#你做过什么样的美梦# 梦见自己瘦了，穿着漂亮的裙子，踩着高跟鞋，回头率超高，心里美滋滋，只可惜是在梦里
1、国庆时亲戚带来的熊孩子，拆了我一整盒月饼，我什么都没说，领着他来到我房间拆了一条香烟，趁他不注意掏出20元说：“哇！又中啦！十条都中八条啦！”熊孩子一把凑过来，眼睛都看直了，我一脸不屑：“土逼看什么看？每种香烟都能中，想要自己回家拆呗。”听完他思索了一会儿，现在吵着要回家。
2、 周末去一家大型公司面试，临走前，女总问我：“月薪12000，配一辆车，明天能来上班吗？”我正要答应，突然觉得女总有点面熟，就问：“你认识王月吗？”王月是我前女友的名字，上个月发现她劈腿就分手了。女总说：“我是她妈妈，所以，我再提供一套公寓给你，明天你能来上班吗？”我拒绝了：“假如你觉得这些条件就可以让我喜当爹…那你就想错我了，我没那么廉价!“等等！”女总叫住我说：“月月的爸爸三年前就离世了，家里就你一个男人….”我更加拒绝了，她还想把家庭重担全压给我，休想。 "
3、 刚考入中国医科大学的时候学校不准带电脑，只有高年级的才可以。恰巧宿舍有一哥们痴迷网游，几乎每晚都去网吧通宵。这天通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。老师看他趴着就喊名字，让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。这个神一样的同学迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒地吼了句：我去！老板，我键盘呢？?
4、 凭借着优异的成绩考上了清华，母校以我为骄傲。那次放假的时候，母校邀请我去进行演讲。正讲着呢，有个学生递纸条到讲台，我就问题一一作答。突然见一纸条，上面写着“王八蛋”三个字。我立马把纸条举起，面向下面的学生说：别人都提了问题，没有签名，这位听众，只签了名，却忘了提问题。
5、 下班的路上遇见一个卖甘蔗的小贩，看着甘蔗挺新鲜的，我就买了几根。回到家以后，我拿着刀打算砍成两节，和吃货老婆一人一半，就让老婆拿另一端。本来一刀在中间的，老婆突然往她那边一拉，砍到我手上了，事后缝了18针。吃货老婆可怜兮兮地说：“对不起，我只是想多吃一点。”"
6、 早上，和媳妇吃着早餐聊天。我：我昨晚做了个梦。媳妇：梦见啥了？我：梦见你穿着高跟鞋鞋。媳妇：哈，我今天正想买双高跟鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。我：你听我说完，我梦到那双高跟鞋跪着求我救她的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！"
7、 我最看不起的就是不學无术的富二代，整天開着跑车装。买得起豪车的不算什么，养得起司机的才是真正的土豪。我白手起家，奋斗了，现在已经有专职司机接送。坐着价值百万的豪华汽车上下班，我一直很低调。好了到站了，让一让我要下车。
8、 还记得那时候刚上初一，我们排坐的时候我被排到了一个姑娘旁边。我左边是这个姑娘，右边是个男孩，我们三个玩得很好，一直打打闹闹的。后来流言蜚语就传出来了，说我和妹子关系不清不楚，怀疑我俩早恋。当时还小，不知道咋回事，就觉得被冤枉了，委屈地哭了一节课。那个小男孩心疼我，就和我换了下位置，从此我就没被误会过了。如今我拿着当年男女同桌的结婚请帖，心里有种说不清道不明的滋味……?
