在这个充满压力和焦虑的时代，我们每个人都需要一些轻松愉快的时刻来缓解压力，提高情绪。笑话是一种很好的方式，它可以让我们放松身心，释放压力，提升幸福感。下面是小编整理的励志开心一刻笑话大全爆笑，仅供大家参考。
开心一刻正能量笑话励志短句
1、不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特；不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
2、初二学生刚接触到物理课，都觉得物理难学。物理老师正在课堂上传授物理的学习方法，突然有一个学生放了一个响屁。老师听了，眉头一皱说道：“同学们，物理固然难学，但还是可以学好的，千万不要泄气呀！”
3、打的去朋友家，路上瞌睡了一会，本来钱的路程，被司机绕成！我豪气的说：“大哥，给你不用找了！”司机到处看了看车上说：“钱呢？放哪了？”我下车就跑，冲司机喊道：“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
4、当一个人肥胖时，行动受限，严重影响美观，弄不好还会带来各种疾病。有一胖女子，从长宜之计着想，下决心抽出时间去减肥。三个月的时间过去了，减肥行动也取得了十分明显的效果：由一个胖女子变成了一个俏女人，减肥后的她与减肥前的她，判若俩人，不十分注意真难以分辨。三个月后变成美女回家，进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
5、第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，问了一句怎么一瘸一拐的？二货男朋友说“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。”
6、儿子第一次求职遇挫，父亲鼓励道：孩子，没关系滴，失败乃成功之母，别灰心，继续努力！第二次求职又是落聘，父亲劝道：胜败乃兵家之常，只要不放弃，总有成功那一天！第三次求职，跟前两次一样，父亲再也按捺不住了，上去一脖搂子：操我朝，我怀疑你不是遗传的问题，怎么跟我年轻时一个样子呢？不对，我说什么呢？
7、儿子很喜欢看熊出没，每集都看，集集不落。有一天他突然跟我说：爸爸我不想看了！我说为什么呀！儿子回答：我不能天天都活在熊的世界里。我笑了：这就对了。一转眼儿子换台了，又看起了大头儿子和小头爸爸，回头对我说：至少这个还有点人模人样。
8、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装！
9、夫妇逛商场，妻子看中一套高档餐具，坚持要买，丈夫嫌贵，不肯掏钱。导购一看，悄悄对丈夫说了句话，他一听马上掏钱。旁边的导购员都觉得十分惊奇，待这对夫妻走后，旁人问她说了什么。原来导购员对这位丈夫说了：“这么贵的餐具，你太太是不会舍得让你洗碗的。”
10、跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话，就回家了，到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃
11、小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔!等会儿出来，别说我偷了你们的猴子!”
12、有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”
13、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
14、学了点国语的老外。早晨和女秘书打招呼“你吗好?”小姐瞪了他一眼，他一楞，马上又对她说：“妈，你好!”
15、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察!
16、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点!前面是急转弯。”乙：“什么?不是你在开车吗?”
17、一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里!”
18、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。
19、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中、美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!
