1、一小贩在小区叫卖：梨子哦，鲜梨子！一位大娘大喊：喂喂过来！小贩没听见，大娘继续喊：我喊你呢，你是不是耳朵有问题啊！小贩终于过来了，大娘问道：你是不是卖桃子的啊？哈哈！
2、骑着电驴去朋友店里修手机，突然我妈让我回家相亲，很紧急。我无奈让朋友帮我看着点电驴，我打了个车回家了。晚上回来，看见我的电驴上面盖着一张毯子。我心里暗暗感激，多好的人啊，于是我感激道：谢谢啊，还帮我盖一下!朋友说：不用客气，其实是孩子把毯子弄湿了，盖在你电驴上面晒一下而已。
3、今天晚上我去相亲，相亲对象是一个美女，长的特别的好看。美女只点了三个菜，分别是：田螺，泥鳅，龙虾！我一看就懂了，五分钟没用牙签就把一盘田螺吃完了！美女说：再吃点泥鳅吧？我摆摆手：不用了，我不能再补了。女神露出了满意的笑容！然后我就叫美女尝尝龙虾，美女吃了一口说很好吃，于是我又点了一盘龙虾。这时美女大笑说：好了，就是你了，什么时候领证？
4、自己手机欠费了找到一个有无线网的地方给自己充了100话费，没想到充错了。自己灵机一动直接给那个号码主人打电话，听声音是一个年轻姑娘。我说道：“我喜欢你很久了，刚刚给你冲了100块钱话费，可以出来和我吃个饭吗？”姑娘说道：“对不起，我有男朋友了，话费我还你！”虽然机率很小，但是竟然真的还回来了100块钱话费。我明明没赚，不知道为什么这么开心！
5、昨天来山区的外婆家串门，这里虽然经济条件可能差点，但其他方面绝不贫穷！桃树、杏树、梨树，满山都是。钓鱼，采花，野炊……一切都是那么的美好！只不过，茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱？
6、当初吧！也没看出我媳妇好在哪里！可是架不住班里七八个傻小子追她！我自有要强！愣是力挫群雄把媳妇追到手了。现在越看越烦！恨不得把她换了！跟她说：“你到底有什么好？你说我瞎吧！难道当初班里追你的男生都瞎了？”媳妇说：“错！瞎的只有你一个！他们都是我花钱雇的！老娘早就看透了你虚荣的要强心理！”
7、晓奇去相亲，听说对方是空姐，晓奇兴奋了一晚上没睡好。他们约好在咖啡厅见面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大。晓奇有点不高兴的说：“嘿，你咋不上天呢？”没想到那个空姐笑说：“我今天休假。”
8、和同事出差完返程，还不等下高速，同事就一脸坏笑地说：“今晚先不回家，我要趁机会去乐呵放松一下…”说完就顺势给他老婆打电话：“老婆，计划有变，今晚回不去了，要明儿下午才能回去。”话音刚毕，安静的车厢里响起了导航声音：“您已进入十堰境内，前方3公里后下高速”车厢里空气凝固了…五秒钟后，同事大声说：“什么特么破导航，想给老婆一个惊喜都不成！
9、“报复性熬夜”。有些人明知道熬夜伤身体，也确实困得厉害，但是一定要熬夜，只是因为白天时间被事情占的多了。想通过熬夜来补回白天缺少的独处与玩乐时间。
10、让座有次坐着公交车去车站，上来一位老太太，我就想着让座。哥站起来了，但是站在我旁边的一彪悍男立即坐下。我当时敢怒不敢言，他的电话突然响了，接通就是：“亲爱的，我现在在大连，有什么事回去再说吧。”我直接掏出手机大声的讲：“喂，我现在在公交车上，马上就到东方明珠了。”那男的一脸哀怨的望着我，车一停马上下车了！
11、别的姑娘嫁妆都格外丰厚，只有我爸送了我一个小猪存钱罐，说，如果你受人欺负了就把它砸开就好。于是有一天，我老公打我婆婆骂我，我想到了小猪，于是赶快砸开，发现里面掉出把刀来。我捡起来看到刀柄上刻着一行熟悉的字：“有关部门我都替你打点好了，放手干吧孩子!”
12、偶遇一个美女，我们聊得挺开心的，我和美女在附近找了一家奶茶店，点了两杯奶茶，正在我们等候的时候，一个黄毛凑了过来，故意在美女身上蹭了一下，美女大怒，给了那黄毛一个耳光，那黄毛被打的一个跟跄，差点没反应过来。
13、情人节半夜，朋友正在床上忙的满头大汗！突然接到邻居的电话：“你们有完没完，别让你老婆再叫了！全小区都听见了！”朋友连忙停下来，给邻居道歉：“对不起啊！我在东莞出差呢，明天我回去说她！”
14、貂蝉打来电话，拖着哭腔说：刚刚，我被我家猫挠惨了，快疼死我啦！西施一惊：平时你家猫很温顺，怎么突然就挠你？貂蝉：为了帮我儿子记住‘早上’这个单词，我读一声‘猫拧’拧我家的猫一下！把猫拧急眼了!
15、发小约我去吃火锅，说有两瓶茅台酒，我们吃完在旁边开台打麻将。玩的正开心，老婆突然视频聊天查岗！我赶紧到放火锅那桌拿起勺子，打开视频：“老婆，我在吃火锅！”老婆：“你用勺子舀口汤喝！”汤是真的，我不怕露馅，我舀了一口汤喝。老婆：“你去打麻将了是吧？胆子越来越大了！勺子全都照出来了！”
小猪总是在分别的时候和小羊闹脾气
总是想黏黏糊糊的
总是舍不得小羊离开
想做小羊头上的那撮羊毛
这样小羊走哪就得带到哪啦
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