1、今天我开着老爸刚给我买的玛莎拉蒂接女友下班，我靠在车上吸烟。这时一个穿拖鞋背心的大爷走了过来。他对我说：“小伙子啊，你这车不错啊，得好几万吧？”我笑了笑：“大爷，你睁大狗眼，这玛莎拉蒂100多万啊！”大爷惊讶的说：“那么贵，都快赶上我一个月收的房租了。”然后大爷潇洒的走了，留下我目瞪口呆.......
2、我看着镜子里的自己，幽怨的对妈妈说，你为什么要把我生的这么胖？！妈妈慢慢的转身，一脸鄙视的看着我说，关我屁事呀，我生你的时候只有四斤我竟……无言以对……
3、昨天周末，在家休息，隔壁妹子敲门借工具疏通下水道，我一看妹子那么善良，就大包大揽过去帮忙，忙乎了两个多小时，终于通开了下水道。正洗手时，她男朋友从卧室出来，“谢谢哥们啊！”一万只草泥马啊
4、初中时，我用口挪肚攒的十块钱和前座的三老猫达成换座协议，让我和班上模样好看的三妞一桌，结果，三妞没花钱就我的同桌四丫达成换座协议，仍旧和三老猫一桌，那时，我。。。
5、记得小时候要打预防针，一个人还要交5块钱，我那时候最怕打针了，所以回家没跟家里人要钱，跟老师说我家太穷了，没有钱打针，善良的老师组织所有人给我捐款，真的，最后我爸把我打的我妈都不认识了
6、高一的时候，我们班有对美女双胞胎，一样的发型，穿一样的衣服。有一次，我和其中一个打闹，她打了我一巴掌就跑了。我去找地算账，却看到她们姐妹站在一起，不承认是自己干的。过去了，昨天同学聚会，我提起了这事。她俩相视一笑，还是不告泝我那巴掌是谁打的......
7、丈夫喝醉酒回家，蹑手蹑脚地摸进盥洗室，找来一些橡皮膏，对着镜子，往自己酒醉闹事留下的伤口上贴，然后悄悄爬上床。第二天早上，他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道：“你说再不喝酒了，可仍说话不算数，昨天你一定又喝醉酒了！”“没有啊！”丈夫竭力掩饰。“还不老实！你瞧，盥洗室里的镜子上，横七竖八地粘了多少橡皮膏？！”
8、今天因为感冒有点发烧头晕，就请了个假，没有去上班。喝了包感冒灵之后就在家打了一天的王者荣耀，等女友下班来看我。女友进来之后，我看到她拎了两份正新鸡排。我赞许道：好媳妇，还给我带了一份！媳妇笑嘻嘻地说：你只许吃一块噢。我撒娇外加装委屈：为什么？媳妇笑道：刚才逗你玩呢，你一块也不许吃！
9、大学时宿舍有个奇葩女学霸，她对钱简直是精打细算。她非常有生意头脑，连替人打水，都是按次收费。最近她却为了追学校里一个学长，居然每天给人家送早饭，太阳打西边出来了？然后，经过她一个月爱的奉献，终于把那个学长拿下！当天，她就在学校的公告上贴出：出租帅气学长，每天200元！
10、去补牙，医生说要拔两颗牙，躺在拔牙台上紧张得爆炸，看着一旁含泪的妈妈:“妈妈我可以等疼死了怎么办?”妈妈一脸不屑:“这么大人这么点疼都受不了!”我:“那你拔过牙了吗?”妈妈:“我不会把它拔出来的，你想伤害我!”
11、今天在家，老姐挑衅似的对我说：都说女儿是爸爸上辈子的情人，还真不假，你看咱爸，都不爱搭理你!我翻了翻白眼，说：可是，老爸叫你都是叫名字，叫我可是一直叫儿子!老姐脸色慢慢不好看了，老爸伸出手对我说：儿子，把你身份证拿来，我看看你叫什么名字
12、我的闺蜜在星巴克力工作，工作很勤快，但是玩手机很迷，一有空就玩手机，昨天刚被老板辞退。第二天闺蜜到一家卖农药的店里上班当天就被辞退了，我问闺蜜：你玩手机了？闺蜜说：没有！我问：那为什么这么快把你给辞了？闺蜜一脸无辜地说：今天一个客人买了瓶敌敌畏，我就说了一句话，然后就被辞了。我问：你说了啥？闺蜜说：我就问他，要吸管吗？
13、暗恋她很久了，她都感觉出来，但我始终不敢表白。同事老王教我一个办法，酒壮怂人胆！正好赶上中秋节，我们俩都没回老家，我鼓足勇气约她出来，提前喝了一瓶白酒，见到她时，我本想单底跪地，怎奈喝晕了，直接趴地上了。她笑道：老九，你对我的敬慕都五体投地了？我一本正经地说：我爱你！我……会照顾你……一辈子，今后只要我有一口shi吃，保证你有一口niao喝！她连忙摆手：只要你吃饱就行，我不渴！
14、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”老师想学生也应该向在场的家长问好，便说：“还有家长呢？”学生还没来得及反应，家长们便一齐站起来，说：“老师，早。”
15、今天下午我嫂子给我哥拿了甜瓜吃，吃着吃着我哥接到一个广告推销电话，当时直接开免提所以我就听到电话那边的妹子声音甜甜的在，推销电话挂了之后我用一个“你懂得”的眼神笑着问我哥：“甜不甜？”他一边吃着甜瓜一边看我嫂子，然后说：别搞事情啊”我就笑了，说：没有啊就问你这瓜甜不甜。
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