20、动物园里有只猩猩奇丑无比，有一天我去看了，我吐了，你去看了，猩猩吐了……，我就呐闷，人和人的差别怎么就这么大呢。
21、第一次去见男朋友父母，做了一夜火车，下车后腿麻了。他爸来接我们，问了一句怎么一瘸一拐的？二货男朋友说“拐骗过来的，半路不愿意了，打瘸了。”
22、跟老公闹别扭，一生气，给老妈打了个电话，就回家了，到家正好赶上老妈卤好了猪蹄，我拿起一个就啃！正啃得满嘴流油，老爸揪着侄子进来了，看了我一眼，训侄子：你小小年纪还学会赌气闹绝食了，你看看你姑姑，再生气吃还是照吃
23、一个朋友是医生，一次癌症手术，打开后发现切不了，只好再缝上。去和病人解释情况，那病人农村来的，听不懂术语，坚持认为手术过了，病就好了。只好让其出院，一年后回访，真的好了，癌细胞消失了。
24、我和老婆都很胖，但又管不住嘴，无奈之下只好约定，要是晚上谁在吃零食，就要付给对方50元钱。哎，你还别说，只从定了这个规矩，我们每天都能从对方那拿到50元钱，即吃了东西又赚了钱，老开心了。
25、同样在学校宿舍晚睡的时候，睡不着，所有舍友都睡着了，就我没有睡着。这时有两个人说梦话，一个说，几点了！另一个竟然回答说，你不会看表嘛！傻子。后来他两居然一问一答给聊上了。
26、不要羡慕花千骨有杀阡陌，那毕竟是小说，你身边不可能会有杀阡陌，最多有个杀千刀，还有他的弟弟杀马特；不要羡慕花千骨有白子画，那毕竟是小说，你身边不可能会有白子画，最多有个白眼狼，还有他的弟弟白眼瞎。
27、鹦鹉遇到乌鸦，笼中的鹦鹉安逸；野外的乌鸦自由。鹦鹉羡慕乌鸦自由，乌鸦羡慕鹦鹉安逸，二鸟便商议互换。乌鸦得到安逸，但难得主人欢喜，最后抑郁而死；鹦鹉得到自由，但长期安逸，不能独立生存，最终饥饿而死。
28、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
29、我前几天买了台净水器，老妈一个劲的说我浪费钱，我跟她讲解这净水器如何如何的好，像人的肾一样，过滤掉那些脏物质。老妈神叨叨的来了一句：“肾过滤完不是尿吗？”
30、儿子很喜欢看熊出没，每集都看，集集不落。有一天他突然跟我说：爸爸我不想看了！我说为什么呀！儿子回答：我不能天天都活在熊的世界里。我笑了：这就对了。一转眼儿子换台了，又看起了大头儿子和小头爸爸，回头对我说：至少这个还有点人模人样。
31、客服：亲，衣服收到了感觉怎么样?室友：挺好的，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚分了手!
32、老婆接幼儿园上学的儿子放学回来，儿子问我：爸爸，你见过鲨鱼吗?我：没见过，不过我在电视上见过。儿子从老婆手里要过来了一个袋子，把一条鱼倒在盆子里说：妈妈让你杀鱼!
33、如果新年没有收到我的微信、短信、电话祝福，请不要怀疑我们的关系，关系还是杠杠滴，我只是懒!没有收到红包的，也不要怀疑我们的关系，我只是穷!
34、挤到北京生活的人挺幽默的，买着动辄七八百万的房子，扛着一屁股债干活，整天吸雾霾，完了你问他，为何来北京啊?他说，这里医疗条件好。
35、初二时侯，我剃了个光头，然后班主任每次上课提问我都来句：小和尚，能替为师解个难题吗?
36、自打入考场以来，就独得试卷恩宠，我告诉试卷，一定要雨~露~均~沾~。。。可是试卷偏不听呢~就出我不会的~就出我不会的~
37、晚上停电，班里顿时成了欢乐的海洋，一个逗B拿出手电筒一顿乱照，照到门口站个人，大喊一声：“呔，哪个傻B站门口呢?”这时，电突然来了，我永远忘不了门口站着的班主任那张阴沉的老脸。
38、和男票逛街，不小心看到他钱包里好多钱，于是就问他怎么带这么多钱出门。男票：等下为你的SB行为买单。
39、本人是交通银行的一个小柜员，刚才有个大爷来我们这说买火车票，我说我们卖不了。他说你们火车票都卖不了还敢自称交通很行，很行个屁啊!然后把我们投诉了。
40、女友相中一套化妆品，好几百。犹犹豫豫的想买又嫌贵。踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这种丑B不配有太漂亮的女朋友!
