遇到一个有趣的学姐 就调皮一下吧
为了拉进大家的距离，以前读本科的时候，我们的学姐学长都是叫我们亲。等现在工作了，我们都是叫学生宝，崽崽……那称呼非常的亲热和肉麻。第一次叫稍许尴尬，叫多了，就非常平常了。我们一个同事，跟学生和老公聊天的态度截然相反，前一秒还跟学生宝长，宝短，相亲相爱，下一秒接到老公的电话就冷言冷语。同样，曾经看到书记接到老婆的电话也是态度一般，转头跟学生就热情的很[捂脸]。看到他们的做法，有一次我感叹了一句，真的你们这堆人都是大猪蹄子。
刚刚在买奶茶，一个学生打电话过来咨询了一些问题，我开口就说宝，旁边的人都用投来微秒的眼神。放假回家，我妈听我打过一次电话，也是狠狠的盯着我看，她以为我谈对象了。向他们解析了，还有点不信，我直接免提了。后面再听到我打电话，就见怪不怪了[捂脸]。
现在经常有学生打电话过来，问是谁的时候，他们也会调皮的说，我是你最爱的宝或者崽崽呀！[捂脸]
急急急，大一新生，面临女朋友的选择，希望老大哥们指点一下。
目前自己有女票，比我小一岁，还在上高三，只不过现在因为我上大学，两个人开始异地，刚开始还觉得我们会情比金坚，但是随着时间的推移，大学各种学姐同学的诱惑，我不想把持了。
选择一，大三学姐，虽然比我大两岁，但是属于那种御姐型的，每天都打扮的很成熟，对我这个小学弟很有诱惑力，我两是王者认识的，见过两次，牵过手，她没有拒绝，我想进一步，学姐说让我先斩断我的过去。
选择二，同班同学，坐在我前排，她跟我一样，也是从异地来求学，属于那种小清新类型的，很可爱，很惹人喜欢，我两从开学认识到现在，关系发展的很好，在私下里，她叫我哥哥，牵过手，接过吻，对我的过去也不在乎。
选择三，军训认识的同校校友，一个学校不一个专业，很调皮很傲气的那种姑娘，长的相当的漂亮，军训的时候就迷了不少同学，现在在学校里也有好多学长对她有意思，我也不例外，有开玩笑的跟她表白过，她没有答应，也没有拒绝，八月十五那天，还特意给我送了月饼，我打听过，她就只给我送了。
最后就是现在的女朋友，不想分手，可是异地恋的苦我不想受了，想分手，不想青春就这么浪费了。
各位大哥哥大姐姐作为过来人给我个意见吧！
1、公司组织去农家乐，我和陈总坐一桌，热气腾腾的蒸鸡端上来，我自告奋勇来撕鸡。我一手抓鸡腿，一手拿刀割。大鸡腿当然是给陈总，我撕下鸡腿，本来要递鸡腿给陈总，没注意把刀伸向了陈总：“陈总，吃不吃鸡腿？”陈总看着刀一愣：“你吃，你吃。”
2、吃饭了，调皮捣蛋的儿子满屋子跑，老婆边跟着跑，边哄着儿子：宝宝，快点吃，吃完了饭才有劲跑。儿子就是不理，老婆实在忍不住了：快过来吃，再不吃，我就喂狗了。说着，啪一下，把儿子碗里的饭菜全倒在了老公碗里。老公……
3、拿出十块钱给老板：你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水：小伙子，把烟拿来，我给你换一包。抽着老板新换给我的烟，那纯正的味道不禁再次感动了我：老板，把刚才那张50的拿来我给你换一张吧。
4、去食堂排队买早点，在我前面的兄弟买了个茶叶蛋，可能是煮太久，蛋破了，那哥们要求换一个，食堂大叔不耐烦的说可以吃没问题。那兄弟说这个真不能吃了，不信你尝尝，大叔拿走就开吃证明没有问题。重点来了那哥们来了一句现在可以给我换了吧！大叔的脸瞬间变色，算是套路啊....
