#抄书#清华吴维库老师《情商与影响力》6天
#品#
每一个人都有轨迹[可爱]
德克萨斯的一所小学，一个班级的8位同学被叫到校长办公室，一位学者发给每个人一块包装精美的糖，你们可以随时吃掉。不过，谁要是能等到我回来后再吃，还会再得到一块糖的奖励。
随着时间的推移，一个意志薄弱这首先剥开糖纸吃糖，嘴里发出“啧啧”的诱人声。受他的影响，有几位同学也放弃了得到另一块糖的机会，剥开糖纸吃糖。过了40分钟，仍然有一半的学生理智地控制了自己的欲望，一直等到学者回来，幸运地得到了最好的结果。
学者跟踪这些参与者长达，结果发现凭借凭借良好的自制力能够延迟满足的学生，数学和语文成绩要比那些管不住自己的学生平均高出20分，参加工作后把握机会的能力都很强，都能够不畏艰难走出困境获得成功。而那些没有经受住延迟满足考验的学生，后来大都没有什么出息。
在小学二年级，我的同桌她是个非常可爱的小姑娘，我们每次考试都要比谁试卷分数更高。
有一次我们打赌。她说：如果我输了就请她吃糖。
我问她：“你要是输了呢?”她带着小奶音甜甜的笑说：“我肯定赢。”
于是，那次考试我分数高，重点来了！
下课时间，在全班人的注视下，我俩亲嘴嘴。
小学时的情景总是美好但又有点稚嫩，让人觉得甜蜜又可爱。这些记忆已经很遥远，但这些记忆会变得清晰且长久，会一直一直记的，会一直一直想着。
“图片来源网络，侵删”
#大家都有哪些童年趣事#
刚上小学一二年级那会，我还和我弟睡一张床，乡下，外面经常是一片漆黑，小孩子怕黑，故而两小只待在一起抵抗黑暗和害怕。
我弟比我小两岁，那会爸妈常年在外忙碌，早出晚归，我和弟弟相依为命，他啥都听我的。糖果这东西，我们只有在“一年三节”时才能吃到，我俩就特别珍惜。我建议把糖果收起来，一次吃一颗，于是我俩每次都把收到的糖用油纸包好，藏在床架上，那会我俩睡的老式床有床架，方便挂蚊帐，我俩藏了好多次，嘴馋就去拿一颗，拿完还得数一数剩下多少。谁也不准多吃。
有一回我妈把蚊帐拆下来洗，发现了一包糖，已经化了，问我们啥时候放的，都不记得了。估计是那糖的味道很一般，俩人都不喜欢，就放好后，忘记了。
现在回想起那时吃糖的经历，有时候会想当时爱吃的糖怎么就那么甜，后来我还特地去买过，芝麻糖、菠萝软糖，可都找不着原来的味儿了。
原来有些甜，只能留给童年。
1、在小学，一个捡垃圾的老人经常在学校附近捡垃圾。调皮的我用糖纸包了一小片肥皂：“我请你吃糖。”他很高兴把它收起来。恶作剧结束后，我突然后悔了。我故意避开他好几天。那天有几个同学在学校门口欺负我。他突然冲过来用棍子保护我。当同学们逃跑时，他对我说：“还没有人邀请我这样的老人吃糖。很多天来，我一直不愿意吃它。但是我非常自责他竟然丢了，我的心非常甜。”
2、今天我刚买不久的iphone就被偷了，报着试一试的心态，我给自己的手机发了条短信：‘手机可以给你，能不能把卡还我？’短信发给去后，对方很快回复了：‘可以啊，你顺便把手机的充电器给我带来吧！’尼玛气死我了！
3、女同事送我一件短袖，样子也就一般，但是穿着真舒服。下班后，我和女主管去逛商场的时候，女主管决定送我一条裤子，专柜的小姐姐专门挑几千块钱的裤子介绍，我发现女主管有些不高兴，就故意说不喜欢。女主管说我们去中厅看看，小姐姐说那边的裤子配不上我的短袖。我和女主管一脸的好奇，小姐姐说：“哥，你三千多的短袖，难道不应该配一件几千块钱的裤子吗？”
4、富二代和穷小子祭奠先族的时候在公墓遇见了。富二代得意的说：“我爷爷的坟墓是用大理石建造的，上面刻着金字。而你爷爷的坟墓只有几把土和两根草。”穷小子鄙视的说：“愚chun至极，你爷爷还没有打开大理石的门，我爷爷就已经进入天堂了。”
