懂幽默会幽默的人一般都会很快乐。因为某种轻松的幽默,可以改变当时的气氛,僵局可以突然解决。这里给大家分享一些关于 搞笑句子 适合发到空间或朋友圈里,供大家参考。
目录
让人爆笑的搞笑说说
能够活跃氛围的搞笑文案
朋友圈幽默文案
高情商搞笑幽默文案
让人爆笑的搞笑 说说
1、老爸觉得我丑,让我去玉米地里当稻草人吓唬乌鸦。结果,我不仅成功的吓走了乌鸦,甚至有几只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
2、不要把自己想的多么多么牛逼,再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
3、最开心的事就是:洗衣服的时候发现兜里有钱,上课抬头一看表还有一分钟放学,睡觉时醒了看下表发现还有一个小时闹铃才会响。
4、你不知道初中的我,所以你不知道,其实现在的我已经收敛很多了。
5、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。
6、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑,我的胃没你想象那么坚强。
7、别用世故的样子来武装自己,它会水土不服。
8、我以后生个儿子名字要叫“好帅”,那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
9、不是我爱熬夜,而是黑夜需要,我这颗璀璨的星。
10、电视到最后男女主角结婚了就大结局了,这说明啥?只要一结婚,后面就没戏了。
11、丝袜,让女人的腿自由呼吸,让男人的肺无法呼吸。
12、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。
13、有些人,去死都和我没关系;有些人,弄死我我都放不下。
14、我的想法很简单,多赚点钱,找一个因为我的钱爱上我的人,而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。
15、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,至少你的判断还是对的。
16、生活就是这样,他在逗你玩,你却当真了。
17、旺夫的女人有几大特征:能吃、能喝、能睡、能花钱、外加不讲理、不干活!
18、爱吃的女孩运气都不会太差,因为“食来运转”嘛。
19、生活中,有些人总是板着一张老脸活,你是想吓死谁呢,还是能吓死谁呢,自己找难受罢了。
20、猛的一看你不怎么样,然后我仔细一看,发现还不如猛的一看。
21、这年头,苹果手机算什么,名牌服装算什么,豪车豪宅都out了。现在最牛的炫富是什么?就是和同龄人站在一起,你像小鲜肉,她像老土豆。
22、终于明白开学 军训 为什么要前后左右的转了,因为只有这样才能晒得更均匀。
23、开玩笑,我怎么舍得让你滚呢,我弄死你还来不及呢。
24、自来水是不能喝的,没洗过的苹果是不能吃的,用自来水洗过的苹果就能吃了,世界就是这么奇妙。
25、恭喜你完整的看完了四个小时的春晚,已经击败了全国99%的用户。
26、生活就像忐忑,没有准确的歌词,却惊心动魄!
27、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。
28、在哪里存在,就在哪里绽放。不要因为难过,就忘了散发芳香。
29、说好的一起白头,那咱们就去染个奶奶灰吧!
30、男人安慰男人时,往往会说自己很惨。女人安慰女人时,往往会说另一个女人更惨。
31、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
32、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。
33、我记得前几年单身还被说是贵族的,怎么近几年就变成狗了。
34、当你遇到不幸的时候,记得对着镜子里面的自己笑笑,这样你就会发现,跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
35、我也曾有过一双翅膀,不过我没用它在天上翱翔,而是放在锅里炖汤。
36、阿姨,把您闺女借我一年,明年还您一大一小。
37、家人经常怀疑我谈恋爱,对于这件事,我只想对他们说七个字:你们太高估我了。
38、怕被别人利用?只要你成为一个废物,就没人能利用你。
39、原来成年人的感情是不追问,是不解释,是心照不宣,是突然走散,是自然消减,是一种冰冷的默契。
40、其实所有的旅行攻略都没必要看,浓缩成四个字就是:多带点钱。
>>>
能够活跃氛围的搞笑文案
1、鸵鸟的幸福,只是一堆沙子。
2、不管瘦的时候美成啥样,胖了之后都一个德行。
3、夏天我洗澡的时候,总觉得是在帮蚊子洗菜!