5、“你说，这条男式内裤是谁的？”面对丈夫的质问，厦门的王女士镇定自若，她嗑了一粒瓜子，不急不忙地把壳儿轻放在纸巾上，说：“谁知道呢，前几天风那么大。”
6、一次跟沙雕室友挤公交，车上人非常多。这时，他用很大声故意问我：哎，你今天不是要弄10个手机么，现在弄了几个了？我。。。只见全车的人都在看我，并一路都与我保持着距离。
7、坐在公交车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。大爷说：小伙子，算你狠……
8、一个土豪和老婆一起庆祝结婚十周年纪念日，土豪说：“亲爱的，跑车，钻石，项链，游艇，你想要哪一样？”老婆：“亲爱的，我只要一件礼物，你一定要答应我。”土豪：“只要是你想要的我什么都答应你。”老婆：“我想要和你离婚。”土豪：“我的天啊，我可没打算花那么多钱。”
9、老大爷和一女子在院子里喝茶，是很贵的茶，女子问：“这茶有什么好处？”老大爷说：“对男女都有好处。”女子又问：“什么好处？”老大爷从容淡定地回答道：“解渴。”
10、一个交通警察站在公路旁，手拿一叠罚款收据，专门罚超速行驶的司机。一辆小轿车被叫住了。司机下车，明智地掏出一张100元钱递给警察。警察问：“你为什么开这么快？”司机说：“我这不是急着给你送钱嘛！”
11、大一我进了学校志愿者协会，认识了一个学姐，她在学校是出了名的急性子，但是她男朋友却是不慌不忙的慢脾气，非常拖拉。那次，我好奇的问她：“学姐，我一直都想不通，你男友是如何是怎么追上你的。”她听后没好气的说：“当时还不是等我这都跑了一大圈回来，他还在原地，这不就追上了吗？”
12、小时候我有个发小是富二代，每次都给我带各种好吃的。那时候我家里情况很差，基本没怎么吃过鸡腿，都是发小拿来给我吃的。有一次我跟他干架，干完之后不服气又开始吵嘴架了。发小说饿了回家吃点饭，回来接着吵，我就等他。过了会就看见他拿了两个烤鸡腿，递给我：你也饿了吧，吃完再吵。接过鸡腿，吃的好香，两人当时都掉牙了！鸡腿啃得有一块每一块。两人没心没肺的嘲笑对方。
13、记得我上小学的时候，有一次表哥来我家玩。吃饭时，我把虾头咬掉不要。我爸对我吼：“浪费！把虾头吃了！！”吓得我把虾头嚼嚼吞了，噎得眼泪流。我表哥也哆嗦着手，把他扔掉的虾头夹起来，看了看，然后放到我碗里：“别浪费了！
14、诊所门前坐着3个小孩，大男孩、小男孩、女孩。护士问：小朋友，哪儿不舒服？大男孩：我吞下了一个玻璃球。护士问另一个：你呢？女孩：那玻璃球是我的。护士又问：哪你呢？小男孩：接下来该我玩了！
15、同事带我们去一个偏僻的农家乐吃饭。有个上小学的小姑娘给我们端菜，端第一道菜扎着头发，端第二道菜又披着头发，来来回回好几次，我就问同事：这小姑娘是不是人格分裂。同事说：这他妈是双胞胎。我。。。
1、一女同事满脸惆怅，跟我抱怨：“小孩在学校太调皮了，抢别人零食不说，还抓虫子吓哭人家女孩！”我安慰她说：“男孩子嘛！调皮一点很正常的，起码能说明他胆子大！”女同事叹了一口气：“问题就在她是女孩子，吓哭的是女老师！”
