张地根本说不上话，发挥得一塌糊涂。每到这时候，我心里都会觉得，我当班长时受的罪，没白受。
如果没有当班长，恐怕我大概率也会混上四年，自然不会有什么大的进步。
这就是我所讲的：想成事，就得吃苦#情感#
1、记得读高中的时候，有一次上课，物理老师密密麻麻的写了一黑板的解题过程，我奋笔疾书，抄得手都要断了，然后她在黑板上打了一个大叉，说道：“都看好了，这种解法是错误的。”然后我也在笔记本上画了一个大叉。女朋友第一次带小明回家见父母，大明很紧张。女朋友说：“不用紧张，你像回到自己家一样就行了。”到了女朋友家，门一开，女朋友的爸妈热情地迎上前来。大明赶紧说：“爸、妈，我回来了！这是我女朋友！”
2、闺女感冒流鼻涕，我用湿巾帮闺女处理完鼻涕后，突然想看看老公耳朵里有没有耳屎。这一看不要紧，都快把耳朵堵死了。我一改往日的河东狮女，耐心温柔地哄女儿快快入睡。于是现在我在客厅正抓着老公，非要给他掏耳屎，一刻都等不了了，必须马上动手才行，不然我今晚睡不了觉。
3、女朋友多年来一直做着魔术师助手，想必也学到了些本事，一天我回家看到女朋友在卧室床边大喊一声“下面就是见证奇迹的时刻！”说着把被子掀了起来，我就看到我的哥们赤身的出现在了床上，一脸茫然。想必他还不知道发生了什么事情呢吧？哈哈哈哈…
4、周日晚上，儿子不知道为什么，像吃了兴奋剂一样特别兴奋，都快11点了，还不睡觉，明天早上上学又起不来。老婆怎么哄他都不睡。结果老婆就给了他一顿揍。然后他就老老实实的睡在被子里。我不放心。就过去看看他有没有睡着，看看被子有没有盖好。他突然睁开眼睛，对我说：你老婆该修理修理了，今天揍的是我，明天不一定会是谁？
5、哥们老婆出差了，哥们立马喊上我们几个哥们在去饭店喝酒。哥们要了10箱茅台，我们大家都已经喝醉了。晚上喝完酒回家，在手机里看到前女友的照片，便给她打了个电话，说了很长时间。早上醒来一看手机，通话记录3秒，有一条短信：我不再为你煮稀饭了，酒醒后出去喝点稀饭。瞬间泪奔……
6、我们老板五十岁左右，我二十五，老板人很好，有一次他来店里在跟我们瞎聊，我就问：为什么岁数越大枕头越枕越高？我现在枕的越来越高了，感觉自己是慢慢变老了。我是很认真的问。我想的是颈椎年龄大了弯曲度什么的……万万没想到BOSS回答就四个字：因为高枕无忧啊！我……我瞬间无语了
7、明明人在线，明明想说话，还要学隐身；明明很难过，明明很想哭，还要裂嘴笑；明明很孤单，明明很害怕，还要一个人；明明想见面，明明很期待，还要去拒绝；明明心很乱，明明想人陪，还要装沉默；明明舍不得，明明放不下，还要去放手；明明在心里，明明很在乎，还要无所谓！。。。。小明明，你好累啊！
8、医生：其实检查一个人是否精神失常很简单。记者：怎么查？医生：只要问他1+1=？就行了。记者：哦，正常人一定会说2！医生：不，他们会骂我把他当白痴
9、四岁的妹妹要吃鲫鱼罐头，吃不着就在那又哭又闹。无奈，我跑到超市买了一瓶鲫鱼罐头回来。我爸接过罐头，费了好大得劲怎么都拧不开，于是，就放到一边。这时候，下班回家的妈妈见桌子上有一瓶罐头，还没开封，拿过来随手就给拧开了。我爸沉默半晌，对我憋出了一句：“当年我就是看上了你妈的绝世神功！”
10、中学时，我一舍友上体育课拿了一个袋装的酸奶,没来得及喝就上课了,他当时也不知怎么想的,就顺手放进自己戴的帽子里了,他上课还不怎么老实,体育老师一怒就朝他脑袋拍了一巴掌,顿时酸奶顺脑袋横流,那场面老师当时吓得手都哆嗦,以为把脑浆打出来了！！
11、陪老婆回娘家，一进门听到丈母娘在教训妻妹。媳妇忙问怎么回事，我也很关心地看着漂亮的妻妹。丈母娘对着妻妹骂道说：“老大不小了能不能长点心？平时没饭你吃吗？啊？别人家姑娘去相亲，喝水都怕噎着，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片。”
12、每次老婆打我的时候，我脑子里面就出现一个天使一个恶魔，天使温柔的对我说：“打你两下也没事，忍忍就过去了。”魔鬼恶狠狠的对我说：“打你两下能咋地？给我忍住了!”
