1,小 姨子科目三挂了 ，她男朋友死活 都要小姨子分手 ！我很纳闷，问 小姨子：怎么回 事，考个驾照没 过还可以重考， 不至于分手吧？ 小姨子低声说： 唉，路考的时候 我对面突然过来 一辆车，我忘了 踩刹车，直接撞 上路边那个公共 厕所了！我：新 手撞墙撞树撞车 很正常，以后注 意就可以了。小 姨子：可是我不 知道我男朋友当 时刚好在里面上 厕所，他出来后 一看是我撞的厕 所，非说我是要 某沙亲夫！
2,姐夫去买菜的路上被一辆宾利撞了，脑出血当场死亡，车主赔了900多万。姐姐立马就变成了富婆，有很多的年轻小伙追求她。姐姐问一个帅气的小伙：“你想做我的男朋友，那你会些什么？”帅气的小伙非常认真的说：“我会爱你。”姐姐顿时就乐了，又问道：“说得你好像什么都会似的，那你又有什么不会的呢？”帅气的小伙严肃地说道：“我不会离开你。”然后，姐姐就和这个小伙子结婚了……?
3,和丈夫结婚很多年了，一直都是一年回娘一年回公婆家过年。今天跟丈夫回公婆家过年，婆婆养了10多只大鹅。有天没事就折了根棍撵它们玩，有只大肥鹅居然仆棱着翅膀要攻击我。婆婆出来了：快回去，你打不赢的！我：我这么大个人还打不赢一只鹅？婆婆：怎么可能，是鹅打不赢你。
4,昨晚下雨了，我开着我的面包车去接老婆下班。远远看见我老婆跟几个同事在公司楼下躲雨，我立马换了车档。结果就要到老婆面前了，车熄火了，怎么也打不着火！这不是问题，重点是我说：“老婆，你先上车别淋雨了，我还在打火。”这时老婆来了句:“你小子是谁啊？谁是你老婆啊！”?
5,我是在清华上的大学，从学校到我家坐火车也就一个小时。有次没跟家里打招呼就跑回家了，晚上到家发现就我妈在家。隔天被家里的座机吵醒，迷迷糊糊的接起电话：“喂……”老爸愣住了，喊道：“你是谁？怎么在我家！”我瞬间清醒，喊道：“爸！”老爸瞬间平和：“啊儿子啊，啥时候回来的？”我：……
6,我们市首富的儿子要结婚了。儿媳妇是个很低调的人，结婚前一天去买车，儿媳妇只要买个大众的高尔夫就行了。儿子回家跟他老爸说：”老爸，我后天要结婚，未婚妻说要买高尔夫才肯嫁。“他爸：”这...高尔夫也挺贵的啊。“儿子：”我到底是不是你的亲儿子啊，你都成首富了，还差这点钱吗？“第二天，他爸说：”儿子，你媳妇要的高尔夫我买好了，花了我50个亿啊，你们一定要好好过一辈子啊。“
7,今天小姨子和男友一起去吃烧烤，吃得是满嘴流油。这时一个有着蚊身的街溜子，手里还拿着一盒华子，晃晃悠悠的走了过来。然后他二话不说，直接拿起桌上的鱿鱼和羊肉串扭头走了，小姨子看的目瞪口呆。可是男友也不吭声只顾吃他的，直到走了才告诉小姨子是他弟弟。小姨子白眼一翻：你弟兄俩说句话真的有这么难么？
8,人生中第一次买大乐投，结果就中了8500万元大奖。我立马买了别墅，然后给老婆买了一辆迈巴赫。今天老婆开着新车出门，要给我去买包子。过了一会她回到家大喊：“老公快起来，我买了好多包子，什么馅都有！”我惊讶地问：“买这么多干嘛？还请个人帮你搬？”老婆有点尴尬：“不小心把包子摊撞倒了，他是来拿钱的！”
9,在家上网，接到女神打来的电话，问我要不要一起吃饭。我听着熟悉的声音，毫无波动，心灰意冷的说：“算了吧，我知道你其实并不喜欢我！”女神听了一下子激动了起来，反驳道：“谁说的？”我听了这话，心里忽然有点激动，问：“这么说你喜欢我？”女神：“不是，我就想知道是谁把这个秘密告诉你的。”
10,我开着高配的奥迪，载着媳妇在大马路上兜风～～～～在一个路口突然看到了一个人，我的前女友，坐在一辆摩托车上，开车的是一个大胖子。接着我和我的前女友四目相对，我肆无忌惮的猖狂大笑，笑着笑着我temede居然醒了。
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1:小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！......点个赞，支持一下!