5、和女神聊天！聊了一会女神居然问我：“你有那种网站么？”我这下可来劲了！连忙说：“有啊有啊！多得很！”然后迅速发了链接过去。然后她说：“有了就赶紧去看吧！和你聊天挺烦的。”
6、婆婆刚想敲门，就听到夫妻俩吵架，婆婆让儿子先给媳妇道歉。儿子无奈道出吵架原因：“妈，她想分家搬出去住！”婆婆听完激动的握住儿媳的手说道：“儿媳妇啊！干得漂亮啊！你们再这么啃老下去，我受不了啊！
7、早上起来眼睛肿了！可能是熬夜看小说导致的于是就没法戴隐形眼镜，只能戴镜片的眼镜上班一进办公室，同事小张就冲着我，说道：“这眼镜戴的太有气质了！”然后我笑着走到我的座位，刚放下包，小张就跑过来看着我端详了半天，说道：“卧槽！是你呀！”
8、主持人采访年轻富豪。主持人：成功男人背后一定有一个女人在支持他。李总：不错，我才20岁就这么有钱这都是因为我有一个好老婆。主持人：“你为什么不带她参加我们的节目”。李总：“她都80多了，腿脚不方便”。主持人。。。
9、今天中午接到通知，晚上的时候我们班上举办毕业五周年的同学聚会。班长说让大家都得去，谁也不能推辞。到了地方见到班长之后，我就打招呼：“最近跟你女朋友怎么样啊？”班长笑道：“哈哈，她早就不是我的女朋友了！”我笑着说：“那就好了，以前上学，我就听说她和好多男生关系不正常！”刚说完，班长脸色铁青：“她现在是我的老婆！”
10、老婆和他领导去夏威夷出差了，还不让我主动给她电话。今天她给我打来了视频，我发现她穿了一件绿色的军大衣。中午吃饭的时候，快递小哥给我送了两个包裹。我打开一看是一盆绿油油的绿萝和一个绿光发亮的花盆。我问了身边的人，没有一个人说送过我东西。虽然说等于平白无故收到了东西，可我总是觉得好像是哪里不太对劲。
11、回家吃饭，老妈问我：“好久没见你发朋友圈，是不是跟男友出了问题?”我沮丧的点了点头：“上星期分手了。”她对老爸说：“哈哈，我赢了，一百块拿来。”
12、闺蜜说她姑妈家表弟很帅，作为一个恨嫁女，本能的问了一句，结婚没？闺蜜一拍大腿说，哎呀，怎么就忘了把表弟介绍给你呀，表弟没结呢，都单身四年没谈恋爱了，要不你请我玩一天，我介绍表弟给你认识？我听了也满心欢喜，又是请他吃饭又是请她唱歌，最后她把表弟带来了，不，准确的说，是抱来的，她表弟只有四岁。你们说，该怎么整这假闺蜜？
13、我是一名实习生，今天前辈带着去见美女客户。前辈出门接电话的功夫，我：美女，你认识我吗，为什么老盯着我看？美女说：我认识你，上学的时候你还追过我！我回忆了一下，原来美女是我的同学。我说：看来我们很有缘，要不这样吧，你们的产品给我们打个5折！美女一听不高兴了：我们的产品质量非常好，希望你们能够全部买下！还好前辈及时进来，小样，跟我玩，差点让你破坏了我和前辈的友情！
14、同事去相亲，见一娇小可爱女生，两人聊得很是投机，后来聊到体重，她让同事猜她有多重？“肯定不过一百斤。”“你怎么知道？”女崇拜的问。同事当时脑子一抽：“体重不过百，不是平胸就是矮，你两样都占了，所以肯定没过百。”然后，然后就被揍个半死！
15、刚发了工资去商场里买件衣服。早上穿上了新买的衣服去上班，到办公室同事就夸我说：衣服的样式特备的漂亮，这花色，这款式，我很高兴的在同事的面前原地转了一圈，说：光衣服好看吗？你在说说别的？同事不假思索地说：你要是有那些，谁还看衣服呀！我无语！
飞飞妈妈想请大家吃糖
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