4、你走了,我很痛苦,以后放的屁只有我一个人闻了。
5、从年初的一无所有,到年终的身无分文,勿忘初心,一年白忙。
6、再也不想单身了,多想有一个人吃饭时给我抢菜吃,白天跟我抢电脑,晚上跟我抢被子,早上跟我抢刮胡刀。
7、天没降大任于我,照样苦我心志,劳我筋骨。
8、我把电视拆了,我爸对我说:你若安好,便是晴天,你若安不好,小心锤死你。
9、感觉李世民好傻,他当时如果不派唐僧去取经,而是把他吃了,我们现在还是大唐盛世啊!
10、希望大家不要觉得自己一无是处,你们至少还可以让别人感觉很烦。
11、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。
12、男人:订婚前,像孙子,百依百顺。订婚后,像儿子,学会顶嘴。结婚后,像老子,发号施令。
13、老公,我觉得在做饭这件事上咱们应该分工明确,比如说你负责做,我负责吃。
14、脑袋大,脖子粗,行动笨得像头猪!
15、亲爱的喷嚏,如果你要打,就打吧。别让我露出一脸傻相,然后你又闪了。
16、如果连你也不理我,我就变成狗不理了。
17、人家手牵手,我牵我的狗,看谁不爽咬一口。
18、逆风的方向,更适合飞翔。我不怕万人阻挡,只怕自己投降。
19、我上有房贷,下有车贷,蚂蚁借呗在中间,左白条,右微粒,亲戚欠八万,朋友欠十万,人见人躲,狗见狗咬,还不是坚强的活着!
20、不要害怕诱惑,你抵制了它,说明你是个好人;抵制失败了,说明你曾经是个好人。
21、万水千山总是情,给点分数行不行?人间自有真情在,给个分数也是爱!
22、小时候写 作文 都是扶老人。现在想想,我当年胆子真大啊!
23、带女友去游乐场坐过山车,别人的女友:啊,啊,好恐怖啊!我的女友:哎呦卧槽,哎呦卧槽!
24、炫富就像孔雀开屏,一心想展示华丽的外表,却被人看见了屁眼。
25、看病时,医生的这三句话能让你感受到人生的波澜起伏:你这病很严重;但是还能治;不过需要很多钱!
26、你说洋葱很神奇,是蔬果中唯一能叫人流泪的,我不想否认你,但上次被榴莲砸到脚我也是哭了一天。
27、下次再也不敢坐女司机的车了,老子还是第一次碰见要撞车了不踩刹车而是捂双眼的司机。
28、我发现一个问题,我特别喜欢和长得好看的人讲话,怪不得我老是自言自语。
29、工作不行,恋爱不行,化妆不行,唱K不行,长相不行,身材不行,经济实力不行。我一直都在思考一个问题:到底是什么支撑我活了这么多年。
30、你妈妈是不是永远觉得,你把刘海全部梳上去,扎着大马尾,光溜溜一张大脸最好看。
31、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
32、老师的教诲,小明没齿难忘,于是第二天,他镶了一副假牙。
33、不要用那种小狗般无辜的眼神看我,会让我想吃狗肉。
34、如果你觉得自己又穷又丑,请不要悲伤,你还有希望,至少你的判断是正确的。
35、去找一个能逗你笑的人吧,我只能把你美哭。
36、钱可以买房子但买不到家,可以买婚姻但买不到爱情,可以买钟表但买不到时间,钱不是一切,反而是痛苦的根源。把你的钱给我,让我一个人承担痛苦吧。
37、闯红灯的一般有两种后果,要么比别人快一分钟,要么比别人快一辈子。
38、所谓完美的爱情就是:男人完了,女人美了!
39、如果不能一夜暴富,两夜也行,半个月我也可以接受。
40、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天。
>>>
朋友圈幽默文案
1.注重细节,从小事做起,因为你根本做不了大事。
2.青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。
3.当你生活不顺心的时候,不要慌。看看你的钱包和存款,哭出来就好了。
4.学了那么久的武功,终于盼到丢人现眼的机会了。
5.我没有想到一个人竟然如此的纯真,而且是很傻很天真哦!
6.年轻人不要因为一科数学就失去信心,你又不是只有这科不会。
7.睡前总是忍不住打一把游戏,输了不甘心睡不着,赢了太激动睡不着,算了,再来一把。
8.我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了,我现在五块钱都要深思熟虑。
9.每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
10.我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!
