好吃的牛排店
@花都抵野:花都这家宝藏西餐厅，厚切牛排套餐竟然只要168‼️#约会餐厅 #西餐厅 #氛围感餐厅打卡 #牛排
隔断是装修中经常要运用的。不管是大空间小空间，合理运用隔断会让空间实现各种各样的功能，常见隔断方式有：柜子、玻璃、推拉门、屏风、博古架、吧台、拉帘、鱼缸、甚至一盆花都可以实现隔断功能。
④吧台隔断
吧台隔断对户型设计有一定的要求
通常是作为一个简易的就餐区，也就是我们所说的岛台设计
很适合爱吃西餐的朋友，或者也可以作为一个休闲区域，在这个区域品酒聊天也十分悠闲愉快
吧台设计得好也很为房子的美观度和设计感加分。
如果你亟待打造一个颜值与功能兼备的个性家，可让U家工场，帮你量身定制一个专属港湾。
以前巩俐走红毯经常穿旗袍的，包括很多大花都穿中式礼服，并不是没有旗袍或者中国风的礼服设计款……
并不是没有旗袍或者中国风的礼服设计款……在以中国风为主题的红毯上很多明星却没有选旗袍或者古典的礼服，但不能说秀场上很少！
当时极少有奢侈品牌赞助内地明星，所以那些年，女明星出征，不流行battle品牌大小，当季过季，成衣高定，她们喜欢强调中国元素，以此强调自己的独特。
很多女星在国际电影节就喜欢穿旗袍，比如巩俐，旗袍礼服王者，红毯几乎只穿旗袍
章子怡，也穿过好几次中式礼服，不管是柏林电影节，还是metgala，记忆里好像还有穿红色吊带的，她也很喜欢东方元素的古典礼服！
还有李冰冰，他的旗袍造型也非常深刻，她喜欢穿迪奥，而且迪奥有很多礼服都是中国风的！
可能现在明星都更喜欢高定了，明星造型师们只会做西式造型么……以前明星穿东方元素的礼服挺多的！
1. 午休时女同事低声说：“哥，今晚我们约个会，假装的那种。”我无动于衷，女同事又说：“给钱行不行，一个小时300，我妈给我介绍了相亲对象，你假装我男朋友。”一小时300，比上班一天的工资还高，我一口答应下来。晚上，我如约来到餐厅，只有女同事一人，未见相亲对象。女同事说我们先吃。她点了西餐和红酒，很好吃，可是直到吃完后，我依然没看到相亲对象，我弱弱的问：“是他没来，不关我的事，300一小时，没问题吧！”女同事瞪了我一眼，突然问：“哥。要不然我们假戏真做，你做我男朋友呗。”女同事很漂亮，听说家里有矿，但我依然拒绝了，我陪她吃饭2小时，600块钱的酬劳...她一定是不想给钱了。
2. 坐在一个比较靠窗的位置晒太阳好不惬意。进来一个小男孩跑过来就问我：“叔叔，你是来相亲的吗？”我连忙否认：“什么，相亲？我不是啊！”小男孩立马跑到大门口，外面站着个身材修长的漂亮的美女。小男孩隔着玻璃门很大声的冲她喊：“姑姑，他不是来相亲的，你放心进来吧！”
3、岳母特别喜欢看韩剧，但是岳父却喜欢看体育节目。前几天有世界杯的比赛，岳父岳母因为抢电视机遥控器打了起来。最后岳母哭着找我诉苦，我问她：“妈，电视遥控器最后到底归谁了？”她边哭边说：“老王啊。”我好奇地问道：“老王是谁啊？我从来没听说过。”岳母哭得更厉害了：“是一个修电视机的。”
4、闺蜜把他哥介绍给我认识，见面那天，他比我提前到了。我见到本人后，心里暗自窃喜，比我预想的要好。他把果盘推到我面前，说是特意为我点的，我十分满意。我拿了个圣女果，想着要淑女点，一定要留个好印象，小口咬着吃。刚咬一口，果子瞬间爆浆，喷了他一脸......
