#书籍摘录#变化最大的还是那些晨光机械厂子弟中学的初中生们，平时就不爱学习，整日混迹在网吧游戏厅里，现在又参加了码头大战，自以为真成了黑道一份子，以前还只是三天打鱼两天晒网，现在干脆旷课不去了，每天叼着烟在贝小帅的黑网吧里玩。——《橙红年代》
如何形容一个女子的美丽？我比较佩服我妈。
我妈要是觉得女孩特别美丽，她总说～这姑娘，生得丁丁香香。
一开始，我以为我妈读过戴望舒的雨巷，可她，这个，不太可能。
我也问过她～妈，那我呢，我丁丁香香吗？话音都没落，她揍了我一个叮铃咣啷。
我觉得，小可爱中的来自江苏南通的燕麦小姐姐，配得上丁丁香香这四个字，比我年纪还要大一些，可她十足十的少女感，让我望尘莫及，于是，以她为偶像，我开始减肥。
从118斤，减到了129斤2两，这还是昨天的数据，今天估计得突破130了。
今天聊点啥呢？继续聊狗吧，因为我妈那条陈年老狗跟我结怨，没想到如今他老了，反而跟我感情激增，一天不去都蹲在门口等我。
这条老狗品种是英国可卡，名字叫大耳朵，因为他耳朵长。
他也是从小狗崽开始养的，一开始也是我在喂他。可能是我妈买的他，抱回来的，从此，他除了我妈，谁也不认。
这狗性格之倔，之犟，跟我有一拼。我是看着特别绵软，随和，怎么都行，但是自己认准的事，轻易从不更改，可能也是这个缘由，我妈才总揍我。
大耳朵小的时候，只吃我妈喂的东西，只喝我妈倒的水，我妈去买菜，他能把门挠到洞穿，不停挠，一直等到我妈回来。
我要是敢说他，他说跳到床上，把所有东西扫到地，然后助跑，往我身上撞。
他小的时候我不怕他啊，敢撞我，我就把他拎起来，扔回床上。他执着，我一根筋，我俩一个撞，一个扔，能来上一天，长久下来，我身材都练好了，胳膊都出肌肉了。
狗长得贼快，他大了，我扔不动了，最可恨的是，他有一天把我撞得四脚朝天。
那个冬天，我妈不知道怎么喜欢上了去游戏厅打鱼，就是一种桌游，带点赌博性质，她天天去玩，拦不住，大耳朵看她走就撞我，没办法，我拽着他找我妈去了，游戏厅也不让狗进啊，我俩一人一狗，站在外边等我妈到地老天荒。
后来，我解放了，为啥？因为有老头追我妈，讨好我妈的第一步，居然不是维护我这个女儿，而是去跟大耳朵献媚，我就是从那个时候起，发现，我不如狗。
有时候我也挺心疼老头，我妈那性格就够可以的了，再加上倔强的大耳朵，老头也是艺高人胆大，啥都敢挑战。
下大雪啊，路多滑啊，老头来了，一脸谄媚地对我妈说～下雪，我去遛狗，你歇着。
怕他不行，我还说～叔叔，你恐怕不行，我去吧。
老头急了，这男人啊，不管多大岁数，可能都听不了不行。拽着狗，顶风冒雪地走了。为了来见我妈，大冬天的还穿了个风衣，风大雪急，掀起了他的风衣，有种林海雪原的霸气。
这一走，三个小时都没回来。我妈让我出去找。
当时，遛狗都在一个公园里，我去的时候，就看山坡上，大耳朵一骑绝尘往下冲，老头拽着绳子，好像在飞，这么说吧，谷爱凌之前，老头好像早就掌握了腾空而翻的绝技。
我把狗接过来，老头脸都青了。
回家，我妈问他～累坏了吧？这狗不好遛。老头～挺好挺好，这狗不错，活泼。
我瞬间都定住了，渣男，为了追个女人啥都能张嘴就来，那傻狗还活泼？活泼能用在他身上？就是缺心眼，冥顽不灵。
我跟大耳朵的关系就从来没好过，他只认我妈，跟任何人都莫得感情，我对他好，他眼皮都不抬，可能在他眼里，我就是个舔狗吧。
现在，我妈回来了，大耳朵又跟回来了，可能也是老了，他除了跟我妈以外，另一个亲人就是我，看我的眼神柔和了很多。
前几天，我妈去舅舅家，他跟我在家，我带他去买了十块钱小香肠，一块钱三根，都是买来喂狗的。我尝了一根，还挺好吃。
一边喂他，我一边吃，不一会没了，他可能没吃饱，瞅我，我嘴正嚼着呢，急忙闭上。他那个眼神啊，如果他会说话，肯定得说～你吃我香肠嘎哈？
他又上来倔劲了，朝着门外就走，一直把我拽到小超市，往里推我，我～大耳朵，我没有钱了，回家，让你妈给你买吧。
我佯装转身走，这个傻狗啊，飞起来撞我，我被他撞得扁扁地趴在地上，手都秃噜皮了。
我站起来瞅他，他瞅我，他还不怎么敢直视我，低下头，一会瞅一眼，挺委屈的样子。