11.如果有一天我把你拉黑了,不是我讨厌你,而是你卖的东西我实在买不起。
12.你最大的问题不是对未来迷茫,而是无法起床。
13.作为好朋友,长得比我丑,是对我最起码的尊重。
14.一生败在太要脸,爱钱爱得不明显。
15.下雨天就适合在家睡觉,晴天就适合出门走走,漫长岁月,居然没有一天适合上班。
16.假如生活出卖了我,我希望是论斤卖。
17.我来到你的城市,你却不请我吃顿饭。
18.你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。
19.大家都来说说高中时想做却没做成的事情吧。神回复:有着一颗上清华的心,上天却安排我读蓝翔的命。
20.格式化自己,只为删除你。
>>>
高情商搞笑幽默文案
1.有时候刚准备自觉去做某件事,突然有人催你去做,瞬间就不想做了。
2.我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。
3.白天是搞笑废物,晚上是抑郁怪物。
4.去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说:还是块吧!块吃不完!
5.等你出现,黄瓜菜都凉了。
6.你好,你让我心动了,请负责。
7.我老婆是个非常讲理的人,每次打我之前,都会征求我的同意,如果我说不同意,她就打到我同意为止。
8.无论你转身多少次,你的屁股还是在你后面。
9.装成熟、是往老里打扮的行为。
10.世界一直很残忍,你不做戏子只能做玩偶。
11.妈妈喜欢打 麻将 ,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她突然发现,打我比较有趣。
12.明知道天要下雨就该带把伞,明知道不会有结果就请别开始!
13.我的生命中加了点你是甜的,缺了点你是咸的。
14.如果我看起来没精神,可能是累了,可能是病了,但最大的可能是饿了。
15.我把所有的记忆串联成一部**,一部悲剧就生产了。
16.看我不顺眼的人,能给您心里添堵,我真是舒坦。
17.累了就睡觉,醒了就微笑。
18.曾经我好像不懂什么是爱,后来我与你相遇了,就什么都懂了。
19.当你认为自己是穷矮矬的时候。别灰心,好歹还有自知之明的嘛。
20.挫折对弱者来说是块绊脚石,对强者来说是块垫脚石。
>>>
幽默风趣的俏皮搞笑文案句子相关 文章 :
★ 考试朋友圈幽默搞笑文案句子100句
★ 俏皮可爱的简短文案句子100句
★ 聊天幽默俏皮话超短句
★ 经典幽默俏皮话顺口溜
★ 周末愉快的幽默文案句子大全
★ 调皮幽默晚安心语精选120条
★ 晒娃调皮幽默句子
★ 七夕节幽默搞笑的句子朋友圈说说文案
★ 下雨天幽默搞笑朋友圈文案句子精选100句
★ 简短搞笑幽默晒娃句子
var _hmt = _hmt || []; (function() { var hm = document.createElement("script"); hm.src = "/hm.js?1fc3c5445c1ba79cfc8b2d8178c3c5dd"; var s = document.getElementsByTagName("script")[0]; s.parentNode.insertBefore(hm, s); })();
1.早上穿了1件豹纹的上衣出门,1对夫妻带着她的孩子从我面前路过,她的小孩儿指着我就喊:妈妈妈妈,你快看,母老虎!
2.今天体检完回到单位,老张愁眉苦脸的,问他怎么回事,说:儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。老张说:几门课加起来还没老子的血压高!
3.我想告诫那些丢了西瓜捡芝麻的人:丢在大街上的五毛钱你不捡,红包里有一分钱,你恨不得把手机屏戳烂。
4.我想我是太久没吃鸡肉了,不然为什么昨天看见鸡毛掸子,居然有点激动。
5.男子追赶公车一直到家都没赶上,回来后对老婆说公车没赶上,不过也好,锻炼了身体又赚了1元钱,老婆当时就怒了说:“你傻啊,要追也追出租车啊,至少赚个起步价。”
6.去朋友家玩,正好他3岁的儿子在床上,揪着枕头骑着玩,嘴里还喊着驾驾。我逗他:“帅哥,骑马呢?”那小鬼瞪了我一眼说:“白痴,我骑的是枕头!”
7.一个外国人学中文,老师想考下他,就说:“请用一个带数字的成语,形容一个人很开心的样子。”外国人想了想说:“含笑九泉!”