2:当年大学毕业的我去做了空调公司的产品经理，刚任职就有大量的空调订单。为了应对庞大的订单需求，老板召开了全体员工的产能动员大会。老板在会议上说了严重的订单积压，大家以后每天都要加班！会议结束，我去找老板，想听听他有没有更细的安排。敲半天门才开，里面老板和总监，还有两个秘书和助理在打纸牌。看到我进去，老板讪讪地说：要懂得解压......?
3:同事，嘴特贱，今天公司有人提了新车，说下班请客出去聚一下。结果他阴阳怪气的说，买个破车有啥好庆祝的？庆祝自己多了一种死法？!然后两人就打起来了！要不是最后全办公室的人去拉架，估计他都不会想到自己会是这种死法！
4:老爸拜把子兄弟的女儿从医科大学毕业了，他一直在给女儿找对象。我看着他女儿长得挺漂亮的，就对她有了想法。我问：叔叔，你对你未来的姑爷有什么要求？他说：我就一个要求。我激动地问：什么要求？他说：绝对不能找你这样的。
5:接完儿子打算回家，半路上就问儿子一个问题，顺便看看儿子应变能力。我说：假如爸爸妈妈离婚了，你只能选择跟一个，你选择谁，说出你的理由。儿子问了跟爸爸或妈妈的条件后，犹豫了半天。我和老婆都紧握拳头等待儿子的选择，没想到儿子神回答：我的选择是……某英老师！
6:表哥的初恋女友因为车祸，双腿失去了知觉，表哥果断和表嫂离婚，回去照顾初恋女友。医生告诉初恋女友一辈子都只能在轮椅上度过，这时表哥也坐着轮椅进去说：往后余生我陪你！七年过去了表哥和初恋一起坐着轮椅在地摊上吃烧烤，突然一辆大众迈腾飞快过来，表哥和初恋都站起来躲开了。初恋楞了下：你腿好了？表哥：你的也好了？初恋：早在两年前我的腿就痊愈了。表哥笑着说：我的腿一直都好着呢！
7:今天跟老公回他农村老家给他父亲过80大寿。刚进村就遇到两个目测十五六的小孩，赶着牛从山上回来。见了我老公，两个小孩都“侄子、侄子”的叫，然后叫我“侄女”！我当时就怒了，心里包怨这两个小孩没教养，不分老幼！到家一说，老公的妈妈笑了：这算什么？咱家人辈分低，村里还有几个刚出生的宝宝，你俩见了面还得喊爷爷呢！
8:我在厨房做饭，侄女和兒子在客厅玩游戏，我叫他俩去帮我买瓶酱油。两个人都不愿意去，我说石头剪刀布，谁输谁去。说来也奇怪，连着七八把，俩人竟然都出的一樣。我急了，关了火赶紧自己下楼买。刚一出门，就听到兒子開心地说：这个办法真好，以后咱们还这么干，分不出输赢妈妈就会自己去了！
9:当年在剑桥大學读书的时候我下铺的哥们要给一个女孩告白，我们一起去做见证人。室友对女孩说：“弟一眼看到你的时候，我就喜欢上你了！！”女孩很奇怪的问：“你弟一眼看到我是什么时候？？”室友连忙解释：“就是開學那天啊，我看你和家人一起来的學校，你穿的那条淡黄色的长裙子特漂亮！！”女孩大怒道：“那天我没穿淡黄色长裙，穿裙子的那个是我妈！！”
10:带到渣男的孩子，打算好好学习。最后医学院毕业，在人民医院当了一名护士。前两天，一个腿脚不便的老太太自己来医院做检查。我赶紧给推了个轮椅过来，准备用轮椅带老奶奶过去。老太太看见我推轮椅过来，说什么也不坐。纠缠了好一会，老太太不好意思的说：“小护士，我晕车，这个我坐不了！”?