2、坐公交，公交司机突然停车，把一车人扔下独自跑进了便利店。大家等了很久，他才买了一瓶冰红茶跑了回来。过了几站地，他停车又跑了，车上乘客更加无语。结果司机回来时拿了一个易拉罐，原来是中了再来一瓶。
3、出来打工的第二个月，我哥给我打电话了，很意外，平时他都不打我电话的。聊了2分钟之后，他问我：你那还有没有钱？够花吗？我当时就很感动： 嗯！够花！还有剩了！他：够花是吧？ 那给我打点吧，我没钱了。我：哥，你可真是我亲哥啊！
4、本人在一家上市公司给老板当秘书，一个月能拿到八千五的工资。今天早上公司开大会，大老板出来讲话了，气氛沉重压抑。下班到家我对老公说：哎，感觉我们公司气数已尽了。老公说：亲爱的，所以你别再觉得自己一事无成了，自从你生娃后复工这三年来，你成功地干倒闭了三家公司，成功率百分百啊！要不去小区附近的大商场卖衣服吧，先制定一个小目标，比方说先亏他一个亿！唉，有这么安慰人的吗？
5、怕被老婆发现私房钱，三年来，我抢着包了所有的家务，拖地洗衣服收拾屋子，就是担心她搞这些触碰到某些雷区。昨天她不小心碰翻个花盆，土壤里摔出来油纸包着的500块钱，我紧张地差点趴地上去。她！她居然假装没看见！我的娘也，难道这三年？真的不敢往下想了，这女人好可怕！太可怕了！
1.家里拆迁了，拿着5000万的拆迁款我不愿意上班了，就在北大门口摆摊卖烧烤。有一天深夜了，有一对大学生情侣来吃串儿。我问他们点什么，他俩都说随便。我一看姑娘长得这么丑，帅哥长得这么帅，直接给他上了一盘烤脑花！
2.因为点小事和老婆拌嘴，被老婆一顿骂，我求助的看着儿子，对儿子说:快帮帮我！老婆瞪了我一眼，问儿子帮谁？儿子回答:当然是帮老爸了。我一听心里十分高兴说道:臭小子果然没白疼你。老婆生气的说道:臭小子，我就不疼你吗？为啥要帮你老爸？儿子回答:老师一直教育我们要帮助弱者！
3.非诚勿扰，男嘉宾出来开始自我介绍：“我整天和土地打交道！”一瞬间灯灭了六个。男嘉宾：“我没有稳定的高工资！”然后灯又灭了八个。男嘉宾：“我现在还没打算买房子！”最后，灯全灭了。主持人赶紧圆场：“我觉得很多人看不起我们的农民兄弟，认为他们没钱，没房，这是一种极其错误的思想！”男嘉宾：“打断下，我不是农民，我是房地产开发商。”
4.小刘：哥们，老板怎么总是批评你啊？小王：那是因为他不了解我的能力，等他了解了我的能力，他一定会开除我的！
5.7,上一年级的儿子，调皮捣蛋！春节期间，他在老家乱跑，不小心摔沟里了。老婆很心疼的问道：儿子，哪里受伤了？儿子回答：人没什么事，就是手崴了，今天的作业怕是不能写了。老婆愣了愣说：儿子，你套路比沟还深呢，跟你爸爸一样学会说谎不脸红了。
6.昨天在路上捡了一个钱包，里面有1000块钱，拉着哥们就要去吃烧烤。我们隔壁桌坐着一个光膀子的胖子，一身肥肉。正吃着，不知道谁的手机响了，看了一下不是我们的。光膀子的大汉也把腰上面的肉翻起来，看了下手机后，又把肉放了下来......