8.以前我特别自卑,都不敢和女的一起玩,于是我每天激励自己:你行的!你是最棒的!一个月下来很有效果,现在的我已经觉得她们不配跟我玩了。
9.昨晚上我终于忍不住了,冲老婆大吼:“我娶你就是让你这么欺负我的么?结婚前你不是这样啊?你的良心到哪儿去了?”老婆冷冷道:“被你吃了。”
10.丈夫下班回家看见桌上有盒蛋糕,上面有三根蜡烛。他问:“谁生日?”旁边妻子冷淡地回答:“是我身上的这件衣服,它今天已经3岁了!”
11.嫦娥将天蓬调戏她的事情告到了玉帝处,玉帝问太白金星:天蓬此举该如何处置?太白金星答:知法犯法,按律当诛。玉帝有些惋惜地点了点头:唉……当猪就当猪吧。
12.有一日女朋友问我:“我和你妈同时掉进水里,你会先救谁。”我说:“当然先救你啦。”她很惊讶,说:“那你妈怎办。”我说先救你就一定先救你,但是在就你之前我要先回家一趟。女朋友问:为什么?我说:我得先回去叫我爸来救我妈。
13.天使之所以会飞,是因为她们把自己看得很轻。你之所以不会飞,是因为你确实很重。
14.如果你结婚的那天新娘不是我,我就会把我们的那些暧昧的聊天记录,短信,电话录音,相片什么的都弄成CD寄给你老婆,然后上面写着:给你一张过去的CD,听一听那时我们的爱情。
15.一对夫妇要离婚,在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下,都想要两个孩子。吵到法官烦了,他就说:“这样吧,你们先不要离婚,回去再生一个孩子,明年再来离婚,就不用争了。”
16.男同胞别气馁,只要你帮女朋友淘宝付过钱,好歹你也是马云成功背后的女人背后的男人!
17.单身多年,有天晚上,下班在路边吃烧烤,吃完我喊老板娘结账,老板娘忙,让服务员收,服务员问:是哪位?老板娘答:老顾客,春夏秋冬都一个人儿那个!自那以后,我铁了心要找老婆了……
18.老婆怀孕九个月时,一天晚饭后,准备睡觉时,老婆忽然捂着肚子,说肚子疼,老公我可能要生了!看到她一脸痛苦状,我哪敢待慢,和朋友火急火燎地把她送到医院,几番折腾检查,最后医生皱着眉头对我说到:大家别惊慌,你媳妇吃撑了而已!我:……
19.甲:“你什么时候看见过,几个聚在一起的女人沉默过?”乙:“有那么一次,当一个男人问,她们当中谁最老。”
20.和老公一起去泡温泉,大家都穿泳衣。一对情侣从我们身边走过,男的看了我一眼。我对老公撒娇说:那个男的看我怎么办?老公得意的笑着说:没事,我也看他老婆了,我赚了……
21.同事新提了一台车,晚上下班准备搭一程,进到车里,肚子不舒服,就放了一个屁。我急忙说:新车味就是大!同事幽幽的说:幸亏我耳朵不聋,要不,我就真以为新车味大了。另一个搭车同事,这时候打开了车门,卧槽:你这真皮座椅是屎壳郎皮的么?
22.想起小时候一件事,那年雪特别大,一天,去表哥家玩,表哥问我想去堆雪人么?我当然满口答应了。然后他带着我走到一棵大树下,然后对我说:“站着别动。”然后他一脚踹在树上,然后飞快"跑开了,然后我特么站在树下成了一个雪人……
23.老婆买了新手机,不会开后盖。我:“用指甲,在手机后的小缝儿里,两边一划就开了!”老婆:“可是我没有指甲啊!”我:“拜托,没有指甲,你会不会用用脑子?”老婆:“你当我傻啊?脑子那么大怎么塞进去?”
24.那年,我姐和她闺蜜一起去游泳。救生员小哥很帅,她闺蜜假装溺水,让救生员小哥去救她,我姐也不甘示弱,也同时假装溺水。救生员小哥果断先救了我姐。后来,我姐感动的问小哥为什么先救她,是不是她比较美。小哥说不是,主要是怕我姐呛晕了,还要给我姐做人工呼吸……所以先救我姐。
如果觉得《幽默风趣的俏皮搞笑文案句子》对你有帮助,请点赞、收藏,并留下你的观点哦!