41、下了火车，拦了辆的士，上车跑了大概十分钟后我对司机说：“师傅你绕路了吧。”司机脸一红，有点尴尬：“嘿嘿，你怎么知道的？本地人？”我懒得解释什么，望着车窗外，只是淡淡的回了句：“我猜的。”新技能get！20xx笑话精选
42、出了我们单位门口，西行不到200米，来到一家海鲜馆子。进去找了个亮堂的位子，小翟叫来服务员，叽里呱啦一口气点了好几份海鲜，什么蒜茸蒸鲜鲍鱼、白扒鱼翅、蟹肉燕窝……我不禁惊讶地张大了嘴巴，小翟这家伙是不是疯了，怎么净拣贵的点呀，这一桌估计没五六百下不来！
43、“没办法，前就忘记我老伴叫什么了，又不敢问她，只能这么叫了。”
44、有位顾客走进一家房地产开发公司询问楼房售价。
45、一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？”
46、1那天上课的时候，我同桌在下面呼呼大睡，被老师叫醒了问他：长方形四个角切掉了一个角还有几个，同桌想都没想就回答3个，老师跟同学都笑了，我小声地跟他说5个。几秒钟后同桌问大家笑玩了没有？然后走到讲台上拿起粉笔画了一条对角线~~
47、一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
48、19 朋友做客，起身要走。“吃了饭再走吧！”“不了，我还有事。”“什么事这么急，连饭都不吃。”“吃饭！”
49、前几天，在医院输液，快输完时，护士走到我身边贴心地提醒：自拍了吗？没拍赶紧拍，拍完我要拔针了。
50、(感悟)当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。
51、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。
52、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
53、又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专一，又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。
54、言语上的老司机，行为上的大怂逼。别看有些人天天开着小黄车，其实连女生的手都没拉过，比如我。
55、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
56、如果一个人周围都是垃圾，那么，只有两个可能，要么这lll个人是捡垃圾的，要么这个人就是个垃圾!
57、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
58、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊!藕太难写了，太难写了。
59、我妈问我怎么在卫生间那么久都不出来，我没敢告诉她：我路过镜子时被自己迷住了。
60、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
61、有首歌唱的是”明天会更好”，是为了给人信心与鼓励。其实现实生活里明天会不会更好不知道，但明天会更老！
62、病友在病房大声喊： 服务员！……不是！ 老板！！……不是！！算了我自己拔针！！！
63、有人说男人的事业和长相是成反比的，我抱着侥幸的心态照了下镜子，看来我这辈子还是注定一事无成了。
64、老妈叫开饭时，去迟了会被说：我做饭这么辛苦，你们还要三催四请，太过分，是不是不想吃啊，那好明天起我不做了。。。于是今天一察觉到老妈煮完了，全家人立刻飞奔过去，围桌摇尾表示世上只有妈妈好，有饭吃简直太幸福，好香啊!快开饭等不及了。。。然后被骂：催毛催，又不帮忙，吃饭倒是积极，简直饿死鬼投胎2、我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷，老婆立刻霸气外露，就两字：拿来!小偷乖乖地还了50块。老婆吼道：还有!小偷一愣，又乖乖掏出100块。下车后，老婆突然想起，自己出门其实只带了50块钱。
65、当初，为了逃避残虐的军训，机智的我放弃了高考，后来找不到工作只好当了兵，现在正带着一群大学的逼孩在烈日底下暴晒，sad！天道好轮回！
66、今天，我朋友发来短信说想向我借些钱。我回答他：不到10万元就别跟我开口。我的钱不超过10万元。
67、男友生病去打点滴，因为赶时间，他加快了点滴的速度!医生看到了就调慢了，医生走了他又调快了。医生不要调快但是他不听，医生吼道：“真赶时间，那你喝了吧!”男友忧虑地说：“那不行!万一打开盖子再来一瓶怎么办?”
68、甲：气死我了，校长不让我教数学了乙：为啥?甲：说我教得不好乙：咋不好了?甲：我也不知道。哎，你说我从22岁教到28岁，都教了，他怎么能不让我教?乙。。。。。。2、上次跟菇凉逛步行街，后面一大叔拍了拍菇凉说：妹子，小心前面那男的。说完指了指一带黑框眼镜的西装男。我就问他：那男的怎么了?大叔小声道：那人是小偷，注意点。菇凉把包拽在怀里有点害怕说：你咋知道的?大叔咬牙切齿道：生意都被他抢完了，能不认识他吗?