9、 大家现在都累了吧，特别是十一假期，看到别人都出去玩，自己却仍然需要学习的感觉，其实挺不好的，我也都懂，我也这样过但是考上之后，以后你的十一假期都可以完完整整的快快乐乐的过，试想现在安安稳稳过十一假期的其他人，要么就是像我这样，曾经也牺牲过无数个假期，要么就是没有太大的追求，觉得生活这样已经足够，而这样的人生，即使有无数个假日，也不是我们想拥有的呀这样一想，或许一切就没有那么难过了
10、 在北京上大学的时候喜欢了校花四年，但是毕业的时候我都没有表明我的心意。今天，她突然开着车来公司找我，我俩就在休息室聊天。一同事看到以后开始瞎起哄，让我必须请同事们去海底捞吃火锅。校花说：瞎说什么的，我和他不会在一起的，我就是来找他问点事。同事一看气分有点尴尬，识趣的离开了。我非常沮丧的问了句：咱们就一点可能都没有吗？校花顿时急了：你不是傻？请那么多人吃饭得花多少钱啊？
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昨晚公司聚会，女同事喝醉了，我开车送她回家。把她抱上床，看她外衣被酒渍弄脏了，于是我打算把她的外衣脱了！刚拉开拉链，她妈推门看见了。我急忙解释:“阿姨，我…”，她妈笑着关上房门:“没事，你们继续！”
段子：婆婆把公公盘了25年的核桃卖了850，她特别开心，请我去一个餐厅吃饭。席间我去了一趟洗手间，进去后突然听到厕间有人说话，“姐们，有手纸吗？”我翻了翻口袋：“不好意思啊，没有。”过了几秒钟，那人又问：“姐们，有小块报纸吗？”我无奈地一笑：“我什么都没有，只是来小便的。”又过了几秒钟，厕间门缝塞出一张10元钱：“姐们，能破成10张1块的吗？
段子：吃了饭躺在床上玩手机的时候，有只小虫子一直手机屏上飞，按了半天都没按到。老公说：你玩啥游戏呢，给我下一个呗。我接过他的手机，把我的屏幕关掉，小虫子被顺利的吸引到他的手机屏上。我递给他说：就一条命啊，省着点玩！
段子：小明在寝室抱怨道：我约女生看电影时对影片的选择有分歧，该怎么办啊？室友幽幽地说：约女生看电影居然有分歧，看来你确实想看电影？
段子：闺蜜做饭特好吃，每次都是我和男朋友在沙发上躺着看电视，闺蜜一人在厨房忙碌。我经常跟男朋友说:“谁若能娶到她真是有福气。”男朋友也会调侃道:“要不然我把她娶来给咱俩做饭。
段子： 我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年48岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！
段子：我在外面工作的时候，只要有空老爸老妈就催我结婚，于是我花八千租了个女朋友带回家，五天后，她哭着要还我三千块钱，说：当初只是答應假扮女友的，现在倒好，每天早上5点要起窗做早饭，晚上还要收拾碗筷洗衣服，真当保姆使唤，现在城里保姆都不是这个价了！
段子：读书的时候我非常自恋，特别臭美，有天上自习课给自己拍照，拍出来以后看见小窗口的班主任在和我合照？你们知道那种吓到浑身汗毛竖起的感觉吗？
段子：今天无聊的时候我就去上网，无意间就在网上看见：幼师和大学老师都非常的羡慕对方！大学老师说：那些孩子多么的可爱啊！幼师回答：他们多调皮捣蛋你是不知道啊，而且哄孩子睡觉真的很难啊。然而你只要一上课都睡着了，我就非常的佩服你啊？
段子：早上，和媳妇吃着早餐聊天。我：我昨晚做了个梦。媳妇：梦见啥了？我：梦见你穿着高跟鞋。媳妇：哈，我今天正想买双高跟鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。我：你听我说完，我梦到那双高跟鞋跪着求我救她的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！
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1:董事长到农村转亲戚，问农民亲戚：“茅台喝过吗？”农民亲戚说：“喝过!”董事长又问：“燕窝、鱼翅吃过吗？”农民亲戚说：“吃过!”董事长一听感到很惊讶：“你们这里的生活不错嘛!”农民亲戚笑着说：“不错啥呀，他们说那些东西都是假的!”……......点个赞，支持一下!
2:小明对朋友小赵说道：“前一段时间我去吃刀削面，你猜我吃到了什么？”小赵脸色一变，摇了摇头道：“猜不出来，吃刀削面不就能吃到刀削面么？”小明说道：“我吃了一个指甲盖，恶鑫死我了。”在一旁的小李听到后，大声说道：“咱俩去的是一家店啊。”小明一愣，说道：“你去吃刀削面也吃到指甲盖了么？”小李摇了摇头道：“我吃到指甲刀了。”"
3:在房地产销售处上班，最近的生意比较冷淡。闲着没事和一同事聊天，同事调侃道：你让我做好事，我真不会，你让我做坏事，那是手到擒来啊。我不服的说：行啊，你去打咱们经理一顿我看看。同事：这哪是坏事啊，那是做好事好不好？
4:前段时间，社区里有户人家里进了贼，她家养的狗第一时间狂叫，把贼吓跑了。我想着养狗这么好，果断养了一只二哈。昨天我的门锁坏了，找了个开锁师傅来开锁，没想到二哈看见开锁师傅，它怕生，“嗷”就窜我怀里了，不停地低吼、瑟瑟发抖。后来开锁师傅突然打了个大喷嚏，把二哈吓得尿了我一身……
5:大舅哥出差回来，老婆帮他洗衣服，小姨子帮他整理行李箱。我老婆看着堆积如山的衣服，忍不住说道：“大哥，你都28了，赶紧找个对象结婚吧！”大舅哥说：“着什么急，我才28，还能玩好几年呢！”这时旁边的小姨子突然说道：“你再玩几年，那嫂子不也跟别人玩几年吗？”
6:我在房地产公司当实习生时，和经理的关系特别好，经常去他家吃饭喝酒。他爸妈也特别喜欢我，一直想认我当干儿子。昨天在他家喝酒，他爸当着众人的面满怀深情地对我说：愿不愿意叫我一声爸！我没犹豫当即喊了声：爸！接着，他那200斤的女儿悄然登场……我家里还有点急事，我得先走了！
7:在北京认识了一个专门收房租的男人，我们很快就确定了恋爱关系。今天晚上，这男人带我去吃海鲜自助。因为从来没见过这么多高档海鲜，我吃的有点多，肚子鼓鼓的。走在路上，我偶遇他的父母，就寻思着跟未来公婆开个玩笑。于是，我就在他们俩跟前抹了抹鼓鼓的肚子。男友的老妈看到，就说道：姑娘，又胖了吧？减减肥，再胖了我家可就养不起你了！我去，这剧情不对啊，电视里演的不是这样的！
8:早上，和媳妇吃着早餐聊天。我：我昨晚做了个梦。媳妇：梦见啥了？我：梦见你穿着高跟鞋。媳妇：哈，我今天正想买双高跟鞋，还有点担心穿不下，看来是老天的暗示啊，必须买了。我：你听我说完，我梦到那双高跟鞋跪着求我救她的命，不然落你脚里，肯定撑不过一天就折腰！?