11:昨晚去超市买沐浴露洗头水，一瓶30一瓶60。导购：你好，总共90元。我：你仔细算算。导购：总共90元。我：你再算多一次。导购明显有点不耐烦了：没错！就是90元，你这是在质疑我吗？然后我就拿了张一百给他，导购麻利地找了我90元给我。"
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小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要某沙亲夫！
今天女老板约我出去喝酒，由于我的酒量特别好，所以十瓶啤酒下肚，人不晕，目不眩。有好几次女老板都打算对我下手，但是没有找到机会。终于，女老板没了耐心，直接对我提出了非分之想，但是我完全没有兴趣。我跟她说出个对子，你若是对上了，你想得到我的诉求，我是可以接受的。我说：“回首往事，恍若如梦，却道梦里不知身是客，一晌贪欢，无端情多累美人！落花痴？岂料痴也无意，天上人间，又怎可追忆？”女老板顿时就懵了：“这么长？谁能对的上来啊？”
早上老婆让我转给她6000块钱，我不小心转给了女上司。没等我说话，她就打电话让我去办公室，进门后，她笑嘻嘻的说：“你啊，就那么点工资还给我....心意我领了，不过钱你拿回去。”说着丢给我一张卡，说：“自己取去！” 我愣了一下:“转账不行吗？”女老板低声说：“容易留下蛛丝马迹！”我只好下口去取钱，插卡后很自然的输入了我的生日，没问题，对了，显示余额还有180万，我只把属于我的6000拿回来，回办公室把卡还给了女老板。 女老板微微一惊:“你确定你不要... ”我摆摆手说：“无功不受禄。”女老板不说话，再次丢过来一张卡，紧接着2张，3张....她笑笑：“忠诚是背叛的代价不够，拿去查查这些银行卡！”我狠下心来转身就走，边走边哭，我知道我高尚的人品让我痛失了几百万。
从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字？” 媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。” 新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。” 他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
办公室里，小舅子跟女主管正说着话，支付宝语音突然提示：“支付宝到账700000元！”女主管看着小舅子说：“蛮有钱的嘛，这么有钱上什么班，这样吧，晚上请你吃饭。”晚上，小舅子就跟女主管在一起了。第二天，女主管说有急事，希望小舅子能借给她700000元。不一会儿，小舅子手机又响了：“支付宝到账700000元！”小舅子赶快解释道：“这是我设置的短信铃声！”?啊？女主管昏倒过去，小舅子说：“我是不是该告诉她，我真有700000元！”?
我去相亲，对方居然是我亲哥哥的前妻，我原来的嫂子。我和她大眼瞪小眼，气氛非常的尴尬。我正想和她告辞，她却叹了口气说道，你哥没出息，我才离开的他，如果你和我合适，我们还是可以谈谈的。你现在一个月挣多少钱？我不好意思的说道，我哥成立了一家公司，这几年越做越大，已经资产过亿了，我给他帮忙，他给我七百万的年薪！她愣了一下，然后大叫道，我去和你哥复婚，然后嗖的一下就跑的没影子了！
我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
小舅子在公园里捡到了一张银行卡，卡上还写着：密码000333！他欣喜若狂，急忙跑到附近的银行去取钱。小舅子把银行卡交给工作人员，然后忐忑不安地输着密码，还好密码正确了。工作人员问：“先生，请问你去多少钱呢？”小舅子壮着胆子说：“二十万。”柜员居然说：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
老婆偷偷用我的银行卡，从银行贷款了300000元，给老丈人买了一辆大众宝来，她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命，但是又无可奈何。为了还上这筆钱，我白天在电子厂打工，晚上出去兼职跑迪迪。跑了两单之后，我饥肠辘辘難以忍受，就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋，觉得不够，然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后，黑着脸说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头：“是啊！”这时，坐在旁边一位老大妈笑道：“每个人都要有梦想的，万一实现了呢！”
小姨子科目三挂了，她男朋友死活都要小姨子分手！我很纳闷，问小姨子：怎么回事，考个驾照没过还可以重考，不至于分手吧？小姨子低声说：唉，路考的时候我对面突然过来一辆车，我忘了踩刹车，直接撞上路边那个公共厕所了！我：新手撞墙撞树撞车很正常，以后注意就可以了。小姨子：可是我不知道我男朋友当时刚好在里面上厕所，他出来后一看是我撞的厕所，非说我是要谋杀亲夫！
2. 我跟姐姐要出远门，有一大箱子的行李，我还买了上铺的票。我问姐姐：“行李这么重我拿不到上铺怎么办？”姐姐说：“穿得少点，别说行李了，那些男人还会说：‘美女，窗这么高，上得去吗？要不要我包你？’”我看姐姐在外面混时间长了，思想也開阔了！