5、 周末姐姐准备带外甥女去大润发购物，突然听见一阵敲门声。是对门的老婆婆，她指着自己门口那盆长势喜人的滴水观音问姐姐要不，不要她就扔了。姐姐刚要下手搬，外甥女阻止说：妈妈别动，让爸爸搬！姐姐很感动：闺女长大了知道心疼妈了。这时外甥女又来了一句：你摸过的花都死了，它那么可爱，你就饶了它吧！
6. 晚上，看了一会手机睡觉，关上手机的时候，有只苍蝇趴在我的手机上。按了半天都没按死，这时候老婆说：你玩什么呢，给我下一个。我接过她老婆的手机，把我的屏幕关掉，苍蝇被顺利的吸引到老婆的手机屏上。递给老婆说：就一条命啊，省着点玩。
7. 今天早上的时候，我问一个富翁：先生，你为什么会这樣有钱啊？富翁说：本来我和你一樣什么也没有，爸爸给我一个橙子,于是我就把那个橙子卖了,用赚到的钱再买两个橙子，然后再卖了买四个橙子。我想了想说：先生，我明白了。富翁先生说：你明白什么了啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产！我：……
8. 小舅子去相亲，俩人在酒吧见面，刚到那，妹子就问：“我博士毕业的，你呢？”小舅子拿出博士证往桌上一放说：“一样。”妹子接着拿出房产证说：“我上海有套一百多平的房子！”小舅子拿出房本往桌上一放说：“你自己看吧。”妹子拿过去一看，眼睛立马放光：“别墅！”她立马抬头看着小舅子说：“你能把口罩摘下来吗？”小舅子想都没想直接脱口罩了，妹子直接站起来说：“好帅啊！”
9 媳妇想愚弄老公，留下字条：我和你过够了！我走了！然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条，又唱又跳，一边换衣服，一边打电话：宝贝，那个娘们终于走了，和她结婚真是瞎眼了，你等我，我马上去见你！咣！关门走了！妻子没料到会是这样，悲痛欲绝，从床下爬出，准备打包离家，看老公在自己的字条下写道：你个白痴，我都看到你的脚了，我出去给你买老红糖了！
#搞笑# #搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1、餐馆里来了一群人！不断喊叫老板娘！急急忙忙地上菜。我坐在旁边发火了！先让妈妈给我上一杯茶！并拿出5000元扔在桌子上说不用找了。本地人也很着急！丢了一万块！还告诉老板娘不用找了。行啊你们赢了我静静地低头喝茶！忍耐了土豪的嘲笑。一直等着土豪趾高气昂的离去！我对老板娘说：“妈！你看，我为你而生气吗？母亲微笑着说：“快把钱还给我吧！”[祈祷]支持一下，点个关注
2、出差住个小旅馆。服务员阿姨给我打开水，循例搞一下卫生。这时，隔壁传来一女的阵阵嚎叫（估计在办那事）。阿姨边擦着桌子边叹气：“一听就是装的，太夸张了。我当年生个九斤半的娃都没叫的这么惨。”
3、初中的时候，班级里有个男生早上吃了韭菜馅的包子，来到学校后，肚子翻腾，忍不住放了个屁（没有声），紧接着，他的同桌就在他书桌堂里一顿翻，并问：“你是不是带韭菜馅大饼了，真香，快给我来一个。”
4、初中的时候新来一个政治老师，女的，刚毕业，挺漂亮的。一次小测验她坐在讲台上监考，我们后面几个男生也不答卷就趴在桌子上，眼睛直直地看着她。老师一会儿脸就红了，开始低头看报纸，于是我们就开始狂抄答案。
5、初中时，我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让我和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌，那时，我。。。
6、穿着紧身牛仔裤和修身T恤，参加村里一对新人的婚宴。吃到一半的时候，我立刻跑回家换了套宽松的运动服。回来以后，同桌的嫂子不解地看着我，说：人家新娘子中途换衣服，你也换，要换也换个漂亮的啊！我笑了笑没说话，闺蜜坏笑着看着我说：嫂子，你不知道事情的真相，她刚穿的牛仔裤，吃太多了，扣子崩掉了！我尴尬地瞪她，问：你是咋知道的？闺蜜手里举着个扣子，大笑：你没找到这个扣子吧，因为它掉到我身上来啦！