69、儿子今年10岁，他有一个存钱盒在抽屉里。我和妻子需要零钱时就从他的钱盒里掏并留下一张借条。一天有人交给我一张钱数不多的支票我想正好可以还儿子钱了。我跑进儿子的卧室找到钱盒但里面只有一张小纸片，上面写着：亲爱的妈妈、爸爸，我的钱在冰箱里我希望你们明白，我的资金已全部冻结了。
70、我叫王根基，有一次我去女朋我家，他爸爸开的门说：你就是根基吧？***妈听出来不对就抢过来说：你是小基吧。我无语了说：你们还是叫我小王吧。
71、先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？！
72、狐狸：这葡萄位置太高了，有泡沫，我不追了。
73、乙：”哗！那你们一定是从此幸福地生活在一起了。”
74、作业做了很久，顺手打开收音机，一个温柔的声音传出：“如果肤色粉红，脸上的绒毛细嫩柔软，那么说明很健康……”听到这里，忍不住摸了自己的脸，对镜顾盼，再笑一笑，样子健康可爱。这时，又听播音员说道：“好，听众朋友，这次我们的《养猪知识讲座》就到这里。”
75、一天，我同学找我我。他说：“你放心我不是来借钱的，我只问你有没有明天考试的答案。”我干脆利落的回答没有，我说：“除了答案什么都可以。”然后，他说：“那我借你钱好了。”
76、有人劝法国政论家、哲学家马伯利竞选国家研究院院士，马伯利坚决不肯。
77、闺女拿了瓶酸奶让我喝，我连夸了几句宝贝真乖真懂事，然后也没多想就喝了一瓶，接下来这丫头一上午都默默的陪在我身边而且还时不时的看看我的脸……下午老婆下班刚进屋闺女就冲上去指着鼻子大吼：妈妈你骗人，我的酸奶没过期，喝了根本不会死……我。。。。(纯属娱乐，切勿当真！)
78、(顿悟)有错就改，当然是件好事。但我们常常却改掉正确的，留下错误的，结果是错上加错。
79、耶稣在策划钉上十字架要行刑的时候，他大声呼喊他的弟子约翰，约翰拨开拥挤的人群，费劲千辛万苦爬到耶稣脚上。
80、开心一刻小笑话段子精选：考前：我去!考试了!考后：我考!完了。开心一刻小笑话段子精选青蛙：我都呆这么久了，这里的水总是不涨，不知道要多少个涨停板我才能跳出去哟。
81、上学了，班主任点名，他突然大笑着说，哪个同学叫方丈啊，方丈，方丈，叫了几声也没有人答应，他笑说，你爸妈可真会取名字，等一会儿坐在最后后面的一位男同学站起来一只手合十说，施主，老衲法号方文，不是方丈。哈哈哈哈哈，哈哈，同学们哄堂大笑。
82、去看病，医生给我把脉的时候皱着个眉，我一惊，忙问：医生，我脉像如何？医生瞅了我一眼，摇摇头说：卖相挺丑的！
83、当年我背井离乡，此后乡里的人再没能喝上一口井水。
84、现在才发现这是有深刻的现实意义的。
85、现在的人，做什么都没有钱，只要是打牌就有钱了，
86、答：每日一笑
87、女友第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，很好奇。女友：“你刷牙的杯子怎么还有盖呢？”然后她就使劲拧啊拧，结果把杯底很暴力地拆掉了！女友更莫名其妙了：“这玩意竟然没有底！你平时是怎么刷牙的？”
88、下班回家，看到老婆在喝农药，我说：“少喝点
89、老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了、、、、、、”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
90、说：大哥呀，你这分都能上清华啦！我当时就凌乱了。
91、老师：我要你们写一篇作文，要写人，重点要写突出的地方。小明：老师，我想好了。我就写我奶奶。老师：那你奶奶有什么突出的方面吗？小明：我奶奶腰椎间盘突出。