7.晚上无聊和女友，躺在床上，我说：媳妇，我给你说个谜语，你猜对了，我就伺候你一晚上。媳妇：好。我说只有三个字：由、甲、申。女友不懂，想了半天，就问我什么意思啊？我坏笑道：你盖被子，盖住脑袋就盖不住脚，盖住脚就盖不住脑袋，盖住身子，脑袋和脚都盖不住了。女友愣了，盖被子蒙着脑袋？睡觉呼吸不通畅啊！况且被窝里放屁咋办？说到这女友反应过来了什么，一脚把我踢下了床。
8.小舅子刚上幼兒园，心思却全在手机上，吃饭的时候还在看手机，老丈人看到以后，很不高兴。就故意提问他：我问你，有什么东西是男人发明的，但女人用得更熟练？小舅子想了想说：有啊，是八卦！老丈人又问：那有什么东西是女人发明的，但男人用得更熟练？小舅子立马回答：有啊，是搓衣板！
9.以前相亲，我希望找一个小鸟依人的姑娘。相亲时，我：“你怕小狗吗？”姑娘：“怕！”我对她产生了好感，觉得她娇弱。我又问：“为什么？”姑娘：“以前天天吃，现在一见到就恶心，吃怕了……”
10.我是清华的一名大三學生，九月開學在學校迎新。突然，过来一个唇红齿白的短发女同學，怯生生的问我：學姐，宿舍在哪？我二话不说，一手拎起她的行李，一手搂着她的肩带她去宿舍。然后，我一路上还很热心的给她介绍學校的情况。一直领着她到了女生宿舍门口，这货才一脸懵的问我：學姐，我们走错地方了吧？我是男生！#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1、借了80多万元的网袋，把一个漂亮的空姐追到手了。她平时的工作特别忙，昨天又飞到外地了。到了晚上给她打了个电话，她说她奔波了一天累了，想睡了。我淘气的见她发张照片过来，几分钟后发过来全身照。我就安心的睡了，第二天醒来突然觉得不对劲，科技发达了，自拍难道能拍全身照了吗？
2、表妹一有空就拉着我老婆去大润发购物，我把她不想生孩子偷带节育环的事告诉了她老公。后来表妹怀孕了，她懵圈的样子让我笑了好多天。今天我俩在公交上不期而遇，她突然到我旁边大喊一声：“给我让座。”我慢慢起身，装作一瘸一拐走了。后头望去只见一帮鄙夷的眼神和她一脸无辜的表情。哼，小样儿，跟我斗！
3、因为偷拿了董事长两包芙蓉王，被董事长给开除了。如今我已经失业半年，整天翻着垃圾桶找吃的。一天在垃圾桶翻出500万，本着拾金不昧的精神，大喊了一声：“谁掉了500万块被我捡到了。”瞬间来了一群人把我团团围住，都说是自己的。这时一哥们当场就跪下了：“哥，那是我闺女看病的钱啊，没了这钱，我闺女可能就要没命了！”旁边就没人说话了，我只好把那张500万冥币给了他。
4、小妹山东师范大学毕业后，回到老家当了个幼师。虽然不能理解，但是还是准备她的决定。这天小妹带着同学们去吃自助餐，问服务员：大人多少钱一位？小孩子多少钱一位？服务员解释说：大人80，小孩一米二以下不要钱。小妹顿时乐了，对着外面喊：中班，小班的孩子们排好队，不要乱，我带你们吃好吃的！
5、今天男朋友在看电视，讲的是南北方的差异。老公说：“判断一个女生是南方还是北方的，有人给出了一个很好的答案：关于‘你错了’，北方女生会说：你瞎说！南方女生则会讲：你乱讲！分别代表了豪放派与婉约派。如果是你，你选哪个……”我：“你放屁！”
6、刚刚在商场遇到大学老师和她家人在逛街，看着她家小孩很可爱我就说：来，让叔叔抱抱。她说不要。我说:叔叔带你去玩啊。她还是说不要。我就挂赞老师家教不错，老师说：你别过分了啊，她已经十八了。
7、买电影票，前面一对学生情侣没带会员卡不能半价买电影票，男的说：回学校拿吧，看下一场，女的说：那就赶不上回学校了。男的说算了到时候再说吧。我善意的掏出会员卡说：要不你们用我的吧？付现给我就行…
8、有天下午下雨，我打着伞回宿舍的，路上看到一学妹在树下躲雨，我走过去说：“学妹，我撑着你一起回宿舍吧。”学妹：“不用了学姐，我在等我男朋友呢，他等下带我去逛街。”听到这话，我用力的踹了树两脚，拔腿就往宿舍跑。。。