7、大学时，我们宿舍隔三差五都会出去喝酒。前几天我们宿舍几个人出去吃烧烤，要了两箱酒喝着聊天。正吃着的时候，前面那桌一男的为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼，我和舍友都被恶心吐了！然后我小声对人高马大的舍友说：喂，你敢扇那娘炮一下不，我请你吃西餐！舍友欣然应允。现在我在帮舍友擦药，没想到那娘炮居然是个跆拳道黑带！
8、大一时的微积分成绩极差，第一次考试，试卷发下来吓自己一跳，３分！还是百分制！于是各种U意各种掩盖。忽然老师狠拍桌子怒吼：“竟然有人考个位数，我要把这位同学拎上来！”我看看身后的后门，半弯腰轻提脚准备开溜，刚溜到门边准备推门，又听见老师的声音：“小明，零分！上来！”于是我又回来坐下，看附近一哥们垂头丧气的上了讲台……
9、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
10、发小约我去吃火锅，说有两瓶茅台酒，我们吃完在旁边开台打麻将。玩的正开心，老婆突然视频聊天查岗！我赶紧到放火锅那桌拿起勺子，打开视频：“老婆，我在吃火锅！”老婆：“你用勺子舀口汤喝！”汤是真的，我不怕露馅，我舀了一口汤喝。老婆：“你去打麻将了是吧？胆子越来越大了！勺子全都照出来了！”
11、高中时我们男女同桌，我和同桌彼此暧昧起来，班主任把我俩叫到了办公室:你俩是不是谈对象?我一愣羞红了脸，没想到同桌一咬牙说:没错!班主任：勇气可嘉，别耽误学习，另外，敢分手我打死你!高中三年，我和他闹几次分手，都是班主任劝和的。我一直心里特别感激，一生能遇到这么通情达理的老师，很是感动！直到第一次去男朋友家，我愣住了，班主任怎么在这？男友喊:爸，我们回来了!
12、跟同事聚餐。我最近咳嗽，咳了好久，嗓子总是很难受，就不自觉的时不时的就清清嗓子。有个大哥跟我背靠背的坐我后面一桌，我一咳，他就回过头来看一下，重复几次后，我不好意思了，于是跟他说:对不起哈大哥！咳嗽吵到你了。大哥挠了挠头说：倒不是吵不吵的事，主要我听到这样的咳嗽声就后脊背发凉！总感觉是我老婆站在我后面。
13、公司聚餐，我去的比较晚，到了后大家都已经入座。除了老总领导们那桌，其他的都几乎满座。正找空位时老总让就去他们那桌，我心里想着跟领导坐一起有点压力，还不能放开了吃，得拒绝。正盘算着该怎么圆滑的拒绝时，却不知怎的就脱口而出：跟你们坐一起我吃不下饭！
14、还没喝完的矿泉水经常不翼而飞。为了调查清楚，我吃完中午饭没去散步，偷偷溜回办公室门口观察。只见娟姐熟练地拿起我桌子上的矿泉水，一边浇花一边跟曲姐说：”你还别说，用有口臭的人喝过的水浇花，花都爱长。”
15、记得大学的时候，十几个哥们一起去网吧通宵，还没到12点大家都饿了，决定出去吃饭，到菜馆老板看我们人多就把两张大桌子拼在一起。丢人的事来了，12个人点了一份花生米，一份鱼香肉丝，一份黄瓜和两瓶啤酒，米饭都没有来一份！
随份子（八）
----检验人性2
“遇事品人”这四个字说得太对啦！因为随份子，我与同单位但不同部门的相识而不相熟的同事，慢慢成为了好朋友，也因为这随份子的小事，让我远离了一个我一直以为的好朋友，叫她小J吧。
关注我的条友看过我以前写的文章都知道，我老公是个在哪吃饭都抢着买单的人（被一位条友戏称是不是有点傻，也被另一位条友戏称好想认识他[捂脸]），其实我和我老公这点特别一样（不是一家人不进一家门）。每次和亲戚朋友、同事吃饭，我也都是抢着买单，只不过没有因此把人家推到沟里摔断腿[我想静静]，推推搡搡，拉拉扯扯还是有的[害羞]。