9:晚上看着老婆睡觉，我悄悄的来到了婴兒房。婴兒房内我专注的看着女兒，脸上写满了各种情绪：简直不可相信，无法理解，難以猜透。老婆眼泛泪光，过来包着我说：“我知道你在想什么！”我答：真的没想到居然有人能做出这么棒的婴兒窗，却只卖300元。”老婆.....
10:今天公司里面都在说一个来面试的小伙子长得像流量明星。我赶紧跑到会议室面试他，他的特长里写的是：造谣能手。我感到很奇怪：你向我展示下你的特长。小伙立马走到门口，对着那些等着面试的人说：大家散了吧，我已经被录用了。我看着空荡荡的走廊，无语了。
11:中职毕业的我没有找到合适的工作，家里人就给我投资开了家小卖部。今天晚上在店里值班，来一个和尚，买了瓶洗发水和两罐啤酒。我十分奇怪，就问和尚：酒肉穿肠过，佛主心中留，大！！师您这洗发水用不到吧？和尚：没事，这是买给我老婆用的。
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昨天老妈炖好骨头汤就出去买菜。嫂子下班饿了，就从锅里拿了一块，啃得正香，就听有人敲玻璃。嫂子一抬眼，窗外，我哥正瞪着她，吼道：放下，你放下……嫂子吓了一跳，默默放下手中的排骨，正委屈……就听我哥说：我盯你半天了！太不自觉了！你总用左边嚼，脸不对称就不漂亮了。记住，以后要用右边嚼，知道吗？！
1.小王：如果我们能得到我们想要的！小李：想胖就胖，想丑就想，穷想穷！
2、在超市入口处，一位妈妈解开儿子的裤带后，带着他进去了。店员很是奇怪，于是问她为什么这么做？妈妈答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了！”
3、女朋友最近看上了一个化妆品，好几百。想了很久还是拿不定主意。 踌躇了一会儿，扭头又端详我半天，一咬牙：算了，不买了，你这么丑不配有太漂亮的女朋友！
4，自从参加工作后我就是一个人，你们知道我一天是怎么样度过的吗？就是早上起床吃完饭后，走到客厅坐在沙发上。然后就开始发呆到晚上，最后睡觉。这就是我的一天。
5，许多人剪短头发是为了忘记悲伤的记忆。假如我这么说，那我就剃光头，我不是失忆了吗？
6，在一个公园里面，有两个人在聊天，一人就问：“你觉得世界上最动听的三个字是什么啊？“另一人回答说：“不是我爱你，而是你瘦了。”你们觉得是吗？
7，小李是一个很自恋的人，今天他对小王说：当一掉到我的头上，我就变成了师！小王白了他一眼，淡淡地说：我看是你变成了三！
8、小刘：对我来说，其实美女或者丑女都是一样的。小王：是因为你更重视心灵美吗？小刘：不是，因为我看到美女会受不了，看到丑女我也会受不了！
9. 同学心碎，醉醺醺的哭了起来。当我们准备离开时，我们只想自己付账，不让他付钱。钱一拿出来，同学怒吼道：“我去买！”你们都是我的兄弟，我今天很开心，不要抢我！ “说完，他从外套的内袋里掏出一叠，开始数，一二三……似是而非。我们仔细一看，他拿出一包餐巾纸！
10、早上，我和儿媳吃早餐聊天。我：我昨晚做了一个梦。儿媳：你梦见了什么？我：我梦见你穿着高跟鞋。儿媳：哈，我今天想买一双高跟鞋，但也有点担心不能穿，似乎是上帝的暗示啊，必须买。我：你听我说，我梦见那双高跟鞋跪下来救她的生命，否则落在你的脚上，一定不能坚持一天！
11、你想不想再长高一点啊？ 今天就让我来教你买一个方法吧！先找一堵墙往后退几步，用头在墙上撞几下，十分钟后去量身高，就会有惊喜哦！记住，撞得越凶，惊喜越大，一般人我不告诉他的！！！！