9、因为我经常健身，再加上身高体壮的，办公室一妹子经常对我说：“借你身子一用，帮我换个灯泡”之类的话。再加上我也比较对她感兴趣，很愿意为她干这干那的。这天，这妹子居然对我说：“借你的身子一用，帮我搬几样家俱呗！我男朋友不在，就算他在也搬不动。”这话听完，我有些窝火，没好气道：“你老是是借我的身子，那我能不能借一下你的身子用用啊？”妹子想都没想道：“你想借就借呗，别用坏了就行！”
10、我发现公司女同事都爱自己带饭吃，然后没人陪我下楼吃饭了，没办法我只好吃泡面。3天后，我是真的吃不下去了，没办法我只好去蹭饭，恰好有个女同事不爱吃肉，我就把她的肉全吃了，可惜没菜没米，我就问HR：“姐，给我吃点你的米？”HR瞪我一眼：“要不要我喂你啊？”我有点受宠若惊，说：“别喂了，我自己来！”
11、老婆没在家，午饭我准备到隔壁家混一顿，不过，又不好意思说想去蹭饭。我敲开了隔壁小丽家的门，对小丽说：我想借点酱油。老婆问：做什么菜呀。我随口答道：我老婆不在家，想下碗面条。老婆转身从厨房拿出一瓶酱油，笑眯眯地说：正好我老公也不在家，我到你家去吃吧。
12、男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。比如我有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。”她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。”
13、甲：“人就是这么奇怪，结婚以前，我老婆对我说的话少，结婚以后反而说的多了。”乙：“是吗，都对你说些什么？”甲：“结婚以前经常对我说‘亲爱的’三个字，结婚以后经常对我说‘给我滚回来’五个字。”
14、昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。儿子兴奋的点点头。我：来人呀！儿子：臣在。我：把朕的手机拿来。儿子。。。
1.滴滴打车司机师傅故意绕路回家，姑娘也没吭气，到站后师傅说：美女，一共八十八啊！姑娘看了看计价器：哦，给你一百，不用找啦！师傅愣了下：钱呢？姑娘边下车边说：傻瓜，都说了不用找了，你找不到啊！师傅抓住姑娘不放手，姑娘：我做得过分了吗？
段子：车模表嫂对小她30岁的弟弟特别溺爱，那次瞒着表哥借给他80万买房。表哥知道后非常的生气，就拉着表嫂去民政局离了婚。因为对结婚产生了阴影，表哥就一直自己带着侄子生活，没找对象。有次表哥去外地出差，让我帮忙照看一下小侄子。我带着小侄子去钓鱼，这个小家伙一直抢我的钓竿。但他还小，完全没有耐心等鱼上钩，不停地提空钩上来看。我气愤地说：你这样能钓到鱼，我就吃狗屎你看！他不甘心地拿鱼竿打水划来泄愤，没想到竟然真的钩住了一条。他跟了我一上午，一路走一路重复一句话：大人撒谎是不对的！?
段子：今年过年回家，我弟弟非要我给他发红包，我不发他就跟我哭闹。我先是一口气发了30个一份的红包，第31个是200元，后面又连续发了30个。结果我弟弟没多久就没了耐心，领了几个发现都是一分，就都不领了，第二天我的两百多退回我的账号，我截图给他看，他十万个后悔。
段子：公公是我高中的班主任，弟一次去他家见他时很紧张。婆婆在做饭，也不好意思去帮忙。一大桌菜摆上来，我拿起国窖1573给公公倒了一大杯，敬公公表示感谢。可公公说他滴酒不沾，我举着酒杯尴尬在那。这时婆婆接过酒杯，咕咚一下全干了。就这样弟一次去男朋友家，被婆婆给灌趴桌底下了。
段子：丈人这些年养猪发了大财，成为我们这的富豪，当地的人都很羡慕他。前段时间，老丈人带丈母娘去欧洲旅游，放松一下心情。下了飞机后老丈人带着丈母娘去酒店休息。等老丈人填完信息之后，服务员拿起盒子就带他们回房间。老丈人进去之后气愤地说：你什么意思啊？别以为我不是你们国家的人，就能让我住在这么小的房间里！服务员赶紧解释道：先生，别生气！这是电梯。