3. 公司老板最近又新開一家车行，怕一个女秘书忙不过来，于是又招聘了几个女秘书。这天老板带着其中一个女秘书去车行看车，女秘书被一辆珍珠白的奔驰S63吸引。女秘书：“老板，我想买一辆S63。”老板：“想买就买，这么小的事不要跟我商量，我向来都是管大事的。”转头老板想拿个提子吃，发现提子不见了。老板：“桌上的提子呢？”女秘书：“我吃了。”老板：“这么大的事你都不和我商量一下，我没同意你怎么能吃呢。”
4. 老公今天看了一条新闻后，翻箱倒柜找到存折便要带我去4S店提车。我好奇的问：咱家那辆本田思域不是挺好吗，为什么非要买大众辉腾。老公：安全！我：大众的安全系统做的这么好吗，我认为開慢一点都一樣！老公：没看新闻吗，紧急避险，货车躲过大众辉腾撞向本田思域。
5. 小舅子是富二代，从小受到严格的要求，知道肯德基里面的都是垃圾食品不能吃，所以小舅子从来没去过。后来小舅子交了女朋友，拗不过女朋友就跟着去了。那里人比较多，女朋友去找座位让小舅子去点，小舅子记得女朋友说过喜欢吃薯条，然后小舅子问那服务员：“多少钱一斤啊？”小舅舅在回到家里幽怨的跟丈母娘说：“永远忘不了那姑娘奇怪的眼神！”
6. 这天教导主任，逮到一个上课迟到的學生。老师：同學，你姓啥啊？同學：我和我爸一个姓。老师：那你爸姓啥啊？同學：跟我爷一个姓。老师：......那你家有几口人啊？同學：我家有几个手机就有几口人。老师：那你家几个手机啊？同學：我家每人一个手机。老师：你这孩子，过来，保证不打死你！
7. 这天我正加晚班呢，一个好久没见的发小，突然给我打电话来。他激动的说：兄弟我终于要结婚了！记得回来参加我的婚礼啊！我有些不好意思的说：我在外地呢！就不回去了，发个红包给你。他不屑的说：主要想让你回来，尝尝老家的酒席，米粉肉，梅菜扣肉，大肘子……我无奈被这些美食所引优了，说道：好吧！我回。
8. 我表姐是學医的，告诉我了一个人生大道理。从医學角度看，所谓幼稚，就是既憋不住尿，又憋不住话。所谓不够成熟，就是只能憋得住尿，却憋不住话。所谓成熟，就是既憋得住尿，又憋得住话。所谓衰老，就是只能憋得住话，却憋不住尿。
9. 我过生日那天，和舍友们翻墙头去烧烤摊喝酒，直到凌晨才回到宿舍。结果第二天，我们都起晚了，快速洗漱，拿起书本就向教室跑去。上课五分钟后，一舍友光着膀子手里拿着涮牙缸和手巾大步走进了教室。然后，他径直的走到我跟前说：“老大，把宿舍钥匙给我，你们把我锁门外了。”
今日话题：
36岁女人离婚会怎么样？
如何追求快60岁的女人？
40岁的女人结婚好还是单身好？
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1. 一天，一位女子到银行柜台去取700元，遭到了银行员工的嘲笑。无奈之下，女子对银行人员说，那就帮我取300万好了。工作人员接过储蓄卡，看到卡里余额顿时不淡定了，该女子的卡里有一千多万存款。随后，工作人员的态度大转变，称呼都变了，恭敬地给女子取了300万。女子从中取出700元后，又将剩下的钱存入卡里。工作人员不敢说什么，只能照办，这可是贵宾啊，得罪不起。：“不好意思，六万及以上都要提前预约，请问你预约了吗？”小舅子心里一阵惊喜，说：“这样啊，那我先取五万吧。”工作人员：“不好意思呢，你的这张卡里没钱！”
2. 本人屌丝，一天我和老陈去逛超市，老陈见到柿子醋，惊奇的说：柿子也能做醋？见到苹果醋，又惊奇的说：苹果也能做醋。一会儿，我见到老陈醋，我指着它说：老陈，你真可怜……老陈：我去……
3. 今天穿的衣服没有兜，就把客户给我一支烟夹耳朵上。后来想抽了，取时掉地上，于是就捡起来。正巧一大妈跟10岁左右的孩子看见了我捡烟。大妈教育孩子：好好上学，否则以后在街上捡烟头抽！我对孩子说：别听你妈妈的，我博士毕业两年了，现在连烟都买不起！
4. 老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名学了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天开着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”"
5. 在哈尔滨工程大学上学时，找了一个男朋友。那次他说他的母亲得了癌症，向我借了10万块钱，然后就消失了。我当时特别的难过，四处寻找，最后我问闺蜜他可能去哪里？闺蜜劝我：还是算了，放弃吧，这种男人不值得珍惜。我无助地问我天真无邪的侄子：你猜我男友去哪里了？侄子的回答让我非常满意：他应该是没了。?
6. 开了五年的雪佛兰科鲁兹，我以10万块钱的价格卖给了小舅子。小舅子把钱打在了我的卡上，晚上我就去了银行ATM机排队取钱。一对夫妻在我前面，女的拿卡，把卡插进去之后对男的说：你不许看！我当时就认为男的是妻管严，这家女的管财。随后听到按键嘟了三下，女的转身对男的说：好了，该你了。真没想到啊，密码竟然一人掌握一半。回家后我向老婆提出了这个方法，然后差点被老婆打SI。
7. 昨天晚上终于跟女友同居了，第二天醒来我抱着她仔细看了半天，问她卸了妆怎么跟平时不一样呀?女友娇羞地扑在我怀里告诉我，你吃了那么多年方便面，难道不知道包装图案仅供参考的道理?有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......
