1图、兄弟，但凡你回头看一眼，就不会回家跪榴莲
2图、到底谁在蹭水
真人版贪吃蛇现在的小学生好快乐呀
这个司机肯定是个好人佛祖都出手为他挡了一把祈祷祈祷
1、厕所找不到人的时候遵循男左女右的原则就行
2、无限体验卡变成单一终身卡了
3、真人版贪吃蛇现在的小学生好快乐呀
#搞笑段子#
①图、感觉还有点冷，能帮忙一下把暖风打开么
②图、现在的整容技术已经如此先进了吗？汗
③图、梅兰芳来了也画不出这效果吧！
④图、有时候大人做事还是要避着点孩子，小孩子模仿能力太强
⑤图、真人版贪吃蛇现在的小学生好快乐呀
#开心一刻#
无师自通，我顿悟八卦阵的精粹，现分享出来，小学生也能看得明白！
先说个简单的例子，我们一直以为地球绕着太阳转，太阳不动，实际上太阳也是在运转的。
八卦阵也一样，并不是像图片上那样死板的布局，它是随时转动的。
上千人组一个八卦阵，一万人就十个阵。
一个圆圈八卦阵冲出去，对上敌人，以点攻面切割敌人大军。而且圆圈阵随时看准敌人薄弱处，露出一个缺口，像贪吃蛇一样，把一部分敌人围进八卦圈里面消灭掉。
被围进圈里的敌人，就算有几千人也没用，依然会被二边冲来的小队合二为一从中截断，导致不断被分化。
其实，在八卦阵里运用最多的就是合二为一还有一分为二。
己方小队二边合二为一，把圈进来的敌人不断分化。
而敌方大军不断地被截断一分为二，二分为四，四分为八，直致零零散散被消灭。
更为厉害的，还能每个阵组成一个更加庞大的八卦阵，但是由于以前通讯不发达，只能通过鼓声之类来传达阵法命令。
而且需要军师在高山之上纵观全局，所以千人小阵比较灵活，大阵能够以少胜多，四两拨千金！
1、厨房的砂锅咕嘟咕嘟，冒出奇异的香气。突然看见我家小姑娘搬出小凳子，乖乖的坐在门口，左手拿个小碗，右手拿个小勺子，满心期待。真不忍心告诉她，锅里熬的是中药。
2、老公的朋友约我们一家人去吃饭，临近饭点出门的时候，老公很是不耐烦地问：你到底还要打扮多久才好呀？老婆在梳妆台前不甘示弱的说：我不是告诉过你好几边了吗？再等一分钟？再等一分钟吗？你是耳朵聋了还是咋地！
3、我的同事去四川出差，给我带了腊肠。我分开吃了几口。我觉得味道有点奇怪，我想可能是这个味道。就在我吃了大部分的袋子后，我的同事打电话告诉我，这根香肠是生的，只有煮熟了才能吃！
4、在拼多多当客服半年，被提拔成了经理，工资涨到了30000块钱。工资虽然变高了，但是每天都要在公司加班。昨晚老婆去超市买东西，打电话告诉我：“老公，我买了一大堆东西，带不回去咋办啊？”当时我正在上班，就说：“我在公司加班呢，你找辆出租车，或叫个朋友去帮你提！”五分钟以后，媳妇给我打电话说：“老公，我已经搞定了，累死你也想不出来我怎么拿回去的，我把东西吃了一半，剩下的掂回来了。”
5、俄罗斯方块告诉我们，犯下的错误会积累，获得的成功就会消失。超级玛丽告诉我们，成功看的不是你跳得多高，而是看你究竟跑得有多远。魂斗罗告诉我们，阻止你前进的往往不是前方的敌人，而是背后的黑枪。贪吃蛇告诉我们，打败自己的不是糖衣炮弹，而是越来越膨胀的自己。愤怒的小鸟告诉我们，当你失败时，总会有几只猪在笑。
6、小学快毕业的时候，帮家里去镇上买杀虫剂，到了农资商店，杀虫剂卖没了。小孩嘛，对好吃的没有抵抗力，我就去商店买了一排AD钙奶喝。到家告诉我妈没买到，我妈将信将疑地看着我，突然发现我嘴角残留的白色牛奶。然后和我爸一边哭着一边打我，一边给我灌了肥皂水……我的所有解释都是那么苍白无力！
7、收到一陌生短信：明天我要走了，或许以后再也见不到你了，好好照顾自己。一个默默喜欢你的人。我当时懵了：难道有妹子暗恋我?赶紧回复：能告诉我你是谁吗?对方：没必要了，再见吧!打电话过去却发现停机了!于是往那个号码上充50元话费，再打电话通了。一个浑厚的男声响起：“哥们，谢谢!”
8、上学时班里有个男生给我写情书，我把这事告诉了哥哥。正在上初一的老哥领着我去找那男生说：我是你大舅哥，以后有零花钱一定要给我。气的我告诉了爸妈，爸妈狠狠揍了哥哥一顿！
9、一农妇辛辛苦苦种的玉米地，长得正旺！不料，被甲家的公牛和乙家的母牛发情，在玉米地里乱窜，把玉米给糟蹋了。农妇协商赔偿未果，遂到法院告甲乙。法官判甲乙二人各陪一半，公牛主人甲不服，说：“我最多陪三分之一。”法官问：“为什么？”甲说：“乙家母牛是四只脚踩玉米，我家公牛才两只脚踩。”
10、有一对夫妇，每月都要交给双方父母一些生活费。因为是由妻子管钱，所以每月女方父母都得十元，男方父母只得五元。男方父母知道后，把这件事告诉了他们的儿子。儿子听了很生气。以前他下班时，总是要把半岁的小儿子抱在怀里，逗上半天。今天他回来，尽管小儿子在床上哭得声嘶力竭，他也不去哄一哄，却把5岁的女儿抱起来给她糖吃。妻子回来看见后，大发其火他说：“她这么大了，又没有哭，你倒抱她，小儿子哭得要死，你为啥不抱抱？”丈夫听后不慌不忙他说：“那是五元的，你去抱吧，我要抱十元的。”
11、学校门口的网吧喧闹了一中午，突然，有人大声道：“你这上网的身份证哪来的？”小学生哭着说：“网管说没有身份证不准上，我看见门口贴的广告上有个身份证号就抄来用了。”警察咆哮道：“国家A级通缉令上的身份证你都敢抄？你爸妈怎么管你的？”
12、午饭后，媳妇美滋滋的躺沙发上看《庆余年》，我苦逼的在厨房打扫。正洗着，丈母娘来了，在门口叫门，我拿着抹布开了门，陪她走进屋内。刚要告状，一进屋就看到妻子躺在沙发上，额头放着条毛巾。看我们进来，她“吃力”的撑起身子，虚弱的说：“妈，您来了啊？”
13、上体育课那天，老师要求男女生合作，女生要坐在男生后背。然后男生做俯卧撑，做够50个，做不到就去跑cao场10圈。很快我就喊报告：报告，我做不了俯卧撑，我直接去跑步了！老师很生气：怎么回事？还没做呢就放弃！我：你看看我搭档。老师看了一眼：我不难为你，你直接去跑步吧。
14、昨天听来的。小朋友在家图方便一直没让穿内裤，该上幼儿园了怎么说都不穿，家长无奈托老师给说说。有天中午小朋友睡不着，老师就陪他聊天，告诉他要讲卫生就要穿内裤。小朋友：“那你穿了吗？”老师：“当然。”小朋友：“那你给我看看。”
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