和我这位，我自认为是好朋友的小J一起共事二十多年，我俩在一起吃饭，逛街，数不胜数，每次都是我结账，我习惯了，她也习惯了。曾经有同事曾告诫我，她背着我得便宜卖乖并不买账我对他的好，我只当是那人挑拨或羡慕我俩的友情，没当回事，而且在我心里觉得，我条件比她好（其实大家条件都差不多，只是她总和我卖惨，我就盲目自信我条件比她好[笑哭]），大家是好姐妹，不用计较。后来我俩之间发生的几件事，让我决定远离她。
我是一个花钱大手大脚的人，特别容易不理性消费，我俩逛街，我头脑一热就爱乱买东西，再加上她的撺掇。等买回家就发现不喜欢或穿着不合体，然后转天上班就会和她叨咕几句，她呢，每次都是会说，你要不喜欢就给我，我都没舍得买，于是每次我都拱手相送，从没心疼，她明明知道我花了多少钱，也从来没提过给我，我也没有想过找她要钱，既然自己不喜欢，也没个百八十块钱的，免得搁家里生厌还占地方。久而久之，我送她的东西也是数不胜数，但当时我也没觉得咋样。有一次她买了两条睡裤肥了（我比她胖些），她直接拿到单位对我说，我买肥了给你吧，一条20元，不贵，你给我40。我抹不开面子，给了她40，收下了裤子，但当时心里还是有点拧巴，因为我知道她和别的同事都是这样算得特清，也没太和她计较，后来也就淡忘，这事当时对我触动还不大。
如果说好朋友之间吃吃喝喝，谁多花谁少花都无所谓，后来的事真的让我重新审视我俩的友情。
前些年她的丈夫不知什么原因去世了（很神秘，至今还是谜），她除了通知了最高领导，请了一天假就上班了。最高领导知道我俩私交特别好，就让我晚上陪陪她，我本身是极胆小的人，但想想她也挺可怜就硬着头皮去陪她，陪她渡过了难熬的三夜，她只字不提他丈夫的死因，只是数落她丈夫的不忠和婆婆的不好，因为我们这边风俗，人火化了就不能再随礼，我也没提随礼的事，陪她的那几天，白天上班，晚上我就买上好吃的和她一起回家，但我总觉得我和她是好朋友，她丈夫去世我没随礼有些不合适，于是在不久后的日子，我以给他儿子开学买些文具用品什么的名义给了她1000元，她没有拒绝就收下了。
后来，我俩不在一个部门，因为工作都忙，很少能见面了，只是她烦了晚上就微信和我诉苦。有一次她摔伤，她打电话向我诉苦她如何不易，因为也经常不碰面，我就下班买了牛奶，排骨什么的去她家探望她。她扒拉扒拉就和我又是说张三不好，李四不对的，弄得我头皮都发胀。
后来，我买的离单位进的房子下来了，她不知从哪知道的，就嚷着要给我稳居，我也不好推辞，周末她拽上了一个我俩都熟的同事来看了我的新家，她给我稳居，送给我的礼物估计一般人都想不出来，是一个钥匙链，嘴上还振振有词的说：知道你什么也不缺，就送你一个钥匙链做纪念吧！而那个相熟的同事平时也没什么太多的人情往来，实际人家是陪她来的，人家却在我们当地最有名的商场买了一个国外纯手工制作的红色花瓶（价格不菲），然后和我说：祝你以后的日子红红火火，平平安安。说实话，当时我对小J送我的钥匙链挺别扭的，不是价钱的多少，心里就感觉她真的没把我当回事，来我家只是她的猎奇吧！而且，我老公知道我俩关系好，要是知道她送我的礼物，唉！我太没面子，好在那位同事给我补了台。当然，礼尚往来，我依旧请她们在楼下西餐厅吃了大餐，餐后老规矩，剩余的她打包带走 ，这是我们这么多年的习惯，我结账，她打包带走[可爱]。（字数限制，下一篇再续#什么样的人不可交# #你遇见过城府最深的人是什么样的# #分享我的日常# ）
#幽默搞笑段子# #搞笑经典名场面#
1、丈夫手机突然响了，妻子示意他开免提。对方：麻烦挪下你的大奔，挡路了。丈夫：好的，立马就来。妻子一脸疑惑：你的车是大奔？丈夫：可能人家不认识车标，说错了。妻子更加不解：关键是你有车吗？丈夫瞬间脸红了，说：对呀，我哪来的车嘛!妻子大怒：你的猪朋狗友叫你去喝酒，就不能想个高智商一点的方法？……
2、表姐是外企高管，相了无数次亲后，终于在今年找了个合适的，但是对方母亲却看不上她，嫌她太女强人，不是持家的好料子。表姐和未来婆婆明争暗斗了一段时间后，终于正式地邀请了未来婆婆吃饭，餐桌上，表姐甩出一张银行卡说：“阿姨，请你离开我老公！”我目瞪口呆地看着对方把银行卡放入口袋说：“好”。?