8. 今天跟女朋友吵架，她嫌我不在乎她，经常惹她生气。她哭诉：我上大學时，有一个男的追我，只要我喜欢的东西，就算远隔万里，他也会给我送来！我点点头：我知道这件事！女朋友一惊：啊，你怎么知道？我淡淡地说：不就是快递嘛！
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哈哈！科三终于过了，谢天谢地，这次打算不过再战的，没想到过了，哈哈，碰到了考官挺温柔的，没凶巴巴的，耶耶耶！要不又得挂了
早上6点半赶到驾校，7点开考，一个车监控系统出问题了，10点才轮到我，点名在那里等着，内心瑟瑟发抖呀，坐不住了快，起来动动，还是紧张的要死，一会就到我了，双手递上身份证，问候考官好，绕车一周，上车！灯光测试没问题，起步，走啦，紧张呀，还好车型就是平时练得大众，要是斯柯达难用死了，又得够呛了，上次路口点刹，考官让颠簸的前仰后合[憨笑]，哎，肯定挂呀，这次大众好用，没问题，一路顺风，没出问题，不合适的地方考官给说了，哈哈，挂档提速开的挺顺利，考官没说啥最后停车，前面一辆车也没有，太好了，一把挺好，拉手刹，挂空挡，熄火，搞定！耶耶耶[摸头]，再考科目四我就拿驾照了，接好运吧，今天也没下雨，天气也好[太阳]#驾考# #科目三# #科三# #驾照# #感谢#
1:深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀!”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧!”.........点个赞，支持一下
2:我前女友是农行的柜员，这天一个大妈到银行里办业务，前女友刷了一下存折：“大妈，请问您要取多少钱？”大妈 ：“哦！闺女，我不取钱，我这存折里面有我35万的退休金，就是拿给你看看。我就住这附近，观察你好多天了，我觉得你这姑娘人长得好看又有礼貌 ，你要是做我儿媳妇，这钱就给你当彩礼了。”然后她就成了我前女友……12 这天晚上表姐去酒吧蹦迪，出来的时候已经夜里1点多了，在酒吧门口打半天车也没打到。这个时候一辆迈巴赫慢慢停靠在表姐旁边，车窗缓缓落下一位穿着西装的男士！眼神略点微笑，望着表姐说：“美女你哪里的？我送你！”表姐非常有礼貌地回答他：“对不起，我不打车。”事后表姐被自己的机智深深所折服，然后表姐又对我们说：“你说这打个迈巴赫得花我多少钱啊！”"
3:大姨子很漂亮。今天离婚了。搬到我家来住。晚上吃完饭，大姨子要洗澡。我老婆怕我偷看大姨子洗澡，叫我出门去溜达溜达。我愤愤不平的说道，我是那种人吗？然后气呼呼地就出了门。刚到小区门口，一个陌生的少妇拉住了我。少妇说是来这边旅游的，手机和钱包都被人偷走了。叫我行行好，借她50块钱。她都饿坏了，要吃个晚饭。我诧异的说道，吃个晚饭要50块钱吗？我给你十块钱，那边有个包子铺，两块钱一个肉包子，你可以买五个。少妇点了点头，说道，十块钱也行。
4:昨天晚上我在公司聚餐的时候喝多了，回去后被我妈一顿臭骂。正在看电视的四岁女儿听到了。她跑出来用小魔杖在我身上一点，说：“不要怕兄弟，我来救你！”我还没反应过来，她转身用魔杖指着她奶奶吼道：“呔，放过我的兄弟，你这个老妖怪！”我：“哎，哎，妈您别打，我真没教这个。”"
5:在顺丰快递上班时，我们主管对我特别照顾。昨天我一直忙着发快递，忙的脚不沾地。主管笑着对我说：累不累？要不我给你批一个小时的假休息下？我一愣：不用，这才刚上班半小时呢。主管：其实是你老婆打电话到单位，说打你电话打不通，你早上把她锁在家里了，她让你回家受死，我们都等着看戏呢！
6:一名女子在广西火车站吃面，结账时，发现一碗面条竟然要1000元，于是女子毫不犹豫地报警，报警后发现这碗面条真的值1000元。原来，店主已经发现一男一女在吃面条时，男的神色不太对头，于是就开口要1000元一碗面条，这价格贵的，女子肯定忍不了要报警。结果，男的一听。吓晕了，立刻就跑掉了。因为他是搞传销的。如此一来，女的也就避免被传销组织欺骗了。
7:女友催着我去见家长，我彩礼只有60000没底气，但她催得紧，我只好先去了。为表诚意，我花了300块钱买了礼物，进门后女友和准岳母去做饭了，我和准岳父聊天，递给他一根利裙后，低声问：“爸，彩礼得多少钱啊？”岳父拿着利群在鼻子上嗅了一下，也压低了声音说：“彩礼并不重要，关键是你技术要好！”我面色微讪，不过还是认真地强调了一下：“她很满意。”准岳父吃惊问：“你已经跪过遥控器了？教教我？”我直接就懵了，关遥控器啥事？
8:老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”