段子：和老板娘出差，回来后老板娘怀孕了,?就把我开除了，我顿时大怒，于是就找到了老板。老板娘说.知道为什么把你开除吗，我说我不知道啊，难道我没给小孩买奶粉吗？老板娘说不是，为什么别人送喜你送一个下次再来？说完把啤酒盖扔在我头上。哎，现在的人怎么都知道这是势力。没办法只好在找工作了。找到一个厂，保安不让进，没办法只好跟保安说：我来找媳妇的，保安说：你媳妇是谁，说出名字我确定下，刚好旁边贴厂里优秀员工名单，我就随口念了一个xxx。然后保安提溜着警棍就开始揍我：她是我媳妇，你特么跟我媳妇是啥关系。然后我被赶了出来。
段子： 高中时认识了一个學姐，幽默风趣，人也好相处。有一天她在教室里玩手机被老师抓住，于是俩人上演了一出好戏。她把手机从老师手里抢了回来就開始跑，老师在后面追，到了楼下，學姐啪的一下把手机摔地上了，机身四分五裂。老师：你行。这事就算了。老师走后學姐把手机捡起来边拼边说：幸好我跑的时候拆得够快…
段子：森林學校的老师，大象生病了，正住在森林医院里面。班级里上最调皮的學生熊猫去看望她：“大象老师，一定是我不听话，才把您给气病了，我以后一定好好學习，天天向上，再也不惹您生气了！”大象老师用虚弱的鼻子抚抹着熊猫的头，说道：“真乖，你打算學点什么呀？”熊猫笑道：“老师，我想學气象學，长大了以后做气象员！”
段子：在公司走路走的急，不小心把一个女同事给撞了，位置有点尴尬，她说得赔偿，我兜里只有三十三块，她说，这样的男人才好。然后，我们确立了关系。有一天，我路过办公室听女友和别人聊天，她说：“妹子，喜欢就大胆的出手，我教你一招碰瓷法….”我总觉得怪怪的，是被碰瓷了吗？
段子： 昨天正在和网友视频聊天，表妹就哭着跑来我家。问她怎么回事，表妹呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，只要是花枯萎了，他就回来了。”我：“哎哟，你男朋友真浪漫啊！”表妹：“但是我发现那朵玫瑰是塑料的！
#幽默搞笑段子# #搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#
1、滴滴打车司机师傅故意绕路回家，姑娘也没吭气，到站后师傅说：美女，一共八十八啊！姑娘看了看计价器：哦，给你一百，不用找啦！师傅愣了下：钱呢？姑娘边下车边说：傻瓜，都说了不用找了，你找不到啊！师傅抓住姑娘不放手，姑娘：我做得过分了吗？
2、小刘：当今这个年代居然还有全款买房的人，你说他们到底是怎么想的？小王：有钱！
3、读书时我要跟其他同学比成绩；工作后我又要跟同事比工资；现在走路都开始比步数了！放过我吧，我只想做个与世无争的垃圾，可等我做了垃圾才发现，连垃圾也是要分类的！
4、小芳：亲爱的，你说家养的龙虾和野生的有啥区别吗？丈夫：家养的吃抗生素长大的，野生的有重金属沉淀污染，看你能够承受哪种的了！
5、班主任：小星，你以后如果再这么调皮，我就告诉你爸爸。小星：老师，其实我对你也不满意，但是我却从来没有告诉过你爸爸！
6、小星：爸，我觉得您以后少抽点烟吧！爸爸：切，那你去找不抽烟的人当爸爸去，我们断绝父子关系，你也别问我要生活费了！
7、小莉：人们总说喜欢笑的女孩运气都不会太差，你觉得有道理吗？小芳：有道理啊，就是一般成绩不太好！
8、我的同事小刘简直就是一个麦霸，唱得难听不说，每首歌他还都跟着唱，不管是谁点的；你以为这是重点？不是，重点的是你点的歌他不会唱，他就抱着话筒跟着读！
9、记得我当年读大一时见到了大四的学姐，我心想：这么老的女人有谁要啊？现在毕业参加工作都三年了，每次看到刚招聘进来的女大学生，我都在想：怎么会有这么粉嫩的女孩子啊！
10、小刘：老妈，你以后炒菜别放太多盐了，咸了对身体不好！妈妈：知道闲了对身体不好，你还不快点找工作去？