3、语文课上，美丽心不在焉，老师故意问他：美丽，说一个疑问句。美丽不知所措：老师， 你是问我吗？老师：很好，再来一个祈使句。 美丽：老师我没听清，请再说一遍！ 不错哟， 下面，再来一个感叹句。美丽低着头说：太难了！我不会。回答得很好，坐下吧。
4、大学的时候，谈了一个女友，当年第一次去女友家的时候，岳父岳母做了18道菜，全都是硬菜！酒足饭饱后，岳父问我：“小伙子，你说说今天这菜怎么样啊？”我犹豫了一下，心想还是老老实实回答：“这菜不太好吃！”谁知岳父突然一拍大腿，高兴道：“老伴，我说这小伙子人老实靠谱吧。”我听了后，心中乐开了花，看来回答对了。然后岳母端着水果过来笑着对我说：“我的厨艺决定我女儿也就是这个水平了，看来以后你们家要是你做饭了！”我现在真的好后悔，当初为啥要说实话呢！
5、看见以前的富二代同學如今在挨家店乞讨，我心里很爽。他以前不是挺傲娇的吗，现在成这樣了，看我整整他。我叫富二代过来，请他吃了2个包子，说：要不要再给你加个茶叶蛋？富二代：不用不用。包子店老板突然给富二代3万块说：老总，这是这一季度的，您拿好。之后老板对我说：你们这朋友老厉害了，这一条街的商铺都是他的！
6、几年前，我在健身房的洗澡室晕倒了。幸好有教练把我抬去医院抢救，不然我就二氧化碳中毒了。后来我爱上了他，到现在已经结婚2年了。结婚时，我说：“感谢上天让我碰见了你，还救了我一命。”他说：“因为漂亮的女孩运气都不会太差的。”我说：“为什么呢？”他说：“如果你是个丑八怪，我根本不会管你！”
7、刚才嫂子在揍侄子，只看侄子一声不吭的抗着揍。我就问他，你妈妈打你，你为啥不反抗？最起码也得哭几声吧！然后就听到侄子对着嫂子大喊:你这老娘们，你要不打死我，等你老了不能动了小心老子不伺候你。当时我就震惊了。然后我就静静地听侄子的惨叫声！并伴随着救命！
8、过生日的时候男友送了我一条特别漂亮的项链，今天不小心弄断了，拿去小店修。女老板抹了抹我的项链说：“十几块钱的装饰品，没修的必要。”我一气之下就扔进垃圾桶了，然后和男友大闹一场。后来男友拿着项链发票拉着我去垃圾桶找项链，看到女老板脖子上正戴着我的那条项链！
9、本人在外地工作，租了个房子住。前几天老妈来看我，看到我收拾的干净、清新还是蛮高兴的。结果走到窗前，老妈突然就生气的说：你这孩子怎么这么，这花都长毛了还放这里，难怪你一直找不到男朋友！我有点郁闷的说：妈，那是蒲公英！
10、哥们是个老实人，平时很低调，这天他对暗恋已久的女孩说：“我很早很早就喜欢你了，能不能做我女朋友？”女孩“啪”的一下给了他一个耳光。哥们捂着脸问：“干嘛？不同意也不要打我啊？”女孩恶狠狠地说：“该死的，很早就喜欢，为啥不早说，害的老娘一直单身到现在？”
11、大学毕业后，我俩被分配到不同的城市上班。那天她送我去火车站，我俩在西餐厅里吃了一顿饭。吃完后，我说：“走吧，火车已经进站了。”女友没有说话，我安慰她说：“没事的，过段时间我就回来看你！”女友开口了：“再等等。”我：“还是舍不得我啊？”女友：“不是，我还没吃饱呢。”"
这是给海龟女最丢脸的一次，中英夹杂秀英文说看报纸太土了，还自称是香蕉人？？？
在一个节目《中国式相亲》里，一个女生在介绍里说自己是美国纽约州立大学读硕士，专业是跨学科研究，中文名字叫米兰，很妖娆的一个名字。
到这边都没什么问题，接下来，真的是惊掉下巴的几句话。