9:在医科大学毕业了，和闺蜜一起找地方上班。结果我被人民医院录取了，她还是没有工作。于是我苦苦哀求面试官，人家终于答应让她过来看看。没想到这货一来就跟面试官说我上爱迟到、工作不认真、天天不洗澡、上厕所还不洗手!?然后人家就把她留下了，我成了一个无业游民……
10:亲戚给我介绍了一个对象，听说在富土康当经理。我俩约在一个高档餐厅见面，她開着一辆迈巴赫就来了。聊天的时候，为了显示自己不是穷人，我指着附近的别墅说：我刚在这里定了套别墅。妹子好像非常感兴趣：哪一栋是你家的啊？我吹嘘道：就是第二排中间的那栋。她的脸色顿时变了：什么？我家也买的那一栋！走，咱找售楼处理论去！
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1.我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话叫我陪她喝酒，她要借酒消愁，一醉方休。我说你来我家吧，我做几个菜，买几瓶酒，让你好好醉一场。正喝着，她前夫来了，要带她走，我说道，今晚我陪你前妻喝了酒吃了菜，花了一百二十块钱，麻烦你付一下吧？他哼了一声，转了两百块钱给我，然后扬长而去。看着到账的两百块钱，我嘿嘿一笑，真是美滋滋。
2. 前两天参加我哥婚礼，嫂子在台上放了一个屁，场面十分尴尬。司仪赶忙圆场：新娘放屁，大吉大利。不一会，嫂子又放俩个屁，场面又尴尬起来。司仪又说：新娘放俩，一个顶俩。结果没几分钟，嫂子放仨屁，司仪大喊：快跑啊，这货要拉了！！
3. 我一喝酒记忆力就差，昨晚，我喝多了回家，没带钥匙，就在外边拼命喊：“開门呀！我回来啦！于是，老婆就在屋里喊道：“你知道我是谁吗？我在外边喊道：“你是我最爱的人，我会照顾你一生一世！就这樣，老婆感动的把门打開了，就见我进来看着老婆说道：“妈，我回来了……
4. 昨天在公司里打麻将，我给我老婆说在公司里加班。当时运气不错，我一家独赢，把另外三家杀得脸都绿了。正玩得起劲，老婆打电话查岗，我连忙比了个嘘的手势，然后一本正经地接电话。这时，身旁的女同事凑过来说了一句：“老板快点啊......
5. 媳妇把我藏了8年的一瓶茅台不小心打碎了，我很生气对她说：你说你能干什么？8五年呐，我珍藏了8年呐，就被你一下弄碎了。媳妇：叨叨什么玩意，我妈辛辛苦苦养了十年的花，让你连盆都给端走了，你还有撒不服气的呢！！！！！
6. 小姨子的儿子过生日，丈母娘给了6000块钱。生日宴上小姨子只做了一个地三鲜，俗称大锅饭！丈母娘生气了起身要走，小姨子在门口喊她：“妈，晚上出去吃吧？就当惹你生气我道歉了！丈母娘欣然同意了，边往门口走边问小姨子：“请我吃什么呀？此时小姨子突然怒吼道：“闭门羹！啪，房门关上了！
7. 闲着没事逛朋友圈，发现嫂子竟然有了动静。嫂子说我侄子在大雨天，依然不顾她的阻拦去找他的学霸好友小刘同学学习。评论区底下都是一致夸我侄子好学。而我弱弱的问了一句：小刘不是跟你们同一栋楼吗？我上次一起接送过他！现在我看不到嫂子的朋友圈了……
8. 一个小伙子模仿泰坦尼克号的男主小李，也留了个络腮胡。他留着一脸大胡子自以为美。为了交上女朋友，他在马路上主动帮助一位不相识的姑娘安装自行车链条。临别时青年问：“你对我的印象怎么樣啊？姑娘答：“非常好，你这人真不简单，这么大年纪还上街来做好事！
9. 老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……
10. 忙了两个月的项目终于搞定了，带着女友去大润发逛。都买了好几件衣服了，又看上一件大衣。我就一个巴掌过去：“让你买，让你买。女朋友吓得拉住我的手说：“亲爱的，别打了，我不买了，不买了。我放下手说：“这还差不多，我们回家。我揉了揉自己的脸，心里苦啊，对自己下手太狠了。"
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1﹑今天碰到一个碰瓷老太太，硬说是我撞的，我急了，拿出苹果13手机装逼说：“爸，给我1000万，我要撞死一老太太。”那老太太腾一下就起来了，说：“骑共享单车你还装高富帅!”还打了我一巴掌。于是我从容的躺下了。……
2﹑老公在万达集团上，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动地就去报名学了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天开着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈地说：“我过三米限高的栏杆时，下意识地猛一低头，然后磕方向盘上了……”
