我三十年前在怀来县鸡呜驿旁路边饭店吃过特别好吃，喝上三两沙城老窖，现在想起都回味无穷，怀来官厅水库路边饭店的做的活鱼也是怀来特别的一道美食。
怀来休闲自驾2日游（250公里）——登著名的样边野长城！
行程看点：
登著名的野长城、品优质葡萄酒、吃官厅水库鱼宴、泡怀来温泉、游天漠景区、鸡鸣驿电影城。
自驾路线（往返250千米左右）：
第一天：北京一怀来
抵达后，上午参观著名的桑干红酒庄园、品红酒，午餐品尝特色生态园美食。
下午参观著名的样边野长城。
晚上入住怡馨苑温泉休闲会馆，餐后泡温泉。
第二天（第一种方式）：怀来—天漠一北京
早上睡到自然醒，近午时前往官厅水库，游览湖边景色后品尝官厅水库鱼宴；午餐后游览距离北京最近的沙漠景区——天漠，返回北京。
第二天（第二种方式）：怀来—鸡鸣驿一北京
早餐后出发参观鸡鸣驿景区。
景点推荐：
1、长城桑干酒庄：
1978年， 中国第一个国家葡萄酒研究中心建成于桑干河畔中国最好的葡萄产区“ 沙城产区” （河北省怀来县） ，1979年，长城桑干洒庄正式建立，中国从此有了第一座真正意义上的葡萄酒庄。
同年， 中国第一瓶干白葡萄酒间世，填补了我国葡萄酒行业的空白。
长城桑干酒庄因酿造出中国第一瓶国际标准新工艺干白葡萄酒而开启了中国酒庄的历史。
长城桑干酒庄因与首都紫禁城中轴线同处一脉，被喻为“ 龙脉上的洒庄” 。
2、样边长城：
也称庙港长城，是河北省怀来县境内保存最完整，建筑质量、规格最高的一段长城。
之所以叫样边长城，据考证：明代修筑长城时把这段长城作为样板，供负责修筑长城的人参观采样，因此，这段长城是明长城修建时的试点和典型。
样边长城宏伟而壮观，城墙有几处呈S形曲线，线条圆转而流畅，墙体垒砌得十分规整，堪称内三关（居庸关、紫荆关、倒马关）长城中的珍品。
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1、自己一个人照顾好自己，晚上盖好被子，早晨醒来不要猛的坐起来会头疼，不要吃凉的辣的对胃不好，过马路的时候左右看，好好吃饭，不要就穿那么点衣服，感冒了一定要吃药，不要熬太晚，睡觉时记得把手机的亮度调低些，不然有辐射，记得我在关心你，不要问我是谁，雷锋你造吗?
2、自己印了传单自己去学校门口发，去早了还没放学，我看旁边停着一百多辆车，就开始往车上放，完了后就到旁边买了瓶水休息了一下，当我回去的时候看一孩子手里拿着一沓传单，旁边站着他妈妈在那笑
3、自己在家，一时兴起，给自己画了个烟熏妆，看着镜子里的自己觉得美美哒，各种自拍。男朋友下班回家打开门，对我说了句：对不起，我走错了。然后就关门出去了，我正惊愕中，男朋友怒气冲冲的又回来了。拉着我去卫生间，这顿用毛巾擦我的脸啊，都要秃噜皮了。男朋友边擦边说：装鬼吓我是不是？
4、自己在最近在网上新学了一道菜：松鼠桂鱼，看着色香味俱全就想着让老婆尝尝。但是老婆不吃，还让我给她留一部分晚上吃。我纳闷，她说：我中午不能吃鱼。我更糊涂了，她进一步说明：上次中午吃鱼卡鱼刺了，我怀疑是因为时辰不对，这次晚上吃试试。
5、自然脱落的头发并不能拿去做亲子鉴定。电视剧中常有用头发做亲子鉴定的桥段，头发从下向上包括毛乳头、毛囊、毛根和毛干四部分，我们平时指的头发即“毛干”是没有DNA的，只有新鲜拔取的带有毛囊的头发，才能用来做亲子鉴定。
6、总结：加索大师，小黄人画的不错阿，小子我一直梦想成为木叶的苍蓝野兽，然后干掉那个巨型搞基炮，大师但你躲在切菜板后面干嘛，看见了十只蜗牛。十只蜗牛而已，大师你怕什么，你去看看就知道了，收到指令,强森你去躲到木叶村的苍蓝野兽切菜板上面的十只蜗牛后面纹一个小黄人沙城的贾玲就是我们的了