13、我戒了三次烟，这次戒烟成功了，整整一个月我没有抽烟。老婆很高兴，她和我说晚上找几个朋友庆祝一下。我叫了外卖，买了酒和烧鸡，又买了两盒硬中华，约了三五个知己，在我家小聚。看着他们又喝又抽，我一时没忍住，只抽了一支烟。乖乖！这烟真香！第二天上班，同事给我发了一根烟，我想昨晚已经破戒了，不在乎多抽几棵烟，在这种心理驱使下，戒烟又失败了。
14、放学跟同桌一块回家，每次都见他都在墙上蹭啊蹭的，把衣服都弄脏。今天忍不住问他为什么，这家伙偷偷告诉我：“妈妈每次回家看到我衣服脏了就拿去洗，都没空检查我功课。”我……
15、老公正黑着脸教训贪玩的儿子：“下次再考试不及格，别怪我对你不客气。”刚上幼儿园的小侄女听了，忙跑过来对老公说：“伯伯，哥哥要先说了谢谢您，您才能说不客气。”
离异女同事非要嫁给我，我嫌她有个8岁的女儿，结果她女儿过来跟我谈：“叔，我妈妈很漂亮，这是事实吧。”我说是的。她说：“你就是觉得我是个拖油瓶？”我说是的。她突然就冷笑一声：“叔，你真傻啊，我是姑娘，又不是儿子，你担心什么？别看我小，都说我是美人胚子，，后，我就是个美女，到时候我嫁人，你还得收彩礼。”我说是的。她继续说：“假如你找个头婚的，现在结婚生子，一个孩子养到8岁大，，少说也得十万，还不包括你8年因为孩子生的气。你看你，娶了我妈妈，孩子有了，妻子有了，多幸福啊！”还别说，听她这么一说，我就心动了。她现在8岁，她妈妈35岁，我19岁。后我29，她18岁，年龄上我们差距好像不是很大啊。我再好好保养一下，我们在一起，应该不会有违和的感觉吧？
2.朋友死要面子，比什么都重要，最近失恋了，拉着我陪她喝酒。一杯接一杯，直接就喝进了厕所猛吐，出来后，我看他脸色不好，关切的问：还好吧，要不要喝口热水？他一听忽然看了我一眼，问：什么好不好？我一愣，不解的说：你刚刚不是吐了？刚说完，老毛病又犯了，喊着自己没醉。我一听了就生气了，怼道：刚刚看到你在漱口，难道在洗屁股啊？
3.小姨子怀孕九个月了，突然想吃五分熟的菲力牛排，没办法就带她去吃了。正吃着呢，突然腹痛不止，被推进产房。手术进行到一半，医生出来对老丈人说：“你老婆难产了，保大人还是保孩子？”老丈人丝毫不犹豫：“保大人！”医生一脸震惊：“你确定保大人吗？都不需要思考吗？”老丈人一脸疑惑：“思考什么？我是她爸，不是她老公！”
4.上班的时候偷偷拿公司的电脑打游戏，一不小心被老板给发现了。老板骂道：现在立刻把游戏关了，不然我就开除你。我心情很不爽，又听见游戏里的队友再喊：小磊，快点组队啊。于是我说道：稍等，我打个B OSS就回来。十分钟后，我又重新上线，队友喊道：boss打完了么？？我说道：打完了，刚才120急救车已经把我BOSS拉走了，现在我们可以安静的打游戏了。队友：……
5.富翁的闺女马上考试了富翁说：这次考试准备好了吗？无论什么办法，成绩要好看！不然打你！闺女说：你放心，我准备的很好！富翁一听很高兴：那就行，都怎么准备的？买的答案？还是收买的同学？闺女：我让爷爷奶奶考完试之后来咱家住几天，你要敢碰我一下，他们就把你的腿打断！
6.一对小情侣坐在沙发上正在看电视。男生望着女朋友深情地说：“亲爱的，你真是一个美得让人窒息的女人。”话音未落，女朋友就在男生的腿上狠狠地掐了一把。然后愤怒的说道：“下次你要是再在我放屁的时候说这样的话，我可不会再这么便宜你了。”
7.在一个酒吧当酒保，被离过三次婚的女老板看上了。她为了追求我，送了我一辆宾利，把我提拔成了经理。我平时的工作很忙，那次放长假开着豪车回了一趟老家。我去我妈家，看到老妈从田地里拔的野菜！青青的嫩嫩的，我很长时间没吃过了，看着都流口水，什么蒸着吃，炒着吃，凉拌吃一股脑涌现在脑海中。于是我就把老妈拔的一大袋野菜全部提走了，到门口时，在厨房做饭的老妈突然跑出来喊我：儿子啊，那是喂猪的，咱家小猪还饿着肚子呢！我：……