92、老师对小明说：“乳就是小的意思，比如乳猪就是小猪，请你用乳字造个句”小明：“我家很穷，只能住米的乳房”老师晕：“这个不行。换一个”小明：“我每天上学都要跳过我家门口的一条乳沟”老师狂晕：“不行，再换一个”小明：“老师，我想不出来了，把我的乳头都想破了！”
93、老师问：“有个人要烧壶开水，生火到一半时发现柴不够，他该怎么办？”有的同学说赶快去找，有的说去借、去买。老师说：“为什么不把壶里的水倒掉一些呢？”同学顿悟。
94、老太上公交车，一好心小伙给老太让了座，不一会小伙电话响了，接听之后就听见他说：老婆我现在在火车上，临时决定出差，你不相信，真的在火车上了，这时，只见老太清了清嗓子，喊到：“啤酒饮料矿泉水，鸡爪泡面火腿肠啦…来，小伙子，把脚收一下！”
95、老太太上了公交，一个小伙子赶紧起来给他让座，老太太直夸小伙子有礼貌………正在这时小伙子电话响了，小伙子：“亲爱的，我去外地出差，真的，我现在在火车上，我没骗你………”老太太咳嗽一声：啤酒饮料矿泉水，香烟爪子八宝粥，小伙子，抬抬脚啊……所有人都唏嘘不已，都在赞叹这个社会真是充满了正能量！
96、两只蚊子出去觅食。雌蚊子说：“我今天开始要减肥了。”雄蚊子说：“要减肥就不要出去吸血，吃多了怎么减得了？”雌蚊子说：“我有办法，既要吃饱，又能减肥。”雄蚊子一听奇怪了：“真的，是什么办法？”雌蚊子笑道：“就是专吸美女的血。”雄蚊子一听很失望的样子：“这就能减肥，我不信。”雌蚊子道：“我说的是真的，吸美女的血，顺便可以吸进一些硅胶，硅胶在肚子里不消化，会有一种胀腹感，就不用吸那么多的血，自然就可以减肥了……”
97、麦克走进餐馆，点了一份汤，服务员马上给他端了上来。服务员刚走开，麦克就嚷嚷起来：“对不起，这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤，他还是说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头，说：“先生，这道菜是本店最拿手的，深受顾客欢迎，难道您……”“我是说，调羹在哪里呢？”
98、拿着水壶向杯子里倒开水，突然想起熟能生巧的故事，里面的老头能透过一枚铜钱的方孔倒油，于是我用大拇指和食指做成一个o型，让开水穿过来……然后……我得出和老头一样的感慨：无他，唯手熟尔。
99、你们都说公交车最后一排中间那个位置像皇帝坐的位置一样，刚才哥也体验了一把，可是一个急刹车，老子差点驾崩了你们知道吗？
100、年底了，打电话给客户要工程款，说好这礼拜给钱的。下午接到客户电话让我到公司去，我开心的去了。到他办公室他跟我说：年底没有钱了，货款没收到，过了年再跟我清账，让你过来就是当面跟你打个招呼。电话里说不礼貌。我……
101、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高喊：“祖国啊！我的母亲！”一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：“祖国啊！我的丈母娘！”
102、漂亮女同学追到我家，哭着说：你走了，我怎么办？我妈妈当时急了，问我：你们俩有什么关系？我很纳闷，说：没什么关系呀？！那女生边哭边说：阿姨你别误会，他走了，我不就成倒数第一了么！
103、清晨，老婆将厨房垃圾和卫生间厕纸用袋子装好，我出门便顺带拿了出去，经过邻居家门口时，刚好遇见邻居抽烟，他便客气的分我一根，一翻寒暄。突然他老婆快步上前，“瞧你，大家都是邻居，串串门而已，这么客气干啥。”说完，接过我手中的袋子就进了屋里。
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