12、开始上班的第一天，老板喊我们去开会，当时听到老板说：“公司有些人，不知道怎么回事，一点危机意识都没有。”我心里想：“因为有危机意识的人早就离职了！”
13、大军开心地跟着女友回家，特意给未来岳父买了高档烟。饭后未来岳父说：“走，去吸烟室抽烟去！”大军心里纳闷：天哪，这么高档还有吸烟室！然后未来岳父把大军带进了厨房，打开抽油烟机：“来，点上！”
两酒鬼喝得兴高彩烈，一个问另一个：你是哪的人？答：我山东的。哇！我也是山东的，老乡，干一杯。问：你是山东哪里的？答：我济南的。哇，我也是济南的，再干一杯。再问：你是济南哪点的？答：八里洼的。哇！真特么巧，我也是八里洼的，再干一杯。然后接着问：你姓啥？答：我姓程。哈哈！硬还是巧哟，我也姓程，再干！这时，烧烤店老板实在看不下去了，打电话说：嫂子！快来吧，你丈夫和你儿子又喝多了！
2、弟弟今年大学刚毕业，最近找了一个工作去面试，下班回到家我就问他：你面试过了吗？弟弟点点头说：试过了，挺好吃了。他指了指了指桌上我昨天买的方便面的空盒子说道。
3、小芳：爸爸，你以后挂电话不要这么快行嘛？有时候我话还没说完呢，你就给我挂了！爸爸：你前面把正事说完了，后面准没好事！
4、小明和女同事一起去草地游玩，情不自禁朗诵起来：天苍苍，野茫茫，风吹草低见牛羊！一旁的女同事问：这样的画面美吗？小明笑了笑说：不美。女同事问：为什么？小明看了看女同事说：风吹过来了，草低下去了，却看见一只恐龙！
5、小郑：妈，我今年也没挣到什么钱，我一无所有。妈妈安慰小郑说：你并不是一无所有，最起码，你还有脸回家啊！而且脸皮也比去年又厚了！
6、老师让人回答问题，所有同学都举起了手，除了小雨。老师：小雨，你来回答一下。小雨：老师你是步步高点读机么？哪里不会点哪里？
7、小松去眼镜店应聘，老板问他：你有什么相关的经验吗？小松自信满满地说：有，我近视十年了，精通各种近视，散光，熟知眼干眼涩的感受，能够与顾客感同身受地贴心交流！
8、在一所学校，东东给了女同学发卡，东东问老师：“她的发卡好看吗？是我送给她的！” 老师：“怎么不送老师呢？我想要！”东东：“那等你长她那么好看的时候再找我！”
9、前段时间我的好朋友出了车祸，大夫给他把胳膊腿都用绷带绑起来了。朋友的奇葩老婆特别紧张地问大夫：“大夫呀！我老公这样还可不可以做饭呀？”我也是佩服！
10、去和老板谈想要加薪的事，我委婉地说：老板，现在城里的生活水平越来越高，我感觉压力很大！老板点点头：小王啊，你说的情况我也知道，那下个月起，你就调去乡镇上开拓市场吧，那边消费低，相信能很大程度缓解你的压力！
11、早上，我和儿媳吃早餐聊天。我：我昨晚做了一个梦。儿媳：你梦见了什么？我：我梦见你穿着高跟鞋。儿媳：哈，我今天想买一双高跟鞋，但也有点担心不能穿，似乎是上帝的暗示啊，必须买。我：你听我说，我梦见那双高跟鞋跪下来救她的生命，否则落在你的脚上，一定不能坚持一天！
12、有一对新婚夫妻去拍结婚照，正在摄影时，摄影师对美女说：“你靠近一点，手搭在你先生的肩上，这样照起来就会自然一些的。”男人苦笑着说：“如果你想拍一张更写实的照片，应该让她的手插进我的钱包里。她肯定会笑得很自然。”#搞笑##幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻#
美女睡觉也太吓人了吧！
大哥你肯定是做梦尿床了吧！
何老师那个女的跟你什么关系，为什么亲密？
周董没想到你是这样的人，不仅喜欢穿高跟鞋，还喜欢露大腿
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