米兰说：“我觉得我是一个香蕉人（banana），东方的面孔，西式的女孩，咖啡我只喝不加糖的，加糖的太土了，我就是要这个味道，否则糖水哎，报纸我只看网上（online）的，我不会像老爷爷一样，拿着一个报纸，这样看啊看啊看，你上网看哪，书我也是只看英文的，我是一个直来直往的女生，如果你想改变我，no way，结婚后想让我当家庭主妇，no way，未来的公公婆婆，如果你说我们以后要住在同一个屋檐下，oh no，我受不了，但是我喜欢你的儿子，我反而会来巴结你哦。之前男朋友呢，都是外国人，但是呢，开了花都没有结果，如果你是一个洋气的男生，如果你强壮，那我们就牵手吧。”
听完这段话，连金星老师都不淡定了，喝咖啡凭什么不让放糖啊，米兰表示因为咖啡本来就应该是苦的，放牛奶却是正常的，这是什么逻辑，喝咖啡不让放糖，这是什么奇怪的优越感，连在场都外国男嘉宾都发出了疑问。
自称26岁，被金星老师善意提醒之后说自己30岁，实际上是33岁，真的很不真诚，询问四号男嘉宾的家人自己和男嘉宾合般配吗，男嘉宾的舅舅说：“我觉得确实蛮般配的，而且你的颜值也那么高，但是我为什么不亮灯，这里面肯定是有原因的，我家这个孩子，是我的外甥，他非常喜欢坦诚的女孩子，因为你一上来在年龄上你，你报了虚龄，我在意他也会在意的。”
这个舅舅还是很温柔的说法，而且给了女方台阶下，坐在另外一边的四号男嘉宾直接吐槽“我妈要是选她我就去自杀”，虽说有一点夸张成分在，但是足以看见这样不真实的做法有多让人讨厌。
最后的结果也有点好笑，台下的家长没有一个人亮灯，四位男嘉宾学她的样子说“no way”，也没有人亮灯。
相亲，已经逐渐从一个小圈子扩展到了一个大圈子，既然是出来相亲的，就要真诚，不要不懂装懂，认为自己很厉害，实际上只是包装出来的文化人，就像“香蕉人”，明明是一个贬低的词汇，却被米兰用来形容自己，这真的不是没有文化，不懂装懂吗？
装出来的优越感，又看不起别人的做法，高高在上的样子，实际上真的很讨厌，相反，如果是一个谦虚真诚温和的姑娘，结果可能会大不相同。
如果是你，会接受这样的姑娘吗？
#21天图文打卡挑战（第二期）#
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我一富二代朋友带我去参加一个聚会，给我介绍了一个少妇，富二代朋友悄悄和我说，这个少妇非常有钱，叫我好好把握，能不能吃软饭就看这一回的了。我不以为然，心想人家有钱人凭啥能看上我啊，不都讲究个门当户对吗？我和少妇聊了会天，她性格还挺好，大方得体，善解人意，和她聊天很舒服，我开始有点喜欢她了。我和她加了好友，她说下次有空一起去旅游，我心里顿时明白，她这是想让我花钱请她旅游，白吃白喝白游玩呢！真是想得美，我果断把她拉黑了！我送侄子去幼兒園，路上遇到一個美女，長得是真漂亮，我笑瞇瞇地湊了過去問她要微信號。她鄙夷地看了我一眼說你都有兒子了，還在马路上撩妹，真是渣男！
我連忙解釋到，這個不是我的兒子，他是我的侄子。這時我侄子拉了拉我的衣服，說我要吃漢堡包。我叫他別吵，說等會給他買吃的。我對侄子說，你告訴這位小姐姐，我是不是你的爸爸？我侄子搖了搖頭，對美女說，姐姐，他不是我爸爸，我爸爸可比他帥多了！我笑了，對美女說，這下你總該相信我了吧？我侄子走到美女身旁，拉著她的手說道，姐姐，他不是我爸爸，他是人贩子，他已經好多天沒有給我吃東西了，姐姐我好餓哦！我笑罵道，你胡說八道什么呢，快過來！我伸手去拉他！卻不料美女趕緊把他抱了起來，警惕地看著我，說你到底是干嘛的，你別亂來，我可要報警了！我哭笑不得，說這小子調皮捣蛋，就喜歡亂說話，你別相信他！我真是他親叔叔！美女仍然不相信我，說你有什么證明嗎？沒有你就跟我去派出所一趟！说完拉著我就去了派出所！