3﹑六岁小外甥特可爱，我老婆很喜欢，经常给他买玩具、买好吃的，两人关系特别好。今天我们三个乘电梯，我和老婆顶嘴，她举起刚买的榴莲，假装要砸我脑壳。外甥一下抱住她的腿阻拦，我心想，终究是血浓于水啊。然后他说：“别在这动手，有监控。”
4﹑去年夏天我在一起八年的男朋友终于拿着礼物来我家提亲。当时天气太热了，出了一身汗爸妈就让男友把上衣脱了，小外甥盯着男朋友看，看了好一会。突然大叫起来：小姨，不得了，你不能嫁给他！！我不解问：你这傻孩子，为什么这么说啊？？外甥指了一下男朋友肚皮上的刀疤说：你看，他做过剖腹产，生过宝宝，你要当后妈吗？？男朋友笑趴了说：宝贝，我肚子上的疤是阑尾炎手术留下的！！"
5﹑我有一个情人，比我大十岁，她挺有钱的，支持我开了一家公司，还给我买房买车，我挺感激她的。但是她不想和我结婚，说是等我老了，她再找个更年轻的小伙子，对此我无话可说。有一天她带着我去参加一个闺蜜的婚礼，现场非常的热闹，我在她身边旁敲侧击地说道，你看人家步入了婚姻的殿堂，你不羡慕吗？没想到她冷冷地笑了一声说道，你不觉得她们是步入了婚姻的坟墓吗？我听了竟哑口无言！?
6﹑董事长让女经理统计周末想加班的人员名单。女经理问同事：“想加班吗？”同事说：“经理，我有事不想加。”刚好我从外面回办公室，女经理问我：“你想加吗？”我一脸茫然道：“我想家……”话还没说完，女经理接到董事长的电话说：“董事长，我们部门只有一个人加班……”我只想说：“我想家，想我爸妈！”
7﹑小白兔走进商店问老板：老板有一百根胡.卜吗？老板在想，这次遇到大客户了，说：没有这么多，你明天来吧，我给你进货回来。小白兔第二天果然来了：老板今天有一百根胡萝卜吗？老板说：有，你昨天要我就给你进回来了。小白兔说：太好了，给我来两根!
8﹑老庞昨天接到一个网贷催收电话，孜孜不倦地给他打电话。 老庞接后告诉她：你打错了，我不是你要找的人。 可是她还是很坚持，从中午一直打到晚上，老庞不得不关机。 今早电话又来了：对不起，我打错了，你确实不是我要找的人！ 老庞：你现在道歉有啥用，昨天因为关机，跪了一晚搓衣板！工作十年了，还和女朋友住在一间不到三十平的出租屋里。昨天和女朋友因为一点小事大吵了一架，我很郁闷。到卫生间洗把脸冷静一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪了剪。剪完觉得尿急，就掏出家伙尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。女友惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后包住我哭道：“你不要这样，我知道错了还不行么！”?昨晚朋友请去KTV，每人都叫了个妞。坐在我身边的那个长得挺漂亮的，中间她摸着我的手把玩着，一起唱了几首歌。结束时她的脸贴着我的脸说了一句话：挣点钱不容易，以后这种地方不要来了，看你手上的茧，省点钱给嫂子孩子吧。
9﹑学校宿舍楼里除了305号以外的所有宿舍都没有被偷过。。。大家都很惊讶。他们问305宿舍的人他们有什么好的防盗措施。每个人都摇头表示什么都没有。。。一天，小偷被抓住了，大家都急忙问：你为什么不去305宿舍偷东西呢？小偷看起来很痛苦：你怎么敢？我一到门口，就听说我回来得太晚了。我们都在等你。来喝杯茶吧。。。我敢进去吗？我不得不转身离开。哦，所以有人在睡觉时说话。
10﹑富土康的主管结婚，我隨了20000块钱参加婚礼。吃婚宴的时候，我旁边坐着一个小丫头，大概六七岁吧。她一脸的憔悴但胃口极好，每盘菜上来都认真的吃着。吃一会兒喝几口大碗里的可乐，但是我发现她的可乐还冒热气。我好奇的问她：你的可乐怎么还热着喝啊？她嚼着菜说：这不是可乐，这是感冒颗粒和泻立停，我感冒泻肚子，奶奶说大夫不让我乱吃，我偷着来的，边吃边喝药肯定没事！就这智商，这孩子以后必成大器啊！
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最近公司就经常的加班，昨晚全公司可能因为加班，突然没电了，经检查是保险丝烧了。我懂点电，老板让我去修，旁边的女同事就用手机照亮着。在公司人安静地等待的时候，我老婆来电话了，刚开始就对我嘘寒问暖的，后来老婆就突然问：你们公司今天怎么那么安静？这个时候旁边的女同事说话了：哥你好了没有，我手都酸了。
坐公交睡着了，突然醒来，发现全车人都不见了，车子却一直向前走!一阵冷风吹过，我吓得大叫:“有鬼啊，有鬼啊....”这时一个大妈从窗外探头进来，大骂:“鬼你个头，车子坏了，全车人都下来推，就你一个人在睡觉!”?