7、总有一天，我要背一小包零食，穿喜欢的衣服和舒服的鞋，选一个温暖刚好的天气，买一张去外地的票。谁也别联系我，谁也拦不住我，我就要走，瞎走，可哪走，走丢拉倒。
8、总有一些马的思想是特别的另类，它们追新求异，往往不走寻常路，不按套路出牌，喜欢把自己打扮得与众不同。它们先是穿件白衬衣，又把黑色T恤撕套在外面，就为了体现个性范，又把黑色体恤撕成条状，还大言不惭，美其名日说这叫“混搭”风，你不懂啦！哦，对了，这说的是斑马。
9、走到购物广场的许愿池前，我抛下一个钱币并许下一个愿。丈夫随即也从口袋掏出一个钱币抛下去，我问他许了什么愿，“我的愿望是，”他莞尔地说，“我付得起你刚才愿望得到那件东西的价钱。”
10、走到了熟悉的小巷，发现居然有租影碟和租书的摊位。我就随手翻翻看看，感觉没什么意思，就打算走。就在这时，老板突然叫住了我，从下面拿出了一碟影碟和书。我当时特别的激动，打开一看，果然，还是年轻时最稀缺的资源：母猪的整套养殖技术和管理要领。
11、走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了。。。
12、走在街上，看见一个独自走着的帅哥。马上跑过去搂住他手臂，悄悄地对惊讶的他说“帮我个忙！别回头！我前男友跟他女朋友在后面，你能不能扮成我男朋友一下！”然后他楞楞地点点头，我们就这样走了几秒钟后，他还是忍不住回头看了一眼。然后甩开我的手说道：“姑娘你眼光真特殊，你前男友得有60多了吧？
13、组队吃鸡，有个队友玩得贼溜，一起玩了好几次都吃鸡了，我极尽溜须拍马之力恭维他，一口一个大神叫着，期待他多带我几次！然而，刚刚他突然语音说话，说要退了，到时间去上兴趣班了，这才发现他居然是个小学生！
14、嘴馋了没忍住，偷偷拿了妈妈2块钱买吃的。可是很不幸，居然在小卖部被我爸碰个正着，一顿暴揍后，老爸问我：“钱都锁在抽屉里，你怎么偷的？”我听了很是颓废，如实说：“我看见妈妈把钥匙藏在电视底下了。”第二天，刚放学回到家，就被老妈抓住，一顿胖揍：“胆子越来越肥了啊，都敢一次偷12块了！”
15、最关键的是月薪4500，工资卡还在她手里攥着，我抽根烟，都得跟她申请。为了不让我抽烟，她发布规定上班期间抽烟罚款500，你说气人不?公司有个小姑娘追我，她直接给开除了，骂骂咧咧的就差打人了，隔天公司就出新规，禁制办公室恋情。
1、去年从上市公司辞职，来到了一家私企上班。前几天经理问我：“你有女朋友吗？”我摇摇头：“还没有呢。”经理严肃地说：“反正你也没女朋友，晚上留下来加个班。”今天下午，经理又问我：“你有女朋友吗？”我立马说：“昨天刚谈了一个。”经理又严肃地说：“既然你都有女朋友了，也用不着去找了，晚上留下来加个班。”
2、总结：加索大师，小黄人画的不错阿，小子我一直梦想成为木叶的苍蓝野兽，然后干掉那个巨型搞基炮，大师但你躲在切菜板后面干嘛，看见了十只蜗牛。十只蜗牛而已，大师你怕什么，你去看看就知道了，收到指令,强森你去躲到木叶村的苍蓝野兽切菜板上面的十只蜗牛后面纹一个小黄人沙城的贾玲就是我们的了
3、一辆法拉利车停在路边，一个骑自行车的小孩，华丽丽从车门划过。车主逮着小孩，问出爸妈手机号。“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”“你开什么车？”“法拉利”“啊？法拉利？孩子不要了。嘟嘟……”然后怎么打都不接，只好把孩子放走了。
4、一个小哥给我送了一整个寒假的快递，每次我都是素颜没洗头披个大棉袄去取件。一次我化好了妆穿戴整齐准备出门，刚好小哥说快递到楼下了，我就顺便去取个件。见到小哥说要拿快递，没想到他居然一脸鄙视的看着我，开车走了。一分钟后我收到他短信:“快下来!有人冒充你收件还好我认得你...