誤會最后終于解開了，侄子被他老媽暴打一頓帶走了，我和美女站在派出所門口，她誠恳地向我道歉，我微笑著說沒有事，誤會一場，那么美女，你現在可以加我微信好友了嗎？美女終于點了點頭，和我加了微信好友。美女走了以后，我開心地点開了她的朋友圈，看到了她的一家三口的照片，我的笑容凝固了。我女朋友不知道從哪里弄了一整只山羊回來，女朋友兴致勃勃地對我說，今天晚上咱們做一個烤全羊！我哭笑不得地說，咱家有烤架嗎？女朋友想了想說道，我閨蜜有一個大烤架，我現在就打電話給她。沒多一會兒閨蜜和她男朋友開著車就來了，我們4個人把碩大的烤架吭哧吭哧地抬上了樓，放在了陽臺上。
女朋友和閨蜜兩個人費了好大一通勁，把各種佐料往羊身上涂抹。然后把它放在一個大盆里。到了晚上六點多钟，羊肉腌制得差不多了。我們把整只羊串在烤架上面，準備開烤！結果不知道是不是閨蜜他們帶來的碳受潮了。炭火起來之后，整個陽臺之上烏煙滾滾，煞是驚人！不知道是哪個沒見過世面的邻居打了報警電話，不一會兒消防車就跑了過來。巨大的喷水柱就灑在了我們的陽臺上面，給我們的烤全羊好好地洗了個桑拿。我們4個人滿臉漆黑，全身潮濕，面面相觑。我女朋友憨憨的說道，要不我還是做個紅燒羊肉算了。她閨蜜也拍了拍手，興奮地接過話茬說道，再燉個羊肉湯，完美。
我和閨蜜的男朋友互相嘆了一口氣，然后下樓去接受處罰去了。董事長有一個女兒，三十多歲了還沒有結婚，董事長非常的發愁，把我叫到辦公室，讓我想想辦法。我給董事長保證，一定完成任務。我找到董事長的女兒，只見她一臉的愁容，我問她為啥不開心呀，她說她家里的錢太多了，花都花不完，實在是太煩惱了。成天除了吃喝玩樂就沒有別的事可做了，一點成就感都沒有。我想了想便和她說道，要不這樣吧，我們身份互換一下，你來替我掃廁所，我去替你享受生活，一年之后我們再換回來。她聽了十分的感興趣，和我討論了一下細節之后，便答應了下來。半年之后我找到了正在掃廁所的她，說道，我實在受不了了，我們還是換回來吧！我不想再過那種無所事事的生活了，天天山珍海味，無數的美女圍著我打轉，實在是太膩了。可是她也不愿意換回去。
我想了想說道，那這樣吧，我們兩個人結婚吧，135你掃廁所246我掃廁所，然后雙休日我們一起去度假，這樣我們又充實又能享受生活，你說好不好？她點頭答應了我！從這以后，我們成了一對身家億萬的掃廁所夫妻。我也完成了董事長交給我的任務了！這是昨晚我喝醉酒之后寫出來的東西，希望大家不要介意！新認識一個美女，我拉著她去看了電影。電影看完，我又請她吃了西餐，直接就花了好幾百塊錢，她有點心虚的說道，這可是你心甘情愿請我的。我呵呵一笑，說道，我身家十幾個億，還能在乎這幾百塊錢？她切了一聲說道，真會吹牛！我直接就掏出了手機，給她看微信賬戶余額，里面赫然是兩千多萬，她看得眼睛都直了，當場驚呆。我嘿嘿一笑說道，這是我P的一個圖，這你也信？真是好傻好天真。
婚礼上，妈妈到舞台上准备受拜。我拒绝了，我把一个“陌生人”请上舞台，朝他拜了下去。妈妈哭着说，你有良心吗？我到底是你的妈妈呀。可随后我的一番话让所有亲友的掌声都为这个陌生人而响。