又给他买了肠，我俩往家走，我也是没脸，一边喂他，又给自己咬开一根，他看我又吃，急了，助跑，我一闪，他撞垃圾箱上，把毛撞得乱七八糟。
我妈回来，下车就看见摔得乱七八糟的我，牵着撞得乱七八糟的狗，嘴里都叼着香肠，我感觉我妈差点装不认识我俩，打车回去。
今天十五了，所有年夜饭全部奉上，也别提什么战队了，都是一家人。
祝福所有小可爱，亲戚们，元宵节快乐，永远开心。
1;列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么？女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。
2; 跟我关系很好的同事升为了项目经理，现在是我的顶头上司！周末休班，我买了两瓶好酒去他家找他喝酒！结果刚进门，发现他老婆正发飙呢。经理忍无可忍，冲到厨房就拿起了水果刀，他老婆立马安静了。我赶紧拉住他，说：你动刀子干嘛？看把你媳妇吓得。结果经理淡淡的来了句：她不是怕我砍她，她是怕我自 杀！
3; 表姐挑来挑去都快三十了，今天表姐刚回家舅妈又唠叨个不停。表姐被说烦了就顶嘴说：“妈，都说了多少次了，我那么爱花钱，不是大款我不嫁，不能害了那些穷小子！”表弟在一旁听不下去了说：”你就是一个拜金女，活该你嫁不出去！”舅妈一听这话，转身朝表弟吼道：“闭嘴，你一个没钱没房没工作的穷小子有啥资格取笑一个有远大理想的人？”
4; 有个名校毕业的男人去一大厂面试。 HR：“你的特长是什么？” 应聘者：“我是机器学习领域的专家。” HR：“6加8等于多少？” 应聘者：“等于1。” HR：“不对，等于14。” 应聘者：“等于6。” HR：“不对，等于14。” 应聘者：“等于11。” HR：“不对，等于14。” 应聘者：“等于14。” HR：“明天来上班！！！！！
5; 表哥出海捕鱼的时候钓到了一只大海龟，水族馆以120000的高价买走。他非常的开心，晚上请我去德庄吃火锅。中途内急去了一趟厕所，刚拿出纸巾。结果3百块多块钱掉坑里去了。刚准备去捡起来，这厕所居然是自动冲的，赔我钱。"
6; 二丫 的闺蜜怀孕六个多月，今天早产了。下班后，二丫就急忙去医院看望她，闺蜜忧心忡忡地对她说：“听说早产兒不容易养大啊！”二丫宽慰道：“放心吧，没事的！我妈当年生我的时候也是早产！”她还没说完闺蜜就抢着问道：“那养大了没？”
7; 在我小时候，为了能去街边的游戏厅搓两把游戏我可谓是用尽了手段，可惜常在河边站哪有不湿鞋。结果不出意外被逮到了，本来以为逃不过这顿揍了，不料老爹温柔地对我说：先回家洗澡吃饭再出去玩。我突然觉得我爸是那么和蔼可敬，一个劲点头，一溜烟冲到卫生间，刚把衣服脱下来老爹抓着皮带闯了进来：你个兔崽子，今天脱光衣服我看你还能用什么挡，非得给你长点记性不可！
8; 小学的时候特别调皮，胆子又大，没少挨揍。一次老爸修家里电灯，我拿了个小铁棍往插座里插。谁知道爸爸合闸了，我突然感觉头发立起浑身发麻疼痛还被电吸的紧紧的。爸爸看到后，一脚把我踹飞到地上！老妈回来看我躺地上浑身抽猝，爸爸说我在学人家犯羊癫疯。然后老妈抓起我又是一顿毒打！
9; 新婚之夜，新娘躺在床上正生闷气。因为新郎在旁边认真地看书，一点理她的意思都没有。新娘有点小嫉妒地说：“但愿我也能变成一本书。”新郎听了有点不解：“为什么？”新娘白了他一眼，说：“那样你就会整日整夜地把我捧在手上了。”新郎听了点点头，说：“但是，你要知道，我每看完一本就要换新的！”?
10; 老公：“老婆，一个好消息一个坏消息你想先听哪个。”老婆：“你先给我说坏的。”老公：“我把钱包弄丢了。”老婆：“哈哈！多亏老娘英明，每周只给你十块零花钱。那好消息是什么？”老公：“拖了两个月的工资，今天一下子全发了。”?
11; 今天一哥们结婚，去新娘家迎亲的时候突然又要十万的上车礼。哥们气急败坏的说：你们都出去，我给她谈谈！你谈就谈吧关门干嘛？害得我们等了20多分钟。门开了，新娘红着脸出来说：走吧我上车，你们把新郎扶上车吧。我们赶紧跑到卧室去看新郎，新郎居然被绑在了床上！?
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