8.刚参加工作的堂弟嚷嚷着要改名字。我叔叔坚决不肯，他说：当初取这个名字煞费苦心。儿子就是家里的希望，这名字一改，希望就没有了！叔叔姓吴，婶婶也是姓吴。叔叔叫吴忠诚，婶婶叫吴挽救，我常弟叫吴希望。我们街坊邻居戏称他们一家子：忠诚挽救无希望！
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公司有个女同事欠我一万块钱，每次找她要，每次都是丢下一句话：要钱没有，要人可以给你。每次我都寻思着：你一大活人我要你何用。这不，女同事又来找我，我以为她想通了要钱给我，没想到女同事开口说：哥，跟你商量个事行不，你看，我暂时也没那么多钱还你，要不这样，我给你当女朋友，然后把钱分期还你，直到还清为止。我心想：钱是要不回来了，能换个女朋友回家也行，于是就答应了。当天晚上她拎着行李大摇大摆的我家住下了。不过她也没有食言，每天在我出门前都会扔一张十块钱给我，而领这笔巨款的条件是，每天为她洗衣做饭，更重要的是，这笔钱还是从我工资卡里支出的。欠钱的都是大爷，这话我信了！
2.前段时间我们经理要给总裁介绍个新秘书。经理信誓旦旦的表示：放心吧，BOSS，一定各方面都可以的。总裁跟经理君子之约，事成之后给经理加三千年终奖。他出门不久，就带了个妹子跟总裁介绍：这是我表妹。表妹活泼大方，相处很愉快！看着看出神的总裁，经理说：看样子，你跟我表妹看对眼了！那说好的，别忘了。总裁看着花枝招展，热情好客的表妹，说了一句：三千太贵了……
3.昨天儿子想拿着老丈人的帽子玩，老丈人不肯摘帽子，儿子就哭，我老婆看到儿子哭，气不过就打屁股！老爷子一看这开打了，外孙子是心头肉啊！就对我老婆说：“别打了给他戴吧！”摘下帽子给我儿子带上了。结果我儿子眼泪还没干，就回头对饿老婆说：“你看我戴这个帽子像不像你爸爸。”
4.我跟朋友一起在富士康车间的流水线上做一名普工的操作员。我和他干的活一样，加班的时间也一样，但是他的工资比我多200块。我去老板的办公室质问老板：我上个月也没迟到早退？为什么工资会比别人少？老板说：因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。老板就是老板，简单的一句话让我无法反驳！
5.媳妇因为抑郁症自 杀了，我立马就娶了一个美女模特。婚后，我发现她脾气很暴躁，动不动就会生气。最近她怀孕了，我就对她说：亲爱的，等这个孩子生下来以后，你还像现在这么刁蛮，不听话，我就跟孩子一起过，不要你了。她立马瞪了我一眼：你要是敢，我直接掐死他。
6.从医院里出来，手上打着石膏，自己坐上了地铁。期间一对年轻情侣正在说笑。男生见了我起身让座，我推辞，他坚持，我就说了声谢谢坐下了。后来女生起身陪男生站着，说：车上那么多站着的你偏挑女生让座，不怕我吃醋吗？男生说：我知道你小心眼，才挑了个长得不好看的让的呀！我：……
7.刚找了个工作现在还在实习期，为了能好好的表现，于是就直接在公司附近租了一个房子。这段时间天气太热了，月薪三千的我实在受不了了，于是直接在京东白条上买了一台1.5匹的空调。可是没用几天空调就不凉了，我给售后打电话，售后派了一个修空调的师傅给我做检查。师傅干活热的满头大汗，我掏出10块钱想让师傅买瓶水。师傅一脸微笑的摆摆手，说：小伙子，不用了，我一个月挣5万，住的是市中区的大房子，比你有钱！
8.正在外面和朋友撸串，突然收到短信有人给我卡里转了200万。我觉得自己可能喝多了，有点不敢相信。朋友看后纷纷说是真的，然后用羡慕的眼神看着我。我正得意呢，舅妈发来语音说：外甥啊，你舅舅喝多了，他就剩下这点存款了，他还到处转，你马上转回我的账上，留个500给你买水果，我和你舅舅就靠这点养老钱了！
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