听爷爷说，我5岁的时候，爸爸在给人伐树时不小心从树上摔了下来，腰摔断了，落下了残疾，再也干不了重活。从此家庭的重担全部压在了妈妈的肩膀上，我6岁时，妈妈大概是觉得这种日子太难了，于是抛弃了我们，离开了这个家。
后来听说妈妈跟一个城里人结了婚，撇下我和年迈的爷爷，残疾的父亲相依为命，艰难度日，从6岁开始我就跟在爷爷和爸爸的身边，靠种地维持生计，这样的日子持续了四年。
十岁的时候，父亲的身体终于撑不住了，每天只能躺在床上，而爷爷也快八十岁了。没办法，十岁的我用瘦小的肩膀扛起了家庭的全部重担。
每天晚上我都是在十点以后做完全部的家务活才能坐下来学习。六年级时，那一年秋收，下了一场多年来未见的大雨，地里积满了很深的水，家里种了三亩多的玉米，全是我一个人蹚着水，一袋子一袋子拉出来的。
每天不分白天黑夜，机械麻木的感觉，我连哭泣喊累的功夫都没有。因为我知道这是我们爷俩的口粮，再累我也得咬紧牙。要不来年只能喝西北风。而且我还要赶紧干完活回学校上学。可是我不过是个才十几岁的孩子啊。
妈妈，那时候你的在哪里呢？我上初一时，爸爸的病情恶化，需要钱来做手术治疗。自从你走后，我从未得到过一丝丝的来自母亲的温暖。我只知道你又生了孩子，生活过得并不富裕，但也不累，没有了我们的拖累。你大概如释负重吧，可是这次我真的走投无路了，我走到你的面前，求你出钱救救我爸。
这钱就算是我借的，等我长大以后一定还给你，可是你断然拒绝说自己没有这义务，说我爸就是砸钱的货，我跪在你家门口一天一夜。却没有换来你的一分钱。站起身来的那一刻，我发誓，以后我就是饿死，我也不会再来跟你要一分钱。
爸爸就是这样走了，死不瞑目，可能是不放心他这苦命的孩子吧。随后不到三个月，爷爷也随爸爸去了，在爷爷的坟前，我哭干了眼泪，我想老天爷为什么这么对我？为什么要让我出生呢？我都不知道我活着的意义是什么。以后的路我又该如何走下去。
或许命不该绝吧，这时候有位好心的陌生人知道了我的情况和我家里的事情，写信告诉我说让我坚强点，以后他每个月都会给我寄钱来供我读书。我每个月都会写信给那个好心的陌生人，告诉他我的情况。
上高中开始，我选择了住校。我用全部的精力来学习，我知道读书是我唯一的出路，所以我拼尽全力的去学。高中毕业，我得偿所愿的考上了我心仪的大学。我写信告诉那位好心的陌生人，以后不用再给我寄钱了资助我了，我可以勤工俭学来养活自己。
上大学后我才知道，有一种叫沐浴露的东西，可以让身上香香的，冬天的羽绒服穿起来是那么的轻暖舒服。城市里有动物园、电影院、图书馆、西餐厅。原来世界真的很大，生活也很多姿多彩。
在大学里我省吃俭用勤工俭学，我省下的每一分钱都寄给了那个好心的陌生人。我想让他知道我现在可以挣钱了，我也可以回馈他了。
今天我结婚，那位好心的陌生人也来到了现场，这些年我给他寄的钱他一分钱都没有花都给我存着。在今天的结婚现场，好心的陌生人用这些钱给我当礼金又给我了。
而此刻，生而不养我的妈妈却坐在婚礼上，想受我这一拜，而我却把那位好心的陌生人请了上来，这一拜我朝他拜了下去。妈妈当场就质问我，你的良心去哪了，好歹也是我生的你啊，当我向全场的宾客说起这缘由后，现场响起了热烈的掌声，而这掌声却是只为那位好心的陌生人而响。
朋友们，你们觉得我这一拜拜的对么？如果是你遇到这样的情况，你会怎么做呢？(一个朋友真实的故事)
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