11、小芳：亲爱的，我刚才去公园溜猫，结果一不下心把猫弄丢了，我找遍了旁边街巷胡同都没找到，好着急啊！男友：没事，你先喝点热水！#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
#故事推荐#“你的梦想是什么？”
“我的梦想是考五道口职业技术学院”
“啊？可是我的是中关村应用文理学院耶～”
……
“星星，快开门～”
“南陈啊，你看，这就是你养的好儿子？”
“你这是说的什么话，要不是你……算了，多说无益，叫北辰过来吧！”
嘟嘟嘟——
“喂，北辰啊，你吃饭了吗？”
“是南星妈妈啊，北辰，在洗碗，等会儿我叫他给你回电话～”北辰妈妈语气温婉，南星妈妈一时语塞，只能答应，好的。
五分钟后
“妈，刚才有人打我电话吗？”
北辰妈妈正在看《你好，星期六》，今天的嘉宾有许嵩。
“啊？啊～对”
北辰拿过沙发上的手机，翻阅着通话记录～
他看着通话记录里南星妈妈下面的那个名字发呆。
“天空好像下雨，我住在你隔壁”“你说清明雨上~”
北辰妈妈沉浸在许嵩滚滚的歌声中，无法自拔……
“儿子，你怎么了，手机没电了吗？怎么一直拿着?”许嵩唱完歌曲串烧，正在被何老师采访着
“妈妈，我出去一趟。”
“好～早去早回啊”
南星和北辰家隔得不远，也就几条街，但景色却是大相径庭。南星的父母是大学老师，北辰的父母也是大学老师，从小文化熏陶出来的孩子气质总是格外的相似。
大二那年，两人分别代表各自的学校，参加奥数竞赛，由于两人都是新手，自然在老手眼里不构成威胁。培训的那几天里，以往参加过的学长学姐，暗自放松下来，而他俩却是一个赛一个的拼命，好巧不巧的是，由于学校不同，那宿舍的分配自然也是不同的，但两所学校的学长是相互认识的，所以他俩有了交集。
水蒸气充斥着整个浴室，南星卸下一天的疲惫，冲了个很久很久的澡。出来时，也没太注意，寝室里有人，手里拿着衣服，光着膀子，大摇大摆的走了出来。
“你是谁？”南星看着原先学长的位置上坐着一个陌生的人。
“你要不看看手机？”北辰在他身上没有停留一秒，转过头来，再次专注书本知识。
“你......”南星穿好T恤，拿起了放在bed上的手机。
：南星啊，我换宿舍了。原先我也不知道我的好基友也来参赛了，现在我要去指点他。哥打过招呼了啊。
？
他把手机顺手放在了书桌上，犹豫着要不道个歉？可是自己也没做错啊。算了，看书吧，这家伙好像很厉害的样子。南星拉开靠椅，坐了下来，将原先放置在书架上的奥数题拿下来，打开，刷题。
两人的第一次见面就是从‘耗’开始的。
南星，喜欢劳逸结合，一般洗完澡之后，绝对不在碰题库，而是游戏至上；北辰和他是两个完全相反的人。
：你的好友还没有上线。
二十分钟后
：你的好友还没有上线。
“奇怪？说好的八点，这都快八点半了，怎么还不上线。”自言自语的这人不是不相干的人，而是南星从小到大的好哥们潘帅，潘帅这人长得也就一点点帅，但吹牛皮的本事绝对能赶得上他的这张脸和身材。
嘟~嘟嘟~
书桌上的手机发出异响。
“你手机响了。”
要么劳逸结合，要么就专注到底，南星没感受到书桌的震动，自然也没听见北辰说的话。
刚才的一幕显然已经扰乱了北辰的心神，眼下手机的震动，更是绕的他看不进去一个数字。“奇怪，平时你不这样的，小北辰~”“闭嘴”
北辰走到南星的领域，用手敲了敲他的书桌，只见南星眉头紧皱，用笔敲着脑袋，睫毛扑闪扑闪的。这敲桌子的声音，那么近，南星肯定是听见了，可是他才不管了，十有九次上课，老师都来敲他的书桌。
北辰走近了些，从侧面看，整个身子没住了南星，他再次敲敲书桌。
“老师，我今天没看漫画，我在......”南星骤然抬头，看见的就是一个高鼻梁，桃花眼的男性，一脸严肃的看着自己。
“有事？”
“你手机。”北辰指了指，转身，朝自己的书桌走去。
“你小子，终于接电话了？”
“嗯，有事？”南星把玩着手里的笔，舌头顺时针旋转舔着嘴唇，俨然一副调皮的模样。…点击卡片继续阅读
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