5、公司新来的女大学生很嚣张，连老板都不放在眼里。去老板办公室都不用敲门，进去想待多久就待多久。有一次好像进去半天才出来，平日里也指挥男同事给她买饭，人家也是乐此不彼，唯独我都不正眼看她。今天，女大学生突然过来问我借钱，钱不多就1000，可是就在我转账的时候，女大学生说了一声谢谢，我当场就反悔了，难道她不应该是命令我吗？一声谢谢，说的我心里没底了！
6、小时候，班主任的女儿跟我同桌，她课上叫老师课下叫妈，有次课间活动，我不小心撞倒了同桌，她去告状:妈，他撞我。我赶紧解释是自己不小心，没想到随口也叫了一声妈，忽然反应过来了，为了掩饰尴尬，我接着说:了个巴子。有生以来，被老师揍得最惨的一次
7、富二代死后到了地狱，阎王问富二代因为什么死的啊？富二代：“别说了，想起来我就气！”阎王：“怎么呢？”富二代：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！”阎王：“……”富二代：“然后贪小便宜，就死了！”
8、早上出去买包子，遇到个女同学，看着她圆滚滚的肚子，立马上前轻轻的摸了摸“嗨，老同学，几个月了，要生的吧？”老同学还没说话，她身边的老公接了句：“生个粑粑~”老同学回手一巴掌连打带踹的说道：“粑粑还不是你喂的，天天做那么多好吃的，都给我吃，我能不长肉吗，都怨你，都怨你，，，，”看着他们打打闹闹的身影，再低头看了看手里的包子，，，，我想哭[大哭][大哭][大哭][大哭][大哭]
9、今天又去医院看过敏了，人爆多，开了两盒子面膜，其实左边那个以前是喷雾来的。真心觉得我也不用敷全脸啊。。回家路上买了星爸爸，晚上烤了鸡翅，在客厅看电影的时候被蚊子咬了5个包，然后我让它血债血偿了。。好像突然就秋天了。窗外总能看见的那颗明亮的星星是什么星呢。
10、我吃猫粮是因为好奇究竟是谁给猫粮分口味的？明白所谓牛肉味和鸡肉味就是一个粉块粗一些一个细一些，吞拿鱼和金枪鱼以及鲔鱼……噢，真心讲，就是颜色区别。狗粮太恶心了，硬而且塞牙，吃过还是觉得猫粮好点，当然放点油盐葱蒜就更好了嗯喵！
11、宝鸡有一个小朋友已经上四年级了，突然迷恋上了游戏，每天都要打游戏，家长实在没有办法了。就把手机藏起来了，可是熊孩子，还是可以翻箱倒柜的找出来。现在的小学生真的太厉害了，居然说不打游戏考不上大学，比尔盖茨当年就是打游戏出身，后来成了首富。如果不让打游戏，就连学校都不愿意去了。宝鸡这样的学生多吧，游戏这么吸引小孩，可是又没有办法阻止
12、老爸给老妈买了一个特别好看的项链，我羡慕的不要不要的，一直夸赞项链好看。老妈说道：“虽然好看，你也不要买，这东西不适合你。”我问道：“怎么不适合我？”老妈答：“太贵，你买了你老公会骂你的。”
13、今天下午的时候，我的外甥气球我：小姨，我妈给我30，让我去剪发，你给我剪，我给你15块，我还能剩15块……在钱的引优之下，我被迫同意了。于是，我就一遍又一遍的给修剪了好几遍，终于，我的外甥变成了秃瓢。我花了200才把哭了半天的外甥给打发了。
14、上了大学后解放下来的我整天在宿舍里打游戏，对宿舍里一个整天泡在图书馆的室友很是鄙视。但是没想到，这几天最喜欢去图书馆的室友突然就不去了。我好奇的问原因，室友认真的说：“那是三味书屋，我不去！”我：“什么三味书屋？”室友：“女生的香水味、男生的臭脚丫子味还有秀恩爱的狗粮味。”
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