老丈人在45岁的时候，才有了一个儿子。所以他特别地疼爱这个小儿子，对他的学习抓得很紧。那次小舅子快要期末考试了，紧张得睡不着觉。老丈人就对他说：“儿子，明天考试，要是你考到班级前3名，爸爸奖励你一百元。”小舅子顿时就乐了：“谢谢爸爸！”老丈人：“谢什么啊，快点睡觉吧，只有养精蓄锐才能考好。”小舅子：“爸爸，不行，我还是睡不着。”老丈人：“怎么了，为什么睡不着啊？”小舅子：“奖励一百元，你要是骗我怎么办？”老丈人：“男子汉大丈夫，我说话绝对算数，你快点睡吧。”小舅子：“爸爸，我还是睡不着。老丈人：“又怎么了。”小舅子说：“我在想，这一百元奖金应该怎么花？”
我趁着老婆跟着经理去外地出差，偷偷地和女网友见面。我把她带到一家高档餐厅吃饭，没想到饭店门前挖了条又宽又深的沟。女网友穿着包臀裙不方便，一脸哀怨地看着我。我立刻给她一个公主包，然后在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，用力一跳，掉沟里了！?
老公在万达集团上班，给董事长送了两条中华烟，董事长提拔老公到了区域经理，工资从5000涨到了年薪650万。老公就提了一辆大众途昂，我激动的就去报名學了驾照。考科目二考了三次才过关，科目三考了四次也没通关，我气馁的不想考了！老公为了激励我，给我买了螺蛳粉，我到了考第五次时终于过关了！昨天终于拿到了驾照，今天開着我的新车去上班了。晚上回家，我额头肿了，老公问怎么了。我委屈的说：“我过三米限高的栏杆时，下意识的猛一低头，然后磕方向盘上了……”?
小时候考试得了0分，老妈看后大发脾气，说：“你这傻小子，这辈子也就这样了，不会有出息了！老爸听到后，马上对老妈说：“小孩是要鼓励的，不能骂！然后老爸对我语重心长地说：“儿子你这辈子也就这样了，下辈子可一定要努力啊！
单位来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城醉大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着200000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消的说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸……
.导游小姐接了个旅游团，出发前，她拿着名单点名，在叫到“陈德良”这名字时，连喊三遍仍无人回应，就高声地问：“陈德良先生到了没有？”终于，坐在最前排的一个人动了一下，说：“是在问我吗？来了。”导游小姐不高兴了：“我都喊您好几遍了，您怎么不应一声呢？”想不到这位陈德良先生更生气的说：“我怎么知道你在喊我？平时别人都喊我陈总。导游：……”领导让我给他带一份快餐，我心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。到了快餐店，我问老板有没有隔餐的菜，老板说没有，都是刚做的。我说家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜，老板说:我们自己吃的咸菜，热了又热，介意么。我就说非常合适。回来递给领导，准备挨骂。一会儿领导吃完，出来问我哪里买的，他吃到了儿时的味道，吃的热泪眼眶，夸我买出了水平。这……
.小姨子和一个美国人结婚了，婚后小姨子一个月没出过门，我们问她怎么会这样？她艰难地说，外国人果然厉害，不会喝酒硬要喝，结果把我抱起来抱不住摔腿折了，躺了一个月。
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