1、1890年，晚清重臣张之洞的照片，当时53岁。张之洞作为晚清洋务派的代表人物，在教育上，他创办了自强学堂三江师范学堂等等，军事上，他积极发展军事重工业，创办汉阳铁厂大冶铁矿湖北枪炮厂等。在湖广总督任上，他坐了之久，对于晚清频繁调动的官场来说，十分罕见。
2、大姨子特别虚荣，什么都要跟人家攀比。今天大姨子去上班，在电梯里遇到一女同事！大姨子美滋滋的挎着新买的爱马仕包包，一直在等女同事问她什么时候买的包。可等了半天女同事也没什么反应，最后大姨子指了指她的包，骄傲的跟女同事说：“新买的！”女同事也指了指她的包，大姨子骄傲的说：“不贵，才20000多！”女同事白了大姨子一眼，说：“我没问多少钱，我是说你包里的电话都响半天了，你聋啊？”
3、今天早上我和小表弟去超市，在路上我看见一帅哥，瞬间我就花痴了。这时小表弟说：姐，你等着我去帮你要他手机号。瞬间觉得我弟弟也懂事了。结果，过了一会那帅哥走到我面前说：美女，你能管管你家孩子么？拉着我衣服，说如果不给手机号，就报警说我拐卖孩子。我欲哭无泪啊！
4、一次学校开表彰大会，给学生颁发奖学金。我同桌那次破天荒地获得了学习进步奖。那哥们站在台上，从校长手里接过奖学金后，做的第一件事是——当着两千多师生的面，把钱举起来对着太阳照了照……然后满意的走下台来，剩下校长一个人在风中凌乱……
5、今天在一小饭馆儿吃饭，邻桌两个小学生点了俩菜！一说：“要不咱今天整点儿白的？”“不了，下午还上课呢！”另一个说。“少整点儿没事。”“那好吧，两人最多喝一瓶啊！”“老板，拿两个杯子，再拿一瓶营养快线！”我去，这年头还有劝奶的吗……
6、面试中，人事经理问：你叫啥名？我心想堂堂经理不认识字，还问我叫啥名？我叫老九。人事经理：你有啥优点？我：我干活都会悠着点。人事经理：你有什么缺点？我：我就缺点钱。人事经理：你所答非所问，我是问你有什么技能？我：我既能吃又能睡。人事经理：服了！你得过什么奖励？我：再来一瓶！人事经理把我轰出来，我听到他们议论：这人有病！我马上回去说：我没病！他们问：那你有什么？我说：我有优点，工作时总是悠着点……
7、小王是在公司10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊，什么时候的事啊，怎么没人告诉我，我还没来得及送他呢？”电话同事回到“没关系，你可以去下面找他
8、夫妻吵架基本心理路线图：1因为老公的某种言行，老婆很生气；2老公开始解释，心想：用得着这么大惊小怪吗？3老婆不断试图强调不是事情本身，而是老公的态度；4老公想：又开始翻旧账有完没完，老婆想：怎么这样不负责任？；5两人忘记了为啥吵架了，但谁也不愿意先服软。准到了吗？
9、这天我的大众宝来被小姨子借去相亲了，我下班后就让公司同事送我回家。走到半路，我突然感觉车上很热，就问同事:为什么不开空调?同事说:开空调多耗油啊,现在油价这么贵!我:那为什么不开车窗呢?开车窗总不浪费油吧?同事:我把车窗关着别人会以为我开着空调呢，我也是要面子的!
10、小姨子刚买了一部三星s20，充电的时候打电话，结果手机爆炸了，小姨子当场毁容。经过协商，手机厂赔了800多万，但是要求对这件事苞米。妹夫拿到钱之后，立马和小姨子离婚，找了个20岁刚毕业的女大学生。前几天，妹夫跟女友回了趟家，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。如今一年过去了，女友的村里一直流传着一个传说，女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡……
11、阿呆跟我开了个让我很不爽的玩笑，我冲上去啪就给了他一耳光。阿呆眼泪汪汪地瞪着我说我为什么打他，我说咱俩这么熟打你一耳光多大点事。阿呆带着哭腔说咱俩怎么熟了怎么熟了你就打我？我甩手啪又是一耳光，知道不熟你还跟我乱开玩笑？
12、手机收到一条短信，上面说：“请汇钱到某某账号。”我当时就打算整蛊一下发这种诈骗短信的人！我回复：“要多少钱都行，只要我儿子没事。”大概过了10分钟左右，骗子就回复我：“兄弟，我是骗子，你儿子没在我手里，你赶紧找一下你的儿子吧！”我顿时泪流满面。。。
13、二货同事去一个人气很旺的小店吃麻辣烫，刚进门就见一老外冲着老板说：“blood，blood！”为了显示自己的外语水平，二货同事赶紧跟老板说：“他要血，鸭血。”这时，老外回过头来幽幽地说：“我要，不！辣！的！”
14、今天中午吃午餐的时候，一个同事发起一个话题，身上最重的伤疤是怎么来的。大部分说什么阑尾炎手术啦，小时候顽皮摔伤啦。有个二货同事原话是这样的：“想吃甘蔗，用力过猛砍腿上，缝四针”。汗……
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